Comment aider votre préado à gérer les drames d'amitié

D’abord, il y a eu Chris. Je l’ai rencontré en CE2 et nous sommes restés meilleurs amis jusqu’au CM2, quand il m’a frappé avec son dinosaure en céramique dans le bus du retour. Mon meilleur ami en 6e était Manoj. Le meilleur dans notre amitié, c’était de manger la délicieuse cuisine indienne de sa mère, ce que je faisais souvent. Je pense qu’il y avait quelque chose chez ce garçon roux, un peu rond, qui dévorait sa nourriture avec une gratitude reconnaissante, qui la poussait à continuer de cuisiner pour moi. Manoj a déménagé à Pittsburgh et j’ai dû reprendre mes plats surgelés. Le dernier, c’était Tom. On était copains, on collectionnait des bandes dessinées et on jouait à Donjons et Dragons — ne jugez pas. Puis j’ai rejoint l’équipe de football du collège et je suis devenu « cool », du moins à mes yeux, et j’ai arrêté de lui parler. Sympa.

En travaillant comme conseiller en collège et lycée pendant 17 ans, je sais maintenant que ce drame de l’amitié est assez courant. Mais en tant que parent d’un collégien, aider son enfant à le gérer peut être difficile et émotionnel, et peut faire passer le coup de dinosaure en céramique pour une alternative agréable — je suis aussi père de trois enfants, je sais de quoi je parle. Examinons de plus près ce que vous pouvez faire quand le drame de l’amitié commence à chauffer.

Comment aider votre enfant à traverser les drames d'amitié

Soyez un bon auditeur. Votre enfant peut ressentir de très fortes émotions autour de ses problèmes d’amitié et il a souvent juste besoin de se confier. Prenez le temps de l’écouter et de le laisser parler. Vous n’avez pas besoin d’avoir les réponses.

Prenez les choses au sérieux. Rappelez-vous que les problèmes d’amitié et le drame qui les accompagne sont très réels et sérieux pour les enfants concernés. Les adultes ont souvent tendance à trouver la situation « ridicule » ou « stupide ». Cela fait de vous un adulte qui ne comprend pas et, par conséquent, inefficace pour aider.

Respirez profondément. Voir son enfant mal traité peut être furieux, ce qui peut influencer négativement votre réaction. Les suggestions basées sur la colère, la rancune et la vengeance peuvent trop facilement surgir. Rappelez-vous que ce sont des enfants. Le comportement d’un enfant ne peut pas être mis en parallèle avec celui d’un adulte.

Réagissez lentement. Prenez leurs préoccupations au sérieux, mais souvent, en ne faisant rien, le problème sera soit oublié par les enfants, soit ils le régleront eux-mêmes. L’intervention parentale directe doit être un dernier recours.

Soyez un bon modèle. Les enfants observent toujours. Faites le point sur la façon dont vous traitez vos amis pour vous assurer que vous envoyez le bon message.

Rappelez à votre comment de vrais amis agissent. Des mots comme fiable, respectueux, bienveillant, bon auditeur et solidaire viennent à l’esprit.

Déterminez si votre enfant fait partie du problème. Surveillez de près les messages texte et les réseaux sociaux de votre enfant pour vous assurer que son comportement correspond à vos attentes. Les meilleurs enfants peuvent faire de mauvais choix à cet âge.

Envisagez une période sans téléphone. Offrir à votre enfant une pause de son téléphone, qui peut être un vecteur attisant le feu du drame social, peut aider les choses à s’apaiser.

Un nouveau groupe d'amis est-il nécessaire ?

Les amitiés au collège sont fluides et beaucoup ne durent pas longtemps. Les niveaux de maturité et les centres d’intérêt changent à des rythmes variables, ce qui peut amener les enfants à se sentir déconnectés de leurs anciens amis. Ces changements s’accompagnent souvent de douleur, de larmes, de peur et de tristesse, et font tous partie de la croissance.

Si votre enfant signale qu’il est malheureux, maltraité ou constamment exclu, il est peut-être temps de l’aider à explorer de nouvelles amitiés. Voici quelques points à garder à l’esprit pour l’aider à créer de nouveaux liens.

Encouragez la participation à de nouvelles activités ou clubs. Vous pouvez rencontrer une certaine résistance. Soyez patient et constant dans vos suggestions. Aider votre enfant à trouver des choses dont il peut être fier renforcera sa confiance, un ingrédient clé pour se faire de nouveaux amis.

Rappelez-lui qu’il n’est pas seul. Il y a beaucoup d’élèves au collège qui cherchent activement à se faire de nouveaux amis. Du point de vue de votre enfant, il peut sembler que « tout le monde a déjà ses amis ». Ce n’est pas le cas. Et dites-lui que changer de groupe d’amis fait peur et demande du courage et du temps.

Faites une liste. Demandez à votre enfant de lister les noms des enfants qu’il trouve sympas. Réfléchissez à des façons pour qu’il apprenne à mieux les connaître. La récréation, l’heure du déjeuner, avant/après l’école, ou comme partenaire pour un travail de groupe sont quelques possibilités.

Restez positif. Il s’en sortira !

Et si votre enfant ne veut pas vous parler ?

Il y a une très réelle possibilité que votre enfant ne veuille pas discuter avec vous du drame social mais soit à l’aise pour vous inonder des éclats émotionnels qui en résultent. Cela ne fait pas de vous un mauvais parent, cela signifie juste que vous avez un adolescent. Mener quelques opérations secrètes pour faciliter une discussion avec un autre adulte peut aider. N’hésitez pas à appeler le conseiller scolaire, un proche ou un ami de confiance et à leur demander de parler avec votre enfant.

Au fur et à mesure que votre enfant mûrit et que son identité se solidifie, ses amitiés aussi. Le drame se dissipera lentement, vous laissant plus de temps pour profiter d’un bon naan chaud et d’un bon livre !

Andy Mullen est conseiller en collège et lycée depuis 17 ans. Il a obtenu son diplôme de psychologie à Lafayette College et sa maîtrise en conseil et relations humaines à l’université de Villanova. Andy vit actuellement à Radnor, en Pennsylvanie, avec sa femme et ses trois enfants. Il est aussi l’auteur de Middle Schooled.

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