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Les 7 pièges parentaux à éviter

Les 7 pièges parentaux à éviter

1. Avoir des attentes irréalistes
2. Compter uniquement sur la punition
3. Faire la morale et dramatiser
4. Punir sans avertissement
5. Prolonger la punition trop longtemps
6. Ne pas donner d'instructions claires
7. Établir trop de règles

Piège 1 : Avoir des attentes irréalistes

Sharon : Non seulement vous devez avoir des attentes raisonnables sur le rythme du changement, mais vous devez avoir des attentes réalistes sur ce que votre enfant peut accomplir. Vous devez voir votre enfant tel qu'il est — pas tel que vous pensiez qu'il était ou tel qu'il devrait être. S'il a un trouble du développement, il est déraisonnable de s'attendre à ce qu'il « agisse selon son âge » sans entraînement. De même, la plupart des enfants TDAH sont facilement distraits par tout ce qui traverse leur radar. Donc, quand vous l'envoyez en haut mettre ses chaussures, il peut ne jamais revenir. Le fait que sa sœur cadette revienne promptement ne devrait pas être votre mesure de ce que votre enfant TDAH peut faire de façon réaliste. Le harceler, crier, et faire la leçon n'augmentera pas sa capacité à réussir la tâche. Vous augmentez son niveau de stress et votre propre tension artérielle.

Les attentes irréalistes frustrent les parents et découragent leurs enfants. Savoir ce que votre enfant est raisonnablement capable d'accomplir facilite la reconnaissance des progrès progressifs. Basé sur les performances passées, qu'est-ce qui constituerait une amélioration ? Utiliser cette mesure assure que vos attentes sont raisonnables. Prendre du recul et se concentrer sur ce que votre enfant fait réellement (pas ce que vous souhaiteriez qu'il fasse) vous aidera à reconnaître le progrès quand il survient.

Piège 2 : Compter uniquement sur la punition pour changer le comportement

Sharon : Les enfants qui nous mettent le plus au défi sont généralement ceux qui ont été le plus punis. Bien que cette approche vienne naturellement aux parents, elle ne résulte pas en un changement comportemental efficace. La punition ne change pas le comportement parce qu'elle n'enseigne pas à votre enfant une meilleure façon de se comporter.

Malgré le fait que ça n'ait pas marché, les parents continuent de punir leurs enfants « pour qu'ils se comportent bien. » Ils punissent et punissent jusqu'à « ce qu'il ne reste plus rien à retirer. » Ces enfants sombrent dans un cycle de mauvais comportement qui les enfonce dans un trou dont ils ne peuvent pas sortir. Pour briser ce cycle, vous devez aider votre enfant à en sortir en cherchant les comportements positifs et en les récompensant dès que vous les voyez.

Piège 3 : Faire la morale et dramatiser au moment de l'infraction

Sharon : La punition peut interrompre le comportement sur le moment. Votre enfant peut (si vous avez de la chance) faire le lien entre la sanction et son propre comportement — mais pas s'il l'attribue à votre explosion. Plus vous parlez quand un enfant fait une bêtise, moins votre message passera. L'émotion diminue la capacité de penser, sans parler de parler. Et puisque ce n'est pas un de ces moments « Hallmark » où votre enfant est intéressé à entendre ce que vous avez à dire, pourquoi dire quoi que ce soit ? Comme l'a dit Will Durant : « Ne rien faire est souvent une bonne chose à faire et toujours une bonne chose à dire. »

Jan : Résister à mon inclination naturelle à faire la morale et dire simplement : « Tu as utilisé un "mauvais" langage. C'est dix centimes dans le bocal d'amende, » a demandé de la discipline, mais a abouti à beaucoup moins de cris et un foyer plus calme.

Piège 4 : Punir sans avertissement

Sharon : Imposer une punition sans avoir dit auparavant à votre enfant quelles en seraient exactement les conséquences invite à la crise. Votre enfant ne peut faire le lien entre son comportement et la punition que s'il sait à l'avance quelle sera la punition. Sinon, il croit que vous êtes injuste.

Prévenez les crises en affichant des listes d'infractions avec les sanctions précises qui seront appliquées à chaque fois. Cela élimine les disputes et aide votre enfant à faire le lien entre la punition et son propre comportement.

Les périls de la punition sans avertissement

Jan : Nous étions souvent coupables de punition sans avertissement. Faire coucher Théodore était déjà difficile; le faire rester au lit l'était encore plus. Une nuit, après qu'il soit sorti répétitivement, annonçant finalement : « Je suis juste pas fatigué, » j'ai craqué exaspérée : « Je m'en fiche ! Va juste au lit ! » Peu après, j'ai vu de la lumière sous sa porte, l'ai ouverte, et l'ai découvert en train de lire avec une veste bloquant la lumière sous la porte. J'ai fait irruption, arraché le livre de ses mains, dévissé son ampoule, et suis sortie en trombe.

Rétrospectivement, je pense qu'il avait été plutôt malin. Sa solution avait résolu mon problème (j'en avais marre qu'il sorte et m'embête) et le sien (il n'était pas fatigué). Ma réponse, cependant, était désastreuse. J'avais infligé une punition sans avertissement. Comme je n'avais fait aucune menace à l'avance, il n'avait aucune idée que c'est ce que je ferais. Pire, j'avais « désolv » ses problèmes et les miens. Je ne suis pas sûre de qui a été le plus puni cette nuit-là.

