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TDAH: El reto para padres y hermanos

TDAH: El reto para padres y hermanos

El tratamiento de un niño con TDAH comienza en el hogar sanador —no en la escuela, no en la consulta del psicólogo o del médico. Si los padres y otros miembros de la familia no invierten su tiempo, esfuerzo y amor en su tratamiento, hay muy poco que doctores o profesores puedan hacer.

La respuesta de un niño al tratamiento del TDAH refleja la dinámica familiar. No significa que una familia deba ser perfecta y sin conflictos. Hay problemas en todas las familias, sean los Osbourne o los Osmond. No hay familias perfectas, y cada generación tiene sus propios retos. Vuestros padres criaron a sus hijos en un mundo diferente del que vuestro hijo está creciendo. En gran medida, tenéis que confiar en vuestros propios instintos y juicio para criar a vuestros hijos. Y de la misma manera, cada familia encuentra su propia forma de lidiar con un niño con TDAH.

Tristemente, algunas familias se desmoronan porque les faltan la guía y el apoyo necesarios. Las demandas de un niño con TDAH pueden exponer fallos en la estructura de una familia o pueden proporcionar una base para construir una aún más fuerte.

Ciertamente, los problemas de un niño con trastorno por déficit de atención pueden transformar un hogar en un campo de batalla. Cómo los padres responden al trastorno y a la conducta disruptiva tendrá una fuerte influencia en las actitudes y conductas de los otros niños en la familia. Los hermanos pueden ser comprensivos con un hermano o hermana con TDAH, pero la disrupción puede parecer un problema que nunca se irá. También pueden experimentar celos por la atención extra que recibe su hermano más necesitado, y ser rápidos en notar y responder cuando se les exige un código de conducta más estricto. Pueden sentir que todo tipo de permisos se harán para el hermano que actúa de formas que nunca se tolerarían de ellos.

Por otro lado, el niño con TDAH debe lidiar con ser siempre el enfermo. Nadie quiere ser etiquetado como niño problema o socialmente aislado. Todos preferimos ser distinguidos por nuestros talentos y fortalezas en lugar de por nuestros defectos y debilidades.

Los padres también deben lidiar. Madres y padres nuevos a menudo bromean que desearían que cada niño viniera con un manual de instrucciones porque no hay dos niños con las mismas personalidades, necesidades o capacidades. Los niños con TDAH presentan retos únicos y sustanciales. La frustración y el miedo perseguirán a padres que sienten que no tienen ni idea —ningún conocimiento previo, trasfondo o experiencia personal— de cómo manejar a tal niño. No es como tratar el sarampión o las paperas. No podéis recordar lo que vuestra propia madre hizo por vosotros y seguir los mismos remedios.

Para la mayoría de nosotros, el primer paso en manejar un problema conductual de un hijo es buscar en nuestras propias experiencias. (Si yo hubiera actuado así, habría tenido tareas extra por una semana.) Pero para la mayoría de padres, el TDAH es un misterio fuera de su reino de experiencia. A menudo sienten culpa y rabia porque no saben cómo ayudar o controlar a su hijo por su cuenta. Esa culpa y rabia pueden causar agitación incluso en las familias más amorosas, que es una de las razones por las que la tasa de divorcio para padres de niños con TDAH es tres veces la de la población general.

Tomar el control del proceso de sanación

El TDAH afecta a toda la familia. Demasiado a menudo, el impacto es más destructivo que positivo (este es un hecho que no se puede negar), pero eso no tiene que ser vuestra realidad familiar. La decisión que tenéis que tomar antes de pasar otra página es si vais a controlar y guiar el proceso de sanación para vuestro hijo. Vuestra dedicación y determinación son esenciales. Sin ellas, la información y guía que os proporcionaré son inútiles. Pero si estáis dispuestos a asumir la responsabilidad del futuro éxito y felicidad de vuestro hijo —y la de toda vuestra familia— este libro os equipará para hacerlo.

