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Consejos para volver a salir con alguien tras el divorcio

Las citas siendo padre o madre soltero distan mucho de estar libres de estrés. No solo cuesta encontrar tiempo para salir, sino que tus hijos probablemente tengan opiniones muy firmes sobre tus elecciones. De hecho, que un niño no simpatice con tu pareja no es nada raro, pero ¿debe ser un motivo de ruptura? No necesariamente. Además de ir despacio y respetar la opinión de tus hijos, aquí tienes algunas cosas que puedes hacer si a tus hijos realmente no les gusta tu pareja.

Cuando a tus hijos no les gusta tu pareja

El disgusto de tu hijo hacia tu pareja puede manifestarse de diversas formas. Puede ser pasivo-agresivo o ignorar a tu pareja, o puede implicar ira y hostilidad abiertas. Los niños pueden actuar con frialdad, gritar, no escuchar o incluso negarse a pasar tiempo cerca de tu pareja.

Dependiendo de cómo responda tu pareja, este conflicto puede crear un obstáculo en vuestra relación. También puede dificultar la convivencia si el niño se porta mal o se niega a hablar contigo o con tu pareja.

Cómo respondes cuando a tu hijo no le gusta tu pareja es importante porque toca el equilibrio entre tus necesidades y las de tu hijo. Aunque es cierto que tu hijo puede no estar contento con la persona que has elegido, lo más probable es que simplemente no esté emocionalmente listo para que salgas con alguien.

Gran parte de esto tiene que ver con la edad de tu hijo, pero si tu divorcio o separación fue reciente, tu hijo probablemente aún necesite tiempo para hacer duelo y procesar la ruptura de su familia. Añadir a alguien nuevo a la ecuación puede ser simplemente demasiado para manejar.

Asimismo, si el divorcio o separación fue estresante o si tu ex pareja abandonó a la familia, puede que tu hijo simplemente tenga miedo a volver a sufrir. No quieren encariñarse demasiado con alguien nuevo ni que tú lo hagas tampoco.

Por supuesto, si la persona con la que sales es alguien con quien tuviste una aventura o por quien dejaste a tu ex pareja, tus hijos lógicamente estarán molestos. En esta situación, es extremadamente importante que empatices con su posición. A sus ojos, esta nueva persona rompió su familia.

Así que puede pasar mucho tiempo antes de que puedan aceptar a esta persona sin sentir dolor e ira. Es importante que lo aceptes y les des espacio para procesar sus sentimientos.

Por dónde empezar

Lo primero que necesitas determinar es qué es lo que te molesta de la renuencia de tu hijo a aceptar a tu nueva pareja. Por ejemplo, si te molesta que tu hijo parezca desinteresado en conocer a tu nueva pareja o construir una relación con ella, quizás solo necesites ser paciente y empático con tu hijo.

Necesitarán tiempo y espacio para aceptar a tu nueva pareja, y esto no es algo que puedas forzar. Aunque puedes animarles a pasar tiempo juntos o a conocerse, es mejor para todos si tú y tu pareja sois pacientes y vais al ritmo de tu hijo.

Sigue ofreciendo oportunidades de conexión pero respeta los deseos de tu hijo e intenta no forzar las cosas.

Si, por el contrario, tienes un problema con el comportamiento de tu hijo hacia tu nueva pareja, esto habrá que tratarlo por separado. Tu hijo puede no caerle bien a tu pareja, pero debe ser respetuoso. No pueden decir cosas crueles ni arremeter de otras formas cuando tu pareja está presente.

Asimismo, algunos niños desarrollarán problemas de conducta que parecen no tener relación con el divorcio o tu nueva pareja, pero son una forma de expresar sus frustraciones, dolor e ira. Por ejemplo, pueden empezar a ir mal en la escuela, pelear con sus hermanos o ser destructivos de algún modo.

