Indefensión aprendida:cuando los niños dejan de intentarlo
En 1952, la nadadora campeona de larga distancia Florence Chadwick hizo su primer intento de nadar desde la isla Catalina hasta el continente de California. El desafío estaba a su alcance:recientemente había batido dos récords de tiempo cruzando a nado el Canal de la Mancha. Pero la niebla era densa ese día, oscureciendo su vista de sus botes de apoyo y ocultando completamente la costa opuesta. Después de 15 horas en el agua, Florence les dijo a sus seguidores que estaba exhausta y que no podía continuar.
“¡Estás muy cerca, Florence!” dijo su madre desde uno de los botes. Florence trató de seguir adelante, pero se sintió impotente para seguir nadando. Ella rogó que la subieran a un bote, donde pronto supo que su destino estaba a menos de una milla de distancia.
Más tarde, Florence comentó cómo la desmoralizó. “Si pudiera haber visto la orilla, lo habría logrado”, dijo.
El tiempo de Florence en esa niebla proporciona una buena ilustración de un fenómeno que se está volviendo demasiado común:los adolescentes que parecen estar listos para renunciar a la vida. Estos niños exhiben una condición que los psicólogos llaman “indefensión aprendida”. En los últimos años, las personas que trabajan con jóvenes están notando el patrón mucho más de lo que habíamos observado en décadas anteriores. La Asociación Estadounidense de Psicología llama a la indefensión aprendida la "teoría histórica del siglo".
“¿Qué es la indefensión aprendida?”
Los niños con esta condición ya no creen que puedan afectar positivamente la dirección de sus vidas. No pueden ver a través de la niebla. El esfuerzo parece inútil, por lo que dejan de intentarlo y solo se dedican a tareas que requieren poco esfuerzo. Se preguntan por qué todo es tan difícil en comparación con sus compañeros. Tienen poca o ninguna motivación o incentivo para lograr logros, y no están interesados en aprender nuevas formas de hacer frente a las luchas de la vida. Su alegría natural de aprender parece haberse ido. No aceptarán fácilmente elogios o amabilidad, y a menudo no se ven afectados por las críticas. Parecen apáticos y desinteresados. Esto se asemeja a la depresión, pero es diferente. La depresión es un problema de salud mental más generalizado, pero la indefensión aprendida funciona principalmente dentro de un sistema.
Un ejemplo es un estudiante que se desempeña mal en las pruebas y tareas de matemáticas, luego estudia mucho y le va mal en una prueba de unidad. Con el tiempo empieza a creer que nada lo que haga tendrá algún efecto en su desempeño en matemáticas. Ni siquiera intentará resolver problemas de matemáticas que pudo haber resuelto con éxito dos años antes. Se ha establecido la indefensión aprendida y se ha creado un nuevo problema, además de las matemáticas.
Es importante entender que la indefensión aprendida no es pereza. Y si bien puede parecer que a estos niños no les importa, en realidad simplemente han perdido la esperanza:no pueden entender cómo llegar a la orilla.
¿Su hijo necesita ayuda para ver a través de la niebla? Anímate porque la indefensión aprendida es, bueno… aprendida , y se puede desaprender . Al reconocer cómo sucede y abordar esos factores contribuyentes, los padres pueden rescatar a un niño que se está acercando a la desesperanza.
Cómo ocurre la indefensión aprendida en las familias
¿Qué, específicamente, está causando la condición de indefensión aprendida? No parece haber una respuesta clara, pero es probable que la indefensión aprendida se deba a una serie de factores:
Imprevisibilidad
Cuando el caos y la inconsistencia reinan en un hogar, los niños comienzan a creer que no pueden influir o afectar un buen resultado incluso en las situaciones más básicas. Esto se ve a menudo en hogares disfuncionales y alcohólicos. Para los niños de estos hogares, la vida es aleatoria e impredecible; los niños no tienen confianza en que tomar buenas decisiones realmente valga la pena, o que las malas decisiones tienen consecuencias negativas. Debido a la montaña rusa de emociones y respuestas de los padres, la vida simplemente no se puede decodificar. Esa dinámica crea depresión e impotencia.
Las adicciones, las aventuras amorosas, los matrimonios dolorosos, los secretos y la ausencia de los padres pueden contribuir a un entorno que es demasiado irregular e impredecible para que un niño se sienta seguro de su capacidad de cambiar las cosas para mejor.
Exceso de crianza
Los padres que funcionan demasiado generalmente terminan criando niños que funcionan mal. Estos son los padres que hacen demasiado por sus hijos. Por ejemplo, esto sucede cuando un padre continúa despertando a un niño mayor por la mañana, preparándole el almuerzo y reuniendo todos los elementos esenciales para su mochila mientras mira el reloj para asegurarse de que llegue a tiempo.
Los jóvenes quieren sentirse en paz y competentes en sus vidas. Si bien están agradecidos por la ayuda de mamá o papá, toda esta participación excesiva amenaza gravemente su confianza en que pueden manejar sus vidas por sí mismos.
Estrés de logro
La indefensión aprendida puede resultar de la presión para entrar en un mundo para el que el niño aún no está preparado. Un niño se siente estresado cuando no está preparado para algo. El estrés crea miedo, y el miedo frena el aprendizaje, lo que le impide salir adelante en el desafío.
