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Qu'est-ce que la Discipline Consciente et comment les parents et soignants peuvent-ils l'utiliser à la maison ?

Chaque parent veut donner à ses enfants les outils pour être gentils et réfléchis, ainsi que la capacité d'assumer la responsabilité de leurs actes, mais parlons vrai : les enfants appuient sur les boutons de leurs parents au quotidien, rendant la partie « transmettre le savoir » de la parentalité étonnamment difficile par moments. (Vous avez déjà dit à votre enfant qu'il ne regarderait plus jamais la télé s'il n'arrêtait pas de faire quelque chose ? Alors vous savez.)

Bien sûr, les enfants ne cesseront jamais d'être des enfants, donc s'attendre à ce que leur comportement change par la simple force de la volonté est à peu près la définition de la folie. D'un autre côté, quand les parents changent personnellement leur façon d'aborder les situations difficiles, ils peuvent modifier certains comportements de leurs enfants tout en leur donnant d'importantes compétences de vie.

La technique ? La Discipline Consciente, une approche développée par Becky Bailey, psychologue clinicienne et enseignante qui a rencontré un « système brisé » après des années de travail avec des élèves, des enseignants et des parents.

« En résumé, la Discipline Consciente est un cadre basé sur le cerveau de compétences de pouvoir et de structures qui soutient d'abord les adultes », explique Amy Spiedel, instructrice maître de la Discipline Consciente. « Nous, en tant qu'adultes, devons créer le modèle que les enfants suivront. Dans les plans de comportement, "fais ce que je dis, pas ce que je fais" n'est pas efficace. »

Curieux au sujet de la Discipline Consciente ? Voici un aperçu expert de ce qui pourrait changer la donne pour votre famille.

Qu'est-ce que la discipline consciente pour les parents ?

Bien loin des jours où « les enfants devaient être vus et non entendus », la Discipline Consciente est une méthode qui s'attaque au comportement des adultes afin de montrer — et non de dire — aux enfants des façons saines de gérer les conflits et les situations difficiles. « Avec la Discipline Consciente, nous sommes conscients et nous montrons aux enfants que nous valorisons notre façon d'agir et de réagir », dit Spiedel. « Quand nous la pratiquons, nous fonctionnons à un niveau supérieur dans notre cerveau et remarquons les situations au lieu de les juger et d'y réagir aveuglément. »

La partie du cerveau qui contient nos valeurs, nos compétences en résolution de problèmes et — hém — notre sang-froid est le cortex préfrontal, et, comme l'explique Spiedel (et comme de nombreux parents peuvent en témoigner), quand vous voyez rouge après quelque chose que votre enfant a fait, il se déconnecte, rendant presque impossible de sortir des outils utiles. Au lieu de cela, vous pourriez crier, infliger une punition aléatoire ou même dire quelque chose que vous regrettez. Bien que cela puisse freiner un comportement difficile sur le moment, ce type de discipline ne fonctionne pas à long terme.

Une meilleure solution ? L'objectif est de trouver des outils efficaces quand vous n'êtes pas dans une réaction aveugle, puis d'utiliser des techniques qui aident à vous calmer quand vous vous énervez pour pouvoir sortir ces outils.

« Pour que les enfants puissent se calmer et gérer leurs émotions, les parents doivent être régulés dans leurs émotions et leur réaction », explique Tovah Klein, qui holds son doctorat en psychologie clinique et du développement et est directrice du Centre pour le développement des tout-petits du Barnard College et auteur de « How Toddlers Thrive ». « L'enfant répond au parent. Le parent est celui qui aide à réguler les émotions de l'enfant. Les émotions sous-tendent un comportement, donc il est crucial pour un parent de vérifier sa propre réaction d'abord, d'expirer, de rester ancré, puis d'approcher l'enfant et de l'aider avec ses comportements et émotions du moment. »

Comment utiliser la discipline consciente sur le moment ?

