Componentes de una buena comunicación

Estos son los elementos de una buena comunicación que debe tener en cuenta al relacionarse con su hijo de mediana edad.

Habilidades de escucha

Una parte esencial del intercambio de comunicación con su hijo es recibir mensajes de él. Pueden ser mensajes verbales (preguntas, solicitudes) o no verbales (acciones o no acciones). Escuchar es una habilidad que se aprende, y con esfuerzo se puede mejorar. En el proceso, estará dando un buen ejemplo a sus hijos, y ellos también se convertirán en mejores oyentes.

Escucha activa es el componente central de la comunicación. Cuando se convierte en un oyente activo, le está diciendo a su hijo que los canales de comunicación están abiertos. Está reconociendo que su hijo tiene la necesidad o el deseo de compartir sus sentimientos y pensamientos, y que usted es receptivo.

Hay varias habilidades y técnicas involucradas en la escucha activa que disminuirán la probabilidad de que usted sea crítico o crítico, o sermonee o menosprecie. Estas habilidades le permiten ayudar a su hijo a ponerse en contacto con lo que realmente siente y piensa, analizarlo y ponerlo en perspectiva para que los problemas no parezcan más grandes de lo que realmente son. También creará un vínculo entre usted y su hija, y la hará más receptiva a lo que está en su mente.

Para convertirse en un oyente activo:

  • Reserve tiempo para escuchar. Bloquee las distracciones tanto como sea posible. Para escuchar y comprender lo que su hijo tiene que decir, debe querer hacerlo y querer ayudar a su hijo con cualquier inquietud que tenga en este momento. Algunos padres e hijos descubren que pueden comunicarse mejor justo antes de acostarse o cuando comparten un refrigerio por la noche.
  • Deje de lado sus propios pensamientos y puntos de vista y colóquese en un estado de ánimo para recibir información de su hijo. Dale toda tu atención y trata de ponerte en su lugar para que puedas entender mejor lo que está experimentando. Hágale sentir que valora sus pensamientos y los considera importantes, y que es sensible a su punto de vista.
  • Escuche, resuma y repita a su hijo el mensaje que está escuchando. Esto se llama escucha reflexiva. Cuando sea apropiado, diga suavemente lo que cree que ella puede estar tratando de decir. No se limite a repetir como un loro lo que oye, sino que vaya debajo de la superficie a lo que su hijo pueda estar pensando y sintiendo. Recuerde, las palabras habladas pueden no ser el mensaje verdadero o completo. Los mensajes subyacentes pueden incluir los sentimientos, temores y preocupaciones de su hijo. Asígnale a estos sentimientos un nombre o etiqueta ("Me parece que estás asustado... triste... enojado... feliz").
  • Mantenga contacto visual mientras su hijo habla. Muestre su interés asintiendo con la cabeza y, de vez en cuando, intercalando "abridores de puertas" o respuestas evasivas como "Sí... Ya veo... Ah... ¿Qué tal eso?". Anímela a seguir hablando. Aunque estas pueden parecer respuestas pasivas, son una parte importante de la comunicación.
  • Acepte y muestre respeto por lo que su hijo está expresando, incluso si no coincide con sus propias ideas y expectativas. Puede hacer esto prestando atención a lo que su hijo está comunicando, sin criticar, juzgar ni interrumpir.
  • Cree oportunidades para que su hijo resuelva los problemas que pueda estar enfrentando. Anímela y guíela. Pídele que te comente ideas que eventualmente podrían sugerir soluciones a los problemas.

    Cuando los padres son oyentes activos, otras personas pueden describirlos como personas que tienen una buena intuición y que están "sintonizados" con sus hijos. El proceso de escucha activa ayudará a su hijo a comprender sus sentimientos y a tener menos miedo de los negativos. Construirá puentes y creará calidez entre usted y su hijo. También la ayudará a resolver sus propios problemas y a tener más control sobre su comportamiento y sus emociones. Y si su hijo lo ve como un oyente activo, esto hará que esté más dispuesto a escucharlo a usted y a los demás.

    Puede controlar qué tan activamente está escuchando observando las señales de que no está escuchando bien. Si se siente aburrido por la conversación, distraído, mirando a su alrededor o para otro lado, o si se siente apurado, o si siente que está perdiendo el tiempo, no está escuchando activamente.

