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Sept pièges clés de la parentalité :pièges à éviter

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Sept pièges clés de la parentalité :pièges à éviter

1. Avoir des attentes irréalistes
2. Compter uniquement sur la punition
3. Sermoniser et dramatiser
4. Punir sans avertissement
5. Prolonger la peine trop longtemps
6. Ne pas donner d'instructions claires
7. Établir trop de règles

Piège 1 :avoir des attentes irréalistes
Sharon : Non seulement vous devez avoir des attentes raisonnables quant au taux de changement, mais vous devez avoir des attentes réalistes quant à ce que votre enfant peut accomplir. Vous devez voir votre enfant tel qu'il est, et non tel que vous pensiez qu'il était ou tel qu'il devrait être. S'il a un trouble du développement, il est déraisonnable de s'attendre à ce qu'il "agisse à son âge" sans entraînement. De même, la plupart des enfants atteints de TDAH sont facilement distraits par tout ce qui traverse leur écran radar en ce moment. Par conséquent, lorsque vous l'envoyez à l'étage pour mettre ses chaussures, il se peut qu'il ne revienne jamais. Le fait que sa sœur cadette revienne rapidement ne devrait pas être votre mesure pour savoir si votre enfant atteint de TDAH peut raisonnablement s'attendre à le faire. Harceler, crier et sermonner n'augmenteront pas sa capacité à mener à bien la tâche. Vous augmentez son niveau de stress et augmentez votre tension artérielle.

Les attentes irréalistes frustrent les parents et découragent leurs enfants. Savoir ce que votre enfant est raisonnablement capable d'accomplir facilite la reconnaissance des progrès progressifs. Sur la base des performances passées, qu'est-ce qui constituerait une amélioration ? L'utilisation de cette mesure garantit que vos attentes sont raisonnables. Prendre du recul et vous concentrer sur ce que votre enfant fait réellement (et non sur ce que vous souhaiteriez qu'il fasse) vous aidera à reconnaître les progrès lorsqu'ils se produisent.

Pointeur pour une parentalité efficace
Connaître votre enfant pour qui il est, et non pour qui il devrait être ou pour qui vous pensiez qu'il était, vous permet de mieux reconnaître les progrès lorsqu'ils se produisent.

Écueil 2 :se fier uniquement à la punition pour changer de comportement
Sharon : Les enfants qui nous défient le plus sont généralement ceux qui ont été le plus punis. Bien que cette approche soit naturelle pour les parents, elle ne se traduit pas par un changement de comportement efficace. La punition ne change pas le comportement car elle n'enseigne pas à votre enfant une meilleure façon de se comporter.

Malgré le fait que cela n'a pas fonctionné, les parents continuent de punir leurs enfants "pour qu'ils se comportent bien". Ils punissent et punissent jusqu'à ce qu'"il n'y ait plus rien à emporter". Ces enfants sombrent dans un cycle de mauvaise conduite qui les amène à creuser un trou dont ils ne peuvent pas sortir. Pour briser ce cycle, vous devez aider votre enfant à sortir de ce trou en recherchant un comportement positif et en le récompensant dès que vous le voyez.

Pointeur pour une parentalité efficace
La punition seule ne change pas le comportement car elle n'enseigne pas à votre enfant une meilleure façon de se comporter.

Page 2 Écueil 3 :Sermonner et dramatiser au point d'infraction
Sharon : La punition peut interrompre momentanément le comportement. Votre enfant peut (si vous avez de la chance) faire le lien entre la sanction et son propre comportement, mais pas s'il l'attribue à votre explosion. Plus vous parlez lorsqu'un enfant se comporte mal, moins votre message a de chances de passer. L'émotion diminue la capacité de penser, et encore moins de parler. Et puisque ce n'est pas l'un de ces moments marquants, lorsque votre enfant est intéressé à entendre ce que vous avez à dire, pourquoi dire quoi que ce soit ? Comme l'a dit Will Durant, "Rien n'est souvent une bonne chose à faire et toujours une bonne chose à dire."

Pointeur pour une parentalité efficace
En cas de mauvaise conduite, moins on en dit, mieux c'est.

