• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

6 tapaa auttaa erittäin herkkää lasta menestymään

Astuin tyttäreni huoneeseen ja asettuin hänen vuoteellensa vastapäätä hänelle. Hän katsotti minua sivulta kurkistaen, uteliana mutta varovaisena. Niissä silmissä näin ylijäämän loukkaantumisen tunnin kestäneestä kauppamatkasta. Sata paitaa, sata hylkäämistä ja yksi kärsimätön äiti. Koska tiesin hän olevan erittäin herkkä ja tunteellinen lapsi, tiesin, että minun piti lähestyä tilannetta tarkoituksellisesti.

„Menesin pieleen. Olen niin pahoillani. Mitä tunnet? Todella haluan tietää.“

Avery otti hengen, ja piilotettu tulvaportti avautui. Paljon kyyneliä, paljon tunteita – useiden epäonnistuneiden kauppareissujen arvoa.

„En pidä olkapäistäni. Ystäväni ja sisareni eivät ole lihaksia olkapäissään kuin minulla. Ne ovat kaikki pienet. Ja kaikki haluavat, että puen vaatteita, jotka eivät ole minua.“

Semmin enemmän hän puhui, semmin paremmin ymmärsin hänen monimutkaisen sisäisen maailmansa: Tänään ei ollut kyse vaatteista tai suhteestamme. Se oli ruumiskuva ja sisarusten vertailu, epävarmuus ja identiteetti. Ja minä luulin, että se oli paidoista.

6 tapaa auttaa erittäin herkkaa ja tunteellista lasta menestymään

Herkkien ja tunteellisten lasten vanhempana oleminen on suuri etuoikeus ja vastuu – etuoikeus, koska heillä on poikkeukselliset kykyjä intuition, ilon ja rakkauden suuntaan; vastuu, koska heidän sielunsa ovat herkeitä ja helpommin loukkaantuvia. He eivät elä elämän pinnalla. Sen sijaan he miettivät, huolehtivat, liettevät. Kun he ovat onnellisia, koti täyttyy auringonvalolta. Mutta kun he ovat surullisia, koti piilee varjossa. Kun he ovat loukkaantuneita, he voivat mielikuvitella tunteja, jopa päiviä.

Miten siis vanhemmasti herkkiä lastamme? Tässä kuusi tapaa, joilla voimme auttaa erittäin herkkää lastamme menestymään.

1. Hyväksy heidän tunteensa

Herkämme lapset kaipaa, että heidät huomaa ja arvostetaan niiden, jotka he ovat. Silti, koska he reagoivat niin vahvasti, voimme houkutella sopeutumaan heidän mielialoihinsa.

On hän vihainen? Koko perhe kävelee munankorvien päällä. On hän pettynyt? Muutamme suunnitelmia tyydyttääkseen häntä.

Jatkuva sopeutuminen yhden lapsen mielialoihin voi kääntyä vastavirtaan muiden perheen jäsenten kanssa, luoden kateutta ja frustraatiota. Siksi on tärkeää hyväksyä herkän lapsen tunteet, mutta emme saa antaa näiden tunteiden diktoida perheen tunnelmaa.

Yhtenä illalliskerralla, kun muut perheenjäsenet söivät, naurivat ja kertoivat tarinoita, poikani Blake valahti listottomasti spaghettiaan. Ennen pitkää hänen sisarensa alkoivat tuntea syyllisyyttä siitä, että he olivat onnellisia, kun hän oli pettynyt.

Käskin Blakea seuraan minua seuraavaan huoneeseen ja kysyin: „Mitä on mennyttä?“

Hän vastasi: „Olin odottanut ranskalaisia leipämunia.“

Tarjosin hänelle myötätuntoista hymyä. „Olen pahoillani, Blake. Tiedän, että lupasin ranskalaiset leipämuniat, mutta siirappi on loppunut.“

Hän nyokkasi, vaikka näin, että hän oli edelleen onnettomainen. Blake on herkkä, joten olen oppinut vetämään hänet esille ja kaksinkertaisesti tarkistamaan hänen vastaustensa, jos syvempi ongelma piilee alapinnassa.

„Tapahtuiko jotain muuta tänään?“

„Ei. Se on vain ruoka“, hän sanoi.

„Okei.“ Hymyilin, ja hän näytti rauhoittuvan. „Poika, on okei olla pettynyt, muttei okei surruuttaa. Pystytkö palaamaan perheeseen ilman, että teet meistä tunnetta, että olimme pettäneet sinut?“

Hän tarjosi lievän hymyn.

