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7 desacuerdos comunes entre padres y abuelos, y cómo resolverlos

Los estudios han demostrado que los abuelos pueden tener un impacto positivo en la nutrición y la salud mental de sus nietos. Si bien muchos padres reconocen estos beneficios y buscan fomentar un vínculo amoroso entre los niños y los abuelos, aún puede surgir obstáculos en el camino. Si sientes que te cuesta estar de acuerdo con tus padres cuando se trata de cuidar a los niños, no estás solo.

“A menudo, uno de los mayores desafíos de [ser padre] tiene que ver con navegar las relaciones y las expectativas de los abuelos”, dice Alisa Ruby Bash, terapeuta matrimonial y familiar licenciada de Malibú, California. "Los consultorios de los terapeutas están llenos de padres primerizos que a menudo se sienten bastante descontentos si estas expectativas no se manejan adecuadamente desde el principio".

Los problemas entre generaciones también pueden surgir dentro de un año o más. A continuación, los padres comparten los conflictos en curso que han encontrado con sus padres y suegros, y los expertos opinan sobre la mejor manera de solucionarlos.

Conflicto n.° 1:los padres sienten que los abuelos no respetan sus reglas de crianza

Cindy L., una mamá de Carolina del Norte, habla sobre su experiencia con un problema que muchos padres parecen tener con sus propios padres:el desprecio por las reglas y estrategias de crianza que intentan seguir .

“Mi suegra trató de darle galletas a nuestro hijo de 4 meses, que no comía sólidos, y volvió a intentarlo a los 6 meses cuando comenzamos con los sólidos, pero no galletas”, dice ella.

Asesoramiento de expertos: Lo que es importante recordar en cualquier caso como este es que el abuelo quiere sentirse necesitado y que sus habilidades maternales, o, si es el abuelo, sus habilidades paternas, son útiles, dice Jeanette Raymond, psicóloga clínica y terapeuta familiar en Los Ángeles.

“Dile a [abuela o abuelo] que tiene mucho que ofrecer y bríndale una estructura y un marco que funcione para ti”, dice Raymond.

Ella recomienda darles ciertas responsabilidades que sería útil abordar.

“No se preocupe por herir sentimientos o cerrar el grifo”, ​​dice Raymond. “Si lo expresas en términos de cuánto ayuda hacer las cosas que quieres en el período de tiempo que funciona, el abuelo estará bien, porque él o ella obtienen mucho de hacer las cosas que quieren, no solo toleradas o que interponerse en el camino.”

Conflicto #2:Los abuelos están confundidos por los límites borrosos en torno a la autoridad

Raymond señala que, en primer lugar, a muchos padres les cuesta establecer límites y, a su vez, surgen conflictos.

“Los padres a menudo usan a los abuelos para que los ayuden cuando las cosas se ponen difíciles y están felices de ceder la autoridad a estos últimos cuando están estresados”, dice ella. “Sin embargo, cuando la crisis o el estrés han pasado, a menudo no limpian los límites borrosos, dejando las cosas en el aire (y) tensando las interacciones”.

Agravando el problema:"Los padres no quieren enemistarse con los abuelos arrebatándoles la autoridad en caso de que pongan en peligro el futuro cuando necesiten que los abuelos se hagan cargo del cuidado nuevamente", dice Raymond.

Louise, una abuela de Nueva Jersey, ha experimentado esto con su hijo y su esposa. Ella dice que estaba de servicio como abuela mientras su nuera, que es médica, se quedó dormida después de trabajar en un turno de noche en el hospital.

“Me levanté por la mañana para preparar a mis nietas para la escuela”, dice Louise. “Había comprado queso crema de verdad, porque les gusta un waffle tostado o un bagel con queso crema. Bueno, enfureció a mi nuera, porque a ella solo le gusta comprar queso crema de tofu”.

Asesoramiento de expertos: En este caso, la claridad es esencial. Si hay ciertas áreas de autoridad que no son negociables, como las decisiones sobre la dieta de un niño, los padres harían bien en comunicarlas desde el principio.

“Tenga reglas básicas sobre la autoridad absoluta, la autoridad temporal y los temores de pasarla de un lado a otro”, dice Raymond. “Hace que todos sean más claros y se sientan menos utilizados y abusados. Detallar lo que implica la autoridad cuando el cuidado se pasa a los abuelos ofrece parámetros claros”.

Conflicto n.º 3:los abuelos impulsan estrategias de crianza de la 'vieja escuela'

Ya sea que las diferencias generacionales y/o culturales estén en el centro del problema, es posible que los padres pongan los ojos en blanco ante las ideas aparentemente anticuadas de sus padres sobre el cuidado de los niños. Kassandra S., una madre de Ontario, Canadá, ha discutido con su madre sobre "creencias de la vieja escuela, como protectores de cuna, dejar que el bebé duerma boca abajo, fumar cigarrillos, comer alimentos más saludables".

Asesoramiento de expertos: Recopilar más información aquí es clave.

“Están tan preocupados que sacan a relucir todos los viejos adagios para calmarse y sentirse útiles para los padres en el proceso”, dice Raymond, quien aconseja hablar con los abuelos sobre su ansiedad con respecto al bienestar de sus hijos. el niño.

Raymond explica que adaptarse a las necesidades de su hijo es mejor que forzar una teoría de crianza en particular.

"Todo lo que hace es aumentar la ansiedad de todos, porque el bebé probablemente no responderá, ya que no estás sintonizado con él", dice ella.

Presentar un frente unido y mantener la coherencia en los mensajes ayudará, señala Tina Tessina, psicoterapeuta y autora de "Cómo ser socios felices:trabajando juntos".

