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10 cosas geniales de estar embarazada

Vale, ahora sé que algunas de estas no siempre se aplican – todas hemos conocido a ese gilipollas que no le importa si estás embarazada y no te aguanta la puerta aunque estés subiendo una bolsa de martillos tres pisos – pero en general, hay unas cuantas ventajas de estar preñada.

10 cosas geniales y disimuladas de estar embarazada

1/ "No me siento animada" es una excusa válida para salir de casi cualquier cosa.

No te apetece ir al debut de karaoke de tu compañera, ver un documental sobre los hábitos sociales de las chinchillas, o ser voluntaria en el colegio de tu hijo para organizar la feria? "Es que no me siento animada" cuando estás embarazada está a la altura de "tengo diarrea" porque nadie quiere aventurarse en los detalles.

2/ La gente quiere que te sientes todo el tiempo y te ofrecen sus asientos.

Seguro que esto puede ser pesado (especialmente con hombres mayores que parecen pensar que estar erguida es un perjuicio para ti y tu hijo no nacido) pero qué guay es ir a la comida familiar y no tener que escanear en busca de una silla de jardín libre. "Lo siento tía Mary, ve a descansar tu cadera nueva y brillante a otro lado, yo tengo que comer tarta".

3/ La gente se ofrece a llevar cosas por ti.

Esto de alguna forma nunca se aplica a niños pequeños gritando – pero con la compra, sacos de tierra, y sacos de 50lb de espirales de Costco, alguien a menudo se ofrece y pregunta si quieres ayuda. De nuevo, algunos insistirán en ayudarte con esa traicionera bolsa de bolas de algodón, pero es un pequeño precio a pagar por conseguir que te suban un saco gigante de pienso de perro al coche. Asegúrate solo de que tu maletero no está lleno de mierda vergonzosa como bolsas vacías de McDonald's, cajas de Sour Patch Kids y Pop Tarts con un rollo de papel higiénico aleatorio de cuando te corría la nariz inexplicablemente sin razón.

4/ Se espera que comas mucho.

Me encantan especialmente las señoras mayores europeas en este aspecto. Te siguen pasando pasta, pasteles, y pierogis y dicen: "come, come, necesitas comer". Son las mismas mujeres que te dijeron que no fueras demasiado lista o ningún buen hombre querrá casarse contigo, pero cocinan de maravilla así que lo dejas pasar.

5/ Puedes culpar al embarazo de tus llantos.

¿Anuncio de teléfono? ¿Episodio de Anatomía de Grey? ¿Tráiler de Kung Fu Panda 14? Siéntete libre de estallar en llanto incontrolable si te apetece porque la gente espera este tipo de arrebatos de ti. Además, siento que es importante que saques este tipo de emoción para que no se convierta en gases.

6/ Puedes culpar al embarazo de tus olvidos.

Ha habido muchos estudios que han desmentido el cerebro de embarazada pero creo que esa gente está solo confundida y necesita un buen vaso alto de cierra-el-pico. La gente encuentra este rasgo molesto bastante entrañable cuando estás embarazada así que salta unas cuantas reuniones y cumpleaños mientras gestas para aprovechar este resquicio legal.

7/ Puedes culpar al embarazo de tu violencia.

Algunas mujeres se sienten todo blanditas y anidadoras durante sus embarazos y algunas mujeres quieren saltar al capó del coche que les cortó el paso, y hundir los puños a través del parabrisas como el Terminator. Intenté encontrar alguna defensa legal por hormonas del embarazo pero solo encontré la defensa por SPM donde una mujer se libró de matar a su novio. Así que seguro que podrías montar un buen caso con "la rabia" como defensa si te cargas al que se comió la última galleta en las reuniones semanales de estado. Quizás busques asesoría legal antes de proceder con esta.

8/ La gente es más amable.

Quizás estar embarazada signifique para algunos que se te consideró lo suficientemente cariñosa y maja para ser preñada porque los desconocidos os encontrarán más accesibles y, por tanto, serán más amables con vosotras. Esto también sienta una buena base para el llanto, los olvidos y la rabia loca porque la gente asume que en el fondo sois buenas así que os dejarán pasar muchas cosas.

9/ No tienes que meter barriga.

Ah, pantalones elásticos. Mmmmm, tacos. A por ello cariño porque nadie va a notar o importarle que hayas aumentado el bulto. Con suerte, algunas señoras mayores europeas te están ayudando en esta empresa.

10/ La gente te sonríe.

Los desconocidos aman a las embarazadas y los recién nacidos silenciosos – pero odian a los niños. Lo siento, es un hecho así que deberías aprovechar toda la gente que te sonríe en los pasillos del Walmart mientras compras bragas de mama gigantes porque serán esa misma gente que te ponga ojitos asesinos cuando tu niño de tres años se lance en una espuma estilo Linda Blair cuando no le compres Skittles.

Por supuesto, siempre está el punto de que estás gestando una personita increíble ahí dentro pero qué aburrido es eso. Ahora anda, olvida el bautizo al que ibas a ir y come algo mientras gritas a teleoperadores.

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