Cómo dejar de decir "no" a tus hijos

Al final de un fin de semana ajetreado de entrenamientos de fútbol, fiestas de cumpleaños y compras, tenemos amigos de la familia a cenar. Los niños están, sencillamente, locos: corriendo, sacando juguetes de todas las cestas, saltando del sofá a la silla y viceversa. Mis tres hijas vienen a mí cada dos minutos con una petición distinta. «No», digo, apenas escuchando. Pero entonces mi hija de 8 años hace una afirmación que sí capta mi atención. «Mi mamá dice "no" todo el tiempo», le dice a su amiga. Oír a mi hija describirme como una madre «no» 24/7 fue sorprendente —y doloroso. Tengo que admitir que recurro al «no» reflejo, especialmente en momentos estresantes del día, como la carrera matutina para sacar a la mayor al colegio y el agobio vespertino antes de dormir. Aun así, no quiero que mis niñas piensen que no les escucho o no considero sus necesidades y peticiones. Quiero que sepan que tienen voz, voto en nuestra familia.

Así que, en un intento de abordar mi «no-ismo», decidí contactar a Amy McCready, fundadora de PositiveParentingSolutions.com, un programa de formación para padres, y autora de The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Cuando hablamos, le expliqué que tengo niñas buenas, generalmente bien comportadas: Talia, 8 años, Sofie, 5, y Sasha, 2. No tengo problemas mayores con mis hijos, solo lo normal del día a día. Aun así, confieso que a veces no puedo manejar todas sus peticiones, y decir «no» funciona. «Simplemente decir "no" o dar órdenes sobre lo que los niños deberían hacer puede ser expedito en el momento», dice McCready. «Sin embargo, no fomenta su sentido de capacidad ni independencia y puede hacer que la situación esté madura para luchas de poder». Si quiero lograr la meta de ser más positiva, tendría que dar más poder y responsabilidad a mis hijas. La disciplina positiva no significa que los niños siempre salgan con la suya o que digas «sí» a todo. McCready explica: «Significa dar a los niños oportunidades de tener cierto control apropiado para su edad sobre su propio mundo, dentro de los límites firmes y amorosos con los que te sientas cómodo».

Suena bien, pero ¿cómo? McCready me ofreció tres estrategias clave para cuando lucho con el «no» más a menudo.

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En vez de «no», di...

«¡Estás creciendo mucho! A partir de ahora, voy a dejarte ser responsable de ciertas cosas».

El autobús escolar de Talia pasa a las 7:20, que es demasiado temprano para nuestra familia. Siempre agradecí que mis hijos no madrugaran, pero el reverso es que motivar a Talia por la mañana es difícil. La fastidiaba desde que la despertaba hasta que salía por la puerta: vístete, come, ponte los zapatos. Cualquier petición suya recibía un negativo rápido —apenas tenía tiempo para hablarle, tan ocupada estaba solo en lograr que se preparara.

Sin embargo, según McCready, niños de 4 o 5 años pueden aprender a levantarse solos y gestionar su rutina matutina, con un poco de planificación previa con tu ayuda (por ejemplo, poner un despertador con ella, y colocar vasos, cuencos y cereales en un armario bajo donde pueda alcanzarlos por la mañana). Talia tiene 8 años y medio, y yo sigo despertándola. «Ahora mismo, la mañana es tu problema», explica McCready. «Necesitas hacer que sea el problema de Talia traspasándole la responsabilidad». McCready cree que no damos a nuestros hijos suficiente control legítimo sobre sus vidas. Los padres pasan tanto tiempo ordenando, corrigiendo y arreglando, que los niños no se sienten en control. Necesitan sentirse empoderados tomando sus propias decisiones.

McCready sugiere comprarle a Talia un reloj digital con múltiples alarmas (un despertador o un iPod también valen) y dejar que Talia decida a qué hora quiere levantarse. Debe poner tres alarmas: una para despertar, otra para estar vestida y abajo, y una última para salir por la puerta. A instancias de McCready, presenté nuestra nueva rutina a Talia bajo una luz positiva, como un privilegio que ha ganado. «Eres lo bastante mayor para levantarte, vestirte y bajar sola», le digo a Talia. «Me has demostrado lo responsable que puedes ser, así que vamos a comprarte tu propio reloj especial. Ahora, tú estás a cargo de tu mañana». Talia irradia orgullo y emoción. Durante el fin de semana, juntas compramos el reloj y escribimos su nuevo horario.