Puede que no os sintáis listos para este reto, y eso es comprensible. Rara vez nos sentimos adecuadamente preparados para los mayores retos de nuestras vidas. Solo os pido que asumáis la responsabilidad y os comprometáis a tomar acción positiva. No podéis pasar y esperar que los profesores, doctores o cualquiera más den un paso adelante. Como padres, debéis estar plenamente comprometidos en el proceso de tratamiento. Cuando los padres han sido comprometidos y dedicados, he visto resultados increíbles que duran toda la vida, no solo para el niño con TDAH sino para toda la familia.

Auditoría de la dinámica familiar

Paso uno (solo para padres)

De las siguientes palabras (o más creadas por la familia), cada padre evalúa privadamente sus fortalezas como padre rodeando las más descriptivas (estas percepciones podrían ser reflejos de vuestra propia autoimagen o de cómo la familia os ha identificado en el pasado):

Paso dos

En una reunión familiar, permitid a los niños decidir qué descripciones se aplican mejor a cada padre, usando ejemplos si es posible. También podría ser útil que los niños expresen cómo reaccionan al rasgo o expresión del padre. De nuevo, esto no se trata de culpar a nadie ni criticar a nadie. El objetivo es evaluar cómo funciona una familia para luego determinar el mejor enfoque para manejar las necesidades del niño con TDAH. Por favor, notad que no hay necesidad de consenso o acuerdo para cada descripción. Es simplemente una oportunidad para comunicar observaciones dentro de la familia.

Paso tres

Determinad cuál de los siguientes tipos de padres describe vuestro estilo, basado en al menos cuatro rasgos rodeados en una categoría. Es permisible y recomendado que vuestra familia os ayude a juzgar entre estos seis tipos cuál coincide mejor con vuestro estilo de crianza, ya sea en discusión grupal o desde una encuesta personal. Puede haber más de un estilo, ya que hay enfoques que se solapan, y es posible tener hasta tres en diferentes momentos.

Descripciones de estilos de crianza

I. El Profesor. Este estilo se basa en la percepción de que el padre adopta el rol de profesor de sus hijos. Esta enseñanza incluye valores y filosofía específicos, actitudes culturales (como relaciones entre sexos y otros grupos), así como la ética y modales apropiados para el logro de metas. El padre mantiene este rol de por vida.

II. El Apoyador. La mayoría de padres pueden describirse como apoyadores, pero este tipo de crianza mantiene la actitud de que el destino del hijo está fuera del control de uno. El padre se ve a sí mismo en el rol de apoyar al hijo mientras desarrolla sus talentos y capacidades. El Apoyador realmente reverencia al hijo y puede ofrecer consejos sobre estrategias de logro, pero hay pocas o ninguna expectativa sobre el resultado final de la dirección del hijo.

III. El Moldeador. Este tipo de padre tiene expectativas y esperanzas específicas sobre lo que el hijo llegará a ser y cómo se comportará. El padre puede haber formado expectativas de carrera o culturales para el hijo antes incluso de que naciera, y ha determinado los roles que jugará un hijo de la familia.

IV. El Guía. Este tipo permisivo de padre siente que un hijo debe ser libre para crecer y expresar sus talentos con mínima interferencia o control del padre. El padre puede emplear castigo o culpa para motivar al hijo a mantener valores y comportarse de forma aceptable, pero mayormente este padre juega un rol más pasivo. El concepto subyacente es que si el padre ayuda al hijo a desarrollar fuertes valores y directrices morales, estos le servirán para guiarse a lo largo de la vida. El concepto subyacente es que el control infringe la creatividad e individualidad, así que este padre evita controles abiertos para reducir el riesgo de rebelión, resentimiento e ira del hijo.

V. El Dependiente. Este estilo de crianza invierte efectivamente el rol tradicional de padre e hijo. A una edad temprana el hijo tiene que aprender a servir las necesidades del padre. El hijo, entonces, se convierte en cuidador del padre, que, por cualquier razón —malas relaciones, problemas de infancia, problemas de salud— tiene una personalidad dependiente.