Herkkien lastemme tunteet eivät pidä diktoida toisten perheenjäsenien tunnelmaa. Mutta joskus meidän on auttettava lapsiamme löytämään terveellisempiä ilmaisuja ja ymmärtämään heidän rajojaan. Jumala kutsuu meitä osoittamaan ystävällisyyttä ja itsensä hallintaa jopa silloin, kun olemme pettyneitä, fruströityneitä tai loukkaantuneita.

2. Auta heidän tunnesanastoaansa

Jokaisessa iässä ja vaiheessa herkät lapset (tosiasiallisesti kaikki lapset) tarvitsevat oppia eivät vain puhumaan tunteista, vaan myös tunnistamaan ja ilmaisemaan tunteensa terveellisin keinoin.

Taaperoiden ja esiopetusikäisten kanssa kannattaa kysyä yksinkertainen kysymys: „Oletko vihainen? Surullinen? Pettynyt?“ Nuorten lasten opettaminen tunnistamaan ja nimeämään tunteensa lieventää purkauksia ja kapinointeja. Joskus he eivät tiedä, miten ilmaista täsmälleen sitä, mitä he tuntevat. Opeta heille tunnistamaan tunteensa käyttäen tunnekaaviota, kuten Seikkailut Odyssessa -tunnekaaviota.

Kouluikäisten kanssa raamatun tarinat ja muut terveelliset tarinat voivat toimia keskustelun käynnistiminä, jotka kasvattavat emotionaalista kypsyytta. Voimme kysyä lapsiltamme kysymyksiä kuten:

• „Mitä tämä hahmo tuntuu?“
• „Milloin sinä tunnet itsesi samalla tavalla?“
• „Miten luulet, että Jumala tuntee itsensä tähän hahmon reaktioon?“

3. Auta heitä harjoittelemaan vastauksia

Kun lapsemme olivat esiopetusikäisiä, miesi Kevin ja minä annoimme heille mahdollisuuksia harjoitella terveellistä emotionaalista ilmaisuamme perherukoushetkillämme. Valitsimme yksinkertaisen raamatunpaikan, kuten „Tehkää kaikki ilman murinamista ja riiteleviä mielipiteitä“ (Fil. 2:14). Sitten toimimme tutun tilanteen eri tavoin.

Ensimmäisellä kierroksella lapset leikkivät vanhempien roolia, ja Kevin ja minä olimme lapset. Lapsetmme ilmoittivat: „On aika lähteä leikkikentältä!“ Kevin ja minä alkoimme itkeä ja kermata, taapero-tyyliin. Me saattoimme jopa pyöriä lattialla ilmeisissä kapinoinneissa.

Lapsemme purkautuivat kiihkeään nauruun ja neuvoihin: „Äiti! Isi! Te ette voi heittää kapinoita! Jumala sanoo: älä valita!“

Sitten toimimme tilanteen uudelleen, tällä kertaa demonstroiden positiivista asennetta ja emotionaalista itsensä hallintaa. (Toinen näytelmä ei saanut yhtä monta naurua.) Seuraavaksi vaihdoimme roolit ja toimimme tilanteen uudelleen – vanhemmat leikkivät vanhempia, lapset leikkivät lapsia – antaen lastellemme mahdollisuuden demonstroida sekä positiivisia että negatiivisia vastauksia, emotionaalisia purkauksia ja emotionaalista itsensä hallintaa.

Nämä rukoushetket olivat hauska tapa antaa perheellemme neutraali hetki harjoitella herkkien tunteiden ilmaisemista. Tietysti lapsemme tarvitsivat edelleen aikaa kypsyä, mutta semmin enemmän harjoittelimme, semmin paremmaksi he tulivat tunnistamaan tunteet oikeassa elämässä. Seuraavalla kerralla, kun lähdimme leikkikentältä, saattoi silti olla kyyneliä, mutta ei kapinoa.

Kun lapsemme astuivat alakouluun, aloin puhua läpi mahdollisia emotionaalisia tilanteita:

• „Mitä teet, jos tunnet itsesi jätetyksi leikkikentällä?“
• „Mitä sanot, kun ystävä loukkaa tunteitasi?“

Yksinkertaiset mitä-jos -keskustelut sitouttavat lapsemme ongelmanratkaisuun. Nämä keskustelut eivät suojella lastamme haastavilta tilanteilta, tietysti, mutta ne tekevät niistä vähemmän pelottavia ja yltäkylläisyyttä aiheuttavia.

4. Jaa oma tunnepolkusi

Avery vei uunistaan sen, mikä olisi pitänyt olla kakkua, murheellisella huudolla. Katsoin hänelle ja näin kuminmuotoista taikinapohjaa, joka oli kiinni pannun pohjassa.

