Cómo la prueba de superdotados y talentosos de mi hijo me ayudó a enfrentar y sanar una vieja vergüenza

Aunque han pasado casi 20 años, todavía puedo visualizar el día que entré en la cafetería de mi escuela primaria para las pruebas de superdotados y talentosos.

Mi mamá creía que yo era tan talentoso como cualquier otro niño en mi escuela, y mis abuelos lo afirmaban regularmente en voz alta y con orgullo. Nada de esto superó la falta de pertenencia (y posiblemente la vergüenza) que sentía en secreto al saber que mi recomendación para la prueba procedía de miembros de mi propia familia. La fría sala iluminada con fluorescentes y sus mesas previas a la pandemia pero generosamente distanciadas socialmente hablaron de mis temores. Me sentí a millas de distancia de mis compañeros; los resultados afirmaron esta distancia con mi puntuación.

Desde ese día, una pregunta en particular:¿una evaluación intelectual invalida lo que no puede medir de manera efectiva? — me dejó preguntándome qué había perdido y quién podría haber sido.

La puntuación de esa prueba plantó las semillas de una duda crónica sobre mí mismo que se intensificaría a medida que envejeciera. La tensión entre el veredicto de "no dotado" de la prueba y la afirmación inquebrantable de mi brillantez por parte de mi ser querido me confundió. Me sentía en desacuerdo con mi yo privado y mi yo público. Eventualmente, desconfié de cualquier reconocimiento y me sentí incómodo y casi deslumbrado por las buenas calificaciones y los comentarios positivos sobre mi inteligencia en la escuela secundaria y la universidad. Me casé y comencé a ser madre y esperaba que esos momentos quedaran en el pasado, hasta que mi hijo recibió la misma respuesta de mis seres queridos de "hay algo especial en él" que yo tuve.

A medida que crecía, se hizo cada vez más difícil sacudir la cuestión de la superdotación. Vimos cómo mi hijo comenzó a identificar letras y sonidos fonéticos por 2, a contar sílabas y a aprender a leer por sí mismo a los 3, y más recientemente, es una enciclopedia de juegos matemáticos y datos científicos. Con el jardín de infantes a la vuelta de la esquina, analizamos las opciones disponibles:una combinación de escuelas públicas y autónomas. Nuestra decisión de colocar la “escuela para superdotados y talentosos” en la parte superior de la lista resurgió todas mis viejas inseguridades. Tendría que tomar no una sino dos evaluaciones intelectuales.

Pude intelectualizar mi malestar bajo un manto de críticas en torno a la importancia de la igualdad de acceso a una educación de calidad inicialmente. Era cierto que creía que el ingreso basado en un examen era elitista y discriminatorio, especialmente en nuestra comunidad rural. Pero la presión de “hacerlo bien la primera vez” es diferente para los padres negros. Sabía que había más en juego para nuestros hijos. Cada niño, tanto mi hijo como mi hija, enfrentaría un cóctel único de suposiciones y prejuicios. Donde los enviamos a la escuela podría representar la diferencia entre una vida próspera o una vida de vigilancia. Sabía que no podía arriesgarme a eso debido a mis inseguridades.

No estaba constantemente en un programa preescolar. Entonces, como la familia de su madre casi dos décadas antes, su padre y yo lo recomendaríamos. Hubo muchos pensamientos, pero me preguntaba si era posible experimentar este proceso sin transmitirle esa inseguridad. Sabía lo que podría significar para su futuro ser afirmado en su talento. Pero, ¿cuáles son las consecuencias si no fuera así? ¿Fui capaz de afirmar el talento de mi hijo cuando nunca aprendí a afirmar el mío?

Cuando estuvimos de acuerdo en que valía la pena, mi enfoque cambió a la incongruencia cultural bien documentada de las pruebas de rendimiento. He leído innumerables artículos sobre la brecha de rendimiento entre blancos y negros y cómo se basan en el lenguaje y las costumbres culturales de los blancos. En lugar de cuestionar la brillantez irrefutable de mi hijo, me preguntaba si la prueba sería capaz de encontrarnos donde él era un aprendiz mayormente autodirigido, dirigido por su madre y afirmado por su padre. Las cosas que ha aprendido son asombrosas, pero ¿qué pasa con las cosas que no ha aprendido?

Vi a mi yo más joven en su animal de fuego rápido 'sabías que', pero él no era yo. El niño que tenía delante había sido completado por la afinidad de su padre por los números y su amor natural por el aprendizaje. Tuve que aceptar que él era diferente a mí en personalidad, tiempo y lugar. Como su madre, tuve que deshacerme de lo que proyecté en él para defenderlo como él es, no como yo era.

Cada momento de las semanas previas a la prueba se sintió como un juicio de valor sobre quién era yo como padre. Mi esposo estaba fuera de la ciudad el día de la prueba, pero lo mantuve informado sobre mi ansiedad. No estaba preocupado. No pude evitar atribuirlo a que él había vivido como "dotado tradicionalmente".

“Diría buena suerte”, me envió un mensaje de texto. “Pero o se dan cuenta de lo inteligente que es, o su prueba es defectuosa”, continuó con naturalidad mientras nos preparábamos para ir al centro de pruebas. El mensaje cambió algo en mí que había renunciado a mudarme hace años. No compartió mi experiencia ni mi vulnerabilidad. Sin embargo, de alguna manera, sabía exactamente qué decir para darme el alivio que necesitaba.

Había un sentimiento extrañamente familiar en sus palabras. Expresaron la verdad general de que los resultados de las pruebas no son infalibles. Había más. El mensaje transmitía una indiferencia similar a la que detecté de niño en mis padres y en la comunidad de seres queridos cuando la prueba no reflejaba lo que leían como algo especial sobre mí.

Las palabras me recordaron que había algo que convenientemente había dejado fuera de la narrativa de mi inteligencia. Mis seres queridos y mis abuelos, en particular, no necesitaban escuchar el resultado de una prueba para creer en mí. Nunca dejaron de decirme que podía y sería todo lo que quisiera en este mundo. Su sabiduría solo podía provenir de generaciones de estadounidenses negros que aprendieron a clasificarse en sus términos en lugar de aceptar la inferioridad en la proximidad de las métricas blancas. Mientras leo ese mensaje, reflexiono si, en lugar de fallar en la prueba, tal vez la prueba me haya fallado a mí.

El mensaje me confirmó que estaba bien, aunque no me mencionaba y me aseguraba que mi hijo también lo estaría. Continuaríamos complementando su educación sin importar a dónde fue a la escuela. Ningún resultado de la prueba cambiaría eso. No necesitábamos documentación sobre quiénes éramos.

Ha pasado alrededor de un mes. Obtuvimos nuestros resultados para la primera prueba. Sonreí cuando escuché su puntuación. Mi esposo y yo íbamos y veníamos de qué lado tenía la culpa, en broma. Ahora estamos esperando para tomar la segunda prueba. Entiendo por qué el apoyo de mi familia no cambió. Siento la misma certeza en el talento de mi hijo. Y por primera vez, no tengo nada de la vergüenza.


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