VI. El Monarca. Este tipo de padre codicia el centro del escenario en la familia. Sus necesidades son primarias. Las necesidades de todos los demás miembros de la familia son secundarias. A menudo, este tipo de padre experimenta cambios de humor dramáticos que requieren ajustes constantes de otros miembros de la familia para evitar conflicto. Cada día es una crisis para este padre, y cada cambio crea agitación porque el padre se alimenta de ser el centro del escenario.

Implicaciones de los estilos de crianza para el TDAH

Nuestros estilos de crianza se desarrollan basados en nuestro temperamento, experiencia personal y educación derivada de escolaridad, lecturas, observaciones y discusiones con otros padres adultos. A menudo usamos a nuestros propios padres como modelos, incluso si discrepábamos con sus estilos de crianza de niños. ¿Qué padre no ha tenido el pensamiento Dios mío, sueno justo como mi padre/madre?

Nuestros padres son nuestros modelos primarios, para bien o para mal. Esto tiende a promover un linaje de estilo de crianza. Por supuesto, el estilo de crianza de vuestra pareja os influye también. Puede reforzar, modificar o cancelar las influencias de vuestras propias madres y padres y otras fuentes.

Aun así, en cualquier punto de nuestras vidas como padres, podemos aprender nuevos métodos y enfoques que nos ayuden a cambiar patrones de crianza poco saludables o inefectivos. La siguiente información, entonces, puede ayudaros a ajustar vuestro propio estilo de crianza para que podáis ser más efectivos lidiando con el TDAH de vuestro hijo:

I. El Profesor. Las fortalezas de este estilo ofrecen muy buenas oportunidades para que el niño gestione sus condiciones de TDAH. El padre Profesor tenderá a ver el TDAH como un reto pero no insuperable. Este enfoque optimista y proactivo puede ser un maravilloso activo para el niño.

El lado negativo del enfoque del padre profesor es que tales padres pueden tender a formar expectativas irreales del hijo. El mejor enfoque con un niño con TDAH es entender tanto su potencial como sus limitaciones sin poner presión indebida para que rinda más allá de sus capacidades. Ofreceré directrices más profundas sobre estrategias educativas en el Capítulo Quince.

II. El Apoyador. El padre Apoyador tiende a aceptar sin calificaciones las fortalezas y debilidades de un hijo. Eso es una bendición al lidiar con niños con TDAH porque les permite desarrollarse lo mejor de sus capacidades sin ser presionados para vivir según expectativas parentales. En la crianza de mis tres hijos, a menudo me impresionó cómo desarrollaron talentos e intereses que nunca anticipé que desarrollarían. También me ha impresionado que si los hubiera empujado a áreas que yo elegí, probablemente los habría frustrado y sofocado su creatividad. Esto es especialmente cierto en el caso de niños con TDAH, que no responden bien a ser empujados más allá de sus capacidades o a ser controlados de cerca.

La mayoría de los niños heredan ciertas características y rasgos de sus padres, pero cada hijo es mucho más que la suma de sus partes genéticas. Al reconocer que niños con habilidades y limitaciones especiales tienen necesidades especiales y metas únicas, podemos ayudarles a superar sus propias expectativas e incluso las nuestras. No significa que los padres no puedan hacer exigencias o establecer metas para niños con TDAH, pero el mejor enfoque es animar a estos niños a buscar oportunidades dentro de su alcance.

Las limitaciones de este estilo de crianza pueden ser la disposición a aceptar el rendimiento del hijo basado en su motivación, en lugar de las expectativas del padre. El niño con TDAH necesita más guía que la mayoría.

III. El Moldeador. Este estilo demandante de crianza tiene la ventaja de proporcionar una estructura clara para el desarrollo. Esto es especialmente importante para niños con TDAH porque a menudo se confunden con límites más flexibles. Todos los niños necesitan límites y expectativas claramente definidas. A menudo actúan de forma inapropiada porque nadie les ha dejado claros los límites.