Raskaat kyynel alkoivat putoa minun tunteelliselta lapseltani. „Aina mesen pieleen“, hän sanoi. „Olen kaikessa huono.“

Yritin perinteistä vanhemmuusviisautta – „On okei mesata pieleen; olet edelleen oppimassa“ – mutta hän lyöi sen pois rajusti itsensä arvostelulla.

Yrittäessäni kerroin tarinan: „Olenko kertonut sinulle ensimmäisestä kerralta, kun ruokailin isän?“

Pitkä nyöky ja päästä ravistelu. „Ei.“

„Se oli meidän الأولى illallimme häämatkan jälkeen, ja kypsennin kanaa niin pahasti, ettei sitä voinut edes puristaa. Lopulta itkin pöydän ääressä. Köyhä isi ei tiennyt, mitä tehdä.“

Pieni hymy vilkkuu hänen huulillaan. „Todella?“ Kun kerroin koko tarinan, hänen kyynelkään muutuivat naurun purkauksiksi.

Oma tarinani pysäytti Averyn alaspiraalia, mutta en voinut sanoa, oli hän saanut viestin. muutama viikko myöhemmin, kun hänellä oli toinen eepinen leipomisepäonnistuminen, kuulin hänen nauravan sisarensa kanssa: „Kuulitko, kun äiti teki vahingossa kanaa jerkyksi?“

Omiemme epäonnistumisten kertominen – varsinkin niistä emotionaalisista, joita emme käsitelleet armoilla ja sitkeyttä – antaa herkille lapsillemme lohtua ja toivoa. Ne muistuttavat lapsia, että on okei olla epätäydellinen, ja on okei edelleen kasvaa, riippumatta siitä, kuinka vanhat olemme.

5. Yritä uudelleen

Viedin lapset lounaille, harvinainen keino. Mutta riidat alkoivat ennen kuin pikku bussin ovi oli ensinkään suljettu. Kymmenen sekunnissa, kumpessa meni perille ajo takaisin, jännitteet olivat jo eskaloituneet lievästä epäyhtenäisyyden kohtaamisesta sodan partaalle.

Frustaatio ja epävarmuus tulvivat minuun: Vedänkö kauhu-äidin äänen? Peruan lounaan? Kutsuun uudelleen-aloitukseen? Ajattelin auton takaisin ajoille ja pysäköin. Yllättyneinä tekemästäni lapset hiljenivät.

Käännyin heitä kohti. „Luuletteko, että tämä on se tapa, jolla Jumala haluaa meidän puhuvan?“

Myyristelläneet eivät.

„Kokeilemme tätä koko hommaa uudelleen, tällä kertaa oleellisesti itsetön ja ystävällinen.“ Laitoin lauluisaan äänen: „Oh, rakkaat, rakastavat lapset, jotka eivät koskaan riidellisi jostain niin tyhmästä kuin ruoasta, minne haluaisitte kaikki syödä?“

Lapset alkoivat kichuttaa, ja he liittyvät mukaan, tällä kertaa osoittaen enemmän kärsivällisyyttä ja kunnioitusta. Uudelleen-aloitus oli antanut meidän uuden alun.

Uudelleen-aloitukset voivat olla kevytaikaista tapaa nollata. Lapset riiteltävät, mitä elokuvaa katsotaan? Palautetaan keskustelu takaisin. Joku puhuu liian terävästi? Muotoillaan lause uudelleen. Herkkä lapsi tekee virheen ja kamppailee vapautumaan syyllisyyden tunteesta? Kääntäen viisi minuuttia takaisin ja annetaan uusi mahdollisuus. Tämä yksinkertainen strategia auttaa tunteiden kokijoita kaikkia lajeja sopeuttamaan asenteitaan ja etenemään eteenpäin jopa vaikeiden hetkien jälkeen.

6. Ota armo vanhemmuusvirheisiin

Koska herkät ja tunteelliset lapset ovat herkeitä, voimme pelätä loukkaavan ne pysyvästi virheillämme. Mutta lapsemme eivät halua täydellisiä vanhempia; he haluavat rakastavia, lähestyvillä olevia vanhempia. Kasvavia vanhempia. Vanhempia, jotka ovat valmiita kuuntelemaan, pyytämään anteeksi tarvittaessa ja muuttumaan.

Kaikessa tässä annamme lapsillemme toivoa, että hekin voivat kasvaa. Muistakaa kauniin lupauksen 1 Piet. 4:8: „Kaikkein tärkeimmäksi pitäkää toistenne syvää rakkausta, sillä rakkaus peittää monen synti.“ Kuten opin sinä päivänä Averyn huoneessa, emme tuhoa lastemme elämää, jos joskus lukeemme ne virheellisesti, käsittelemme heidän tunteitaan virheellisesti tai sekaannamme konfrontoinnin. Rakkaus peittää syntit, ja armo ohjaa meidät läpi.