Consejos para hablar con sus hijos

Ocho consejos rápidos de comunicación

Consejos para hablar con sus hijos

Aquí hay ocho consejos rápidos sobre formas de mejorar la comunicación con su hijo. (Pista:a nadie le gustan las conferencias, a nadie le gusta que le griten y nadie aprende cuando la comunicación es antagónica.)

  • Di la verdad.
  • Mantenga quejas específicas.
  • Ten cuidado con las críticas.
  • ¡Deja de gritar!
  • Elimine las molestias, pierda los sermones, evite los consejos.
  • No los instale.
  • Desescalar el antagonismo.
  • Utilice declaraciones con "yo".

Di la verdad

Si le pregunta a la mayoría de los padres qué cualidades y comportamientos quieren ver en un niño que se porta bien, la honestidad está ahí arriba. Aquí hay un problema de modelado:si quiere que su hijo sea honesto, debe decir la verdad usted mismo.

Ahora bien, todos sabemos que existen todo tipo de “verdades”:toda la verdad; la verdad a medias; la esencia de esto, "las palabras son ciertas pero es engañoso". ¿Qué quiero decir con decir la verdad?

  • Contar la verdad con los niños no significa confesarlo todo, pero sí significa no mentir. Ser honesto sobre tus sentimientos y tus experiencias no significa siempre contarlo todo o publicarlo en Internet. Puedes ser reservado y digno. Nadie necesita saber todos tus detalles sangrientos.
  • La honestidad delante de los niños cuenta. Sea un buen modelo a seguir:si les permite ver que miente, engaña y roba, puede esperar que ellos hagan lo mismo. (Esto suena como si dijera que hay que mentir, engañar y robar cuando no están mirando. ¡No es así!)
  • A veces la crueldad es un lobo disfrazado con la lana de una oveja de honestidad. "Tengo que ser honesto con usted." Honestidad no significa falta de tacto o decir verdades hirientes por el simple hecho de ser sincero ("Tengo que decírtelo, Joe, te ves muy mal").
  • La verdad incluye la honestidad emocional. Tienes la responsabilidad de ser sincero sobre lo que sientes.
  • Su hijo no es su psicólogo ni su sacerdote que toma confesiones. Está hablando a en lugar de con a su hijo cuando le dice una verdad solo para sacar algo de su pecho y ponerlo en el suyo.

Mantenga las quejas específicas

Mantenga las quejas específicas, al momento. Agrupar el mundo entero en una sola conversación o pelea se conoce como "saqueo de yute" (sacar todas sus viejas quejas del saco donde las guarda) y es una forma segura de tapar los oídos de un niño. Sabrás que eres un saqueador cuando escuches siempre y nunca. Sea específico sobre los cambios que desea ver. No, "¡Sé más respetuoso!" sino, "Por favor, esfuérzate por recordar usar un pañuelo, no la manga".

Cuidado con las críticas

Cuentos de la Zona de Padres

Conozco a una mujer que no puede empezar a protestar por una sola acción sin incluir cada queja, injusticia y vieja herida en la conversación. Puede imaginarse cómo se siente su hijo:mamá nunca puede simplemente quejarse de que Jerry haya dejado la puerta del refrigerador abierta (otra vez). Termina escuchando sobre la vez (el año pasado) que llegó dos horas tarde ("No tienes respeto ¡para mí!”) y la vez que obtuvo una “C” en química (“¡Nunca prestas atención!”). Y acaba por no estar dispuesto a dar respuesta al problema inicial (la puerta del frigorífico).

¡Compórtate!

Para evitar el saqueo de yute y mejorar la comunicación con su hijo, nunca use la palabra nunca y siempre evite la palabra siempre.

¡Es una buena idea!

La comunicación familiar ocurre mejor cuando ocurre todos los días, cada vez que los miembros de la familia interactúan entre sí. Cada comunicación con su hijo debe comunicar respeto, afecto y sus expectativas y metas.

¡Compórtate!

Otros dos mensajes verbales para desterrar de tu vocabulario cuando hables con tu hijo:"Deberías" y "Tienes que hacerlo".

Puedes pensar usted está ayudando a mejorar el comportamiento de su hijo cuando se sienta para una buena sesión de crítica. Probablemente estés equivocado. La crítica tiende a poner a las personas a la defensiva, y las personas defensivas no están abiertas al aprendizaje o al cambio. Criticar con demasiada dureza o con demasiada frecuencia puede dañar el sentido de identidad de un niño. Trate de animar a su hijo primero (eso está en el próximo capítulo). Si utiliza la crítica:

  • Hazlo muy específico.
  • Sé amable.
  • No sigas y sigas.
  • Sea muy claro y explícito que es el comportamiento usted está criticando, no el niño. Debe decir esto, no solo asumir que el niño entiende.
  • ¡Deja de gritar!
  • P:¿Qué tienen en común las conversaciones entre padres e hijos con los grandes almacenes?
  • R:Descuentos por volumen.