Sin embargo, hay peligro en el estilo Moldeador porque tales padres pueden tender a tener expectativas que el hijo no puede cumplir. Los problemas de altas expectativas se complican cuando un hijo tiene diagnóstico de TDAH porque a menudo aprende de formas desconocidas para sus padres. Sin un camino que pueda ser usable para el hijo, cualquier meta parece inalcanzable. Demasiado a menudo nosotros, como padres, olvidamos enseñar los pasos y recordamos solo los resultados finales.

La mayoría de los niños con los que he trabajado y evaluado han expresado el dolor emocional de no estar a la altura de las expectativas de sus padres. Hay un deseo profundo en cada niño de hacer orgullosos a sus padres. Pero más preocupante para mí es que la desesperación de los niños a menudo está justificada por la decepción de sus padres en ellos.

IV. El Guía. Con este estilo permisivo de crianza, la fortaleza es el vínculo de lealtad entre padre e hijo. Un hijo con este tipo de padre a menudo es bendecido con la sensación de que, haga lo que haga, el padre Guía estará ahí para ofrecer perdón, simpatía, ánimo y apoyo. El lado negativo es que los hijos con padres Guía a menudo actúan mal debido a la falta de límites y directrices impuestos. En algunos casos, tales hijos pueden desarrollar la actitud de que no pueden hacer nada mal porque el padre es tan no juzgador.

Aunque es valioso que un hijo se sienta incondicionalmente amado, este tipo de padre puede poner al hijo en una posición difícil. Tales padres abdican demasiado control, particularmente en el caso del niño con TDAH, que necesita directrices distintas. En mi experiencia, los padres Guía tienen miedo de disciplinar a sus hijos, especialmente uno con TDAH, por su confusión entre estructura y castigo. El suyo es el niño con TDAH que todos aprenden a temer por la falta de límites.

V. El Dependiente. Curiosamente, los niños que crecen bajo este estilo de crianza a menudo aprenden a dar y nutrir en sus vidas adultas. Tienen habilidades de relación y, a menudo, creencias espirituales profundas. Los niños con TDAH criados por un padre Dependiente suelen poner las necesidades de otros antes que las suyas.

Básicamente, el Dependiente se retira de sus responsabilidades y fuerza al hijo a actuar en el rol de padre, representando una inversión de roles. Por ejemplo, una madre enferma se vuelve dependiente de su hija para el cuidado. Esto puede ser meramente conveniente a corto plazo, pero puede ser dañino a largo plazo.

El patrón parental promueve el concepto de enfermedad en un hijo, en el que los síntomas sirven como fuentes de poder. En otras palabras, la atención puede dirigirse al que tiene la enfermedad, y el TDAH puede convertirse en base para atención en lugar de un conjunto de problemas a superar. Si esta dinámica continúa sin control, el hijo no tiene motivación para superar los retos del TDAH e incluso puede aferrarse a la condición como fuente de poder. Este resultado no es invisible para los hermanos, que también necesitan poder. El resultado desastroso es la continuación de la conducta en la edad adulta.

VI. El Monarca. Las fortalezas del estilo de crianza Monarca residen en el proceso de toma de decisiones de mando y control. A menudo, una dirección rápida y decisiva es vital al lidiar con un niño con TDAH. El Monarca es decisivo y generalmente no teme delegar o formar un equipo cuando se enfrenta a un problema, y eso puede ser de gran beneficio para el hijo.

Sin embargo, pueden surgir problemas cuando el padre Monarca es autoinvolucrado, que tiende a ser el caso. Las necesidades del niño con TDAH son tales que a menudo requieren la atención plena de un padre —y los padres Monarca a menudo son incapaces de mantener ese tipo de foco en nadie más que en sí mismos. Curiosamente, este tipo de estilo parental a menudo ocurre cuando uno o ambos padres también padecen TDAH.

Los beneficios de este estilo de crianza radican en dos regiones: corrección y preocupación por el hijo. Si el padre usa sus aserciones con información correcta, puede haber un resultado muy favorable porque hay tanta inversión y foco, incluso si es el padre quien toma las decisiones "por" el hijo. Me recuerda la historia del viejo que "enseñaba a los chicos a ser hombres", en el que afirmaba responsabilidades y coraje. Los chicos que él enseñó tenían grandes elogios para su enseñanza; sin embargo, si les hubiera dado información incorrecta, podría haber sido desastroso, como lo ha sido para muchos niños emocionalmente perturbados. La segunda consideración es que el foco de preocupación necesita ser el hijo y no las metas del padre. Incluso padres muy obsesivos pueden ser importantes cuando su hijo necesita tal guerrero por sus necesidades.

