Pourquoi les enfants appuient sur vos boutons

Pourquoi les enfants appuient sur vos boutons

Il est 22h10 et Megan, 13 ans, est encore au téléphone. La règle : pas de conversation téléphonique après 22h. La mère passe la tête dans la chambre de Megan et lui rappelle poliment qu'elle doit finir et raccrocher. Megan hoche la tête et fait une grimace. À 22h20, la mère rappelle calmement. Megan lui fait un signe de la main, espérant qu'elle partira. Cette fois, la mère se sent monter en elle. À 22h27, la mère explose de colère. « Raccroche tout de suite, jeune fille. Tu es interdite de téléphone pour deux semaines. » Megan a appuyé sur le bouton de sa mère.

Les enfants appuient sur vos boutons parce qu'ils aiment vous rendre fous. Ils aiment vous voir passer de parent rationnel, lucide et calme à adulte déraisonnable, provoqué, fou. Une minute vous êtes composé et sensé, la minute d'après vous êtes agité et insensé.

Tous les parents s'y retrouvent. Quand vous vous mettez en colère, criez, hurlez, ou menacez, votre bouton a été appuyé. Quand vous vous surprenez à dire à votre enfant qu'il est puni pour un an, votre bouton a été appuyé.

Les enfants appuient sur vos boutons en espérant que vous céderez et les laisserez faire à leur guise. Ils appuient pour avoir de l'attention, parce qu'ils veulent que vous vous sentiez coupable et vous blâmiez quand vous les punissez, parce qu'ils sont en colère contre vous, ou parfois pour se venger et vous blesser.

Nous avons tous ces boutons. Quand ils sont appuyés, chacun réagit à sa manière. Généralement nous devenons colériques, impulsifs, et parfois vengeurs.

Deux réactions pour un mauvais comportement

Sébas, 12 ans, demande à sa mère, Cindy, s'il peut inviter des copains pour regarder la télé. Cindy dit non. Elle explique qu'elle a beaucoup de travail ce soir : « Peut-être que tu pourras les inviter une autre fois. Peut-être le week-end prochain. » Sébas n'accepte pas. Il commence à taquiner et geindre : « J'ai jamais le droit d'avoir des copains. T'es pas juste. » Cindy argue. Sébas argue en retour. La dispute s'intensifie. Sébas fait une crise. Cindy s'énerve. Elle crie à Sébas d'aller dans sa chambre et d'y rester pour le reste de la journée.

Aller dans sa chambre est une punition, donc l'argumentation devrait s'affaiblir; mais en réalité, Sébas argue de plus en plus chaque jour. Même si Cindy l'envoie systématiquement dans sa chambre à chaque fois, Sébas continue d'argumenter.

Sébas argue pour appuyer sur les boutons de Cindy. Cindy a eu deux réactions au mauvais comportement de Sébas : elle s'est mise en colère contre Sébas, et elle a puni Sébas. Et si mettre Cindy en colère faisait partie du plan de Sébas ? Et si la colère de Cindy était un gain pour Sébas ? Alors la colère de Cindy était une récompense.

Quand Cindy punit Sébas pour avoir argumenté, elle le récompense simultanément pour avoir argumenté. Sébas échange sa chambre contre le fait de mettre Cindy en colère. Cela donne à Sébas du contrôle et du pouvoir. C'est pour cela que Sébas continue d'argumenter chaque jour même si Cindy le punit de façon cohérente. La récompense du contrôle est plus forte que la punition. Cindy doit changer son comportement. Elle doit apprendre à contrôler sa colère quand elle punit Sébas. Elle doit rester calme et ne pas argumenter. En se contrôlant, Cindy retire la récompense de Sébas pour argumenter; donc la punition aura plus d'effet.

Quand certains parents apprennent cela, ils réagissent en voulant utiliser des punitions plus fortes, mais de grosses punitions combinées à la colère pourraient être désastreuses. Même si vous utilisez une punition plus forte que la récompense d'appuyer sur vos boutons, votre colère neutralise grandement les effets de la punition. Il faudra beaucoup plus de temps pour que la punition affaiblisse le mauvais comportement.

Comment faire face à la colère, au stress et à la culpabilité

La culpabilité, la colère, le stress, la peur, l'anxiété, et la plupart des autres émotions désagréables sont auto-destructrices. La colère altère votre jugement; elle récompense un enfant en quête de pouvoir. La culpabilité vous fait compenser; vous ne tenez pas bon. Vous vous sentez désolé de ne pas être un parent parfait, et vous essayez de vous rattraper en cédant.

Ces sentiments interfèrent avec une parentalité réussie. Ils inhibent votre relation avec vos enfants. Ils peuvent faire augmenter les mauvais comportements. Apprendre à faire face aux émotions et croyances auto-destructrices augmentera votre bonheur en tant que personne, conjoint, et parent.

Si vous voulez réduire la quantité d'émotions négatives dans votre vie, vous devez croire deux choses : vous contrôlez vos pensées, et vos pensées contrôlent vos émotions. Donc, vous contrôlez ce que vous ressentez. Vous contrôlez le bonheur, la joie, l'excitation. Vous contrôlez la culpabilité, la colère, le stress, et la peur.