Ella les recuerda a los padres que están lidiando con este problema:“Tú y tu pareja deben decidir qué está bien y qué no está bien que los abuelos hagan con el niño. Si les das mensajes contradictorios a los abuelos, seguirán comportándose de la manera antigua y familiar. Si realmente insistes en las nuevas formas, se darán cuenta”.

También recomienda buscar artículos o libros que expliquen sus métodos, incluida la literatura de un pediatra.

“Eso evita que sea una pelea entre tú y tus abuelos y presenta una autoridad externa”, dice Tessina.

Conflicto n.º 4:los abuelos temen que los padres "malcrían" a sus nietos

Algunas filosofías más modernas, como la crianza con apego, pueden hacer que los abuelos sorprendan y luego comenten que su hijo adulto está "malcriando" al pequeño.

Kassandra S., quien se encontró con esto tan pronto como nació su bebé, dice:"Mi madre pensó que cargaba demasiado a mi hijo y que podía 'malcriar' a un bebé recién nacido".

Asesoramiento de expertos: Tessina dice que observar muchos abrazos entre usted y su hijo en realidad puede generar dolor emocional para el abuelo si no lo tuvo en su propia infancia.

“Puede que no entiendan esto, pero influye en su reacción”, dice ella. “Además, si la falta de abrazos o la falta de vínculo fuera un problema, es posible que este abuelo no sepa cómo hacerlo. Compartir información moderna como un video informativo o un artículo con los abuelos puede ayudar con la comprensión”.

Al mismo tiempo, Raymond les recuerda a los padres que “no hay cosas como demasiado o muy poco, ya que el bebé tiene diferentes necesidades en diferentes momentos. Haz lo que se sienta natural. Sintonice las necesidades del bebé y deje que eso sea su guía”.

Recomienda explicarle a los abuelos que "tú y el bebé saben lo que funciona para ambos".

Conflicto #5:No estás en la misma página con la religión

Jeanetta G., una madre de Lincoln, Nebraska, lidia con un tema candente en el que muchos padres y abuelos se encuentran en desacuerdo:las creencias religiosas.

“Tenemos el mayor conflicto con las creencias religiosas con mi suegra”, dice ella. “Ella es una católica devota. Mi esposo y yo no seguimos ninguna creencia religiosa y aprendemos más para ser ateos”.

Cuando nacieron sus hijos, Jeanetta dice que ella y su suegra "casi tuvieron grandes peleas porque ella dijo que tenían que bautizarse". Y a medida que los niños crecieron, dice que su suegra "está tratando de ocultarles sus creencias mientras no estamos cerca".

Asesoramiento de expertos: Estar de acuerdo en no estar de acuerdo puede ser la mejor apuesta cuando se trata de lo que a menudo es un fracaso.

“Reconozca que no está de acuerdo y que tiene visiones diferentes del mundo”, dice Raymond. “Hable acerca de cómo cada uno tiene derecho a sus propios puntos de vista, pero no para imponerlos a los demás ni juzgarlos en consecuencia”.

Conflicto n.° 6:un grupo de abuelos siente que no pasa la misma cantidad de tiempo con el niño que el otro grupo

La competencia entre grupos de abuelos puede estallar de esta manera. Megan N., de Carolina del Sur, explica que debido a que ambos grupos de abuelos viven cerca de su familia, su mayor lucha es asegurarse de que "cada uno pase 'la misma' cantidad de tiempo con sus nietos".

“Ha sido un problema desde que nació el primero”, dice ella. “Ambos grupos de abuelos parecen comprensivos, pero puede ser estresante para mi esposo y para mí. Fácilmente podemos caer en el mal hábito de llevar cuentas”.

Asesoramiento de expertos: Puede sonar un poco irónico, pero este requiere sentarse y tener una conversación sobre compartir, con los abuelos.

Puede que no sea necesario decirlo explícitamente, pero Raymond les recuerda a los padres que “ningún grupo o grupos de abuelos tienen 'derechos' sobre sus nietos. Es un regalo, y aquellos que ofrecen regalos pueden elegir y dar como mejor les parezca”.

Dicho esto, haría bien en "tener una conversación sobre no convertir al bebé en un objeto o juguete que deba compartirse por igual entre dos grupos de abuelos", dice Raymond. “Habla sobre el bebé que siente la tensión y la propiedad, no el amor y la aceptación, y crece sintiéndose desgarrado”. Por lo tanto, para el bienestar del niño, es clave que los abuelos compartan tiempo y espacio entre ellos.

Conflicto n.º 7:los padres sienten que los abuelos no respetan su necesidad de espacio

Cindy E. dice que su suegra “solía presentarse sin previo aviso. Ha mejorado con los años, pero aún tenemos problemas de límites con ella”.

Bash dice que, como psicóloga, ha visto esto muchas veces antes.

“Al principio, un padre puede agradecer la visita de un abuelo”, dice ella. “Pero, de repente, las hormonas se activan, la falta de sueño, el dolor o simplemente la necesidad de paz y tranquilidad. Eso puede ser extremadamente incómodo cuando el abuelo no entiende que el horario de visitas debe terminar”.

Asesoramiento de expertos: Bash sugiere que el hijo de los abuelos comunique que “las visitas deben limitarse a una hora más o menos hasta que el bebé crezca y mamá o papá hayan dormido lo suficiente. Al final del día, todos los problemas entre nuevos padres y abuelos se reducen a una comunicación clara, límites y tener fe en su derecho a tomar las mejores decisiones para sus hijos”.