Si tu hijo muestra problemas de conducta, abordar esas preocupaciones suele ser el primer paso. Habla con tu pediatra sobre tus inquietudes y considera recurrir a un profesional de salud mental. Juntos podéis determinar por qué tu hijo experimenta repentinamente problemas de conducta y qué se puede hacer para remediar la situación.

También puedes descubrir que necesitas reducir el tiempo fuera de casa con los niños mientras abordas estas preocupaciones. A menudo, los nuevos problemas de conducta son un grito de ayuda y atención. Asegúrate de priorizar a tus hijos. Aunque tú te sientas listo para volver a salir, ellos pueden no estar listos para seguir adelante. Sé paciente con ellos mientras aprenden a tomar mejores decisiones ante el dolor y el desamor.

Determina el problema real

Algunas personas creen que si a tu hijo no le gusta tu nuevo interés amoroso, deberías terminar automáticamente la relación. Sin embargo, poner fin a la relación puede no ser necesario. Es importante determinar si tu hijo realmente odia a tu pareja o si le preocupa en general que salgas con alguien. Empieza tranquilizando a tu hijo: sigue siendo tu máxima prioridad. Según la edad de tu hijo, también deberías preguntarle por qué no le gusta la persona con la que sales.

Algunos niños podrán articular sus sentimientos, y otros pueden tener dificultades para comunicar sus quejas. Pero en cualquier caso, intenta ser paciente, escucha lo que tienen que decir y valida sus sentimientos.

Puede que no estés de acuerdo con su valoración, pero eso no hace que sus sentimientos sean menos válidos o reales. En lugar de intentar defender a tu nueva pareja, intenta empatizar y entender de dónde viene tu hijo. Aunque las explicaciones de tu hijo pueden variar, aquí hay algunas razones comunes por las que a los niños no les gusta quién frecuentan sus padres:

• Se sienten amenazados o desplazados
• Celos por el tiempo que pasáis juntos
• Creen que tu pareja «se esfuerza demasiado»
• Intentan defender o ponerse del lado del otro progenitor
• Les avergüenza que tengas vida romántica
• Recuerdan el divorcio y la agitación que causó
• Necesitan tiempo para adaptarse o hacer duelo por la pérdida de su unidad familiar
• Detectan un defecto de carácter que tú no has notado
• Se sienten inseguros cerca de la nueva pareja
• No les gusta cómo la nueva pareja les trata o les habla

Si tu hijo señala un defecto de carácter, dice sentirse inseguro o indica que siente que tu nueva pareja es una mala persona, es importante tomar en serio esas afirmaciones. Porque puede ser difícil ver una nueva relación con objetividad, debes asegurarte de escuchar a tu hijo.

A veces ayuda preguntar a amigos o familiares si tienen alguna preocupación. Las personas cercanas a ti que han visto a tus hijos interactuar con tu nueva pareja pueden darte una retroalimentación más objetiva. Explica lo que tu hijo ha dicho y pregunta qué ven en la relación.

Si tanto tus hijos como tus allegados ven un problema en la relación, quizás quieras reconsiderar salir con esta persona.

Si, en cambio, las quejas de tu hijo tienen más que ver con que necesitan tiempo para aceptar a esta nueva persona y los cambios en ambas vidas, entonces debes hacer lo posible para ayudarles a adaptarse.

Esto puede significar limitar inicialmente el tiempo que pasas con tu nueva pareja y priorizar el tiempo con tu hijo. También puede que necesites establecer límites entre tu nueva pareja y tu hijo y limitar el tiempo que pasan juntos hasta que tu hijo haya tenido tiempo de adaptarse. A medida que tu hijo acepte que estás saliendo, podréis empezar a buscar formas para que los dos pasen tiempo juntos.

Háblalo con tu hijo

La comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Así que, si a tu hijo no le gusta tu nueva pareja, reserva un tiempo a solas para hablar de sus sentimientos, especialmente si tiene edad suficiente para articular lo que piensa y siente.