Presque tout le monde sait qu'avoir une explosion émotionnelle face au comportement des enfants n'est pas efficace. Mais comment — bon sang — les parents peuvent-ils rester constamment calmes, mesurés et dans un état d'enseigner (la meilleure façon de freiner les comportements indésirables) quand les enfants peuvent se glisser sous la peau des parents comme nul autre ? Selon Spiedel, sur le moment, ou quand vous sentez votre rythme cardiaque commencer à monter, faites ces trois choses pour vous calmer afin de pouvoir gérer la situation du mieux possible :

1. Souriez. « Vous ne voulez pas avoir l'air d'un maniaque en souriant à votre enfant quand vous êtes en colère, mais poussez doucement les muscles vers le haut aux coins de votre bouche », explique Spiedel. « Cela envoie un signal que vous pouvez commencer à vous détendre. »
2. Respirez. « Prenez quelques respirations profondes », dit Spiedel. « Cela fait circuler l'oxygène et vous aide à vous recomposer. »
3. Relâchez. « Une façon de se détendre est de contracter vos muscles puis de les relâcher », dit-elle. « Cela aide à désactiver la réaction de combat ou de fuite. Cependant, il est important de pratiquer tout cela dans un état conscient, pour savoir comment y accéder quand vous en avez le plus besoin. »

Comme l'explique Spiedel, le cerveau ne peut pas faire la différence entre les menaces réelles et perçues ou physiques versus psychologiques. (D'où votre mâchoire serrée, votre souffle retenu et votre rythme cardiaque qui monte quand vous commencez à vous énerver.) « Quand vous commencez à sentir que vous partez en vrille, vous voulez reconnaître cela — ainsi que pourquoi cela arrive — pour pouvoir changer de cap », dit-elle. « Il est important de se rappeler que le comportement de votre enfant se passe devant vous, pas contre vous. Quand vous participez à un comportement hors de contrôle, vous ne guidez plus le navire, car les enfants répondent à l'état émotionnel de leurs parents. »

Le résultat ? Parents frustrés et enfants qui suivent leurs pas. « Aider un enfant à traverser des émotions difficiles et à devenir plus calme signifie commencer à cet endroit en tant que parent », souligne Spiedel.

Annelise Cunningham, psychologue clinicienne et chercheuse postdoctorale en évaluation neurodéveloppementale en unité de soins intensifs néonatals et santé mentale infantile au programme Little Ones de Lurie Children's à Chicago, est d'accord que se vérifier soi-même avant d'aborder son enfant est la clé. « Les parents et soignants devraient pratiquer les compétences d'autorégulation autant que nous encourageons les enfants à le faire », dit-elle. « Si les parents ont perdu leurs moyens, ils ne seront pas d'une grande aide pour leur enfant pour fournir un enseignement, de la bienveillance ou une redirection. De l'autre côté, quand nous prenons un moment pour nous autoréguler, nous pouvons aborder les comportements difficiles depuis un lieu d'objectivité, de résolution de problèmes et de disponibilité émotionnelle pour les enfants. »

Quel est le but de la Discipline Consciente ?

Être plus conscient et venir d'un lieu de vouloir résoudre des problèmes et transmettre des connaissances n'élimine pas seulement les luttes de pouvoir et aide à rendre les journées plus agréables, cela donne aussi aux enfants de précieuses compétences de vie.

Selon leur site web, le but de la Discipline Consciente est d'« offrir des solutions pour l'apprentissage socio-émotionnel, la discipline et l'autorégulation… Une fois ancrées, ces compétences essentielles dureront toute la vie et auront un impact positif sur les générations à venir. »

Comment les conséquences peuvent mieux fonctionner que la punition ?

Bien qu'une bonne partie de la Discipline Consciente concerne la régulation des émotions et réactions des parents et soignants, il y a aussi des conséquences — pas des punitions — pour les enfants.

Contrairement aux punitions traditionnelles (retirer la tablette), les conséquences aident les enfants à assumer la responsabilité de leurs actes et à comprendre comment leur comportement affecte le monde qui les entoure (la Discipline Consciente place les conséquences en trois catégories : Naturelles, Logiques et Résolution de problèmes). Il existe un certain nombre d'imprimés de Discipline Consciente qui décrivent les différences entre punitions et conséquences, mais en fin de compte, les conséquences enseignent aux enfants comment résoudre des problèmes tandis que les punitions leur font sentir mal de les avoir.