Jan : Résister à mon inclination naturelle à faire la leçon et à dire simplement :« Vous avez utilisé un langage 'mauvais'. C'est dix cents dans le bon pot », a demandé de la discipline, mais a entraîné beaucoup moins de cris et une maison plus calme.

Piège 4 :Punir sans avertissement
Sharon : Imposer une punition sans avoir au préalable dit à votre enfant exactement quelles seraient les conséquences de son comportement invite à l'effondrement. Votre enfant ne peut faire le lien entre son comportement et la punition que s'il sait à l'avance quelle sera la punition. Sinon, il pense que vous êtes injuste.

Prévenez les effondrements en affichant des listes d'infractions avec des sanctions spécifiques qui seront imposées à chaque fois. Cela élimine les disputes et aide votre enfant à faire le lien entre la punition et son propre comportement.

Pointeur pour une parentalité efficace
La punition sans avertissement est injuste et perpétue l'idée de votre enfant que la punition est une fonction du caprice parental plutôt qu'une conséquence de son propre comportement.

Les dangers d'une punition sans avertissement
Jan : Nous étions souvent coupables de punition sans avertissement. Mettre Théodore au lit était assez difficile; le faire rester là-bas était encore plus difficile. Un soir, après qu'il se soit égaré à plusieurs reprises, annonçant finalement :"Je ne suis tout simplement pas fatigué", j'ai lancé d'un ton exaspéré :"Je m'en fiche ! Va juste te coucher !" Peu de temps après, j'ai aperçu de la lumière sous sa porte, je l'ai poussée et je l'ai découvert en train de lire avec une veste bloquant la lumière sous la porte. J'entrai en trombe, lui arrachai le livre des mains, dévissa son ampoule et sortis en trombe de la pièce.

Rétrospectivement, je pense qu'il avait été assez intelligent. Sa solution avait corrigé mon problème (que j'en avais assez qu'il sorte et m'embête) et qu'il avait résolu le sien problème (qu'il n'était pas fatigué). Ma réponse, cependant, a été terrible. J'avais distribué la punition sans avertissement. Comme je n'avais fait aucune menace à l'avance, il n'avait aucune idée que c'était ce que je ferais. Pire, j'avais résolu ses problèmes et les miens. Je ne sais pas qui a été le plus puni cette nuit-là.

Piège 5 :Prolonger la peine trop longtemps
Sharon : Emporter un jouet ou un privilège pendant une période prolongée ne fait qu'apprendre à votre enfant à s'en passer. Ce n'est peut-être pas mauvais, mais ce n'est probablement pas ce que vous vouliez. De plus, plus il s'en passera longtemps, plus il concentrera son ressentiment sur vous plutôt que de lier sa perte à son propre comportement. Les punitions qui durent trop longtemps finissent généralement par punir le parent et toute la famille autant ou plus que l'enfant.

De plus, la perte prolongée d'un jouet ou d'un privilège n'a aucun sens. Il n'y a pas de relation logique entre laisser un vélo dehors et ne pas être autorisé à le conduire, car la sanction n'apprend pas à l'enfant à le ranger. La perte à court terme des privilèges de faire du vélo associée à la procédure suivante lui apprendra plus probablement à le ranger. Si votre enfant laisse son vélo à l'extérieur, il 1) perd le privilège de rouler pendant les prochaines vingt-quatre heures et 2) ne peut plus rouler tant qu'il n'a pas pratiqué dix fois la marche du vélo entre le point où il l'a laissé et celui auquel il appartient , en le garant avec la béquille abaissée à chaque fois. Il ne peut pas faire de vélo (pas seulement le sien) tant qu'il ne remplit pas les deux conditions.

Lorsque vous emportez quelque chose pendant une longue période, vous refusez à votre enfant la possibilité de manipuler cet article ou ce privilège de manière appropriée. Condamner un adolescent à être en retard exclut la possibilité de s'entraîner à vérifier sa montre et à arriver à l'heure. Enlever des jouets pendant un mois lorsque votre enfant ne parvient pas à les ranger ne lui donne pas l'habitude de ranger. Finalement, il sera habile à ranger son jouet parce que c'est tout ce qu'il aura - un jouet. Vous aurez enlevé le reste.

Pointeur pour une parentalité efficace
La punition prolongée ne permet pas à votre enfant de s'entraîner à faire quelque chose de bien. Une telle punition lui apprend seulement à se passer du jouet ou du privilège.

