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Poner límites y mantener la cordura: guía para padres

Poner límites y mantener la cordura

¿Demasiado estricto o demasiado permisivo?

Aquí tiene una receta infalible para el conflicto: mezcle un padre (cuyo trabajo es poner normas) y un hijo (cuyo trabajo es cuestionar las normas). La lucha de poder resultante puede convertir un hogar feliz en una zona de guerra en segundos y llevar a una persona antes racional al borde de la locura. A veces es tentador imponer la ley marcial —o ir al otro extremo y prescindir de normas por completo.

Pero todos sabemos qué pasa cuando los padres no ponen límites. Acaban con niños incontrolables que nadie quiere tener cerca. ¿Y qué pasa con los padres que aplican estrictamente normas de hierro sin margen para el compromiso? Odio decírselo, pero adivine cuya hija se escapa de casa con una camiseta escotada escondida en el bolso.

Establecer normas justas y aplicarlas consistentemente son dos de las cosas más difíciles —y más importantes— que un padre puede hacer por un hijo. Pero a menudo los padres concienzudamente establecen normas, solo para que sus pequeños probadores de límites regateen, amenacen, lloren y, en última instancia, les acusen de arruinarles la vida. Como cada familia y situación es única, los padres a menudo sienten que no hay a dónde recurrir para obtener respuestas. Esto puede llevar a la indecisión.

Los retos

Considere estas situaciones reales que resultarán familiares incluso a los mejores padres:

• "A veces entro en el ciclo de discusiones con mi hija. Luego me disgusto conmigo mismo por no mantenerme firme y dejar que su actitud me influya. Desafortunadamente, a veces termino tan frustrado que impongo la ley con ira. Funciona unos días, luego la dejo deslizar de nuevo. He sido madre soltera (viuda) durante 10 años. Siempre pensé que intentaba compensar algo".
• "Hay muchas veces que sé en mi corazón que debería haber dicho 'No' y mantenerme firme. Pero cuando tienes un niño listo y te devuelve varias razones por las que tu respuesta debería ser 'sí', es difícil decir 'no'."
• "Si alguna vez me atrevo a decir 'No' y me mantengo, soy entonces la 'madre más mala' de toda nuestra comunidad. Me tiran verbalmente la lista de todas las otras madres que dijeron 'sí' y cómo soy la 'única' madre que dice 'no'..."
• "Mi hija de 17 años puede hacerme sentir tan fuera de lugar a veces. 'Otros padres no son tan controladores' es lo que oigo, o 'Estoy de vacaciones, ¿por qué no puedo dormir todo el día y chatear con mis amigos por la noche?' Me hace sentir como si yo fuera la única madre que se preocupa por su hijo, ya que 'los otros padres no se preocupan...'"

Los padres deben caminar por la cuerda floja

¿Qué debe hacer un padre? No quiere ser un matón autoritario, pero una vez que abre la puerta a la discusión, está hundido. Los expertos dicen a los padres que sean firmes y consistentes, pero también enfatizan la importancia de ser flexibles y dispuestos a negociar con sus hijos. ¿No es esto contradictorio? No según Robert Brooks y Sam Goldstein, autores de "Raising Resilient Children":

"La consistencia no es sinónimo de rigidez o inflexibilidad. Un enfoque consistente de la disciplina invita a la modificación reflexiva de normas y consecuencias, como cuando un niño llega a la adolescencia y se le permite llegar más tarde los fines de semana. Cuando las modificaciones son necesarias, deben discutirse con sus hijos para que entiendan las razones de los cambios y puedan dar su opinión".

Establecer normas que los niños cumplan es una lucha ancestral. Pero con creatividad, amor e infinita paciencia, ¡saldrá vivo de ella! La educadora y autora Nancy Samalin dice:

"Es normal que los niños pongan a prueba nuestros límites —tanto en palabras como en acciones. Establecer la independencia de la autoridad adulta es una forma saludable para que los niños encuentren sus propios estilos. La pregunta es cómo pueden los padres caminar la línea difícil entre permitir que sus hijos expresen sus sentimientos mientras aún afirman su autoridad como padres y ponen los límites necesarios".

