8 consejos prácticos para un papá primerizo

Iba a hacer una publicación sobre lo que un papá primerizo podría hacer durante el parto, pero decidí que era demasiado difícil porque mucho depende del hombre. Algunos se quedan callados y mareados, mientras que otros son todo un Steven Spielberg con una cámara diciendo "¡Esto es increíble! Cariño, ¡no sé cómo lo haces!".

Sin embargo, una vez que llegas a casa, las reglas se vuelven un poco más universales —asumiendo que tú estás en el trabajo y tu pareja en casa con el recién nacido— así que aquí tienes algunos consejos para que las primeras semanas y meses sean más fluidas para papás y mamás primerizos por igual.

#1 Avisa con antelación.

Si vas a llegar tarde a casa, no esperes al último minuto para decírselo. ¿Recuerdas cuando tenías que hacer dominadas y sabías que tenías que hacer 20? Llegabas a 18 y pensabas "Solo me quedan dos, puedo hacerlo", y entonces algún imbécil aparecía y decía "Dame 10 más". ¿Cuánto te cae bien ese tipo? No mucho.

#2 Llega a casa y entra en casa.

Cuando llegues a casa, no es momento de charlar con el vecino sobre la valla acerca de cómo va la vida con el nuevo bebé. Asume que siempre hay una guerra de orcos de El Señor de los Anillos en la casa y entra a relevar al turno de día porque tu pareja probablemente lleva dando vueltas con el bebé pensando "Solo tengo que aguantar 30 minutos más... 29... 28" (ver punto anterior).

#3 Muestra entusiasmo por el bebé.

Ya sé, ya sé, amas a ese pequeño weeble más que a nada, pero la mayoría de las madres primerizas están cableadas con este sentido de responsabilidad dementemente fuerte, así que incluso si su bebé está gritando como un mono aullador rabioso, no quieren dejarlo. Así que si entras y dices algo como "date una ducha, le he echado de menos todo el día y no puedo esperar a tenerlo en brazos", ella estará más dispuesta a ir a bañarse, comer o simplemente reiniciar para estar menos loca. Gana-gana.

#4 No preguntes "¿Qué hay de cena?".

Si todos en la casa están vivos cuando llegas a casa, ese es un día exitoso. El marido de mi amiga le preguntó por qué la cena no estaba lista porque "ella había estado sentada en casa todo el día sin hacer nada". Ay, amigo, vamos. Si preguntas "¿Qué hay de cena?", la respuesta bien podría ser "Tu testículo izquierdo". Come cereales, pide comida para llevar o bebe leche materna extraída. Aléjate.

#5 No te quejes de lo duro que fue tu día.

Incluso si tu día consistió en un examen rectal de gorilas plateados enfadados, ella probablemente pueda superarte. No solo puede superarte, sino que puede incluir detalles que de otro modo no habrías conocido y no quieres escuchar. Estás cansado. Estás estresado. Pero solo abrirás la caja de Pandora y no vale la pena. También considera que esta es alguien que está despierta toda la noche mirando tu cuerpo pacífico, durmiendo y vulnerable. No le des una razón para asfixiarte con una almohada de lactancia. Probablemente ya haya planeado tu muerte un par de veces, así que no la empujes al límite.

#6 No digas que estás "cuidando al bebé".

La madre de tu hijo puede estar demasiado cansada para pillar este desliz, pero cualquier mujer que haya dormido más de 20 minutos seguidos va a hacer un giro de cabeza lento al estilo Chucky y silbar "No estás cuidando al bebé. Estás ejerciendo la paternidad". En tu defensa, entiendo totalmente esta afirmación. Si no eres el cuidador principal y te turnas para cuidar al bebé, técnicamente estás cuidando al bebé. Términos como "De guardia" y "Al mando" son alternativas siempre más seguras.

#7 No te tumbes boca arriba y sostengas al bebé sobre tu cabeza mirándote a ti.

Vomitan. Es el equivalente infantil del tipo de Videos Caseros Graciosos lanzando la pelota al niño con el bate de béisbol y recibiendo un golpe directo en las partes. A todo el mundo le gusta tumbarse boca arriba, sostener al bebé en el aire y volarlo sobre su cara. A los bebés LES ENCANTA y esta alegría a menudo envía un chorro de vómito directo a la boca abierta de quién-es-tu-papá-avión. No avisan. Son granadas de vómito.

#8 Sé el tipo de la CIA.

Demasiado a menudo creo que a los papás primerizos se les arrincona y todo gira en torno al bebé (la madre suele ser una segunda muy lejana). No te preocupes y sé una gacela en la sabana porque estás en las trincheras, y no hay gloria en las trincheras. Sé como esos tipos geniales de la CIA con la plastilina en la oreja que silenciosamente, sin fisuras, consiguen el vaso de agua extraño, cargan el lavavajillas y hacen ese bloqueo corporal a cámara lenta cuando tu prima sucia con herpes labial intenta meter el dedo en la boca del bebé. Tu trabajo pasará desapercibido al principio, pero cuando se asiente el polvo serás venerado y adorado.

Tu trabajo en este momento es realmente importante. Algunos chicos lo pillan totalmente desde el principio, y a vosotros os digo: "Bien hecho". Sois la voz de la razón, el pilar de fuerza y la caballería envueltos en uno. Tenéis que estar ahí para vuestra pareja porque probablemente sea como Newt cuando Ripley la encuentra por primera vez en Aliens: aterrorizada, cansada, sucia y abrumada, y el peor momento es sobre todo por la noche. Sobre todo.

Se necesita un gran tipo para dar un paso al frente y meterse en faena durante esos primeros meses, pero un tipo que dice "Llegaré temprano a casa, traigo la cena y quiero sacar al bebé a pasear en cuanto llegue", ahora ese es un jodido hombre.

¿Qué consejo le darías a un papá primerizo?

¡Dejadlos en los comentarios abajo!

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