Consejos para tener citas después del divorcio

Las citas con padres solteros son cualquier cosa menos libres de estrés. No solo es difícil encontrar el momento para tener una cita, sino que es probable que sus hijos también tengan opiniones firmes sobre sus elecciones. De hecho, tener un hijo al que no le gusta con quién estás saliendo no es tan raro, pero ¿debería ser un factor decisivo en las citas? No necesariamente. Además de tomarse las cosas con calma y respetar las opiniones de sus hijos, aquí hay algunas cosas que puede hacer si a sus hijos realmente les desagrada su pareja.

Cuando tus hijos odian a tu pareja

La aversión de su hijo por su pareja puede manifestarse de varias maneras. Puede implicar actuar pasivo-agresivo o ignorar a su pareja, o puede implicar ira y hostilidad abiertas. Los niños pueden actuar con frialdad, gritar, no escuchar o incluso negarse a pasar tiempo con su pareja.

Dependiendo de cómo responda su pareja, este conflicto podría crear un obstáculo en su relación. También puede hacer que su vida en el hogar sea más difícil si su hijo se porta mal o se niega a hablar con usted o su pareja.

La forma en que responde cuando su hijo odia a su pareja es importante porque habla del problema de equilibrar sus necesidades con las necesidades de su hijo. Si bien es cierto que es posible que su hijo no esté contento con la persona que eligió, es más probable que su hijo no esté emocionalmente preparado para tener una cita con usted.

Mucho de esto tiene que ver con la edad de su hijo, pero si su divorcio o separación fue reciente, es probable que su hijo aún necesite tiempo para llorar y procesar la ruptura de su familia. Agregar a alguien nuevo a la mezcla podría ser demasiado para ellos.

Asimismo, si el divorcio o la separación fue estresante o si tu expareja abandonó a la familia, puede ser que tu hijo simplemente tenga miedo de que le vuelvan a hacer daño. No quieren apegarse demasiado a alguien nuevo y tampoco quieren que tú lo hagas.

Por supuesto, si la persona con la que estás saliendo es alguien con quien tuviste una aventura o por quien dejaste a tu expareja, es probable que tus hijos se molesten. En esta situación, es extremadamente importante que empatices con su situación. A sus ojos, esta nueva persona rompió su familia.

Por lo tanto, puede pasar mucho tiempo antes de que puedan aceptar a esta persona sin sentirse heridos ni enojados. Es importante que aceptes eso y les des espacio para procesar sus sentimientos.

Por dónde empezar

Lo primero que debe determinar es qué le preocupa de la renuencia de su hijo a aceptar a su nueva pareja. Por ejemplo, si le molesta el hecho de que su hijo parece no estar interesado en conocer a su nueva pareja o en establecer una relación con él, es posible que solo deba ser paciente y empático con su hijo.

Necesitarán tiempo y espacio para aceptar a tu nueva pareja, y esto no es algo que puedas imponerles. Si bien puede alentarlos a pasar tiempo juntos o a conocerse, es mejor para todos los involucrados si usted y su pareja son pacientes y avanzan al ritmo de su hijo.

Continúe ofreciendo oportunidades para conectarse, pero respete los deseos de su hijo y trate de no forzar las cosas.

Si por el contrario, tienes un problema con el comportamiento de tu hijo hacia tu nueva pareja, entonces tendrás que tratarlo por separado. A su hijo le puede disgustar su pareja, pero aun así debe ser respetuoso. No pueden decir cosas crueles o atacar de otra manera cuando tu pareja está cerca.

Del mismo modo, algunos niños desarrollarán problemas de comportamiento que parecen no estar relacionados con el divorcio o su nueva pareja, pero son una forma de que su hijo exprese sus frustraciones, dolor e ira. Por ejemplo, pueden comenzar a tener dificultades en la escuela, pelear con sus hermanos o ser destructivos de alguna manera.