J'ai vécu des années en croyant que les conducteurs dangereux, les autoroutes mal planifiées, les batteries de voiture mortes, et les tubes de dentifrice non refermés me mettaient en colère. Je croyais que les vendeurs non formés et les serveuses incompétentes me mettaient en colère. Je réalise maintenant que ces circonstances font partie de la vie. Je peux choisir d'être en colère ou de rester calme. Je préfère rester calme. J'autorise beaucoup moins de colère dans ma vie qu'il y a dix ans. Je me mets encore en colère. Quand c'est le cas, je réalise ce qui s'est passé, et je laisse aller.

Je me suis senti coupable de ne pas avoir toutes les réponses et de ne pas répondre aux besoins de chaque parent et enfant qui venait me voir. J'accepte maintenant mon humanité et mon imperfection. Il est facile de succomber aux comportements auto-destructeurs. Y résister demande de la pratique.

Vous serez toujours tenté de céder aux émotions auto-destructrices. Vous aurez des réactions spontanées qui semblent impossibles à contrôler. Vous pourriez encore vous sentir coupable et en colère quand votre enfant fait une crise en public, ou découragé si votre fils ramène un bulletin catastrophique. Cependant, vous pouvez faire beaucoup pour améliorer votre quotidien. Un certain niveau de mauvais comportement et d'agacement enfantin fait partie de la parentalité. Les enfants peuvent créer frustration et découragement. Leur mauvais comportement peut appuyer sur vos boutons. Si vos enfants appuient sur vos boutons, prenez des mesures préventives. Faites un plan pour vous protéger.

Se défendre contre les attaques de boutons

Certains parents trouvent utile d'avoir une technique qui diffuse leur colère. Allez vous asseoir dans votre chambre quelques minutes. Écoutez de la musique. Faites une promenade. Comptez jusqu'à vingt-cinq. Pensez à des pensées paisibles. Récompensez-vous quand vous survivez à une attaque de bouton.

N'attendez pas la perfection de vous-même la première semaine. Rendez votre objectif plus réaliste. Si l'un de vos enfants réussit à appuyer sur vos boutons, ne vous rabaissez pas. Ne pensez pas que vous êtes un échec. Vous êtes humain. Ne laissez pas votre déception vous abattre. Encouragez-vous comme vous encourageriez l'un de vos enfants. Ne ruminez pas sur vos insuffisances. Concentrez-vous sur les moments où vous avez réussi à garder votre contrôle dans des situations frustrantes. Pensez aux moments où vous avez réussi.

Vos boutons ont une influence importante sur la façon dont vous disciplinez vos enfants. Les conflits peuvent être résolus sans colère. Restez calme; votre communication sera plus efficace, et la punition plus efficace. Vous vous présentez comme un modèle de maîtrise de soi, et vos enfants apprennent plus efficacement.

Vous devrez peut-être protéger vos boutons pendant des semaines avant de voir des résultats. Vos enfants vous testeront — c'est comme ça que ça marche. Même si vous ne vous mettez plus en colère, vos enfants essaieront encore d'appuyer sur vos boutons. Ne cédez pas à leurs attaques.

Que se passe-t-il si vous cédez occasionnellement ? Que se passe-t-il si vous vous mettez encore en colère de temps en temps ? Vous empirerez probablement le problème. Vous encouragerez vos enfants à appuyer sur vos boutons plus, pas moins. C'est pour ça qu'il est si important de protéger vos boutons. Soyez fort. Soyez cohérent.

Comment exprimer sa colère de façon constructive

Il y aura des moments où vous serez en colère. La colère occasionnelle est normale. Ne vous sentez pas coupable. C'est OK que vos enfants sachent que vous avez un point d'ébullition. Ce n'est pas OK de laisser votre colère gêner la bonne discipline.

Beaucoup de parents se mettent en colère mais ne disent ni ne font rien. C'est une erreur. C'est le syndrome de San Andreas. La pression monte et monte, puis la terre tremble. On laisse notre colère monter jusqu'à ce qu'on craque. Cela trouble les enfants : « Je me suis battu deux fois avec mon frère aujourd'hui. Cette fois Maman agit comme si on avait tué quelqu'un. » N'emmagasinez pas la colère. Quand vous l'emmagasinez, elle peut devenir incontrôlable.

Laissez-la sortir lentement et en petites quantités. Dites à votre enfant ce qu'il a fait, comment vous vous sentez, et pourquoi : « Quand vous vous battez comme ça, je me mets en colère parce que vous pourriez vous blesser ou casser quelque chose, » « Quand tu n'appelles pas à la maison, je m'inquiète qu'il t'arrive quelque chose. »

Les enfants appuient sur vos boutons pour avoir une réaction. Ils espèrent que vous vous énerverez et changerez d'avis ou céderez. Ne laissez pas vos émotions avoir le dessus. Gérer les mauvais comportements au fur et à mesure vous aide à évacuer sans blâmer, et ainsi vous évite d'emmagasiner la colère pour ensuite exploser. C'est mieux pour votre santé mentale, et mieux pour vos enfants.

Quels sont vos appuis sur les boutons ?

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