Pourquoi l'auto-sacrifice blesse les mères + comment une maman a lâché la culpabilité

Pourquoi l'épuisement maternel est-il devenu un badge d'honneur ? Comment est-il devenu socialement acceptable, voire admirable, de donner au point que corps et âme meurent prématurément par manque de repos et réplenishment spirituel ?

Ça ressemble à une nouvelle tendance culturelle, mais est-ce vraiment le cas ? Ma mère, sa mère, et la mère de sa mère croyaient toutes qu'elles ne comptaient pas. Pourquoi ? Pourquoi la maternité est-elle ouvertement vue comme l'un des postes les plus sous-évalués qu'on puisse avoir, alors que tant du développement humain est attaché à la santé et au bien-être de la mère ?

On voit et définit la maternité de façons contradictoires et auto-destructrices. Une fois devenue mère de deux, ma vie a commencé à refléter ces croyances culturelles profondément ancrées autour de la maternité à un degré encore plus grand. J'ai fini par l'appeler le syndrome « Mourir pour être une bonne mère ».

Disséquer la culture de l'auto-sacrifice

Chaque fois que je mentionnais à quel point j'étais épuisée, j'entendais la même réponse : « T'as de jeunes enfants à la maison. Bien sûr que t'es fatiguée. » Désespérée d'idées et solutions nouvelles, je cherchais en ligne, ne trouvant que des mommy blogueuses semi-plaisantant sur le « jus de maman » et « l'heure du vin ».

À un moment, j'ai vu un post sur les réseaux sociaux d'une célèbre entrepreneure milliardaire, qui est aussi mère, se plaignant de son épuisement perpétuel en le blâmant essentiellement sur la maternité. Je n'étais pas juste déçue; j'étais furieuse. Elle semblait une femme d'affaires empowered, pourtant elle aussi achetait l'idée que la maternité c'est chaos et souffrance. Cette idée est si profondément gravée dans notre définition de ce qu'est une « bonne » mère que ni argent, ni statut, ni aide extérieure ne peut la résoudre. Je me souviens de son post et de penser : Est-ce que s'acheter cette culture de l'auto-sacrifice est vraiment la seule façon d'être une "bonne" mère ? L'épuisement mental, émotionnel, ou physique est-il vraiment tout ce qu'il y a pour nous, les mères ?

Même en naviguant mes jours consumée par la culpabilité de ne pas en faire assez pour mes propres enfants — peu importe ce que je faisais, ça ne semblait jamais suffisant — je me sentais de plus en plus submergée par la façon dont notre culture au sens large positionnait la maternité comme une sorte de torture. Le message était clair — si vous n'étiez pas perpétuellement épuisée ou en besoin constant et désespéré de caféine et/ou vin, vous deviez ne pas en faire assez. Si vous ne sacrifiez pas vos propres besoins et désirs pour vos enfants, vous échouiez. Être une « bonne » mère causait l'épuisement, l'exigeait même. C'était bien de s'en plaindre, même d'en rire, à condition de comprendre que c'est ce qu'une « bonne » mère fait.

Plus je devenais consciente de ce message, plus je le remarquais. Des années plus tôt, une femme que j'admirais m'a dit qu'il me fallait acheter le shampooing moins cher maintenant que j'étais mère de deux. J'ai fait comme elle a suggéré et acheté le shampooing moins cher, pour le trouver décevant et mes cheveux ternes. Mes cheveux ont toujours été ma zone fun beauté, quelque chose que j'aime et qui me fait me sentir comme moi. Je me souviens m'être demandée : Pourquoi devrais-je sacrifier quelque chose qui me fait si bien me sentir juste pour économiser 10 ou 12 balles ? J'ai vite racheté le shampooing « cher » et, pour une fois, n'ai pas culpabilisé de me « faire plaisir ».

Cependant, ce tout petit acte de rébellion n'a pas pu contrer le million d'autres qui centraient sur l'auto-sacrifice. Puissant de l'énergie de ce qui ressemblait à des réserves maigres, je continuais à travailler, enseigner, donner plus, désespérée de validation du monde autour. En plongeant plus profond dans le monde santé et bien-être, je secrètement aspirais à être la mère « parfaite » marathonienne, méditation-jus-vert, avec son business aussi. J'essayais mais échouais aussi. Alors que mes cours de méditation grossissaient, je n'arrivais pas à surmonter mon anxiété assez pour faire un smoothie vert from scratch. Ayant grandi dans une maison où la cuisine était principalement pour le stockage nourriture, pas la vraie cuisine, la simple idée de faire les courses pour ingrédients et faire un smoothie vert pour moi, dans ma propre cuisine, me semblait impossiblement écrasante.

