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Consejos para Hablar con tus Hijos

Consejos para Hablar con tus Hijos

Ocho Consejos Rápidos de Comunicación

Aquí tenéis ocho consejos rápidos sobre formas de mejorar la comunicación con vuestro hijo. (Pista: A nadie le gustan las charlas, a nadie le gusta que le griten y nadie aprende cuando la comunicación es antagónica.)

• Decid la verdad.
• Mantened las quejas específicas.
• Cuidado con la crítica.
• ¡Dejad de gritar!
• Eliminad la regañina, perded las charlas, evitad los consejos no pedidos.
• No les tendáis trampas.
• Desescalad el antagonismo.
• Usad declaraciones en "yo".

Decid la Verdad

Si preguntáis a la mayoría de los padres qué cualidades y conductas quieren ver en un niño bien portado, la honestidad está ahí arriba. Aquí hay un tema de modelado —si queréis que vuestro hijo sea honesto, debéis decir la verdad vosotros mismos.

Ahora, todos sabemos que hay todo tipo de "verdades": la verdad completa; la media verdad; la esencia, "las palabras son ciertas pero es engañoso". ¿Qué quiero decir, decid la verdad?

• Decir la verdad a los niños no significa confesar todo, pero sí significa no mentir. Ser honesto sobre vuestros sentimientos y experiencias no significa siempre contar todo o publicarlo en Internet. Podéis ser reservados y dignos. Nadie necesita conocer todos vuestros detalles sórdidos.
• La honestidad delante de los hijos cuenta. Sed un buen modelo —si les dejáis veros mintiendo, engañando y robando, podéis esperar verlos hacer lo mismo. (Esto suena como si dijera que mintáis, engañéis y robéis cuando no miran. ¡No lo digo!)
• A veces la crueldad es un lobo disfrazado con lana de honestidad. "Tengo que ser honesto contigo." La honestidad no significa ser tactless, o decir verdades hirientes por el mero hecho de ser veraz ("Tengo que decirte, Joe, tienes un aspecto bastante lamentable.").
• La verdad incluye honestidad emocional. Tenéis la responsabilidad de ser veraces sobre lo que sentís.
• Vuestro hijo no es vuestro psicólogo ni vuestro sacerdote confesor. Es hablar a en lugar de con vuestro hijo cuando les contáis una verdad solo para quitaros algo del pecho y ponerlo en el suyo.

Mantened las Quejas Específicas

Mantened las quejas específicas, al momento. Meter todo el mundo en una conversación o pelea se conoce como "ensacar" —sacar todas vuestras viejas quejas del saco donde las guardáis— y es una forma segura de cerrar los oídos de un niño. Sabréis que estáis ensacando cuando oigáis siempre y nunca. Sed específicos sobre qué cambios queréis ver. No "¡Sé más respetuoso!" sino "Por favor, trabaja en recordar usar un pañuelo, no la manga."

Cuidado con la Crítica

Historias de la Zona de Padres

Conozco a una mujer que no puede empezar a protestar por una acción sin arrastrar cada queja, injusticia y viejo dolor a la conversación. Podéis imaginar cómo se siente su hijo —Mamá nunca puede simplemente quejarse de que Jerry deje la nevera abierta (otra vez). Acaba oyendo sobre la vez (el año pasado) que llegó dos horas tarde ("¡No tienes respeto por mí!") y la vez que sacó un "Suficiente" en química ("¡Nunca prestas atención!"). Y acaba sin ganas de responder al problema inicial (la nevera).

¡Comportaos!

Para evitar el ensacado y mejorar la comunicación con vuestro hijo, nunca uséis la palabra nunca y evitad siempre la palabra siempre.

¡Buena Idea!

La comunicación familiar ocurre mejor cuando ocurre cada día, cada vez que los miembros de la familia interactúan entre sí. Cada comunicación con vuestro hijo debería comunicar respeto, afecto y vuestras expectativas y metas.

¡Comportaos!

Dos otros mensajes verbales para desterrar de vuestro vocabulario al hablar con vuestro hijo: "Deberías" y "Tienes que".

Puede que penséis que estáis ayudando a mejorar la conducta de vuestro hijo cuando os sentáis para una buena sesión de crítica. Probablemente os equivocáis. La crítica tiende a poner a la gente a la defensiva, y la gente a la defensiva no está abierta a aprender ni a cambiar. Criticar demasiado duramente o demasiado a menudo puede dañar el sentido de sí mismo de un niño. Intentad animar a vuestro hijo primero (eso está en el próximo capítulo). Si usáis la crítica:

• Hacedla muy específica.
• Sed suaves.
• No os extendáis.
• Sed muy claros y explícitos de que es la conducta la que criticáis, no al niño. Deberíais decirlo, no solo asumir que el niño lo entiende.
• ¡Dejad de gritar!
• P: ¿Qué tienen en común las charlas padre/hijo y los grandes almacenes?
• R: Descuentos por volumen.

