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Por qué no hablo de mi aborto espontáneo

Sé por qué dejé de hablar de mi aborto espontáneo. A pesar de las mejores intenciones de mis seres queridos y amigos, no sentía que la mayoría de sus reacciones reconocieran lo profundamente que sentía mi experiencia. Más a menudo que no recibí respuestas que parecían de compromiso o trilladas. La gente no pretendía daño, pero las palabras dolían más a menudo que no.

La peor parte es que estas conversaciones me hacían sentir terrible por tomarme la experiencia tan en serio, y por llorar por algo tan breve e intangible. Así que dejé de hablar de mi aborto porque pocos de los que hablé lo reconocieron como la pérdida que yo sentía que era.

El embarazo

Tras 12 meses intentándolo, descubrí que estaba embarazada. ¡Alegría! Calculé una fecha probable aproximada y añadí cada semana del embarazo a mi calendario. Concerté citas con mi médico y me bajé una app para seguir el crecimiento del bebé. Averigüé cuándo tendríamos ecografías y la fecha límite para vacaciones. Me preguntaba si tendríamos niño o niña. Miré ropa de premamá y pensé en qué querría para cada estación. Pensé en cómo cerrar mejor mi trabajo para la baja de maternidad. Casi todo en lo que pensaba giraba en torno a ese bebé. Era una lista de elementos aparentemente inconsecuentes que, como resulta, eran en realidad muy significativos para mí. Hacían que el embarazo se sintiera real.

El aborto espontáneo

Cuando empecé a acercarme al final de mi primer trimestre con muy pocos síntomas, empecé a sospechar. Luego empezó el sangrado. Primero un poco. Luego más. Luego vino el dolor. Fue al hospital. Luego, mucha espera y lágrimas. Finalmente, una ecografía confirmó que no había latido fetal. Había decisiones que tomar (que encontré muy difíciles) sobre cómo tratar mi inevitable aborto. Opté por un legrado (D&C) para cerrar la experiencia. Desesperadamente quería fingir que estaba bien y simplemente seguir con la vida, pero la pérdida me derribó tanto física como emocionalmente.

El después — y por qué dejé de hablar

Estaba frágil emocionalmente y con dolor físico. No tenía interés en discutir mi experiencia, pero había gente en mi vida que necesitaba saber por varias razones. No hay forma correcta de reaccionar a una experiencia tan individual. Diferentes personas preferirán enfoques distintos, esto lo sé. Hay, sin embargo, algunas respuestas menos que ideales a tal noticia. La mayoría de estas respuestas iban algo así:

"Puedes intentarlo para otro bebé más tarde."

Claro que puedo. Esa es una respuesta racional a mi problema emocional. Este era un bebé para mí. Con fecha probable y primer año, todo imaginado. Y ya me había llevado 12 meses llegar hasta aquí. Ni siquiera sabía si me quedaría embarazada de nuevo.

"Es muy común abortar."

Esto también es muy cierto. Aunque sé que la gente lo dice para consolar, mi dolor no se siente común. Es agudo y personal.

"Bueno, es solo la forma del cuerpo de decir que no lo hizo bien."

Probablemente también sea cierto. Pero cuando estaba emocional y teniendo dificultades para pensar racionalmente, esta frase solo me hacía preguntarme si el aborto pudo ser culpa mía —aunque lógicamente sabía que no lo era. También odiaba pensar en mi bebé imaginado como "no correcto".

"Lo que tiene que ser, será."

Creo que es solo una respuesta instintiva a una conversación incómoda. Pero era molesto oírlo de todos modos. ¿Cuál es el propósito de este dolor y por qué tiene que ser así para mí?

"Al menos fue temprano."

Probablemente también sea cierto. Ni siquiera puedo imaginar el duelo de una pérdida tardía. Pero este bebé también fue 12 meses en proceso. Lo peor de todo, esta frase me hizo sentir totalmente tonta por llorar tan fuerte por algo que quizás ni siquiera fue real al final. Me enfadé de tener que justificar que el dolor que sentía era real.

No todo es malo

Ahora que he tenido tiempo para sanar de esta experiencia, puedo ver las cosas buenas que vinieron de las conversaciones que tuve con gente sobre ello. Fue sorprendente descubrir que un número de mujeres que conozco han tenido experiencias similares. Estas conversaciones son empoderadoras. Mujeres y parejas que han pasado por la experiencia parecían hablar del tema de una forma en la que yo podía relacionarme.

Encontrando mi poder al llamarlo pérdida gestacional

Si no hubiera tenido personalmente un aborto, mi respuesta a una amiga en situación similar muy probablemente habría sido una (o una mezcla) de la lista arriba. Realmente no era consciente de cuánto impacto tenía la experiencia. Me pregunto si el nombre "aborto espontáneo" tiene un papel en cómo otros reaccionan a la noticia. Es un nombre ordenado y desapegado que hace un mal trabajo insinuando lo que realmente pasa. La experiencia no se describe mejor como un "fallo" o "error" como sugiere la palabra. Prefiero llamar a esta experiencia por el nombre que mejor aproxima la experiencia que tuve, y que otros a mi alrededor han hablado. Por eso sigo sin hablar de mi aborto espontáneo. Pero tengo mucho que decir sobre mi pérdida gestacional.

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