« La punition n'est pas un outil d'enseignement très efficace isolément car elle envoie un message négatif (ne fais pas ça), au lieu d'aider les enfants à apprendre à mieux gérer une situation la prochaine fois », explique le Dr Parker Huston, directeur clinique de On Our Sleeves et psychologue pédiatrique à l'hôpital pour enfants Nationwide à Columbus, Ohio. « Les conséquences pour un comportement devraient toujours être axées sur une opportunité d'apprentissage pour s'améliorer la prochaine fois plutôt que de créer la peur de faire des erreurs. Les enfants apprennent constamment à mieux gérer leurs émotions et leur comportement. Les erreurs sont des opportunités d'apprentissage si les parents peuvent prendre du recul et voir le tableau d'ensemble. »

Quels sont les composants de base de la Discipline Consciente ?

Avant que les enfants puissent entendre le message de tout type de conséquence, les parents et soignants devraient s'assurer que les enfants se sentent à la fois en sécurité et connectés (soit à leur parent, soit à leur soignant). Dans la Discipline Consciente, il y a trois Composants de base :

1. Sécurité. Quand les enfants sont submergés ou ont un comportement négatif, les parents et soignants devraient d'abord s'assurer qu'ils se sentent en sécurité. Cela répond à leur réflexe de combat, fuite ou paralysie, qui rend l'apprentissage impossible tant qu'il est activé. (Plus de détails dans un instant.)
2. Connexion. Ensuite, les parents et soignants devraient s'assurer que les besoins émotionnels des enfants sont comblés et qu'ils se sentent aimés.
3. Résolution de problèmes. Une fois que les enfants se sentent à la fois en sécurité et connectés, ils sont en mesure de résoudre des problèmes, de faire de meilleurs choix et de comprendre ce qu'ils peuvent retirer de la situation.

Sur quels domaines clés les adultes devraient-ils se concentrer ?

En plus des Composants de base, dans la Discipline Consciente il y a les Sept Pouvoirs pour les Adultes Conscients. Se concentrer sur ces domaines clés aide les parents et soignants à rester calmes et en contrôle pendant les moments difficiles. Les pouvoirs et leurs objectifs, qui visent à aider l'autorégulation, sont les suivants :

• Perception. Objectif : Assumer la responsabilité de votre propre contrariété.
• Unité. Objectif : Offrir de la compassion aux autres et à vous-même.
• Attention. Objectif : Créer des images du comportement attendu dans le cerveau d'un enfant.
• Libre arbitre. Objectif : Apprendre à connecter et guider au lieu de forcer et contraindre.
• Acceptation. Objectif : Apprendre à répondre à ce que la vie offre au lieu d'attendre que les choses aillent dans votre sens.
• Amour. Objectif : Voir le meilleur chez les autres pour rester dans les centres supérieurs de votre cerveau (pour pouvoir répondre consciemment).
• Intention. Objectif : Enseigner une nouvelle compétence plutôt que punir les autres pour leur manque de compétences.

Comment un lieu sûr est-il utilisé dans la Discipline Consciente ?

Quand les enfants sont hors de contrôle et ont du mal à gérer leurs émotions, la Discipline Consciente conseille d'aller dans un lieu sûr pour se calmer — d'où la Sécurité comme Composant de base.

Un lieu sûr pour les parents et soignants d'abord

Avant tout, cependant, les parents et soignants doivent se regrouper et aller dans leur lieu sûr. L'endroit où vous ne serez peut-être pas dérangé ? La salle de bain ! Spiedel recommande d'aller aux toilettes pendant quelques instants pour vous réguler avant de gérer les autres. « Enfermez-vous dans la salle de bain, regardez-vous dans le miroir et souriez, prenez une respiration, détendez-vous et souhaitez du bien à vos enfants avant de sortir », dit-elle.

Un lieu sûr pour l'enfant

Une fois que vous vous êtes regroupé, emmenez votre enfant dans son lieu sûr, qui pourrait être n'importe où, de vos genoux à un fauteuil en forme de haricot. « Cela devrait être un endroit qui apaise leur âme », dit Spiedel. Quand les enfants ont un espace où ils se sentent en sécurité, cela les aide à se détendre, et éventuellement, à résoudre des problèmes.

