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10 errores de disciplina que probablemente estás cometiendo

1. Regañar en público

Siempre debes abordar conductas peligrosas —como cruzar la calle corriendo o empujar a otro niño del columpio— de inmediato. "Pero evita disciplinar a tu hijo frente a otras personas. Cuando lo haces, es posible que se concentre más en quién está escuchando la conversación que en lo que intentas enseñarle", explica Erica Reischer, Ph.D., autora de What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive. Busca un lugar privado donde puedas hablar de lo ocurrido sin que os vean ni oigan. Si no encuentras un espacio en ese momento, señala brevemente la conducta inadecuada y dile que la comentaréis en casa.

2. Dar instrucciones vagas

Le has dicho a tu hijo mil veces que no tire la chaqueta al suelo, ¿así que por qué sigue haciéndolo? Créelo o no, es posible que tu hijo no comprenda realmente lo que le pides. "Haz tus indicaciones lo más específicas posible", aconseja Larissa Niec, Ph.D., directora del Centro para Niños, Familias y Comunidades de la Universidad Central de Míchigan. Dile a tu hijo lo que debe hacer ("Por favor, cuelga la chaqueta en el perchero al entrar") en lugar de lo que no debe hacer ("No tires tus cosas al suelo"). Lo mismo ocurre con las reprimendas. Cuando la hija de 2 años de Tracy Cutchlow, Geneva, le golpeó por frustración, la madre de Seattle le dijo con severidad: "¡No se pega!". Pero Geneva siguió golpeando, así que Cutchlow cambió de estrategia: "Le dije: 'No pegamos a la gente. Si estás enfadada, puedes pegar a una almohada'. Luego le acaricié el brazo y dije: 'Las manos son para tocar con suavidad'". Geneva entendió el mensaje rápidamente.

3. Sobornar para obtener resultados rápidos

Puede que te sientas tentado a cortar la rabieta de tu hijo en el pasillo de frutas prometiendo un caramelo en la caja. Esta estrategia puede funcionar, pero solo momentáneamente. "Sobornar es en realidad premiar la mala conducta del niño", afirma Jeffrey Gardere, Ph.D., coautor de Practical Parenting, así que no te sorprenda si la próxima vez tu hijo monta una pataleta para conseguir lo que quiere. Deben entender que el comportamiento adecuado —ya sea esperar pacientemente en la cola o tratar bien a un hermano— no conlleva una recompensa; simplemente se espera.

4. Ignorar el hambre

No puedes esperar que tu hijo esté en su mejor momento con el estómago vacío. El hambre dificulta la concentración y puede intensificar la mala conducta. Tu hijo necesita comer antes de poder escuchar. Prueba lo que la Dra. Reischer llama un "marcador de posición". Reconoce de inmediato lo que hizo mal ("Vi que le quitaste el juguete a tu hermano de las manos") y promete retomarlo después ("¿Tienes hambre, verdad? Hablamos después de merendar"). Este enfoque de disciplina diferida también funciona cuando tienen sueño —o cuando lo tienes tú. "Si estás cansado o hambriento, también es más probable que pierdas la paciencia", dice la Dra. Reischer.

5. Alargarse demasiado (y más)

Aunque necesitas hacerle entender que estuvo mal echar un vaso de agua al perro, sus travesuras no requieren una larga charla. Simplemente explica brevemente por qué mojar al perro no fue una buena idea, deja claro que no debe volver a hacerlo y pasa página.

6. Perder los nervios

Es difícil mantener la calma cuando tu hijo tira tus pendientes favoritos por el retrete, pero gritar socava tu capacidad de llegar a él. "Los niños no pueden asimilar una lección cuando les gritas. O se bloquean o se enfadan en respuesta", dice la Dra. Niec. Gritar era la reacción por defecto de Summer Blackhurst cuando su hijo Benjamin, de 3 años, pateaba o empujaba a otros niños. Finalmente, esta madre de Kaysville, Utah, se dio cuenta de que alzar la voz no funcionaba. "Si acaso, Benjamin parecía alimentarse de mi ira y devolvérmela", cuenta. Así que probó una nueva táctica: abordar su mala conducta con tono tranquilo y añadir una consecuencia cada vez que él gritaba en respuesta. Eso marcó la diferencia. "Aunque no solucionó el problema de la noche a la mañana, en pocos meses tenía un niño mucho más tranquilo", dice.

7. Tomárselo como algo personal

Los niños se portan mal por muchas razones: les falta autocontrol, les gusta probar límites, necesitan tu atención. Pero te aseguramos: no lo hacen porque no les caigas bien. "Gran parte de la conducta 'mala' trata de un niño explorando cómo conseguir lo que quiere, ya sea afecto, un helado o cinco minutos más de juego", explica la Dra. Reischer. Ofenderse innecesariamente puede hacerte menos cariñoso, lo que debilitaría vuestro vínculo. Sigue dándole abrazos y besos, pero hazle saber: "No te falto al respeto, y no permitiré que tú me lo faltes a mí".

8. Avergonzar a tu hijo

Cada vez que sus hijas, Ameera, 8 años, y Zara, 5, desobedecían, Zaida Khaze, de Fort Lee, Nueva Jersey, comparaba a una con la otra ("Tu hermana juega tranquila. ¿Por qué tú no?"). Pero este enfoque hizo que las niñas se resentieran y no mejoró su conducta. "La disciplina debe centrarse en cómo actúa tu hijo, no en cómo se compara con los demás", dice la Dra. Reischer. El avance de Khaze llegó cuando dejó de comparar a sus hijas y empezó a señalar cuando se portaban bien. El resultado: "Ahora tienen menos rabietas y se llevan mejor", cuenta.

9. Acumular castigos

Es fácil reaccionar de forma desproporcionada —"¡Un mes sin tele!"— cuando estás molesto con tu hijo, pero para que la disciplina sea efectiva, debe ser proporcional a la falta, no a tu nivel de frustración, dice la Dra. Reischer. Los castigos desmesurados no solo son injustos, sino que además resultan muy difíciles de cumplir. (¿De verdad vas a tirar el peluche que tu hijo necesita para dormir?). Para evitar imponer penas irracionales, establece normas familiares con consecuencias lógicas definidas de antemano. Por ejemplo, avisa a tu hijo de que si elige no vaciar el lavavajillas cuando se lo pides, tendrá que hacerlo antes de poder ver su programa favorito más tarde.

10. Dejar pasar las cosas

Aplicar las normas de forma esporádica enseña a tu hijo que no es grave incumplirlas porque puede que no haya consecuencias. "La inconsistencia envía la señal de que no estás realmente al mando", dice el Dr. Gardere. También confunde a los niños pequeños. Si les dejas darte patadas por juego cuando estáis jugando, pueden asumir que está bien hacerlo cuando están enfadados. Evita caer en esta trampa revisando tus expectativas regularmente. Y cuando tu hijo no las cumpla, abórdalo —ya sea señalándolo o aplicando una consecuencia apropiada.