Page 3 Piège 6 :ne pas donner d'instructions claires
Ne donnez des instructions que lorsque vous êtes prêt à les appliquer.

À moins que vous ne soyez prêt à vous lever et à assurer une conformité immédiate, évitez d'utiliser le terme maintenant . Vous apprenez par inadvertance à votre enfant à vous ignorer lorsque vous retardez ou ne suivez pas vos instructions, par exemple, "éteignez la télévision maintenant". Quel enfant sain d'esprit répondrait promptement quand l'expérience lui dit que personne ne vérifiera pendant au moins dix minutes ? Si vous dites à votre enfant qu'il doit récupérer sa chambre avant qu'il ne puisse jouer dehors, ne dites pas qu'il est normal d'ignorer vos instructions en ne vérifiant pas qu'il a fait ce que vous avez demandé.

Pointeur pour une parentalité efficace
Ne donnez des instructions que lorsque vous êtes prêt à donner suite. Sinon, vous apprenez à votre enfant à ignorer ce que vous dites.

Lorsque vous donnez des instructions, indiquez-les clairement. Ne formulez pas les instructions sous forme de suggestions ou de questions. La réponse évidente de votre enfant à la pseudo-direction "Êtes-vous déjà prêt à aller vous coucher ?" est "Non, je pensais que je regarderais Jay Leno mais merci d'avoir demandé." Il n'y a pas de place pour l'ambiguïté ou la négociation si vous dites :"Il est temps pour vous d'aller vous coucher."

Offrir des choix d'options acceptables. "Vous pouvez prendre un bain et ensuite avoir une histoire ou une histoire d'abord, puis un bain. C'est votre choix." La séquence est facultative; le bain ne l'est pas.

Il est normal de faire des demandes si vous ne vous souciez pas si votre enfant dit non. « Veux-tu prendre un bain ce soir ? indique clairement qu'un bain n'est pas obligatoire. Veillez à ne pas dissimuler les instructions sous forme de pseudosuggestions. Sinon, vous vous retrouverez furieux contre votre enfant après qu'il n'accepte pas quelque chose que vous avez formulé comme s'il s'agissait d'une simple suggestion. "Ce serait bien si tu prenais un bain ce soir" envoie le mauvais message à ton enfant. Vous voulez qu'il apprenne que vous pensez ce que vous dites et qu'il soit capable de différencier les suggestions des instructions.

Le nombre d'instructions que vous donnez à la fois est aussi important que la façon dont vous les donnez. Trop souvent, les parents confondent l'incapacité de leur enfant à se souvenir de plusieurs directions avec une non-conformité délibérée. Si vous donnez plus d'une instruction, écrivez-les . De nombreux enfants difficiles ont besoin d'un rappel visuel de ce qu'ils doivent faire.

Astuce rapide
Écrivez plusieurs directions. Un rappel visuel aide votre enfant à se rappeler quoi faire.

S'il n'est pas pratique de l'écrire, assurez-vous au moins d'avoir toute l'attention de votre enfant avant de lui donner des instructions. S'il travaille sur l'ordinateur, votre conversation n'est qu'un bruit de fond. Il y a peu de chance qu'il se rende compte que vous parlez et moins de chance qu'il s'en soucie. Pour éviter de crier sur votre enfant, obtenez d'abord toute son attention, puis dites-lui ce que vous voulez et, dans la mesure du possible, recherchez sa reconnaissance. Obtenez un signe qu'il a traité ce que vous avez dit et recherchez un engagement qu'il prévoit de suivre.

Piège 7 :Établir trop de règles
Trop de règles frustrent tout le monde. Votre enfant n'a aucune chance de se souvenir (et encore moins de respecter) tous si vous ne pouvez même pas les suivre. Un nombre excessif de règles rend la cohérence entre les parents impossible et l'application dépend de la personne présente, de son humeur et de ses souvenirs. Trop de directives conduisent à une parentalité arbitraire, ce qui peut mettre un enfant en colère. Puis, lorsqu'il ne pourra pas répondre à vos attentes, vous tomberez dans le piège de pointer du doigt chacune de ses erreurs. Lorsqu'il échoue continuellement à obtenir votre approbation, votre enfant se sent comme un échec.