Si su hijo muestra problemas de comportamiento, abordar esas preocupaciones suele ser el primer lugar donde debe comenzar. Hable con su pediatra acerca de sus inquietudes y considere solicitar la ayuda de un profesional de la salud mental. Juntos, pueden determinar por qué su hijo experimenta repentinamente problemas de comportamiento y qué se puede hacer para remediar la situación.

Es posible que también descubra que necesita reducir el tiempo que pasa lejos de los niños mientras aborda estas preocupaciones. A menudo, los nuevos problemas de comportamiento son un grito de ayuda y atención. Asegúrate de priorizar a tus hijos. Si bien puedes sentirte listo para salir de nuevo, es posible que ellos no estén listos para seguir adelante. Sea paciente con ellos mientras aprenden a tomar mejores decisiones cuando se enfrentan al dolor y la angustia.

Determinar el problema real

Algunas personas creen que si su hijo odia su nuevo interés amoroso, automáticamente debe terminar la relación. Sin embargo, puede que no sea necesario poner fin a la relación. Es importante determinar si su hijo realmente odia a su pareja o si le preocupa que usted tenga citas en general. Comience por asegurarle a su hijo que sigue siendo su principal prioridad. Según la edad de su hijo, también debe preguntar por qué no le gusta la persona con la que está saliendo.

Algunos niños podrán articular sus sentimientos y otros pueden tener dificultades para comunicar sus quejas. Pero de cualquier manera, trate de ser paciente, escuche lo que tienen que decir y valide sus sentimientos.

Puede que no estés de acuerdo con su evaluación, pero eso no hace que sus sentimientos sean menos válidos o reales. En lugar de tratar de defender a su nueva pareja, intente empatizar y comprender de dónde viene su hijo. Aunque las explicaciones de su hijo pueden variar, aquí hay algunas razones comunes por las que a los niños no les gusta con quién están saliendo sus padres:

  • Sentirse amenazado o desplazado
  • Están celosos del tiempo que pasan juntos
  • Crees que tu pareja "se está esforzando demasiado"
  • Intentar defender o ponerse del lado del otro padre
  • Sentirse avergonzado de tener una vida romántica
  • Recuerda el divorcio y la agitación que causó
  • Necesitan tiempo para adaptarse o llorar la pérdida de su unidad familiar
  • Reconoce un defecto de carácter que no hayas notado
  • Sentirse inseguro con la nueva pareja
  • No me gusta la forma en que la nueva pareja los trata o les habla

Si su hijo señala un defecto de carácter, dice que se siente inseguro o indica que siente que su nueva pareja es una mala persona, es importante tomarse en serio esas afirmaciones. Debido a que puede ser un desafío ver una nueva relación de manera objetiva, debe asegurarse de escuchar a su hijo.

A veces ayuda preguntar a amigos o familiares si tienen alguna inquietud. Las personas cercanas a usted y que han visto a sus hijos interactuar con su nueva pareja pueden brindarle comentarios más objetivos. Explique lo que ha dicho su hijo y pregúntele qué ve en la relación.

Si tanto sus hijos como las personas más cercanas a usted ven un problema en la relación, es posible que desee reconsiderar la posibilidad de salir con esta persona.

Si, por otro lado, las quejas de su hijo tienen más que ver con el hecho de que necesita tiempo para aceptar a esta nueva persona y los cambios en la vida de ambos, entonces debe hacer lo que pueda para ayudarlo a adaptarse.

Esto puede significar limitar el tiempo que pasa con su nueva pareja inicialmente y priorizar el tiempo con su hijo. También es posible que deba establecer límites entre su nueva pareja y su hijo y limitar el tiempo que pasan juntos hasta que su hijo haya tenido tiempo de adaptarse. A medida que su hijo acepta que están saliendo, usted puede comenzar a encontrar formas para que los dos pasen tiempo juntos.

Háblelo con su hijo

La comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Por lo tanto, si a su hijo no le gusta su nueva pareja, tómese un tiempo para hablar de sus sentimientos, especialmente si tiene la edad suficiente para articular lo que está pensando y sintiendo.