Faire un pas : j'ai repris mes matins

Même en devenant plus passionnée sur la prise de position pour les mères qui prennent soin d'elles comme elles peuvent, il n'y avait pas à nier que je n'étais toujours pas heureuse. Physiquement, mentalement, émotionnellement, je me sentais alourdie par une lourde couverture de misère qui a commencé à muer en un sens silencieux, pourtant indéniable, de désespoir. C'était ça, la maternité ? Si oui, je n'en voulais pas. Je n'avais jamais voulu me sentir comme ça. Il y avait tant de jours où j'avais terriblement envie de craquer en larmes, trop fatiguée à un niveau d'âme profond pour « faire que ça marche » une seule seconde de plus. Mes enfants étaient des créatures incroyables, et tous deux avaient totalement capturé mon cœur, pourtant secrètement je me demandais combien j'avais encore à donner. Même en devenant plus passionnée sur notre besoin d'auto-nurturing, je portais ma fatigue comme un badge d'honneur, un signe que j'étais au moins dans la course pour devenir une « bonne » mère.

Ce sentiment d'être toujours plusieurs coups derrière n'a fait que grandir avec Calvin. Plus il se rapprochait de l'âge tout-petit, plus il avait d'énergie. Plus il pouvait bouger, plus il insistait qu'il en avait besoin. Il était en action non-stop, plein pot, du moment où il ouvrait les yeux à quand il les fermait enfin.

Avant ce point de ma vie, je n'avais jamais été une personne du matin. Je n'avais pas l'habitude de jaillir du lit ou de passer de zéro à cent en secondes, pourtant avec Calvin, ça semblait obligatoire. Ça m'a profondément ébranlée, effilochant mes nerfs et rognant ma patience. En tant que quelqu'un qui a toujours été hautement sensible au bruit et à l'énergie, je me sentais perpétuellement out of sync avec la vitesse et le volume de ma vie à la maison.

Finalement, j'ai décidé que j'en avais assez. Commencer chaque jour en panique m'usait. Bryan (mon mari) recevait souvent le brunt de mon anxiété; je commençais à ressentir du ressentiment à commencer chaque jour du mauvais pied. Maintenant pleinement immergée dans le monde santé/bien-être en ligne, j'avais entendu plusieurs leaders de l'industrie parler de l'importance de s'en tenir à une routine matinale. Il était temps pour moi d'en créer une pour moi.

Cette décision de faire ce qui revient à un simple changement quotidien s'est avérée énormément précieuse. Avec le temps, c'est aussi devenu une habitude sur laquelle je compte encore pour commencer ma journée. Comme pour presque tout, de la nourriture à l'exercice, méditation, et plus, je fais de mon mieux quand je me laisse être flexible. Je ne suis pas rigide sur les habitudes, et je ne vais pas bien quand j'essaie de coller à une routine trop longtemps. Ça peut signifier que je suis vraiment dans la méditation pendant des semaines ou mois, pour découvrir un jour que le journaling m'appelle à la place.

Bien que l'idée de rester ouvert à vos nouveaux désirs et envies puisse sembler attrayante, dans une culture qui définit souvent le succès comme toujours faire plus, mieux, mon besoin de flexibilité peut ressembler, ou même avoir l'air, d'un échec. Suis-je moins méditatrice parce que je ne pratique pas chaque jour ? Moins coureuse parce que parfois je fais des kicks de yoga, et moins yogi parce que je préfère parfois courir ? Moins disciplinée parce que ma routine matinale du jeudi peut différer de celle du lundi ?

En renégociant ma relation avec l'idée et la pratique de ma routine matinale ces années depuis son début, j'ai dû accepter le fait que mon idée d'une routine matinale réussie signifie en avoir une du tout. Pour moi le but est de créer des matins qui me nourrissent spirituellement, émotionnellement, physiquement. Comment ça arrive, et comment ça change d'un jour à l'autre, ne me dérange plus.

Que vous fonctionniez mieux avec cette approche flexible ou une plus consistante, je vous encourage à commencer à regarder vos propres matins. Comment pouvez-vous faire en sorte que le début de votre journée soit plus épanouissant ?

Extrait de Dying To Be a Good Mother: How I Dropped the Guilt and Took Control of My Parenting and My Life par Heather Chauvin. Copyright © 2021 par Heather Chauvin. Extrait avec permission de Page Two Books.

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