Vuestro hijo no puede oiros si le gritáis. (¡Ahí está ese a de nuevo! Muy raramente un padre gritará con un hijo.) Mantened el volumen bajo. Es un hecho bien conocido que un susurro es a menudo más fuerte que un grito.

Eliminad la Regañina, Perded las Charlas, Evitad los Consejos

La regañina nunca hizo que un niño cambiara sus malas costumbres y es lo más probable que resulte en una actitud insoportable. Y ningún niño con autoestima va a escuchar otra charla sobre lo que debería o no debería hacer o ser. Mientras estáis en ello, enfriad los consejos. Nadie os los pidió (a menos que lo hicieran). Los niños son sordos a historias con moraleja. Lo sé, es un reto. ¡Superadlo, es importante!

No Les Tendáis Trampas

Estáis del lado de vuestro hijo, ¿verdad? Entonces, ¿por qué estáis intentando atraparle como un ratoncito en el queso? No está bien engañar a vuestro hijo para una confesión, y también es malo forzarle a una situación donde debe mentir para salvar la cara o protegerse. Cuando engañáis o manipuláis a vuestro hijo en una trampa, estáis mostrando una falta básica de confianza y respeto. Estáis cambiando resultados inmediatos por resistencia posterior, recriminación y pérdida de confianza y respeto.

Desescalada

Sois el padre, (presumiblemente) tenéis más perspectivas, perspectiva a largo plazo, sabiduría y paciencia que vuestro hijo. Por tanto, es vuestro trabajo evitar que las reyertas escalen a guerras. Cuanto más caliente la pelea, menos resultados positivos. ¿Cómo podéis evitar que las "discusiones" se conviertan en "argumentos"? Probad estas medidas preventivas:

• Respirad hondo. Cuanto más tensos os pongáis, más superficial se vuelve vuestra respiración y más angustiados os volvéis.
• Ayudad a vuestro hijo a respirar. Cuando Annie se altera, la sujeto suavemente por los hombros y le digo que sople hacia fuera. Un par de respiraciones profundas y suele ser capaz de verbalizar qué pasa sin gritar y perder el control.
• Contad hasta 10 o 100. En otras palabras, enfocaos un momento en otra cosa para evitar reaccionar.
• Tomaos un pequeño tiempo fuera personal. Excusaros al baño (intentad no cerrar la puerta de golpe). Echad agua fría en la cara, respirad, contad y no olvidéis tirar de la cadena.
• Anunciad un tiempo fuera general. "¡Vale, todos a dar una vuelta a la manzana! Hablamos de esto dentro de siete minutos en la cocina".
• Haced un chiste para difuminar la tensión con risa. Advertencia: Esto solo funciona antes de que la gente se ponga demasiado tensa. Ha habido muertes por chistes que fallaron. Aseguraos de que vuestro chiste es gracioso y nunca, nunca, nunca, nunca, nunca os ríais de vuestro hijo. (¡Ahí está ese de de nuevo!) En otras palabras, sed Bill Cosby, no Don Rickles.

Palabras para Criar

Una declaración en "yo" es una declaración de vuestros sentimientos, opiniones, necesidades, gustos o disgustos que empieza con la palabra yo. Las declaraciones en "yo" dicen al oyente que estáis hablando desde vuestro propio punto de vista. Una declaración en "tú" empieza con la palabra tú y puede parecer acusatoria o autojustificativa.

¡Comportaos!

Las declaraciones en "tú" son arriesgadas, especialmente cuando vuestro hijo os responde con otra declaración en "tú". ¡Escalada! ¡Culpa! ¡Miseria!

Todo Sobre las Declaraciones en "Yo"

A los niños les molesta escuchar a un padre que es acusatorio y autojustificativo. Como padre intentando hablar con vuestro hijo, el peligro acecha cuando usáis declaraciones en "tú", es decir, declaraciones que empiezan con la palabra tú ("Tú me haces sentir infeliz", "Tú siempre",). Si, por el contrario, empezáis declaraciones sobre vuestras percepciones, sentimientos o preferencias con la palabra yo, no parecéis acusatorios y estáis obviamente hablando solo desde vuestro propio punto de vista.

Declaraciones en "yo":

• Implican que estáis dispuestos a al menos oír otra opinión o percepción.
• Os ayudan a clarificar vuestras propias percepciones, sentimientos y preferencias.
• No llaman la atención especial sobre sí mismas. Podéis hacerlas en cualquier momento, en cualquier lugar, sin anunciarlo.
• Implican que estáis abiertos a oír la perspectiva de vuestro hijo.
• Evitan el riesgo de escalada, culpa y miseria asociado con declaraciones en "tú" de ojo por ojo.
• Usadas en respuesta a declaraciones en "tú" pueden desescalar tensiones.
• Abren, en lugar de cerrar, la conversación.

La Fórmula de la Declaración en "Yo"

Las declaraciones en "yo" son fáciles de construir. Siempre son una variación de lo siguiente: una descripción de un suceso, vuestra reacción emocional y vuestro deseo para el futuro.

"Cuando (el suceso) pasó, sentí (emoción). La próxima vez, por favor (acción/respuesta)." ¡Probadlo!