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Comment arrêter de dire non

À la fin d'un week-end chargé d'entraînement de football, de fêtes d'anniversaire et d'épicerie, nous avons des amis de la famille pour le dîner. Les enfants sont, tout simplement, fous :courir partout, sortir des jouets de chaque panier et sauter du canapé à la chaise et vice-versa. Mes trois filles viennent me voir toutes les deux minutes avec une demande différente. "Non," dis-je en écoutant à peine. Mais ensuite, mon fils de 8 ans fait une déclaration qui attire mon attention. "Ma mère dit 'non' tout le temps", dit-elle à son copain. Entendre ma fille me décrire comme une mère "non" 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, était surprenant et blessant. Je dois admettre que j'ai recours au réflexif non, en particulier pendant les moments stressants de la journée, comme la ruée du matin pour sortir mon aîné pour l'école et le crunch du soir autour de l'heure du coucher. Pourtant, je ne veux pas que mes filles pensent que je n'écoute pas ou ne considère pas leurs besoins et leurs demandes. Je veux qu'ils sachent qu'ils ont une voix, un mot à dire dans notre famille.

Donc, pour tenter de répondre à mon "non-ness", j'ai décidé de contacter Amy McCready, la fondatrice de PositiveParentingSolutions.com, un programme de formation pour les parents, et l'auteur de The "Me, Me, Me" Épidémie :Un guide étape par étape pour élever des enfants capables et reconnaissants dans un monde sur-en-droit . Lorsque nous avons parlé, j'ai expliqué que j'avais de bonnes filles, généralement bien élevées :Talia, 8 ans, Sofie, 5 ans et Sasha, 2 ans. Pourtant, j'avoue que parfois je ne peux pas gérer toutes leurs demandes, et dire "non" fonctionne. "Simplement dire" non "ou aboyer des ordres sur ce que les enfants devraient faire peut être opportun sur le moment", a déclaré McCready. "Cependant, cela ne favorise pas leur sentiment de capacité ou d'indépendance et peut rendre la situation propice aux luttes de pouvoir." Si je veux atteindre l'objectif d'être plus positive, je dois donner plus de pouvoir et de responsabilité à mes filles. La discipline positive ne signifie pas que les enfants obtiennent toujours ce qu'ils veulent ou que vous dites "oui" à tout. McCready explique :"Cela signifie donner aux enfants la possibilité d'avoir un contrôle adapté à leur âge sur leur propre monde, dans les limites fermes et aimantes avec lesquelles vous vous sentez à l'aise."

Ça sonne bien, mais comment ? McCready m'a proposé trois stratégies clés à utiliser lorsque j'ai le plus de mal avec le "non".

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Au lieu de "non", dites...

"Tu grandis vraiment ! À partir de maintenant, je vais te laisser responsable de certaines choses."

Le bus scolaire de Talia arrive à 7 h 20, ce qui est tout simplement trop tôt pour notre famille. J'ai toujours été reconnaissante que mes enfants ne se lèvent pas avec le soleil, mais le revers de la médaille est qu'il est difficile de motiver Talia le matin. Je la harcèle depuis la minute où je la réveille jusqu'au moment où elle est dehors :pour s'habiller, manger, mettre ses chaussures. Tout ce qu'elle demande est rapidement refusé - j'ai à peine le temps de lui parler, car je suis tellement occupé à essayer de la préparer.

Cependant, selon McCready, les enfants aussi jeunes que 4 ou 5 ans peuvent apprendre à se lever seuls et à gérer leur routine matinale, avec un peu de planification d'avant-match avec votre aide (par exemple, régler un réveil avec elle et mettre des tasses, bols et céréales dans un meuble bas où elle pourra les atteindre le matin). Talia a 8 ans et demi et je la réveille toujours. "En ce moment, le matin est votre problème", explique McCready. "Vous devez en faire le problème de Talia en transférant la responsabilité." McCready pense que nous ne donnons pas à nos enfants suffisamment de contrôle légitime sur leur propre vie. Les parents passent tellement de temps à commander, corriger et réparer que les enfants ne se sentent pas en contrôle. Ils ont besoin de se sentir responsabilisés en faisant leurs propres choix.

McCready suggère que nous achetions à Talia une montre numérique avec plusieurs alarmes (un réveil ou un iPod peut également faire l'affaire) et que nous laissions Talia décider à quelle heure elle veut se lever. Elle doit régler trois alarmes :une pour se réveiller, une pour s'habiller et descendre, et une dernière alarme pour sortir. À la demande de McCready, je présente notre nouvelle routine à Talia sous un jour positif, comme un privilège qu'elle a mérité. "Tu es assez vieux pour te lever, t'habiller et descendre", dis-je à Talia. "Vous m'avez prouvé à quel point vous pouvez être responsable, alors nous allons vous offrir votre propre montre spéciale. Maintenant, vous êtes responsable de votre matinée." Talia rayonne de fierté et d'excitation. Pendant le week-end, nous achetons ensemble la montre et rédigeons son nouvel emploi du temps.