No solo este tiempo a solas les dará la oportunidad de compartir sus pensamientos, sino que las conversaciones significativas demuestran que te importa tu hijo y priorizas vuestra relación. Empieza preguntando a tu hijo si hay algo que puedas hacer para que la transición sea más fácil para él. También pregúntale qué le molesta de tu nueva pareja.

Si tu hijo responde a tus preguntas con «no sé», intenta no presionarle. En su lugar, recuérdale que, pase lo que pase, sigue siendo tu máxima prioridad. Aquí tienes algunos consejos para que la conversación vaya un poco más fluida.

• Anímale a que te haga preguntas. Quizás quiera saber por qué vuelves a salir o qué ves en esta nueva persona. O tal vez solo quiera saber por qué esta persona usa tanta colonia. Nunca sabes qué pasa por la mente de un niño. Crea un entorno donde se sientan cómodos preguntándote cualquier cosa que se les ocurra.
• Dale a tu hijo cierto control. Tanto en la vida de un niño escapa a su control, y cuando sales con alguien nuevo, esta experiencia puede trastocar su mundo. Para ayudarles a adaptarse al hecho de que sales con alguien nuevo, dales voz en cuándo o cómo pasan tiempo con tu pareja. Pregúntales qué les gustaría hacer juntos en grupo: una excursión al zoo, un paseo en bici, una película. En lugar de anunciar una decisión, invítales a participar en la toma de decisiones.
• Facilita que tu hijo establezca límites. En otras palabras, si no quieren abrazar a tu nueva pareja o no quieren que vaya a su partido de fútbol, debes considerar permitirlo. La confianza lleva tiempo. Así que, aunque tú estés loco por tu nuevo interés amoroso, tu hijo puede no compartir esa alegría. Permítele el espacio para conocer a esta nueva persona sin exigirle nada.
• Comparte lo que te gusta de tu nueva pareja. Explica a tus hijos las cualidades que buscas en alguien con quien sales y hazles saber cómo tu nueva pareja muestra esas cualidades. Puedes incluso dar ejemplos. A veces, simplemente compartir lo que ves ayudará a tu hijo a empezar a cambiar de perspectiva.
• Recuérdale que le quieres. Abraza y besa a tu hijo y asegúrale que sigue siendo importante para ti y que esta nueva persona no va a ocupar su lugar. Además, comprométete a pasar tiempo juntos de forma constante. Si estás constantemente con tu nueva pareja, es normal que tu hijo empiece a resentirla. Así que asegúrate de esforzarte por encontrar equilibrio en tu vida.

Ayuda a tu hijo a sentirse incluido

A veces el resentimiento de tu hijo proviene de sentir que está siendo desplazado o dejado de lado. Cualquier esfuerzo que inviertas en resolver esos sentimientos irá muy lejos para lograr la sensación de armonía que buscas.

Intenta crear oportunidades para que tu hijo y tu nueva pareja se conozcan mejor de una forma no amenazante. Por ejemplo, salid de casa y haced algo divertido juntos, y observad cómo la oportunidad de ser juguetones juntos afecta a su relación.

Da a tu hijo voz en la decisión de qué hacéis para que esté más abierto a la experiencia.

Además, ten en cuenta a tu hijo al planificar citas. Durante un tiempo, puede ser mejor que programes tus citas cuando tu ex pareja tiene a los niños. Así no estás imponiendo tu nueva relación a tus hijos antes de que estén listos.

Poco a poco, puedes empezar a incluir a tu nueva pareja de vez en cuando, como una cena con vosotros y los niños. Pero si siempre los dejas con un cuidador mientras sales a una cita, pueden empezar a resentir a esta nueva persona antes de tener siquiera la oportunidad de conocerla.

Mientras tanto, haz un esfuerzo por ser especialmente sensible con tu hijo mientras trabajáis en estas preocupaciones. Afrontar el divorcio ya es bastante duro para los niños, incluso sin añadir las citas a la mezcla.