Criar al niño, no al TDAH

Esperemos que este ejercicio os haya proporcionado alguna visión sobre vuestro propio estilo de liderazgo y crianza. No pretende ser una crítica ni una acusación de conducta pasada. La idea es mirar hacia dentro y ser honestos en vuestra valoración. Examinad tanto vuestras limitaciones como vuestras fortalezas y luego construid sobre las fortalezas.

Es importante que los padres desarrollen y aprovechen relaciones de apoyo, ya sea con amigos, familia, recursos comunitarios o creencias espirituales. Aunque este libro os proporcionará técnicas en las que creo, no deberías depender solo de ellas. No dejéis que vuestras relaciones sufran por el reto del TDAH en vuestra familia. Haced lo mejor para manteneros en contacto con vuestro propio equipo de apoyo.

Una nota de precaución más: tened cuidado de no despersonalizar al niño con TDAH. Estáis lidiando con un trastorno, pero más importante, estáis protegiendo a un niño. Esa persona puede tener TDAH, pero no es TDAH. Respetad y amad a la persona incluso mientras tomáis acción para mejorar su vida. Habrá momentos en que perderéis de vista la distinción entre la persona y el TDAH. La ira, la frustración y la irritación se llevarán lo mejor de vosotros de vez en cuando, pero os ayudará a lidiar con vuestro hijo como es en lugar de como pensáis que debería ser.

Acciones para promover patrones familiares saludables

Un hogar sanador es el secreto para tratar a un niño con TDAH. He visto cosas milagrosas e inspiradoras pasar cuando las familias se unen alrededor de un niño con el diagnóstico. También he visto ejemplos terribles y traumáticos de lo que puede pasar cuando los miembros de la familia huyen del reto. Aunque lidiar con un familiar con TDAH puede ser desalentador, también puede ser un viaje a la iluminación y a un vínculo familiar más profundo y poderoso.

Si no lo habéis hecho ya, tomad medidas concretas ahora para evaluar vuestro estilo de crianza. Identificad y documentad vuestras fortalezas y limitaciones. Usad la auditoría proporcionada como punto de partida. Empezad a escribir vuestras propias observaciones de vuestros valores y creencias sobre vosotros mismos y vuestras reacciones los unos a los otros. No os centréis solo en el niño con TDAH. Mirad a vuestra familia entera y a otros que puedan estar estrechamente involucrados. Obtened la opinión de otros miembros de la familia para que tengáis una comprensión honesta de vosotros mismos y vuestro impacto en vuestros hijos y cónyuge. (Podéis sentir que os comportáis consistentemente como un jugador de equipo y Apoyador, pero todos los demás os ven como autoritario y Monarca.) Esta acción sola puede poner a vuestra familia en un nuevo rumbo.

Segundo, tened una reunión familiar y discutid los aspectos positivos de cada miembro familiar.

• Cada persona toma un turno en el asiento caliente. Esa persona se convierte en el foco de la familia y no puede decir nada hasta después de que su turno termine. Los otros miembros expresan cada uno tres positivas percepciones de la persona en el asiento caliente, con al menos un ejemplo de cada percepción. Recordad que las percepciones deben ser solo positivas (nadie aprende de percepciones negativas).
• Después de que la ronda completa termine para la primera persona en el asiento caliente, la persona puede responder a las percepciones en términos de qué tan significativas fueron y qué tan precisas parecieron.
• Otra persona toma el asiento caliente y otra ronda se completa como antes. Esto continúa hasta que todos hayan estado en el asiento caliente al menos una vez.
• Este ejercicio pretende desarrollar un intercambio de percepciones para que todos puedan aprender unos de otros y discutir sus reacciones sin defensividad y regresión a la ira y la negación.

