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8 cosas que desearía que alguien me hubiera dicho sobre tener un bebé

Con el nacimiento de tu primera las lecciones son rápidas y difíciles. Antes de intentar meter esa barra de pan de un maxi-pad en su Fruit of the Looms de tamaño estándar, aquí hay 8 cosas que me hubiera gustado saber sobre tener un bebé.

1. Tu agua no se rompe y luego se detiene

Una vez que se rompe básicamente eres un grifo que gotea hasta que llega el bebé. Esto probablemente no sea tan notorio si ya está en medio del trabajo de parto cuando sucede, pero si estás lavando platos o haciendo algo igualmente vertical en ese momento, con el bebé que no apareció hasta 14 horas después (hablo por experiencia aquí), te vas a sentir húmedo crónicamente por un tiempo.

2. Almohadillas gigantes gigantes.

Relacionado con el n. ° 1, las almohadillas maxi que le ofrecerán en el hospital son más como cojines para la entrepierna. ¿Cómo los colocas en tus bragas normales? ¿Podrías preguntar razonablemente? No es así. En lugar de, se le dará algo que parece un par de calzoncillos de malla elástica. Nunca te sentirás más sexy o más bella, que cuando peleas con ellos y empujas esa almohada allí.

3. Tu pareja puede ser un regalo del cielo o un dolor en tu trasero.

En medio del trabajo es posible que desee que su pareja le dé masajes en la espalda, besos en la frente, o apretones de manos tranquilizadores. Alternativamente, tal vez quieras que el amor de tu vida te deje en paz. Cualquiera es normal pero es una buena idea avisar a dicho socio por adelantado para que no esté negociando entre contracciones, con una persona gruñona en la esquina de la sala de partos murmurando, "Que hizo I ¿hacer?"

4. Observar el monitor de contracciones no siempre es útil.

Es mejor no mirar el monitor de contracciones si puede evitarlo, o las caras de falsa alegría de su pareja y la enfermera de la sala de partos, que se pegará a los monitores como una televisión imperdible y sabrá con precisión lo mal que va a ser la próxima ola. Lo sabrás muy pronto.

5. Puede que te amasen como una bola de masa.

Inmediatamente después de dar a luz a su bebé, Esa misma enfermera que lo alentó y lo guió durante toda la prueba comenzará a amasar su abdomen como si fuera la bola de masa más rebelde del mundo para ayudar a aflojar la placenta. Esto puede doler casi tanto como el trabajo de parto en sí y es la máxima encarnación de ser pateado cuando estás deprimido. Trate de recordar que ella no es De hecho, un sádico (aunque pueda sentirse así brevemente).

6. No siempre es bonito.

No se alarme si el baño de la sala de partos se parece a la escena de un crimen sangriento poco después de entregar su paquete de alegría. Esto es normal.

7. Seguirá siendo pinchado y aguijoneado.

Incluso si disfruta de un parto felizmente sin complicaciones, las enfermeras no dejarán que usted y su bebé duerman tranquilamente después de los emocionantes eventos del día. Espere ser despertado al menos cada pocas horas para obtener estadísticas vitales. (Teníamos una enfermera a la que le gustaba mucho pesar al bebé en medio de la noche, preferiblemente después de que acabara de envolverla en un pañal nuevo y un pañal que debían quitarse por completo para el pesaje. La idea de desnudar y pesar al bebé durante las horas del día, ya sabes, cuando todos estábamos despiertos, era simplemente un no empezar, por alguna razón.)

8. Empieza la tercera persona.

Independientemente de cuánto jures de arriba abajo, nunca harás esto, A las pocas horas del nacimiento de su hijo, empezará a hablar en tercera persona ("¡Mami te quiere muchísimo!"), como Bob Dole. Si alguien sabe cuando esto termina, Por favor hagamelo saber.

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