La conclusión es que los padres necesitan estar a cargo, pero también deben estar dispuestos a escuchar a sus hijos y preparados para hacer cambios en las normas cuando esté justificado.

Consejos de madres

Por fortuna, las madres que confesaron sus luchas reales no se rindieron. Desarrollaron estrategias para lidiar con sus situaciones únicas. Aquí hay algunas sugerencias que pueden funcionar para otros padres:

• "Una lección que aprendí fue reemplazar el indeciso 'Bueno...' con un muy firme 'Mamá tiene que pensarlo. Espera hasta que tome una decisión'. Solo puedes dar un 'sí' o 'no' de todo corazón si has tenido tiempo para pensarlo."
• "Cuando me encuentro en ese ciclo con mis dos hijos (¡otra vez!) hago algo que ambos consideran bastante drástico: simplemente declaro que ha habido un malentendido sobre lo que iba a pasar. Cuando oigo los gemidos y quejas de '¡No es justo, mamá!' los miro a los ojos y digo: 'Podemos trabajar juntos para llegar a un acuerdo o simplemente cancelar el evento entero; ¿qué preferís?' Normalmente llegamos a un acuerdo aceptable —¡y rápido! (Puede que haga falta cancelar el evento unas cuantas veces antes de que el niño se dé cuenta de que vas en serio!)".
• "¡Dejen de ceder! Esa es la peor acción que un padre puede tomar al intentar establecer límites con sus hijos. Sean firmes, consistentes, amables y directos. ¿No son esos atributos que quieren que tengan sus hijos? ¡Tienen que aprenderlos en algún sitio! ¿Por qué no de ustedes?"
• "Un método que aprendí se llama la respuesta 'disco rayado'. Por ejemplo, si su hijo quiere ir a algún sitio y usted dice no, él lanza una razón por la que debería decir sí. Usted dice: 'No obstante, dije no'. Luego lanza otra razón por la que debería decir sí, y usted dice: 'Independientemente, sigo diciendo no'. Básicamente sigue volviendo con 'no obstante' e 'independientemente', y realmente dejan de discutir."
• "Empiezo con las palabras: 'Espera un minuto. Si presionas, todas las apuestas están fuera'. Si discuten, digo: '¿Quieres un 'no' firme ahora, o quieres discutir esto más tarde?' También me aseguro de hablar con otros padres. ¡Se sorprendería de lo cuerdo, fuerte y apoyado que se siente de repente!"
• "Demasiados padres dejan que los niños manden. Les complacemos, y la vida no es así. Los padres necesitan enseñar responsabilidad a los dándoles responsabilidad. La vida familiar debe ser trabajo en equipo, y todos en el equipo tienen un trabajo."
• "Por cada minuto que mi hijo pasa de su hora de toque de queda, se le cobra una tarifa de 5$. Debe pagar su multa en el momento en que cruza la puerta."
• "¡Lleven su sombrero de 'madre mala' con orgullo! Mis dos hijos adultos miran atrás y se rien ahora de lo que pensaban que era 'malo' mientras ven a su hermanito de 12 años 'crecer' a través de ello también."
• "A mi hija de 10 años le gusta ponerme en un apuro en el aparcamiento después del colegio y pedir que vengan amigos mientras están justo allí. Desarrollé un plan. Es un 'No' automático si no me dan suficiente aviso (lo que aproximadamente significa un par de días) y no puede preguntar delante de sus amigos. Si rompe la regla es 'No' ahora y 'No' para la próxima vez."

Lecturas recomendadas

• Positive Discipline de Jane Nelsen
• A Little Secret for Dealing with Teens de Jennie Hernandez Hanks
• "I'm Not Mad, I Just Hate You!" de Roni Cohen
• The Roller Coaster Years de Charlene Giannetti y Margaret Sagarese
• Raising Resilient Children de Robert Brooks y Sam Goldstein
• Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind de Michael J. Bradley