10 consejos para gestionar las visitas después del parto

¿Te sientes especial cuando estás embarazada? Pues apártate, señora, porque ha llegado un bebé y a la gente le encantan los bebés.

El dilema que viene con tener a esta pequeña estrella de rock en tu casa ahora es que miles de millones de personas querrán venir a verlo. Algunos serán útiles, otros no.

Así que aquí tienes unos cuantos consejos útiles que he recogido por el camino para que puedas mostrar tu magnífico pequeño milagro al mundo como Simba en El Rey León.

10 consejos para gestionar las visitas después del parto

1. No dejes que se quede nadie con quien no puedas llorar delante o a quien no puedas decir "cállate".

Puede haber unas pocas personas que ofrezcan quedarse contigo cuando venga el bebé. Esto puede ser un regalo del cielo o un desastre. Piensa realmente en esa persona y cuánto quieres que vea detrás del telón. Puede que estés demasiado cansada para decir delicadamente: "Sé que no está prendiendo bien pero solo estoy intentando cogerle el truco" y en su lugar digas: "¿Verse fuera? ¡Pues vete a la mierda!".

Cuando se trata de visitas después del parto, necesitas decidir cuidadosamente a quién quieres tener cerca 24/7 cuando tu filtro interno no está funcionando a plena capacidad.

2. Espacia las visitas

A la gente le encanta ver al bebé inmediatamente, eso, o se sienten obligados a ver al bebé inmediatamente. De cualquier forma, intenta espaciarlas lo máximo que puedas para que puedas asentarte y disfrutar de la compañía de todos mucho después de que el bombo y platillo típicamente muera. Intenta no reservar con demasiada antelación tampoco, puedes sentirte genial al día siguiente de dar a luz y sentirte como una prostituta de callejón trasero para la semana dos.

3. Ve a ver a la gente que crees que se quedará demasiado tiempo – no los hagas venir a ti

A veces esto realmente no es culpa suya. Yo era una de estas personas antes de tener hijos porque no tenía idea de lo agotador que puede ser un recién nacido y me sentaba allí charlando sobre algún bar nuevo al que había ido mientras miraba los ojos vacíos de muñeca de mi mejor amiga sosteniendo a su recién nacido. Seguro que ella quería decirme que cerrara la boca y se largara de su casa, pero simplemente no tenía la energía.

Estas son las personas con las que deberías quedar para un café o ir a su casa.

Primero, los recién nacidos son muy portátiles porque comen, duermen y cagan y eso es todo, así que aprovecha esta ventana en la que puedes llevarlos a cualquier parte y no les importa. Segundo, todo está en tus términos cuándo tirar de la cuerda y no tendrás que soltar las indirectas sutiles que pasan desapercibidas. Por cierto, algunas de estas personas solteras, tíos mayores, etc. son fantásticas para estar cerca porque a menudo son tan egocéntricas como un recién nacido y a veces es extrañamente refrescante hablar de algo que no sean bebés.

4. Pon a las visitas a trabajar

A algunas personas les pica el cuerpo por ayudar cuando tienes un bebé y ya sabes qué, déjalas. Estas personas son como perros border collie y si no les das una tarea, se vuelven destructivas y son capaces de morder la pata de una silla o peor, empezar a tirar cosas. Déjalas hacer los platos, recoger, limpiar el baño, sacar la basura, llevar a tus otros hijos al parque, lo que sea. ¿No quieres que vean tu ropa interior sucia? Mete la en el armario y que se encarguen del resto de la pila.

Solo deja *tu* lista de tareas a la vista y si preguntan si pueden ayudar, solo señala la lista y diles que se sirvan si les apetece. No todo el mundo se siente cómodo alrededor de bebés pero realmente quiere ayudar, así que dales la satisfacción de hacer algo por ti y simplemente disfrútalo y agradéceles profusamente para que no empiecen a instalar un sistema de riego.

5. Haced equipo

Recuerda el primer punto? Eso también se aplica a las visitas. Si no son el tipo de persona delante de quien puedes desmoronarte, ten una persona de respaldo contigo para entretener o desviar si necesitas hacer un humo. Solo ten a estas personas cuando tu pareja o familiar cercano o amigo esté cerca por si necesitas excusarte una hora para llorar en la cama sin razón particular (lo hice... dos veces).

6. La pareja hace de poli malo

Si crees que eres segunda fila para el bebé, imagina cómo se siente tu marido. Como mencioné en la Guía de Supervivencia para Papás Primerizos, esta es su oportunidad de brillar porque te ga-ran-ti-zo que habrá situaciones delicadas cuando vengan visitas; como el primo que anuncia de pasada que se está recuperando de la gripe mientras sostiene a tu bebé de 3 días. O la tía abuela que insiste en que hay que sacar al bebé en una tormenta de nieve para que conozca a su club de bridge. O el sobrino que pasa y "podría comerse un sándwich".