Le lundi matin, à mon grand étonnement, Talia se réveille toute seule, s'habille, prend son petit-déjeuner, rassemble ses affaires et est sortie, tout à l'heure. Parce qu'elle est responsable de tout faire se produire, c'est le cas et nous avons même le temps de discuter. La matinée, comme les autres qui suivent, est paisible, agréable et organisée. Il est étonnant qu'une solution aussi simple ait créé un changement positif aussi spectaculaire. Maintenant, au lieu de donner un coup de coude à Talia pendant la routine matinale, l'alarme lui rappelle quand se préparer - et elle est fière de se sentir si capable. Et McCready souligne que le système d'alarme peut également être utilisé pour d'autres problèmes :l'heure du coucher, les devoirs, les transitions difficiles, etc.

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Au lieu de "non", dites...

"Lorsque vous aurez terminé X, vous apprécierez peut-être Y."

Comme c'est le cas dans tous les ménages que je connais avec des enfants, il n'y a pas deux jours de semaine qui se ressemblent. Mais chaque jour, à un moment donné, j'autorise mes filles à regarder une émission de télévision. C'est le "certain point" qui pose problème. Ma fille de maternelle, Sofie, a du mal à déterminer quand elle aura droit à son précieux temps de télévision. Chaque jour, dès que nous entrons dans la maison, qu'il soit 14 h. ou 17h30 - elle veut savoir "Quand puis-je regarder la télé?" Et je ne supporte pas le barrage quotidien de mendicité, de gémissements et de supplications qui m'amène inévitablement à dire "non" encore et encore.

McCready suggère que j'institue une stratégie "quand/alors":lorsque toutes les activités "à faire" sont terminées (devoirs, pratique des instruments, nettoyage), alors Sofie peut passer du temps devant la télévision. Parce que le temps de télévision de Sofie dépend aussi en partie des engagements de ses frères et sœurs, je lui ai présenté le programme complet de la journée. "Talia a un théâtre aujourd'hui, alors quand nous rentrerons après l'avoir déposée, vous et Sasha devrez nettoyer la salle de jeux, et ensuite - oui - vous pourrez avoir une émission de télévision." Une fois que Sofie a les informations pour la journée, elle ne se sent pas inquiète quant à savoir si la télévision va se produire ou non. Elle ne vérifie plus constamment avec moi parce qu'elle sait maintenant exactement ce qui doit se passer, et je trouve que je dis "oui" beaucoup plus. J'utilise aussi avec succès quand/alors à d'autres moments difficiles de la journée, comme l'heure du coucher (lorsque vous vous brossez les dents, nous pouvons lire des livres jusqu'à l'extinction des feux) et l'heure des repas (lorsque les assiettes sont débarrassées, alors nous allons servir le dessert).

Au lieu de "non", dites...

"Parlons-en."

La troisième année est une période passionnante dans notre école :les enfants sont autorisés à rentrer seuls à pied. Quand Talia m'a demandé pour la première fois si elle pouvait, mon instinct a dit "non". J'étais submergé par les risques :l'école est à plus d'un kilomètre, il y a deux carrefours très fréquentés, et si elle se perd ou se blesse, et si un inconnu s'approche d'elle ? C'était beaucoup plus facile de la garder en sécurité et proche. Mais au lieu de céder à mon instinct maternel primitif, j'ai suivi les conseils de McCready et j'ai dit:"Hmm, parlons-en." McCready m'a fourni trois questions clés à poser. Un :"Pourquoi est-ce important pour vous ?" (Talia a expliqué que tous ceux qui marchent disent que c'est amusant et qu'elle voulait un peu de liberté). Deux :"Si je dis "oui" à votre demande, quelles sont les choses importantes que vous devez vous rappeler de faire ?" (Nous nous sommes assis ensemble avec une carte, parcourant l'itinéraire et indiquant les brigadiers et les trottoirs). Trois :" Que puis-je faire pour vous aider à mieux réussir ? " (La réponse de Talia était simple :"Faites-moi confiance.") Une fois que vous savez que votre enfant a couvert toutes les bases, McCready instruit, exprimez votre confiance en elle et laissez faire.

Le premier jour, mon mari et moi avons permis à Talia de rentrer seule à pied, j'avoue que je me suis cachée derrière un arbre dans ma cour jusqu'à ce que je la voie au coin de la rue. Soulagée, j'ai couru à l'intérieur pour qu'elle ne me surprenne pas en train d'espionner et je lui ai fait un câlin lorsqu'elle a fièrement franchi la porte. Même si j'ai pleuré la perte d'un morceau de son enfance, je savais que j'avais pris la bonne décision. McCready suggère de conserver le "recadrage" pour les demandes importantes. "Parfois, nous n'avons pas le temps ou le luxe d'examiner chaque demande et devons dire" non ". Mais il est crucial de faire savoir à vos enfants que vous tenez compte de leurs besoins et de leurs désirs et que vous les considérez vraiment." Dans ce cas, eux aussi ont plus de chances de se sentir entendus.