8 pros y contras de un padre nuevo

Iba a hacer una publicación sobre lo que podría hacer un nuevo papá durante el parto, pero decidí que era demasiado difícil porque mucho depende del chico. Algunos hombres se quedan callados y mareados, mientras que otros son todos Steven Spielberg con una cámara que dice “¡Esto es increíble! Bebé, ¡¿No sé cómo estás haciendo esto ?! ".

Sin embargo, Una vez que llegas a casa, las reglas se vuelven un poco más universales, asumiendo que estás en el trabajo y tu pareja está en casa con el recién nacido, así que aquí tienes algunos consejos para ayudar a que las primeras semanas y meses sean más suaves para los nuevos papás y mamás. similar.

# 1 Da un aviso.

Si vas a llegar tarde a casa, no esperes hasta el último minuto para decírselo. ¿Recuerdas cuando tenías que hacer dominadas y sabías que tenías que hacer 20? Llegarías a los 18 y pensarías "Solo me quedan dos más, Puedo hacerlo ”, luego viene un idiota y dice“ Dame 10 más ”. ¿Cuánto te gusta ese chico? No tanto.

# 2 Ven a casa y entra en la casa.

Cuando llegues a casa, este no es el momento de charlar con el vecino sobre la cerca sobre cómo va la vida con un nuevo bebé. Asume que siempre es la guerra de orcos del Señor de los Anillos en la casa y entra para relevar el turno de día porque tu pareja probablemente ha estado caminando con ese bebé pensando “Solo tengo que aguantar 30 minutos más… .29…. .28 ". (ver punto anterior).

# 3 Emociónese con el bebé.

Sé, Sé, amas ese llanto más que nada, pero la mayoría de las nuevas madres están conectadas con este sentido demente de la responsabilidad, por lo que incluso si su bebé está gritando como un mono aullador rabioso, no quieren dejarlo. Entonces, si entra y dice algo como "báñese, Lo he echado de menos todo el día y no puedo esperar para abrazarlo "estará más dispuesta a bañarse, comer o restablecer en general para estar menos loco. Es beneficioso para todos.

# 4 No preguntes "¿Qué hay para cenar?"

Si todos en la casa están vivos cuando llegas a casa, ese es un día exitoso. El esposo de mi amiga le preguntó por qué la cena no estaba lista porque "ella había estado sentada en casa todo el día sin hacer nada". Aw, Compañero, vamos. Si preguntas "¿Qué hay para cenar?" la respuesta puede muy bien ser "Tu testículo izquierdo". Come cereal, pedir comida para llevar o beber leche materna extraída. Aléalo.

# 5 No sigas hablando de lo duro que fue tu día.

Incluso si su día consistió en un examen rectal de gorilas de espalda plateada enojados, ella probablemente pueda superarlo. No solo puede superarlo, sino que también puede incluir detalles que de otro modo no habría sabido y no querría escuchar. Estás cansado. Estás estresado. Pero simplemente abrirá la caja de Pandora y no vale la pena. También considere que se trata de alguien que está despierto toda la noche mirando a su pacífico, dormir cuerpo vulnerable. No le des una razón para asfixiarte con una almohada de lactancia. Probablemente ya haya planeado tu muerte un par de veces, así que no la empujes al límite.

# 6 No digas que estás cuidando niños.

La madre de su hijo puede estar demasiado cansada para detectar este desliz, pero cualquier mujer que haya dormido más de 20 minutos consecutivos lo hará lentamente. Chucky gira la cabeza y sisea:"No estás cuidando niños. Eres padre ". En tu defensa Entiendo totalmente esta declaración. Si usted no es el cuidador principal y está interviniendo para cuidar al bebé, entonces técnicamente está cuidando al niño. Términos como "de guardia" y "al timón" son siempre alternativas más seguras.

# 7 No se acueste boca arriba y sostenga al bebé por encima de su cabeza frente a usted.

Ellos vomitan. Es el equivalente infantil del tipo de Funny Home Video que le lanza al niño con el bate de béisbol y le pone las pastillas al cuadrado. A todo el mundo le gusta acostarse de espaldas sostener al bebé en el aire y volarlos sobre su cara. A los bebés les ENCANTA esto y esta alegría a menudo envía una oleada de yak directamente a la boca abierta del avión de quién es papá. No dan ninguna advertencia. Son granadas de vómito.

# 8 Sea un chico de la CIA.

Con demasiada frecuencia pienso que a los nuevos papás los empujan a un lado y todo se trata del bebé (la mamá suele ser un segundo muy distante). No te preocupes por eso y sé una gacela en la pradera porque estás en las trincheras, y no hay gloria en las trincheras. Sé como esos increíbles tipos de la CIA con tonterías en la oreja que, en silencio, Obtiene sin problemas algún vaso de agua, carga el lavaplatos y bloquea el cuerpo en cámara lenta cuando tu prima sucia con herpes labial intenta meter el dedo en la boca del bebé. Tu trabajo pasará desapercibido al principio, pero cuando el polvo se asiente, serás reverenciado y adorado.

Tu trabajo en este momento es realmente importante. Algunos chicos lo entienden desde el principio, y a ti te digo, "tocar el asunto exacto". Eres la voz de la razón el pilar de la fuerza y ​​la caballería envueltos en uno. Tienes que estar ahí para tu pareja porque probablemente sea como Newt cuando Ripley la encuentra por primera vez en Aliens:aterrorizada, cansado, sucio y abrumado y el peor momento es principalmente por la noche. Principalmente.

Se necesita un gran tipo para dar un paso al frente y profundizar durante esos primeros meses, pero un tipo que dice "Llegaré temprano a casa, Traigo la cena y quiero sacar a pasear al bebé en cuanto llegue a casa ”, ahora ese es un puto hombre.

¿Qué consejo le daría a un nuevo papá?

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