Papá (o pareja, o compinche), es tu trabajo dar un paso al frente y decir: "Oh, el infierno no". ¿Sabes por qué? Porque todo el mundo piensa que un padre protector es mono y todo el mundo piensa que una madre protectora está loca, así que hazle un favor a todos y desata la furia.

Esta también es una oportunidad perfecta para una imitación de Al Pacino.

7. Que las visitas traigan comida

Como solía decir la abuela jamaicana de mi amiga: "Don't come wid you two long han". Que traducido libremente significa: no te presentes con las manos vacías.

No solo deberías escalonar a esta gente, sino intentar que te traigan comida. Presenté una web brillante llamada Meal Baby donde la gente puede elegir una fecha para traerte una comida. No solo consigues una cena que no tienes que cocinar, sino que decides qué fechas están disponibles así que controlas el flujo de gente. Que te lo dejen o se sienten a compartirlo contigo, de cualquier forma, ellos consiguen su dosis de bebé y tú consigues algo de lasaña. Digo ganar-ganar.

8. Trátalo como una respuesta de "Fuera de la oficina"*

A veces la gente piensa que es bonito pasarse a ver cómo está una madre primeriza si no han tenido una respuesta inmediata a un mensaje que dejaron hace una hora. Esto en realidad no está tan mal para la gente a la que puedes decir "cállate" porque les puedes decir si no es buen momento y no se ofenderán. Para el resto de la población, no está bien presentarse sin avisar en la puerta de unos padres primerizos porque no hay forma de saber qué tipo de pesadilla de Stephen King está pasando ese día.

Para evitar estos momentos incómodos, me gusta tratarlo como una notificación de vacaciones. Cambia tu buzón de voz y tu email para que la gente sepa que estás un poco desconectada. Puede parecer una tontería para ti pero algunas personas sienten la necesidad de "verificar" constantemente. Solo pon un auto-respuesta que diga: "Gracias por tu email (llamada). Estamos cogiendo el truco a la paternidad así que perdonad si tardamos un poco más de lo normal en contestar. No os preocupéis, estamos bien y disfrutando cada minuto".

Sé que esto puede ser un poco exagerado y puede sentirse como el equivalente a poner el nombre del perro en las tarjetas de Navidad (en realidad me encanta eso) pero es una forma fácil de hacerles saber que han sido escuchados.

* Obviamente, si estás sola y vives en el bosque en territorio de glotones, ignora este consejo y agradece que alguien verifique que el gato no se está comiendo tu cadáver.

9. Pre-prepara

¿Crees que la tía Barb va a ser un problema? Ten tus respuestas pensadas AHORA o empieza a sentar las bases AHORA. Si crees que va a aparecer en tu umbral el día que des a luz, empieza a contarle la historia de la suegra de una compañera que apareció el día que ella dio a luz y lo horrible que fue y lo afortunada que eres de que tu familia *entienda* que necesitas un par de días para asentarte. Ten un email listo diciendo: "Tía Barb, ¡no podemos esperar a que veas al nuevo bebé! Solo estoy cogiendo el truco así que ¿puedo llamarte cuando salga a flote para que vengas a conocerla?" y dale a *enviar* cuando ella lance el primer email.

10. Ve con la corriente

¿La tía Barb sigue apareciendo? ¿Tu suegra, a la que nunca has conocido, vuela desde Ucrania y se instala en tu sofá? ¿Tu hermana aparece cada día para contarte el brunch asqueroso que tuvo o todo sobre su malvado instructor de pilates?

Rueda con ello y ahorra tu energía – como una farola solar en un interruptor atenuador. Pídele a la tía Barb que sostenga al bebé mientras te duchas. Di "Diakuju" cuando tu suegra haga la cena y luego túmbate con el bebé. Di a tu hermana que necesita un puto puñetazo en la garganta, luego pide perdón y échale la culpa a tus hormonas mientras saboreas la buena descarga.

Lo mejor que puedes hacer con las visitas, un bebé nuevo, y supongo que la vida en general, es simplemente ir con la corriente.

Aunque ahora seas considerada el caparazón restante que trajo este regalo precioso y perfecto al mundo (te preguntarán cómo estás por cortesía pero a nadie le importa mucho cómo estás ahora, así que intenta no divagar) sigue siendo tu show, cariño. Así que recuerda, elige tus visitas sabiamente y disfruta de la pequeña estrella que todos quieren ver brillar.

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