El lunes por la mañana, para mi asombro, Talia se despierta sola, se viste, desayuna, prepara sus cosas y sale por la puerta —todo a tiempo. Como es responsable de que todo ocurra, ocurre —y hasta tenemos tiempo para charlar. La mañana, como las siguientes, es pacífica, agradable y organizada. Es asombroso que una solución tan fácil creara un cambio positivo tan dramático. Ahora, en vez de empujar a Talia por la rutina matutina, el despertador le recuerda cuándo prepararse —y ella se siente orgullosa de sentirse tan capaz. McCready señala que el sistema de alarmas puede usarse para otros temas: hora de dormir, deberes, transiciones difíciles, y más.

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En vez de «no», di...

«Cuando termines X, podrás disfrutar Y».

Como en toda casa con niños que conozco, no hay dos días laborables iguales. Pero cada día —en algún momento— permito a mis niñas ver un programa de tele. Es el «algún momento» el que causa el problema. Mi niña de kindergarten, Sofie, tiene dificultad para averiguar cuándo se le permitirá su preciado tiempo de tele. Cada día, en cuanto entramos en casa —sean las 2 p.m. o las 5:30 p.m.—, quiere saber «¿Cuándo puedo ver la tele?». Y no aguanto el bombardeo diario de ruegos, quejas y suplicas que inevitablemente me llevan a decir «no» una y otra vez.

McCready sugiere que instaure una estrategia «cuando/entonces»: Cuando terminen todas las actividades «imprescindibles» (deberes, práctica de instrumento, recoger), entonces Sofie puede tener tiempo de tele. Como el tiempo de tele de Sofie también depende en parte de los compromisos de sus hermanas, le expongo el horario completo del día. «Talia tiene teatro hoy, así que cuando volvamos de dejarla, tú y Sasha tenéis que recoger la sala de juegos, y entonces —sí— podrás ver un programa». Una vez que Sofie tiene la información del día, no se siente insegura sobre si la tele va a ocurrir o no. Ya no me consulta constantemente porque ahora sabe exactamente qué debe pasar, y me encuentro diciendo «sí» mucho más. Uso con éxito «cuando/entonces» en otros momentos difíciles, como la hora de dormir (cuando te cepilles los dientes, entonces leeremos cuentos hasta apagar la luz) y la hora de comer (cuando se retiren los platos, entonces serviremos el postre).

En vez de «no», di...

«Hablemos de ello».

Tercer grado es un momento emocionante en nuestro colegio: los niños pueden volver a casa solos. Cuando Talia me preguntó por primera vez si podía, mi instinto dijo «no». Me abrumaban los riesgos: el colegio está a más de una milla, hay dos cruces concurridos, ¿y si se pierde o hace daño?, ¿y si un extraño se le acerca? Parecía mucho más fácil mantenerla segura y cerca. Pero en vez de ceder a mi instinto maternal primario, seguí el consejo de McCready y dije: «Hmm, hablemos de eso». McCready me dio tres preguntas clave. Una: «¿Por qué es importante para ti?» (Talia explicó que todos los que caminan dicen que es divertido, y quería algo de libertad). Dos: «Si digo "sí" a tu petición, ¿qué cosas importantes debes recordar hacer?» (Nos sentamos juntas con un mapa, repasando la ruta y señalando guardias de cruce y aceras). Tres: «¿Qué puedo hacer yo para que tengas más éxito?» (La respuesta de Talia fue simple: «Confía en mí»). Una vez que sabes que tu hijo ha cubierto todas las bases, instruye McCready, expresa confianza en ella y déjalo pasar.

El primer día que mi marido y yo permitimos a Talia volver sola, admito que me escondí detrás de un árbol en mi jardín hasta que la vi doblar la esquina. Aliviada, corrí dentro para que no me pillara espiando y la abracé cuando entró orgullosa por la puerta. Aunque lloré la pérdida de un trozo de su infancia, supe que había tomado la decisión correcta. McCready sugiere guardar el «reencuadre» para las peticiones importantes. «A veces no tenemos el tiempo o el lujo de considerar cada petición y tenemos que decir "no". Pero es crucial que tus hijos sepan que estás teniendo en cuenta sus necesidades y deseos y realmente considerándolas». Entonces ellos también son más propensos a sentirse escuchados.

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