Avoir un lieu sûr est différent de son cousin (très) lointain, le temps mort, car le premier aide les enfants à se sentir en sécurité et aimés, l'autre, selon comment il est fait, laisse les enfants gérer leurs émotions seuls. « La vision classique d'un temps mort est celle d'une punition destinée à envoyer le message que les parents sont en colère contre un mauvais comportement », explique Huston. « La plupart des parents utilisent les temps morts dans la colère pour envoyer un enfant loin. Donner à un enfant un espace sûr pour se calmer est la même chose que ce que la plupart des cliniciens conseillent pour un temps mort efficace.

D'autres composants clés de l'utilisation de cette méthode d'espace sûr, selon Huston :

• Enseignez des stratégies de calme et de pleine conscience pendant les interactions quotidiennes pour que les enfants puissent les utiliser quand ils sont contrariés.
• Fournissez un environnement sûr pour que l'enfant puisse pratiquer ces stratégies d'autogestion.
• Déplacez l'enfant vers ce cadre différent (l'espace sûr) pour l'aider à signaler qu'il doit mettre en œuvre ses stratégies de calme et retrouver son calme.

De plus, quand un enfant est dans son lieu sûr, c'est une bonne occasion d'étiqueter ce qu'il ressent, pour qu'il comprenne mieux ce qui se passe. « Étiqueter les sentiments et modéliser le comportement sont des tactiques utiles car elles sont relationnelles », dit Cunningham. « Quand nous étiquetons les pensées, sentiments et comportements, nous améliorons les modèles de travail ou scripts que les enfants ont cognitivement pour les guider dans le monde. »

Quels sont quelques exemples de comment utiliser la Discipline Consciente ?

La Discipline Consciente peut aider dans presque toutes les situations, mais selon l'enfant et le scénario, cela peut sembler différent. Voici quelques façons d'utiliser la Discipline Consciente dans des scénarios difficiles.

Coups

Quand un enfant en frappe un autre, assurez-vous d'abord que la victime va bien. Après cela, demandez à l'agresseur « le pourquoi » derrière son comportement. « Dites : "Ce n'était pas utile et c'était blessant, mais il y avait quelque chose que tu essayais d'accomplir. Qu'était-ce ?" » dit Spiedel. « Vous ne voulez isoler personne comme le tyran, car l'agresseur a besoin d'outils, tout comme la victime. Mais en demandant l'intention et ensuite une meilleure façon de l'accomplir, vous enseignez à l'enfant une nouvelle compétence. »

Comportement « méchant » 

Pour les jeunes enfants, qui ne peuvent pas nécessairement répondre pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait, vous devrez peut-être parler pour eux pour qu'ils comprennent mieux ce qu'ils ressentent. « Avant tout, un enfant doit comprendre ses propres émotions », dit Klein. « Ne honte pas un enfant pour avoir fait quelque chose comme prendre le ballon d'un autre enfant et le jeter — cela peut saper le développement positif. Au lieu de cela, commencez par leurs émotions : "Tu étais si en colère que tu as pris le jouet de ton ami et l'as jeté. Cela a contrarié ton ami. C'est OK d'être en colère, mais trouvons une autre façon de le montrer." Puis donnez une action comme taper du pied ou frapper un oreiller. »

Ne pas écouter

Chaque parent y a été. Vous dites à votre enfant de marcher sur le trottoir, mais au lieu de cela, il court, puis boum ! Il tombe et se blesse. Devriez-vous dire : « Tu vois ? Je t'avais dit de marcher ? » Non. Au lieu de cela, la Discipline Consciente recommande de dire quelque chose comme : « Oh non, tu courais sur le trottoir et puis tu es tombé. Ça a dû faire mal. Prenons un pansement. » La pensée est que la conséquence naturelle sera la leçon en elle-même.

Allez-vous le réussir à chaque fois ? Bien sûr que non. Mais même quand vous ne le faites pas, vous avez la capacité d'utiliser des outils pour récupérer. « Quand vous perdez votre calme, vous pouvez toujours vous réguler », dit Spiedel. « Dites quelque chose comme : "Wow, je ne respirais pas, je n'étais pas conscient." Vos enfants le capteront aussi. »