7 desacuerdos comunes entre padres y abuelos — y cómo resolverlos

7 desacuerdos comunes entre padres y abuelos — y cómo resolverlos

Los estudios han demostrado que los abuelos pueden impactar positivamente la nutrición y la salud mental de sus nietos. Aunque muchos padres reconocen estos beneficios y buscan fomentar un vínculo amoroso entre niños y abuelos, el camino puede tener baches. Si sentís que os cuesta ver ojo a ojo con vuestros padres en cuanto al cuidado de los niños, no estáis solos.

«A menudo, uno de los mayores retos de [ser padre] tiene que ver con navegar las relaciones y expectativas de los abuelos», dice Alisa Ruby Bash, terapeuta matrimonial y familiar licenciada de Malibú, California. «Las consultas de los terapeutas están llenas de nuevos padres que a menudo están bastante disgustados si estas expectativas no se gestionan adecuadamente desde el principio».

Los problemas entre generaciones también pueden surgir un año o más adelante. A continuación, padres comparten los conflictos continuos que han encontrado con sus padres y suegros, y expertos opinan sobre la mejor manera de resolverlos.

Conflicto #1: Los padres sienten que los abuelos no respetan sus normas de crianza

Cindy L., una madre de Carolina del Norte, habla de su experiencia con un problema que muchos padres parecen tener con sus propios padres: el desprecio por las normas y estrategias de crianza que intentan seguir.

«Mi suegra intentó dar galletas a nuestro bebé de 4 meses, que aún no comía sólidos, y lo volvió a intentar a los 6 meses cuando empezamos con los sólidos, pero, um, no galletas», cuenta.

Consejo experto: Lo importante en cualquier caso como este es recordar que el abuelo quiere sentirse necesario y que sus habilidades maternas —o paternas, si es el abuelo— son útiles, dice Jeanette Raymond, psicóloga clínica y terapeuta familiar en Los Ángeles.

«Decidle [a la abuela o al abuelo] que tiene mucho que ofrecer, y dadle una estructura y un marco que funcione para vosotros», dice Raymond.

Ella recomienda darles ciertas responsabilidades que serían útiles abordar.

«No os preocupéis por herir sentimientos o cortar el grifo», dice Raymond. «Si lo enfocáis en términos de cuánto ayuda hacer las cosas que queréis en el plazo que funciona, el abuelo estará bien, porque saca mucho de hacer cosas que son deseadas —no solo toleradas o que estorban».

Conflicto #2: Los abuelos se confunden con límites difusos en torno a la autoridad

Raymond señala que muchos padres luchan por establecer límites en primer lugar, y, a su vez, surge el conflicto.

«Los padres a menudo recurren a los abuelos para que ayuden cuando las cosas se ponen difíciles y están contentos de cederles la autoridad cuando están estresados», dice. «Sin embargo, cuando la crisis o el estrés ha pasado, a menudo no limpian los límites difusos, dejando las cosas en el aire (y) haciendo que las interacciones sean tensas».

Agravando el problema: «Los padres no quieren antagonizar a los abuelos recuperando la autoridad por si ponen en riesgo el futuro en el que podrían necesitar que los abuelos vuelvan a hacerse cargo», dice Raymond.

Louise, una abuela de Nueva Jersey, ha experimentado esto con su nuera. Cuenta que estaba de «abuela de guardia» mientras su nuera, que es médico, dormía después de trabajar un turno de toda la noche en el hospital.

«Me levanté por la mañana para preparar a mis nietas para el colegio», dice Louise. «Había comprado queso crema de verdad, porque les gusta el gofre o bagel tostado con queso crema. Pues bien, eso inflamó a mi nuera, porque a ella solo le gusta comprar queso crema de tofu».

Consejo experto: En este caso, la claridad es esencial. Si hay ciertas áreas de autoridad que no son negociables, como las decisiones sobre la dieta del niño, los padres harían bien en comunicarlas desde el principio.

«Tened reglas básicas sobre autoridad absoluta, autoridad temporal y los miedos en torno a pasarla de un lado a otro», dice Raymond. «Eso hace que todos estén más claros y se sientan menos usados y abusados. Especificar en qué consiste la autoridad cuando el cuidado pasa a los abuelos ofrece parámetros claros».

Conflicto #3: Los abuelos impulsan estrategias de crianza «de la vieja escuela»

Ya sea por diferencias generacionales y/o culturales, los padres pueden encontrarse poniendo los ojos en blanco ante las ideas aparentemente anticuadas de sus padres sobre el cuidado infantil. Kassandra S., una madre de Ontario, Canadá, ha discutido con su madre por «creencias de la vieja escuela, como protectores de cuna, dejar al bebé dormir boca abajo, humo de cigarrillo, comer alimentos más saludables».

Consejo experto: Recopilar más información aquí es clave.

«Están tan preocupados que sacan todos los viejos refranes para tranquilizarse y sentirse útiles para los padres en el proceso», dice Raymond, quien aconseja hablar con los abuelos sobre su ansiedad respecto al bienestar del niño.

Raymond explica que adaptarse a las necesidades de vuestro hijo supera forzar una teoría de crianza particular.

«Todo eso hace es aumentar la ansiedad de todos, porque el bebé probablemente no responderá, ya que no os estáis sintonizando con él», dice.

Presentar un frente unido y mantener la coherencia en el mensaje ayudará, señala Tina Tessina, psicoterapeuta y autora de «Cómo ser parejas felices: Trabajando juntos».