    Incluso cuando crea que usted y su hijo están escuchando y comunicándose bien, es una buena idea probar esa impresión de vez en cuando. Puede pedirle que repita lo mejor que pueda lo que ha estado tratando de decir, ya sea las palabras o los sentimientos. Del mismo modo, debe tratar de resumir y reafirmar lo que la escuchó decir.

    Técnicas de conversación

    Cuando hable con su hijo, debe intentar que sea un diálogo positivo, en lugar de imponer un juicio o echarle la culpa. Eso generalmente significa elegir mensajes "yo" en lugar de mensajes "tú", especialmente cuando se intenta cambiar o fomentar cierto comportamiento.

    Los mensajes "yo" son afirmaciones como "Seguro que tengo problemas para encontrar cosas en mi escritorio cuando no ha sido arreglado por la última persona que lo usó". "Necesito más silencio cuando intento leer". "Como estoy tan cansada, me gustaría que me ayudaran a limpiar los platos de la cena".

    Estas declaraciones de "yo" comunican el efecto del comportamiento o las acciones de un niño sobre el padre. Pero son menos amenazantes para un niño que los mensajes de "tú", a pesar de que aún transmiten un sentimiento o mensaje honesto. También comunican cómo el comportamiento de un niño afecta a sus padres y lo alientan a asumir la responsabilidad de ordenar el escritorio de papá o ayudar a limpiar la cocina. Comunican confianza, lo que demuestra la voluntad de los padres de expresar sus propios sentimientos y su creencia de que su hijo responderá de manera positiva y responsable.

    Por el contrario, los mensajes de "tú" son declaraciones como "Nunca deberías hacer eso". "Me haces enojar tanto". "¿Por qué no prestas atención?" Estos mensajes están más enfocados en los niños y es más probable que creen una lucha entre usted y su hijo pequeño, pongan al niño a la defensiva, fomenten los contraargumentos personales y desalienten la comunicación efectiva.

    Peor aún son los mensajes de "desprecio" que juzgan o critican a un joven. Pueden incluir insultos, ridiculizar o avergonzar al niño. Estos mensajes pueden tener un grave impacto negativo en la joven y en su autoestima. Si comunica el mensaje de que su hijo es malo, estúpido, desconsiderado, una decepción o un fracaso, es probable que así se perciba a sí mismo, no solo durante su infancia sino durante muchos años después.

    Sin embargo, con las declaraciones en primera persona, los niños captan el mensaje de una manera más positiva. A menudo dicen cosas como "No me di cuenta de que el ruido que estaba haciendo te estaba molestando". O "Me alegro de que me hayas dicho que estabas tan cansado. Te ayudaré con una o dos tareas adicionales". Los niños a menudo asumen fácilmente roles de mayor responsabilidad si se les hace conscientes de la situación y de los sentimientos y necesidades de los demás, y no se les "menosprecia" en el proceso.

    Por supuesto, incluso con los mensajes "I" no se le garantiza el éxito. Los niños pueden hacer caso omiso del mensaje, especialmente cuando usted comienza a utilizar declaraciones con "yo". Si esto sucede, repita su mensaje "yo", tal vez diciéndolo de una manera diferente y con mayor intensidad. Esté dispuesto a decir algo como "Así es como me siento, y no me gusta que se ignoren mis sentimientos".

    Si se ha mostrado consistentemente receptivo y respetuoso con los sentimientos y pensamientos de su hijo, probablemente responderá mejor a sus propias afirmaciones con "yo". Dale tiempo. Los niños de mediana edad generalmente se dan cuenta relativamente rápido.

    Además, cuando se comunique con su hijo, sea sensible a su tono de voz. Debe ser coherente con su mensaje. No dejes que tus emociones confundan el mensaje que intentas transmitir.

    Sea lo más consistente posible con todos sus hijos. Debe tener el mismo enfoque y estilo de comunicación con todos los niños, aunque los aspectos únicos de cada relación y el temperamento de cada niño pueden requerir algunas modificaciones. No parezca tener favoritos ni aceptar más a un joven que a otro.


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