La tercera acción que debéis tomar —esta es verdaderamente una acción esencial— es comenzar a seleccionar individuos para ser parte de vuestro equipo de sanación. Encontrad e identificad personas de dentro del círculo familiar, que puede incluir relaciones no sanguíneas y amigos de confianza, que estarán disponibles para las siguientes necesidades (una persona puede ser identificada para más de una necesidad):

1. Alguien con quien podáis bajar vuestras defensas y mostrar vuestras vulnerabilidades, frustraciones y decepciones.
2. Alguien en quien se pueda confiar para entender la información tecnológica y médica presentada para que pueda explicárosla cuando no la entendáis o recordéis.
3. Alguien que os proporcione inspiración independientemente de lo mal que parezcan ir las cosas.
4. Alguien que os diga la verdad sobre vosotros mismos desde una perspectiva honesta y no negativa.

Este es vuestro equipo de apoyo. A partir de aquí depende de vosotros dejar que cada persona sepa cómo pueden ayudar y aseguraros de que intentarán seriamente cumplir los roles que les habéis asignado. ¡Enhorabuena! Estáis en el umbral de un viaje que traerá conocimiento sanador de fuentes de creatividad y fuerza que quizás nunca supisteis que existían para vosotros.

Evaluad vuestras interacciones familiares cada día

Una de las familias más interesantes con las que trabajé a través del proceso de dinámica familiar fue los Robinson. Por supuesto, no puedo compartir los detalles de su encuentro, pero el resultado fue impresionante. El padre estaba muy a la defensiva cuando estaba en el asiento caliente porque sintió una pérdida de poder, pero nunca olvidaré las lágrimas que vinieron cuando cada miembro expresó cuánto había significado su amor y apoyo para ellos. En lugar de la ira que esperaba (debido en gran parte a la ira que sentía por su propio padre), descubrió que su familia realmente le quería.

De hecho, la expresión de amor pareció ser el foco principal de la experiencia general, que era muy necesaria. Como en muchas familias, la comunicación del amor a menudo se convierte en baja prioridad cuando cada persona está abrumada con confusión y baja autoestima. Las reuniones familiares centradas en lo positivo pueden ayudar a las familias a reconocer sus valores compartidos y su fuerte conexión con estos valores, lo que a su vez puede llevar a la resolución de muchos problemas.

Evaluad vuestras interacciones familiares cada día

El TDAH es un reto para vuestra familia en su conjunto y para cada uno de vosotros individualmente. Cada uno de vosotros puede ser más amoroso y más amado. El trastorno por déficit de atención puede gestionarse. También puede acercar a los miembros de vuestra familia. El éxito de cualquier terapia depende de la disposición de la gente a buscar conductas más productivas. La definición de neurosis es seguir haciendo las mismas cosas mientras se esperan resultados diferentes. Vuestro hijo no puede esperar mejores resultados si sus padres siguen haciendo lo mismo. Todos los miembros de la familia deben estar dispuestos a cambiar sus patrones de conducta para que el resultado sea diferente. Cada día podéis evaluar vuestras propias acciones y actitudes: ¿Estáis expresando vuestro amor y confianza en vuestros familiares? ¿Estáis proporcionando suficiente estructura? ¿Estáis siendo aceptadores cuando establecéis metas para el futuro? ¿Estáis obteniendo el apoyo que necesitáis?

Los patrones familiares me fascinan, especialmente al enfrentar una crisis como el TDAH. Algunas familias parecen más naturalmente equipadas para lidiar con las nuevas demandas, y otras parecen flaquear. Es importante recordar que vuestra familia puede prosperar. La dinámica familiar no depende necesariamente de las personalidades y puede alterarse con mayor apoyo. Los patrones familiares pueden ser habituales (incluso si son destructivos) porque parecen ser la única opción que conocemos. Al igual que superar una crisis médica puede hacer a una persona más fuerte, así el diagnóstico de TDAH puede traer nueva vida y mejor comunicación para todos en la familia.