Componentes de una buena comunicación

Aquí están los elementos de una buena comunicación para tener en mente al relacionarse con su hijo en la infancia media.

Habilidades de escucha

Una parte esencial del intercambio comunicativo con su hijo es recibir sus mensajes. Pueden ser verbales (preguntas, peticiones) o no verbales (acciones o inacciones). Escuchar es una habilidad aprendida, y con esfuerzo puede mejorar. En el proceso, pondrá buen ejemplo para sus hijos, y ellos se volverán mejores oyentes también.

La escucha activa es el componente central de la comunicación. Cuando se convierte en un oyente activo, le dice a su hijo que los canales de comunicación están abiertos. Reconoce que su hijo tiene una necesidad y/o deseo de compartir sus sentimientos y pensamientos, y que usted es receptivo.

Hay varias habilidades y técnicas en la escucha activa que disminuyen la probabilidad de ser juicioso, crítico, dar sermones o menospreciar. Estas habilidades le permiten ayudar a su hijo a contactar con lo que realmente siente y piensa, analizarlo y ponerlo en perspectiva para que los problemas no parezcan mayores de lo que son. También construirá un vínculo entre usted y su pequeño, y lo hará más receptivo a lo que está en su mente.

Para convertirse en un oyente activo:

  • Reserve tiempo para escuchar. Bloquee distracciones lo máximo posible. Para oír y entender lo que su hijo dice, tiene que querer hacerlo y querer ayudarle con sus preocupaciones del momento. Algunos padres e hijos encuentran que se comunican mejor justo antes de dormir o al compartir una merienda nocturna.
  • Deje de lado sus propios pensamientos y puntos de vista, y póngase en una disposición mental para recibir información de su hijo. Déle su atención completa, e intente ponerse en su lugar para entender mejor lo que experimenta. Hágale sentir que valora sus pensamientos y los considera importantes, y que es sensible a su punto de vista.
  • Escuche, resuma y repita a su hijo el mensaje que está oyendo. Esto se llama escucha reflexiva. Cuando sea apropiado, diga suavemente lo que cree que su hijo intenta decir. No solo repita lo que oye, sino vaya debajo de la superficie a lo que su hijo puede estar pensando y sintiendo. Recuerde, las palabras habladas pueden no ser el mensaje verdadero o completo. Los mensajes subyacentes pueden incluir los sentimientos, miedos y preocupaciones de su hijo. Asigne un nombre o etiqueta a estos sentimientos («Me parece que estás asustado... triste... enojado... feliz»).
  • Mantenga contacto visual mientras su hijo habla. Muestre interés asintiendo y ocasionalmente interponiendo «abre-puertas» o respuestas no comprometidas como «Sí... ya veo... Ah... Qué tal». Anímelo a seguir hablando. Aunque parezcan respuestas pasivas, son parte importante de la comunicación.
  • Acepte y muestre respeto por lo que su hijo expresa, incluso si no coincide con sus propias ideas y expectativas. Hágalo prestando atención a lo que comunica, sin criticar, juzgar o interrumpir.
  • Cree oportunidades para que su hijo resuelva los problemas que enfrente. Anímelo y guíelo. Pídale que rebote ideas con usted, lo que eventualmente puede sugerir soluciones.

Cuando los padres son oyentes activos, otros pueden describirlos como teniendo buena intuición y estando «sintonizados» con sus hijos. El proceso de escucha activa ayudará a su hijo a entender sus sentimientos y temer menos a los negativos. Construirá puentes y creará calidez entre ustedes. También le ayudará a resolver sus propios problemas y ganar más control sobre su conducta y emociones. Y si su hijo lo ve como oyente activo, estará más dispuesto a escucharle a usted y a otros.

Puede monitorear qué tan activamente escucha observando señales de que no lo está haciendo bien. Si se siente aburrido por la conversación, distraído, mirando alrededor o hacia otro lado, apurado, o siente que pierde el tiempo, no está escuchando activamente.

Incluso cuando cree que usted y su hijo escuchan y comunican bien, es buena idea probar esa impresión ocasionalmente. Puede pedirle que repita lo mejor que pueda lo que usted ha intentado decir —ya sean las palabras o los sentimientos. Del mismo modo, usted debería intentar resumir y restablecer lo que oyó de él.

Técnicas para hablar

Al hablar con su hijo, debe intentar que sea un diálogo positivo, en lugar de imponer juicio o culpar. Eso usualmente significa elegir mensajes «yo» en lugar de mensajes «tú», especialmente al intentar cambiar o fomentar cierta conducta.

Los mensajes «yo» son frases como «Tengo problemas para encontrar cosas en mi escritorio cuando no lo ha ordenado la última persona que lo usó». «Necesito más silencio cuando intento leer». «Como estoy tan cansado, me gustaría ayuda para recoger los platos de la cena».

Estas declaraciones «yo» comunican el efecto de la conducta del hijo en el padre. Pero son menos amenazantes para el niño que los mensajes «tú», aunque siguen transmitiendo un sentimiento u mensaje honesto. También comunican cómo la conducta del hijo afecta a sus padres y le animan a asumir responsabilidad por ordenar el escritorio de papá o ayudar a limpiar la cocina. Comunican confianza —mostrando la disposición de los padres a expresar sus propios sentimientos y su creencia de que su hijo responderá de forma positiva y responsable.

Por el contrario, los mensajes «tú» son frases como «Nunca debes hacer eso». «Me haces tan enojar». «¿Por qué no prestas atención?». Estos mensajes se centran más en el niño y es más probable que creen una lucha entre ustedes, pongan al niño a la defensiva, fomenten contraargumentos personales y desalienten la comunicación efectiva.

Peores aún son los mensajes de «descalificación» que juzgan o critican al joven. Pueden incluir insultos, ridículo o vergüenza. Estos mensajes pueden tener impacto negativo serio en el joven y su autoestima. Si comunica que su hijo es malo, tonto, inconsiderado, una decepción o un fracaso, así es como él probablemente se percibirá, no solo durante la infancia sino por muchos años después.

Con declaraciones «yo», sin embargo, los niños reciben el mensaje de forma más positiva. A menudo dicen cosas como «No me di cuenta de que el ruido que hacía te molestaba». O «Me alegra que me dijeras que estás tan cansado. Te ayudaré con una tarea extra o dos». Los niños a menudo asumen roles más responsables si se les hace conscientes de la situación y los sentimientos y necesidades de otros, y no son «descalificados» en el proceso.

Por supuesto, incluso con mensajes «yo» no tiene éxito garantizado. Los niños pueden ignorar el mensaje, especialmente cuando empieza a usar declaraciones «yo». Si esto pasa, repita su mensaje «yo», quizá diciéndolo de otra forma y con mayor intensidad. Esté dispuesto a decir algo como «Así me siento, y no aprecio que se ignoren mis sentimientos».

Si consistentemente se ha mostrado receptivo y respetuoso con los sentimientos y pensamientos de su hijo, probablemente será más receptivo a sus propias declaraciones «yo». Déle tiempo. Los niños en la infancia media suelen captar la idea relativamente rápido.

También, al comunicarse con su hijo, sea sensible a su tono de voz. Debe ser consistente con su mensaje. No deje que sus emociones confundan el mensaje que intenta transmitir.

Sea lo más consistente posible con todos sus hijos. Debe tener el mismo enfoque y estilo de comunicación con cada uno, aunque los aspectos únicos de cada relación y el temperamento de cada hijo puedan requerir modificaciones. No parezca tener favoritos ni ser más aceptante de un joven que de otro.

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