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Rendre les limites totalement claires pour vos enfants

Rendre les limites totalement claires pour vos enfants

Voici le principe : ce n'est pas une limite si votre enfant ne sait pas qu'elle existe. Si vous ne communiquez pas les limites à votre enfant, elle ne comprendra pas où est le mur jusqu'à ce qu'elle s'y écrase la tête. Les champs de force invisibles ne sont pas une bonne idée dans une maison familiale. Prendre un peu de temps pour d'abord réfléchir et décider des limites appropriées, puis en parler avec votre enfant, l'évitera de s'écraser et de s'effondrer. Rendre les limites de votre enfant claires vous aidera aussi : vous éviterez ce terrible passage du calme à l'explosion en cinq secondes chrono.

Une fois que vous avez défini une limite, il est temps — autant qu'humainement possible — de laisser votre enfant savoir ce qu'elle est. Vous avez pris votre décision; ayez l'air décidé ! Énoncez la limite d'une voix claire, comme si vous présentiez un théorème algébrique : « Un chapitre de plus, et lumières éteintes. » Cela prend de la pratique pour avoir l'air fort et raisonnable. (Voici un conseil : baissez le ton de votre voix à la fin de la phrase.)

Traiter le « Est-ce que je peux ? »

Que se passe-t-il quand votre enfant demande la permission de faire quelque chose alors qu'aucune limite n'a été explicitement établie, ou que votre enfant veut étirer ou plier des limites existantes ? Voici quelques conseils :

• Ne sautez pas sur le Non ! Quand votre enfant commence une question par « Est-ce que je peux », ou « Puis-je », il vous demande de définir, réitérer ou changer une limite. Surtout s'il demande sur un domaine qui n'a pas été défini auparavant, essayez de ne pas sauter sur le Non ! C'est facile de dire non, et la plupart des parents le font presque machinalement. L'enfant pose la question, et à mi-chemin, le parent marmonne « Non ». C'est vous ? Arrêtez. Écoutez. Le pensez-vous vraiment ? Parfois le non glisse, même sans raison, et une fois que vous avez dit non, c'est dur de dire oui. Essayez de ne pas dire non à moins que vous ne le pensiez vraiment — vous vous épargnerez l'agonie d'être injuste ou de revenir en arrière.
• Ne sautez pas sur le Oui ! sans y réfléchir non plus. Beaucoup de parents ont l'impression que sauf si c'est explicitement pas ok, eh bien, pourquoi pas. Je suppose que je dis juste : réfléchissez !

• Ne réagissez pas, répondez ! Prenez une respiration, reculez, et réfléchissez à la demande. Peu importe à quel point elle est absurde, ridicule ou moralement offensante, il y a probablement quelque chose de positif dans la demande. Dites que c'est : « Maman, puis-je sauter mes devoirs ce soir et aller au cinéma avec les enfants du coin ? » Au lieu de sauter sur « Absolument pas ! » commencez par une déclaration « oui ». « Je suis ravie que tu te fasses des amis, chéri, et peut-être devrais-tu leur demander s'ils peuvent le faire samedi. Mais ce soir, c'est non. »
• Temporisez, temporisez, temporisez ! N'ayez pas peur de prendre votre temps pour prendre une décision. Rarement avez-vous besoin de décider si vite que vous ne pouvez pas prendre le temps d'y réfléchir. On vous met la pression ? Essayez de dire : « Je ne suis pas sûr de ce que j'en pense. J'ai besoin de temps pour réfléchir. Je te le ferai savoir après le dîner. » Ou, vous pouvez demander à votre enfant de vous dire pourquoi elle veut faire quelque chose.
• Concertation avec votre partenaire parental.

C'est une bonne idée !

Patience. Il peut falloir un moment pour que les limites s'intègrent, surtout si vous êtes nouveau dans l'imposition de celles-ci. Accordez une pause à tous les concernés — cela signifie celui qui pose les limites et ceux qui les subissent. Vous pourriez être trop dur ou incohérent. Votre limité pourrait oublier ou se rebeller. Quoi que vous fassiez, ne vous détestez pas, ne détestez pas votre enfant. Le changement prend du temps.

Récits de la zone parentale

Au début de mes 20 ans, j'étais jeune fille au pair pour une famille en France. Les trois enfants n'étaient pas bien élevés, et leur spécialité était le sport internationalement populaire de l'enfance : le geignement. Les coupables ici ? : Madame et Monsieur. Dans ce foyer, non ne voulait pas dire non, cela voulait dire : « Continue à embêter moi là-dessus jusqu'à ce que je dise `Ok, juste cette fois, Chérie.' » Ne me trompez pas, changer d'avis peut être une bonne chose — cela apprend à votre enfant à assumer ses erreurs, et les bénéfices de la flexibilité. Mais trop de tergiversations mènent au geignement, maintenant et pour toujours.

Comportez-vous bien !

Les rappels ne sont pas la même chose que le harcèlement. Le harcèlement se caractérise par un ton de voix désagréable et une répétition constante. Les oreilles des enfants sont toutes équipées d'une puce « N » qui filtre le harcèlement. Ils ne peuvent tout simplement pas l'entendre !

C'est une bonne idée !

Ça prend de l'énergie de poser des limites, mais le gain en vaut la peine. Votre enfant se sentira rassuré, et la vie à la maison tournera plus rond. Bonus : une chute du nombre de « Oh s'il te plaîîît » et « Pourquoi paaas ? »

Utiliser les rappels

Il y a beaucoup de vie dans la vie, et au milieu de tout le vacarme quotidien, il est facile pour les enfants de tous âges d'oublier leurs limites.

Utiliser des rappels est une approche douce pour garder les enfants dans les clous. La répétition est une partie vitale de l'apprentissage. Les rappels, quand ils sont répétés, ramènent simplement et clairement la limite à la conscience de votre enfant. Avant d'entrer dans le centre commercial avec Paul, vous pourriez lui rappeler qu'il peut choisir une paire de baskets, et qu'elles doivent coûter moins de 60 $. Ou disons que Tony a un coucher à 21 h, et qu'à 20h45 vous le voyez sortir un jeu élaboré. Dire : « Il est 20h45, chéri », et s'arrêter là est probablement plus efficace que : « Tony, combien de fois dois-je te dire d'être prêt pour le lit à 9 h ? Comment peux-tu penser que tu peux jouer à ce jeu maintenant ? Combien de fois dois-je te dire de ne pas commencer quelque chose de nouveau si tard ! » et ainsi de suite.

Le tergiversateur et l'inconstant

Il y a un type de parent qui a du mal à poser et tenir des limites. Il y en a un autre qui saute sur le Non ! Et puis il y a le tergiversateur et l'inconstant dont la réponse favorite est : « On verra. »

• Les tergiversateurs disent « On verra », et la réponse est toujours non. Ils sont mal à l'aise de s'affirmer, ou ils ne veulent pas blesser les sentiments de leurs enfants. C'est vous ?
• Ou peut-être êtes-vous un inconstant, dont le « On verra » se traduit par un oui inévitable. Les inconstants ont peur de paraître trop laxistes.

Rappelez-vous, vous n'avez pas à être dur ou trop solliciteur — juste ferme.