Este tiempo uno a uno no solo les dará la oportunidad de compartir sus pensamientos, sino que las conversaciones significativas demostrarán que usted se preocupa por su hijo y prioriza su relación con ellos. Comience preguntándole a su hijo si hay algo que pueda hacer para facilitarle la transición. Además, pregúntales qué les molesta de tu nueva pareja.

Si su hijo responde a sus preguntas con "No sé", trate de no presionarlo. En cambio, asegúreles que, pase lo que pase, siguen siendo su principal prioridad. Aquí hay algunos consejos para ayudar a que su conversación sea un poco más fluida.

  • Anímelos a que le hagan preguntas . Tal vez quieran saber por qué estás saliendo de nuevo o qué ves en esta nueva persona. O tal vez simplemente quieran saber por qué esta nueva persona usa tanta colonia. Nunca se sabe lo que pasa por la mente de un niño. Por lo tanto, cree un entorno en el que se sientan cómodos preguntándole cualquier cosa que se les pase por la cabeza.
  • Dale a tu hijo algo de control . Tanto en la vida de un niño está fuera de su control, y cuando estás saliendo con alguien nuevo, esta experiencia puede trastornar su mundo. Para ayudarlos a adaptarse al hecho de que estás saliendo con alguien nuevo, dales algo de voz sobre cuándo o cómo pasan el tiempo con tu pareja. Pregúnteles qué les gustaría hacer juntos como grupo, como un viaje al zoológico, un paseo en bicicleta o una película. En lugar de anunciar una decisión, invítelos a participar en la toma de decisiones.
  • Empodere a su hijo para que establezca límites . En otras palabras, si no quiere abrazar a tu nueva pareja o no quiere que vaya a su partido de fútbol, ​​debes considerar permitirlo. Generar confianza lleva tiempo. Entonces, si bien puede sentirse perdidamente enamorado de su nuevo interés amoroso, es posible que su hijo no comparta esta alegría. Permítales el espacio para conocer a esta nueva persona sin exigirles nada.
  • Comparte lo que te gusta de tu nuevo socio . Explíqueles a sus hijos las cualidades que busca en alguien con quien sale y hágales saber cómo su nueva pareja muestra esas cualidades. Incluso puede proporcionar ejemplos si lo desea. A veces, simplemente compartir lo que ve ayudará a su hijo a comenzar a cambiar su perspectiva.
  • Recuérdales que los amas . Abrace y bese a su hijo y asegúrele que sigue siendo importante para usted y que esta nueva persona no va a ocupar su lugar. Además, comprométanse a pasar tiempo juntos de manera constante. Si está constantemente con su nueva pareja, es normal que su hijo comience a resentirse. Así que asegúrese de esforzarse por encontrar el equilibrio en su vida.

Ayude a su hijo a sentirse incluido

A veces, el resentimiento de su hijo se debe a que se siente desplazado o excluido. Cualquier esfuerzo que pueda invertir para resolver esos sentimientos contribuirá en gran medida a lograr la sensación de armonía que está buscando.

Trate de crear algunas oportunidades para que su hijo y su nueva pareja se conozcan mejor de una manera que no sea amenazante. Por ejemplo, trate de salir de la casa y hacer algo divertido juntos, y vea cómo la oportunidad de jugar juntos afecta su relación.

Dele a su hijo la posibilidad de decidir qué hacer para que esté más abierto a la experiencia.

Además, tenga en cuenta a su hijo cuando programe fechas. Por un tiempo, podría ser mejor si programa sus citas cuando su expareja tenga hijos. De esta manera, no está forzando su nueva relación con sus hijos antes de que estén listos.

Gradualmente, puedes comenzar a incluir a tu nueva pareja de vez en cuando, como una cena contigo y los niños. Pero si siempre los dejas con una niñera mientras sales en una cita, es posible que comiencen a resentirse con esta nueva persona incluso antes de que tengan la oportunidad de conocerlos.

