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Mon bébé ne s'arrête pas de pleurer : la période des pleurs pourpres

J'ai reçu un mail d'une lectrice très gentille me demandant d'écrire sur le syndrome du bébé secoué et les pleurs pourpres. Excellente idée.

Pas que le syndrome du bébé secoué ait besoin de sensibilisation — on sait tous qu'il ne faut pas secouer un bébé. Ce que je veux vraiment faire connaître, c'est que vous aurez envie de secouer votre bébé. Oh oui, vous en aurez vraiment envie.

Avant mon premier fils, je voyais des titres sur des femmes ayant secoué leur nouveau-né et je pensais : « Comment peut-on faire ça ? Secouer ce petit être sans défense ? Quel monstre. » Puis j'ai eu mon fils et je me suis dit : « Ah ouais, je comprends totalement comment ça arrive. »

L'heure de la sorcière.

D'abord, vous entendez leur petit cri vers 16h et les poils de votre nuque se dressent : « Merde. Ça commence. » Vous y allez, le prenez. « Là, là. » Vous le nourrissez. Changez. Faites faire le rot. Bercez. Faites le tour du pâté de maisons en voiture. Chantez des berceuses à tue-tête. Suppliez. Pleurez. Et rien, RIEN ne l'arrête. « Chut, chut petit » vire vite au « Mais qu'est-ce que tu veux bordel ?!?!?!? Pour l'amour du Christ, ARRÊTE DE PLEURER !!!! »

Eh bien, figurez-vous que les bébés ont une Période de Pleurs Pourpres (je suppose que « Période de Putain de Pleurs Incessants » était déjà pris). En avez-vous entendu parler ? Moi non plus, et c'est pour ça que j'écris : j'aurais mieux vécu cette période si j'avais su que ces pleurs sont une partie normale de la vie d'un bébé, pas un problème à « réparer ».

Les pleurs pourpres, c'est l'enfer, mais ce n'est pas des coliques.

Cette période de pleurs soutenus survient entre 2 semaines et 3-4 mois et est souvent prise pour des coliques alors qu'en fait, c'est juste une étape normale, mais qui vous foudroie le cerveau, du développement du bébé. Sans surprise, c'est aussi le moment le plus fréquent pour qu'un bébé soit secoué — et c'est moche, et aucun de nous ne veut aller là.

Une campagne « Période de Pleurs Pourpres » a été lancée pour sensibiliser sur ce moment épreuve.

Ils ont créé un site web avec les détails et lancé une campagne de tricot « Click for Babies » pour recruter tricoteurs et crocheteurs à travers l'Amérique du Nord afin de confectionner des bonnets violets pour bébés, distribués aux parents avec les infos sur la Période de Pleurs Pourpres. (Je suppose que les bouchons d'oreilles violets sont un risque d'étouffement.)

Hey, c'est OK.

Vous lisez peut-être ça en paniquant : « Oh super, j'ai ça à attendre. » Mais ce n'est pas pour vous faire peur. Comme pour mes articles sur l'allaitement ou le post-partum, je ne suis jamais fan de cacher la réalité pour « protéger » les futurs parents, parce que si ça arrive, vous vous sentez pas prêts et tout seul. Je n'ai encore rencontré aucun parent qui n'ait pas eu son « heure de la sorcière » chez lui. Vous n'êtes pas seul.

Évidemment, éliminez d'abord tout problème physique chez votre bébé lors des 8 milliards de rendez-vous pédiatriques du nouveau-né. Le bébé de mon amie n'a pas arrêté de pleurer pendant 48h jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'un de ses cheveux s'était enroulé autour de l'orteil du bébé, coupant la circulation : syndrome du garrot capillaire. (Oui, quelqu'un l'a nommé pour que vous puissiez étiqueter votre culpabilité). Reflux acide et ventres grincheux sont aussi à vérifier. Mais une fois que vous savez que vous avez un bébé en bonne santé, voici mes astuces pour traverser cette période.