Piège 5 : Prolonger la punition trop longtemps

Sharon : Retirer un jouet ou un privilège pour une durée prolongée n'enseigne à votre enfant qu'à s'en passer. Ce n'est peut-être pas grave, mais ce n'est probablement pas ce que vous vouliez. De plus, plus il passe de temps sans, plus il risque de concentrer son ressentiment sur vous plutôt que de relier la perte à son propre comportement. Les punitions trop longues finissent souvent par punir le parent et toute la famille autant ou plus que l'enfant.

De plus, la perte prolongée d'un jouet ou privilège n'a pas de sens. Il n'y a pas de relation logique entre laisser un vélo dehors et ne pas avoir le droit de le rouler, parce que la sanction n'enseigne pas à l'enfant à le ranger. Une perte à court terme du droit de rouler, associée à la procédure suivante, l'enseignera plus probablement à le ranger. Si votre enfant laisse son vélo dehors, il 1) perd le privilège de rouler pour les 24 prochaines heures et 2) ne pourra pas rouler à nouveau avant d'avoir pratiqué dix fois le fait de marcher le vélo entre l'endroit où il l'a laissé et où il doit être, en le garant avec la béquille à chaque fois. Il ne peut rouler aucun vélo (pas seulement le sien) tant qu'il n'a pas rempli les deux conditions.

Quand vous retirez quelque chose pour longtemps, vous niez à votre enfant l'opportunité de manipuler cet objet ou privilège de façon appropriée. Punir un ado pour un retard l'empêche de pratiquer à regarder sa montre et rentrer à l'heure. Retirer les jouets pour un mois quand l'enfant ne les range pas ne lui donne pas de pratique pour ranger. Finalement, il sera doué pour ranger son jouet parce que ce sera le seul qu'il lui restera — vous aurez pris les autres.

Piège 6 : Ne pas donner d'instructions claires

Ne donnez des instructions que quand vous êtes prêt à les faire appliquer.

À moins d'être prêt à vous lever et assurer une conformité immédiate, évitez d'utiliser le terme « maintenant ». Vous apprenez involontairement à votre enfant à vous ignorer quand vous retardez ou ne faites pas suivre votre instruction du genre « éteins la télé maintenant. » Quel enfant dans son bon esprit répondrait promptement quand l'expérience lui dit que personne ne vérifiera pendant au moins dix minutes ? Si vous dites à votre enfant qu'il doit ranger sa chambre avant de jouer dehors, ne lui laissez pas croire qu'il peut ignorer votre instruction en ne vérifiant pas qu'il a fait ce que vous avez demandé.

Quand vous donnez des instructions, énoncé-les clairement. Ne les formulez pas comme des suggestions ou des questions. La réponse évidente de votre enfant à la pseudo-instruction « Tu es prêt à aller au lit ? » est « Non, je pensais regarder Jay Leno mais merci de demander. » Il n'y a pas de place pour l'ambiguïté ou la négociation si vous dites : « Il est l'heure pour toi d'aller au lit. »

Offrez des choix d'options acceptables. « Tu peux prendre un bain puis avoir une histoire, ou histoire d'abord puis bain. C'est ton choix. » La séquence est optionnelle; le bain ne l'est pas.

C'est OK de faire des demandes si vous n'avez pas d'importance si votre enfant dit non. « Tu veux prendre un bain ce soir ? » clarifie que le bain n'est pas obligatoire. Attention à ne pas déguiser des instructions en pseudo-suggestions. Sinon, vous vous retrouverez furieux contre votre enfant après qu'il n'ait pas suivi quelque chose que vous avez formulé comme une simple suggestion. « Ce serait bien si tu prenais un bain ce soir » envoie le mauvais message. Vous voulez qu'il apprenne que vous dites ce que vous pensez et qu'il puisse différencier suggestions et instructions.

Le nombre d'instructions que vous donnez à la fois est aussi important que la façon dont vous les donnez. Trop souvent les parents confondent l'incapacité de leur enfant à retenir plusieurs instructions avec une non-conformité volontaire. Si vous donnez plus d'une instruction, écrivez-les. Beaucoup d'enfants difficiles ont besoin du rappel visuel de ce qu'il faut faire.

Si c'est inconvenant de l'écrire, assurez-vous au moins d'avoir l'attention totale de votre enfant avant de donner des instructions. S'il travaille sur l'ordinateur, vos paroles ne sont que du bruit de fond. Il y a peu de chances qu'il réalise que vous lui parlez et encore moins qu'il s'en soucie. Pour éviter de crier après votre enfant, obtenez d'abord son attention totale, puis dites-lui ce que vous voulez et, quand c'est possible, cherchez un acquiescement. Obtenez un signe qu'il a traité ce que vous avez dit et cherchez un engagement qu'il compte suivre.

Piège 7 : Établir trop de règles

Trop de règles frustrent tout le monde. Votre enfant n'a aucune chance de s'en souvenir (et encore moins de les respecter) si vous ne pouvez même pas les suivre vous-même. Un nombre excessif de règles rend la cohérence entre parents impossible et l'application dépend de qui est présent, de son humeur, et de ce qu'il se souvient. Trop de directives mènent à une parentalité arbitraire, ce qui peut mettre un enfant en colère. Ensuite, quand il ne peut pas répondre à vos attentes, vous tomberez dans le piège de pointer chacune de ses erreurs. Quand il échoue continuellement à obtenir votre approbation, votre enfant se sent comme un échec.