Hay muchas tensiones en los niños de hoy, al menos la mitad de ellas innecesarias. Los niños se apresuran a lo largo de su crecimiento. Son probados, clasificados, empujados y presionados. Las escuelas y los padres intentan meter a sus hijos en el 5 % superior de la sociedad, compitiendo constantemente para superarlos.
Algunos niños responden bien a la presión. Pero otros no pueden manejar el estrés excesivo. Sofoca su aprendizaje y creatividad. Cuando los adultos o los compañeros le dicen a un adolescente que debería estar listo para hacer algo y no lo está, el adolescente a menudo piensa que algo anda mal con él. Un joven de 16 años puede estar listo para conducir un automóvil en el tráfico de la ciudad, mientras que otro joven de 16 años simplemente no lo está. Cuando un niño sabe que no está listo para algo y la presión de la vida le dice que debería estarlo, se siente defectuoso.
Zanahorias en movimiento
Un gran factor estresante tanto para los adultos como para los niños es que nunca se sienten terminados. . Considere a un adolescente al que le ha dado un conjunto claro pero limitado de expectativas. Entregar las tareas, estudiar para los exámenes, ayudar en la casa:la adolescente usa esto para construir un bosquejo aproximado de lo que se espera de ella. ¿La recompensa que está buscando? Sentir que ha cumplido las expectativas de sus padres. Pero, ¿y si siente que nunca podrá cumplir con esas expectativas?
Cuando los padres acumulan más y más expectativas en un niño, contribuyen a que ese niño sienta que nunca podrá terminar. Cuide a su hermanito, pierda 5 libras, empiece a tomar lecciones de violín, descargue las bolsas de la compra, limpie su habitación:cuando el perfil de la adolescente sobre las expectativas de sus padres cambia constantemente, comienza a sentirse impotente. Esto se agrava aún más cuando los padres corrigen constantemente a la adolescente y le recuerdan que no está cumpliendo con la lista.
Ayuda para los desamparados
Los niños que luchan con la indefensión aprendida a menudo piensan que han cavado un hoyo demasiado profundo para salir. Exámenes de ingreso a la universidad, seis tareas pendientes, sin dinero, una habitación desordenada, amistades perdidas, pérdida de estatus o pérdida de la pasión por la vida:creen que la cantidad de energía para ponerse al día ahora los abrumará. ¿Cuál es el punto? Los padres no entienden cuando un hijo al que aman más que a la vida misma, que es maravilloso y precioso, se equivoca repetidamente. ¿Cómo ayudas a un niño cuando demasiada ayuda creó parcialmente el desorden en primer lugar?
Para evitar la indefensión aprendida en su hogar, primero considere su actitud y tenga compasión por estos niños; no son flojos ni malos. Deja que lo suficientemente bueno sea lo suficientemente bueno. Un niño con indefensión aprendida puede ser un gran niño, pero nunca va a ser un gran triunfador de ninguna manera medible hasta que sus creencias cambien. Está bien. Solo disfrútalo.
Si funciona demasiado como padre, reduzca gradualmente las cosas que hace por su hijo. Ofrézcase a trabajar con su hijo al principio, pero no haga todo por él. Trabajando con ella es inmensamente curativa. Si ella renuncia, tú renuncias. Quizás un tutor con un amor contagioso por el aprendizaje pueda ayudar con este papel. Asegúrese de no regañar a su hijo, pero créelo intencionalmente y en silencio.
Encontrar la paz
Es más fácil evitar las molestias si deja pasar las cosas pequeñas mientras responsabiliza a su hijo de las expectativas razonables que acordó. Clara y brevemente dígale a su hijo si ha cumplido o no con las expectativas. Use un mínimo de aliento o crítica:proporcione solo los hechos. Cuando sea cierto, dígale a su hijo que está bien. Dile que se relaje. Dilo tan a menudo como puedas cuando sea verdad. Dígale a su hijo que tiene su propio horario. Anímalo constantemente diciéndole que no te preocupará vencer a otros niños en la línea de meta.
Le harás un gran favor a tus hijos si les ayudas a desconectarse de la tecnología para que encuentren la paz. No dejes que se lleven sus teléfonos inteligentes a la cama, a casa de la abuela, de paseo o a otros lugares donde el objetivo sea concentrarse en algo que no sea su dispositivo. Quizás lo más importante, modele ese principio en su propio uso de la tecnología.
Permita que su hijo luche y experimente el costo del bajo rendimiento. Quítele los privilegios de su automóvil o Xbox cuando sea necesario, pero agregue más tiempo con la familia haciendo algo divertido. Recuerda:el principal problema es que internamente cree que no puede descifrar la vida. Esta es la razón por la que muchos niños dejarán la impotencia y les irá bien en la escalada en roca o en el kayak de aguas bravas o en el golf. Conocen las reglas y creen que tienen control sobre lo que sucede. Haga que sus reglas en casa sean creíbles y amplíe las áreas y experiencias en las que su hijo se sienta seguro. Encuentre un área, luego agregue una más, luego una más. Lentamente, la confianza y las habilidades de su hijo encontrarán su camino hacia otras áreas de su vida.
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