Cuenta con tu ex si es posible

Si tú y tu ex pareja tenéis una buena relación, puede ser útil contar con su ayuda. Aunque esta opción depende realmente del estado de vuestra relación, si tenéis una buena coparentalidad, habla con tu ex sobre los sentimientos y el comportamiento de vuestro hijo.

A veces los niños rechazan a la nueva pareja de un progenitor como forma de «ponerse del lado» del otro progenitor. Pero si el otro progenitor habla con el niño y muestra apoyo a vuestra nueva relación, puede tranquilizarlos asegurándoles que se alegra por ti y no guarda rencor. Pueden ayudar a tu hijo a entender que esta nueva persona no le va a reemplazar.

Obviamente, hablar con tu ex no es algo que quieras hacer si es hostil o dice activamente cosas negativas sobre ti o tu pareja a tu hijo. En ese caso, deberías animar a tu ex a hablar con un consejero o amigo en lugar de dirigir esas frustraciones hacia tu hijo.

Aborda tus preocupaciones con tu pareja

Si sientes que parte del conflicto entre tu hijo y tu nueva pareja está relacionado con algo que hacen o dejan de hacer, necesitas tener una conversación al respecto. Algunas acciones serán benignas, como esforzarse demasiado o hacer demasiadas bromas, y otras serán más serias, como presionarles demasiado en el deporte. Sea cual sea el escenario, habla con tu pareja sobre tus preocupaciones.

Sin romper la confianza de tu hijo, comparte que tu hijo está luchando con el hecho de que estás saliendo. Luego, hazle saber qué puede hacer para ayudar. Por ejemplo, quizás quieras llevar la relación más despacio o quizás tu hijo ha pedido que aún no intente abrazarle. Una pareja sana entenderá y querrá hacer lo posible para que las cosas sean más fáciles para ti y tu hijo.

A veces, sin embargo, las nuevas parejas pueden ser poco comprensivas. Pueden enfadarse o ser exigentes y negarse a hacer cambios. Si esto ocurre, debes reconocer que esa reacción es poco sana y es una señal de advertencia de que las cosas podrían empeorar en lugar de mejorar.

Asimismo, si has notado que tu nueva pareja sobrepasa límites, es demasiado dura con tu hijo o tiene expectativas irreales, necesitas tener una conversación seria sobre tus preocupaciones.

Seguir saliendo sin resolver cuestiones tan importantes es una invitación a más discordia entre tú, tu hijo y tu pareja. Además, debes asegurarte de que tu nueva pareja es capaz de tener una relación sana con ambos.

También es importante estar atento a indicaciones de conductas poco saludables como intentar controlar situaciones, ser condescendiente, carecer de control de impulsos, tener celos, exigir que las cosas sean de una cierta manera o tener problemas de ira. Este tipo de conductas no suelen mejorar con el tiempo sin terapia y un esfuerzo concertado para cambiar.

Así que, aunque puedas hablar de tus preocupaciones, recuerda que si estás viendo estas banderas rojas ahora, quizás quieras evaluar la salud de la relación. Tú y tu hijo merecéis tener a alguien amoroso y respetuoso en vuestras vidas, y no hay necesidad de precipitarse en nada.

Una palabra de Verywell

Aunque no es raro que a los niños no les guste con quién salen sus padres, eso no lo hace más fácil. Por suerte, hay cosas que puedes hacer para ayudar a tus hijos a aceptar a quien frecuentas. Céntrate en escucharlos, darles cierto control donde puedas, pasar tiempo con ellos y validar sus sentimientos.

Pero, sobre todo, asegúrate de que saben que les quieres y que siguen siendo una prioridad en tu vida. Tranquilízales de que esta nueva persona no va a robarte y no va a reemplazar a su otro progenitor. Con el tiempo, tu hijo puede decidir que le cae bien esta nueva persona y ser más acogedor. Hasta entonces, ve despacio y ten paciencia.