Su hijo no puede oírlo si le grita. (Está eso en ¡otra vez! Muy raramente un padre gritará con un niño.) Mantenga el volumen bajo. Es un hecho bien conocido que un susurro suele ser más fuerte que un grito.

Elimina las molestias, pierde las conferencias, evita los consejos

Regañar nunca hizo que un niño cambiara sus malas costumbres, y lo más probable es que resulte en una actitud mayor e insoportable. Y ningún niño que se precie va a escuchar a otro sermón sobre lo que debería o no debería hacer o ser. Mientras estás en eso, refréscate con el consejo. Nadie te preguntó (a menos que lo hicieran). Los niños son sordos a las historias con moraleja. Lo sé, es un desafío. Levántate para enfrentarlo, es importante.

No los instale

Estás del lado de tu hijo, ¿verdad? Entonces, ¿por qué intentas atraparla como un ratoncito en el queso? No está bien engañar a su hijo para que haga una confesión, y también está mal forzarlo a una situación en la que deba mentir para salvar las apariencias o protegerse. Cuando engaña o manipula a su hijo para que caiga en una trampa, está mostrando una falta básica de confianza y respeto. Está intercambiando resultados inmediatos por resistencia, recriminación y pérdida de confianza y respeto posteriores.

Desescalada

Usted es el padre, usted (presumiblemente) tiene más perspicacia, perspectiva a largo plazo, sabiduría y paciencia que su hijo. Por lo tanto, es su trabajo para evitar que las disputas se conviertan en guerras. Cuanto más caliente es la pelea, menos resultados positivos. ¿Cómo se puede evitar que las “discusiones” se conviertan en “argumentos”? Prueba estas medidas preventivas:

  • Respira hondo. Cuanto más tenso te pones, más superficial se vuelve tu respiración y más angustiado te vuelves.
  • Ayude a su hijo a respirar. Cuando Annie se pone nerviosa, la tomo suavemente por los hombros y le digo que sople. Un par de respiraciones profundas y, por lo general, es capaz de verbalizar lo que está mal sin gritar ni perder el control.
  • Cuenta hasta 10 o 100. En otras palabras, concéntrese por un momento en otra cosa para evitar reaccionar.
  • Tómese un pequeño descanso personal. Disculpe al baño (trate de no dar un portazo). Salpícate un poco de agua fría en la cara, respira, cuenta y no olvides enjuagar.
  • Anuncie un tiempo de espera general. “Está bien, ¡todos corran alrededor de la cuadra! ¡Hablaremos de esto nuevamente en siete minutos en la cocina!”
  • Hacer un chiste para disipar la tensión con la risa. Advertencia:esto solo funciona antes de que las personas también tiempo. La gente ha muerto porque las bromas han fallado. Asegúrate de que tu broma sea graciosa, y nunca, nunca, nunca, nunca, nunca te rías de Tu niño. (Está eso en ¡Otra vez!) En otras palabras, sé Bill Cosby, no Don Rickles.

Palabras para los padres de

Una declaración “Yo” es una declaración de sus sentimientos, puntos de vista, necesidades, gustos o aversiones que comienza con la palabra yo. Las declaraciones en “yo” le dicen al oyente que usted está hablando desde su propio punto de vista. Una declaración “tú” comienza con la palabra tú y puede parecer acusatorio o farisaico.

¡Compórtate!

Las declaraciones de “tú” son riesgosas, especialmente cuando tu hijo te responde con otra declaración de “tú”. ¡Escalada! ¡Culpar! ¡Miseria!

Todo sobre las declaraciones "I"

Los niños odian escuchar a un padre que es acusador y farisaico. Como padre tratando de hablar con su hijo, el peligro acecha cuando usa declaraciones “usted”, es decir, declaraciones que comienzan con la palabra tú (“Tú me hace sentir infeliz”, “Tú siempre,"). Si, por el contrario, comienza declaraciones sobre sus percepciones, sentimientos o preferencias con la palabra yo, no pareces acusatorio, y obviamente solo estás hablando desde tu propio punto de vista.

Declaraciones "yo":

  • Implica que estás dispuesto a al menos escuchar otra opinión o percepción.
  • Ayudarle a aclarar sus propias percepciones, sentimientos y preferencias.
  • No llamar la atención especial sobre sí mismos. Puede hacerlos en cualquier lugar, en cualquier momento, sin anunciarlo.
  • Implica que está abierto a escuchar la perspectiva de su hijo.
  • Evite el riesgo de escalada, culpa y miseria asociados con las declaraciones de "usted" de ojo por ojo.
  • Usado en respuesta a declaraciones de "tú" puede reducir las tensiones.
  • Conversación abierta, en lugar de cerrada.

La fórmula de declaración "I"

Las declaraciones con “yo” son fáciles de construir. Siempre son una variación de lo siguiente:una descripción de un suceso, tu reacción emocional y tu deseo para el futuro.

“Cuando (el evento) sucedió, sentí (emoción). La próxima vez, por favor (acción/respuesta)”. ¡Pruébalo!


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