Ella recuerda a los padres que lidian con este problema: «Vosotros y vuestra pareja necesitáis decidir qué está bien y qué no para que los abuelos hagan con el niño. Si les dais mensajes mezclados, seguirán comportándose de la manera vieja y familiar. Si realmente insistís en las nuevas formas, se adaptarán».

También recomienda encontrar artículos o libros que expliquen vuestros métodos, incluida literatura de un pediatra.

«Eso evita que sea una pelea entre vosotros y los abuelos e introduce una autoridad externa», dice Tessina.

Conflicto #4: Los abuelos temen que los padres «malcríen» a su nieto

Algunas filosofías más modernas, como la crianza con apego, pueden causar ceños fruncidos entre los abuelos que entonces observan que su hijo adulto está «malcriando» al pequeño.

Kassandra S., que lo experimentó nada más nacer su bebé, dice: «Mi madre pensaba que sostenía a mi hijo demasiado y que podía «malcriar» a un recién nacido».

Consejo experto: Tessina dice que observar muchos mimos entre vosotros y vuestro hijo puede despertar dolor emocional en el abuelo si faltó en su propia infancia.

«Pueden no entender esto, pero influye en su reacción», dice. «Además, si la falta de mimos o el fallo en el vínculo fue un problema, este abuelo podría no saber cómo hacerlo. Compartir información moderna como un vídeo o artículo informativo con el abuelo puede ayudar a la comprensión».

Al mismo tiempo, Raymond recuerda a los padres «que no existe tal cosa como demasiado o demasiado poco, ya que el bebé tiene necesidades diferentes en diferentes momentos. Haced lo que os parezca natural. Sintonizad con las necesidades del bebé, y que eso sea vuestra guía».

Ella recomienda explicar al abuelo que «vosotros y el bebé sabéis lo que funciona para ambos».

Conflicto #5: No estáis en la misma página con la religión

Jeanetta G., una madre de Lincoln, Nebraska, lidia con un tema candente en el que muchos padres y abuelos se encuentran en desacuerdo: las creencias religiosas.

«Tenemos el mayor conflicto con las creencias religiosas con mi suegra», dice. «Ella es una católica devota. Mi marido y yo no seguimos ninguna creencia religiosa y nos inclinamos más hacia ser ateos».

Cuando nacieron sus hijos, Jeanetta dice que ella y su suegra «casi se meten en grandes peleas por su insistencia en que tenían que ser bautizados». Y a medida que los niños han crecido, dice que su suegra «está intentando colarles sus creencias mientras no estamos».

Consejo experto: Acordar disentir puede ser la mejor apuesta cuando se trata de lo que a menudo es un callejón sin salida.

«Reconoced que no estáis de acuerdo y tenéis visiones del mundo diferentes», dice Raymond. «Hablad de cómo cada uno tiene derecho a sus propias opiniones pero no a imponerlas a otro ni a juzgarlas en consecuencia».

Conflicto #6: Un grupo de abuelos siente que no pasa la misma cantidad de tiempo con el niño que el otro grupo

La competencia entre grupos de abuelos puede estallar de esta forma. Megan N., de Carolina del Sur, explica que, como ambos grupos de abuelos viven cerca de su familia, su mayor lucha es asegurarse de que «cada uno tenga «la misma» cantidad de tiempo con sus nietos».

«Ha sido un problema desde que nació el primero», dice. «Ambos grupos de abuelos parecen comprensivos, pero puede ser estresante para mi marido y para mí. Podemos caer fácilmente en el mal hábito de llevar cuentas».

Consejo experto: Puede sonar un poco irónico, pero esto requiere sentarse y tener una conversación sobre compartir —con los abuelos.

Puede que no necesite decirse explícitamente, pero Raymond recuerda a los padres que «ningún grupo o grupos de abuelos tienen «derechos» sobre sus nietos. Es un regalo, y quienes ofrecen regalos pueden elegir y dar como consideren oportuno».

Dicho eso, haréis bien en «tener una conversación sobre no convertir al bebé en un objeto o juguete que tenga que ser compartido equitativamente entre dos grupos de abuelos», dice Raymond. «Hablad de cómo el bebé percibe la tensión y la posesión —no el amor y la aceptación— y crece sintiéndose dividido». Por tanto, para el bienestar del niño, es clave que los abuelos compartan tiempo y espacio entre sí.

Conflicto #7: Los padres sienten que los abuelos no respetan su necesidad de espacio

Cindy E. dice que su suegra «solía aparecer sin avisar. Ha mejorado con los años, pero seguimos teniendo problemas de límites con ella».

Bash dice que, como psicóloga, ha visto esto muchas veces antes.

«Al principio, un padre puede dar la bienvenida a la visita de un abuelo», dice. «Pero, de repente, entran en juego las hormonas, la falta de sueño, el dolor o simplemente la necesidad de paz y tranquilidad. Eso puede ser extremadamente incómodo cuando el abuelo no entiende que las horas de visita han terminado».

Consejo experto: Bash sugiere que el hijo de los abuelos comunique que «las visitas deben limitarse a una hora más o menos hasta que el bebé sea mayor y mamá o papá hayan dormido lo suficiente. Al final del día, todos los problemas entre nuevos padres y abuelos se reducen a una comunicación clara, límites y tener fe en su derecho a tomar las mejores decisiones para sus hijos».


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