10 cosas geniales sobre estar embarazada

Bien, ahora sé que algunos de estos no siempre se aplican:todos hemos conocido a ese idiota al que no le importa si estás embarazada y no te abrirá la puerta incluso si estás cargando una bolsa de martillos. subiendo tres tramos de escaleras, pero en general, estar embarazada tiene algunas ventajas.

10 cosas fantásticas de estar embarazada

1 / “No me siento capaz de hacerlo” es una excusa válida para salirme de casi cualquier cosa.

No tenga ganas de ir al debut en el karaoke de sus compañeros de trabajo, ver un documental sobre los hábitos sociales de las chinchillas, ¿O ser voluntario en la escuela de su hijo para organizar la feria de diversión? "No me siento con ganas de hacerlo" cuando estás embarazada está ahí arriba con "Tengo diarrea" porque nadie quiere aventurarse en los detalles.

2 / La gente quiere que te sientes todo el tiempo y ofrezcas sus asientos.

Seguro que esto puede resultar molesto (especialmente con hombres mayores que parecen pensar que estar erguidos es un perjuicio para usted y su hijo por nacer), pero ¿qué tan maravilloso es ir al picnic familiar y no tener que buscar una silla de jardín abierta? "Lo siento tía Mary, Ve a descansar tu nueva cadera brillante en otro lugar, Tengo que comer pastel ".

3 / La gente se ofrece a llevarte cosas.

De alguna manera, esto nunca se aplica a los niños pequeños que gritan, pero con las compras, bolsas de tierra, y bolsas de 50 libras de rotini de Costco, alguien a menudo se acerca y le pregunta si quiere ayuda. De nuevo, Algunas personas insistirán en que te ayuden con esa traicionera bolsa de bolas de algodón, pero ese es un pequeño precio a pagar por llevar una bolsa gigante de croquetas para perros en su automóvil. Solo asegúrese de que su baúl no esté lleno de basura vergonzosa como bolsas vacías de McDonald's, Cajas Sour Patch Kids y Pop Tart con un rollo de papel higiénico al azar de cuando tu nariz estaba inexplicablemente goteando sin razón.

4 / Se espera que coma mucho.

Especialmente amo a los viejos, Damas europeas en esta área. Siguen dándote pasta pasteles y perogies y decir, "come, come, yu nid para comer ”. También son las mismas mujeres que te dijeron que no seas demasiado inteligente o que ningún buen hombre querrá casarse contigo. pero son cocineros increíbles, así que lo dejas pasar.

5 / Puedes culpar al embarazo por el llanto.

¿Comercial de teléfono? ¿Episodio de Grey's Anatomy? ¿Vista previa de Kung Fu Panda 14? Siéntase libre de estallar en un llanto incontrolable si así lo desea, porque la gente espera este tipo de arrebatos de su parte. Más, Siento que es importante que dejes salir este tipo de emoción para que no se convierta en gas.

6 / Puedes culpar del olvido al embarazo.

Ha habido muchos estudios que han descartado el cerebro del embarazo, pero creo que esas personas simplemente están confundidas y necesitan un vaso alto y fresco de cállate. Las personas encuentran este rasgo molesto bastante atractivo cuando estás embarazada, así que evita algunas reuniones y cumpleaños mientras te estás gestando para aprovechar esta laguna.

7 / Puedes culpar a la violencia del embarazo.

Algunas mujeres se sienten suaves y anidadas durante sus embarazos y algunas mujeres quieren saltar sobre el capó del auto que las cortó. y sumergen sus puños a través del parabrisas como Terminator. Traté de encontrar alguna defensa legal sobre la hormona del embarazo, pero todo lo que encontré fue la defensa del síndrome premenstrual, en la que una mujer se salvó del apuro por matar a su novio. Así que estoy seguro de que podrías montar un buen caso con "la rabia" como defensa si eliminas al tipo que se comió la última galleta en las reuniones de estado semanales. Sin embargo, quizás busque asesoramiento legal antes de continuar con este.

8 / La gente es más amigable.

Quizás estar embarazada significa para algunas personas que se te consideró cariñosa y lo suficientemente amable como para quedar embarazada porque los extraños la encontrarán más accesible y lo harán, por lo tanto, ser más amigable contigo. Esto también sienta una buena base para llorar, olvido y rabia loca porque la gente asume que eres bueno en tu esencia, por lo que dejarán pasar muchas cosas.

9 / No tienes que aguantarlo.

Ah, pantalones elásticos. Mmmmm tacos. Hazlo, cariño, porque nadie se dará cuenta ni le importará lo que agregaste al bulto. Ojalá, Algunas ancianas europeas te están ayudando con este esfuerzo.

10 / La gente te sonríe.

Los extraños aman a las mujeres embarazadas y a los recién nacidos silenciosos, pero odian a los niños. Perdón, es un hecho, así que debes aprovechar a todas las personas que te sonríen en los pasillos de Walmart mientras compras unas bragas gigantescas para mamás porque serán esas mismas personas que te darán el globo ocular peludo cuando tengas tres años. un niño de un año se lanza a una espuma de Linda Blair cuando no le vas a comprar Skittles.


Por supuesto, siempre existe el punto de que estás creciendo como una personita increíble, pero ¿qué tan aburrido es eso? Ahora sigue Olvídese del bautizo al que se suponía que debía ir y coma algo mientras grita a los vendedores por teléfono.

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