Les avantages d'être papa (et pas maman)

Un soir, en préparant mon fils pour le lit, mon esprit a vagabondé des années dans le futur et j'ai imaginé à quoi ressemblerait la vie quand je serai grand-mère et lui un homme adulte avec sa propre famille.

La question de savoir s'il s'infiltrerait chez moi au milieu de la nuit pour me porter et me bercer dans un rocking-chair en me chantant une berceuse ne se posait même pas, vu que je suis quasi sûre que c'est une interaction tout à fait normale entre mères et fils dans le monde entier. En tentant de bloquer de mon esprit les illustrations larmoyantes du livre qui a inspiré ces pensées (Je t'aimerai pour toujours, évidemment), j'ai essayé d'imaginer mon fils dans son rôle futur de parent.

C'est là que j'ai eu une révélation.

Je n'ai AUCUNE IDÉE de à quoi ressemblera la parentalité pour mon fils, parce qu'il ne la vivra JAMAIS comme moi. Ce n'est pas à cause de la différence de générations ni du fait que les meilleures pratiques parentales changent toutes les 45 secondes, rendant quasi impossible de suivre, bien que ces facteurs joueront sûrement. La raison principale pour laquelle nos expériences parentales seront si radicalement différentes, c'est simplement parce que, si mon fils devient parent un jour, il ne sera pas une mère. Il sera un père.

Qu'est-ce que ça change ? Les pères du monde demandent. Les mères, elles, ne demandent pas. Elles rient. Elles savent de quoi je parle.

Soyons justes. Les papas sont géniaux. Les mamans sont géniales. Mais notre façon d'aborder la parentalité peut être TOTALEMENT différente et parfois j'aimerais avoir ne serait-ce qu'un aperçu de 5 minutes de ce que ça fait de l'autre côté. Je ne saurai jamais vraiment ce qu'est être papa sauf si mon mari et moi avons un moment Freaky Friday (je sens le blockbuster hollywoodien pointer !). Alors à la place, j'ai décidé de compiler une liste de toutes les façons dont le potentiel parcours parental de mon fils sera différent du mien, en commençant par les aspects les plus certains vers ceux où il pourrait tremper un orteil de temps en temps.

Il n'aura JAMAIS à…

  1. Renoncer à beaucoup de ses aliments et boissons préférés pendant 9 mois entiers et à son corps pré-grossesse pour le reste de sa vie.
  2. Garder un sourire crispé pour s'empêcher de répondre aux commentaires hilarants genre « Vous êtes sûre qu'il n'y en a pas deux là-dedans ?! » et « Wouah, vous êtes ÉNORME ! » quand on est enceinte et qu'on se sent déjà comme un dirigeable Goodyear.
  3. Accepter qu'une pièce pleine d'inconnus le voie entièrement nu et éventuellement le voie faire caca sur une table (je parle bien sûr de l'accouchement et j'espère de tout cœur qu'il y a très peu d'autres situations où ce scénario s'appliquerait).
  4. Commencer à compatir avec les vaches laitières en se branchant sur une machine pour tirer son lait pour son enfant affamé tout en tentant de se couvrir avec un t-shirt/cape/cape d'invisibilité et en hurlant « Ne me regardez pas ! » à son conjoint.
  5. Culpabiliser de reprendre le travail et ne pas rester à la maison avec son enfant après le congé maternité.
  6. Culpabiliser d'aller aux toilettes. Culpabiliser de prendre une douche. Culpabiliser de prendre le temps de se maquiller. Culpabiliser de vouloir une sieste. Culpabiliser de vouloir sortir SEULE 5 minutes ou peut-être 500 minutes. Culpabiliser de culpabiliser de oh mon dieu c'est Inception ?
  7. Faire semblant de vouloir aller aux groupes « maman-bébé » alors qu'elle préférerait se planquer dans le sous-sol dans le noir avec 3 sacs de chips à mater les 8 Harry Potter d'affilée.

Il n'aura QUE PARFOIS à…

  1. Quitter la soirée/resto/autre événement social tôt parce que son enfant a besoin de dormir tôt ou est malade ou a enlevé 90 % de ses vêtements et fait une crise au milieu du salon, causant ce que certains appelleraient « une scène ».
  2. Empêcher son enfant de patauger dans les toilettes même si ça a l'air drôle (parce que, vous savez, les germes).
  3. Ressentir l'envie d'habiller son enfant dans une tenue classable « assortie ».
  4. Se demander pourquoi toutes les autres mamans sur Instagram ont des cheveux parfaits et des tenues de défilé et essayer de comprendre comment elles ont le temps de curater toutes leurs photos pour avoir un thème artistique commun qui plaira à des milliers d'abonnés (et aux marques qui les paieront pour endosser leurs produits adorables et hors de prix).
  5. Se soucier des commentaires jugeants des super-mamans qui semblent avoir la réponse à toutes les questions que personne n'a jamais posées.
  6. Surfer sur le net et culpabiliser de ne pas se mettre à la couture, la déco de gâteaux, la menuiserie, la production de disques ou tout un tas d'autres compétences manuelles qui rendraient la vie de son enfant tellement plus épanouie ou, à tout le moins, plus Pinterest-worthy.

Mais il fera TOUJOURS…

  1. Regarder son/ses enfant(s) avec émerveillement et se demander comment il a pu aider à créer quelque chose d'aussi incroyable.
  2. Dire « Papa t'aime » environ six mille fois par jour.
  3. Sentir son cœur se briser en entendant parler d'autres parents qui ont perdu leurs enfants ou regardent leurs enfants lutter contre la maladie ou surmonter l'adversité.
  4. Manquer son/ses enfant(s) les jours ou semaines où il doit s'absenter pour le travail et les serrer si fort que leurs yeux sortent des orbites dès qu'il les revoit.
  5. Inspirer ses enfants à rire, être drôles, courageux, bizarres, sauvages et voir le monde d'une façon que leur maman ne voit pas.
  6. S'infiltrer chez ses parents au milieu de la nuit pour tenir sa mère dans un rocking-chair et lui chanter une berceuse (parce qu'on en a parlé déjà – vous vous souvenez ?)

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