Mientras tanto, haga un esfuerzo por ser más sensible con su hijo mientras resuelve estas preocupaciones. Lidiar con el divorcio puede ser bastante difícil para los niños, incluso sin agregar citas a la mezcla.

Reclute a su ex si es posible

Si usted y su expareja tienen una buena relación, puede ser útil contar con su ayuda. Aunque esta opción realmente depende del estado de su relación con su ex, si tiene una buena relación de crianza compartida, hable con su ex sobre los sentimientos y el comportamiento de su hijo.

A veces, los niños se resienten de la nueva pareja de un padre como una forma de "ponerse del lado" del otro padre. Pero, si el otro padre habla con el niño y muestra su apoyo a su nueva relación, es posible que pueda asegurarle que está feliz por usted y que no está resentido. Pueden ayudar a su hijo a comprender que esta nueva persona no lo reemplazará.

Obviamente, hablar con tu ex no es algo que quieras hacer si es hostil o dice activamente cosas negativas sobre ti o tu pareja a tu hijo. En este caso, debe alentar a su ex para que hable con un consejero o amigo en lugar de dirigir estas frustraciones hacia su hijo.

Aborde sus inquietudes con su pareja

Si siente que parte del conflicto entre su hijo y su nueva pareja está relacionado con algo que están haciendo o dejando de hacer, debe conversar al respecto. Algunas acciones serán benignas, como esforzarse demasiado o hacer demasiadas bromas, y otras serán más serias, como esforzarse demasiado en los deportes. Independientemente del escenario, habla con tu pareja sobre tus preocupaciones.

Sin romper la confianza de su hijo, comparta que su hijo está luchando con el hecho de que están saliendo. Luego, hágales saber lo que pueden hacer para ayudar. Por ejemplo, tal vez quiera tomar la relación con más calma o tal vez su hijo le haya pedido que no trate de abrazarlo todavía. Un compañero de citas saludable entenderá y querrá hacer todo lo posible para que las cosas sean más fáciles para usted y su hijo.

A veces, sin embargo, los nuevos socios pueden ser menos que comprensivos. Pueden enojarse o ser exigentes y negarse a hacer cambios. Si esto sucede, debe reconocer que esta reacción no es saludable y es una señal de advertencia de que las cosas solo podrían empeorar en lugar de mejorar.

Del mismo modo, si ha notado que su nueva pareja traspasa los límites, es demasiado dura con su hijo o tiene expectativas poco realistas, necesita tener una conversación seria sobre sus preocupaciones.

Seguir saliendo sin resolver temas tan importantes es una invitación a más discordia entre tú, tu hijo y tu pareja. Además, debe asegurarse de que su nueva pareja sea capaz de tener una relación saludable con ambos.

También es importante estar atento a los indicios de comportamientos poco saludables, como tratar de controlar las situaciones, ser condescendiente, carecer de control de los impulsos, estar celoso, exigir que las cosas sean de cierta manera o tener problemas de ira. Estos tipos de comportamientos no suelen mejorar con el tiempo sin asesoramiento y un esfuerzo concertado para cambiar.

Entonces, si bien puede hablar sobre sus preocupaciones, recuerde que si está viendo estas señales de alerta ahora, es posible que desee evaluar la salud de la relación. Usted y su hijo merecen tener a alguien cariñoso y respetuoso en sus vidas, y no hay necesidad de precipitarse en nada.

Una palabra de Verywell

Aunque no es raro que a los niños no les guste con quién están saliendo sus padres, eso no lo hace más fácil. Afortunadamente, hay cosas que puede hacer para ayudar a sus hijos a aceptar con quién está saliendo. Concéntrese en escucharlos, darles algo de control donde pueda, pasar tiempo con ellos y validar sus sentimientos.

Pero, lo más importante, asegúrate de que sepan que los amas y que siguen siendo una prioridad en tu vida. Asegúreles que esta nueva persona no los va a robar y que no van a reemplazar a su otro padre. Con el tiempo, su hijo puede decidir que le gusta esta nueva persona y ser más acogedor. Hasta entonces, vaya despacio y sea paciente.


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