Astuces pour survivre aux pleurs pourpres :

• Posez le bébé dans un endroit sûr et allez faire pipi. Tout semble mieux quand on est assis sur les toilettes.
• Écoutez de la musique avec écouteurs. Même si vous entendez encore le bébé, ça noie cet aigu que seuls un bébé de 2 mois et Mariah Carey peuvent atteindre.
• Mettez des bouchons d'oreilles. Juste assez pour enlever l'agressivité du son.
• Essayez de chanter « Immigrant Song » de Led Zeppelin pour que ça sonne comme si votre bébé faisait le « AHhhaahhhhaaa ».
• Rebondissez sur un ballon de gym devant la télé avec bébé en écharpe sur la poitrine. Autant se muscler les fesses pendant qu'on perd la tête.
• Trouvez une de ces petites vieilles dames qui vous arrêtent au centre commercial pour dire « Ce sont les plus beaux jours de votre vie » et donnez-leur le bébé qui hurle. Amusez-vous bien, salopard.
• Trouvez un parent un peu sourd pour juste tenir le bébé pendant que vous allez pleurer dehors.
• Écrivez un mail insultant à votre conjoint (ou à Gwyneth Paltrow) pour dire combien vous les détestez et voulez les étouffer dans leur sommeil. Puis ne l'envoyez pas. Inutile de brûler ce pont.
• Sortez marcher avec bébé en écharpe quelque part de bruyant. Les bébés adorent être plongés dans le chaos et votre épuisement. Marché extérieur, rue passante, bar étudiant — vous voyez l'idée.
• Faites le son « Aum » des moines bouddhistes en boucle avec bébé sur la poitrine. Mon beau-père a perfectionné ce son et endort tous les bébés qu'il tient. Il devrait être loué aux jeunes parents.
• Dites à votre bébé vos pires secrets. Qui va les répéter, bordel ?
• Pleurez avec lui et voyez qui tient le plus longtemps, genre duel de chialage.
• Passez l'aspirateur. Au moins la maison sera propre pour votre folie.
• Prenez une douche et séchez-vous les cheveux. Soyez fancy et oblivion aux cris comme Céline Dion !
• Habillez votre bébé en costume d'Halloween. Je déconne pas, je l'ai fait et c'est dur de s'énerver contre une moufette qui hurle.
• Dessinez une moustache au crayon sur la lèvre supérieure de bébé pour qu'il ait l'air d'un dandy en colère pendant qu'il pleure. Les sourcils, c'est bien aussi.

Ça finira par s'arrêter.

Tout est bon à prendre, l'idée c'est de les attendre sans les drop-kicker par la fenêtre.

Je me souviens d'une nuit noire où j'ai sorti mon aîné en promenade pendant son heure de la sorcière.

Mi-février, froid, humide, j'avais l'air d'une vieille pute sortant d'une cuite de trois semaines dans une série médiévale. Manteau ouvert, lui bien calé contre moi en écharpe, je trainais dans une rue passante du quartier glauque où on habitait.

Deux SDF dans un porche me regardaient passer. Déjà bien saouls, je les ai ignorés. L'un a allumé une demi-cigarette ramassée par terre et a dit : « Hé madame, quel âge a votre bébé ? » Je me suis arrêtée : « 5 semaines. » Il a juste secoué la tête : « Mec, c'est dur. » Et là, face à ce type pissé qui buvait je ne sais quel solvant industriel, j'ai dit : « Oui ! Merci ! C'est dur. » Et je suis repartie un peu plus légère pendant qu'ils reprenaient leur picole. Je lui serai éternellement reconnaissante.

Il avait tout compris. C'est dur. Presque tous les parents y passent. Ne laissez pas ça vous abattre. Buvez, pleurez, criez, insultez les démarchages téléphoniques, mais quoi que vous fassiez, ne secouez pas ce putain de bébé.

Consultez The Period of PURPLE Crying pour plus d'infos sur cette période et Clicks for Babies si vous (ou quelqu'un que vous connaissez) tricotez/crochetez et voulez faire passer le message.

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