Películas que las mujeres embarazadas y los nuevos padres nunca deberían ver

Me encanta atrapar todas las clasificaciones de películas que tenemos. Se le advierte que puede no ser apropiado para alguien menor de 13 o 18 años, pero nunca está seguro de si eso es por algunos chistes de pedos y una teta al azar, o si es algo que vas a necesitar para blanquear tu cerebro después porque perseguirá tu alma hasta el día de tu muerte.

Así que propongo que debería haber otra calificación para ayudarnos a diferenciar:

Algunas películas son bastante obvias de que me van a molestar (no creo que mucha gente pensara que La lista de Schindler era una comedia), pero son las que te toman por sorpresa las que realmente me cabrean. Aquí estoy pensando que voy a ver una película genial y un bebé termina ahogándose en una bañera. ¡¿Por qué diablos es eso necesario ?!

Hasta que llegue el día en que mi sistema de clasificación esté en su lugar (llámame Tipper), aquí hay algunas películas de las que me mantendría alejado si está embarazada o tiene hijos:

Rosemary's Baby (1968):Voy a comenzar con uno obvio aquí. La pobre Mia Farrow termina embarazada del bebé de Satanás y se pasa toda la película sintiéndose enferma y paranoica. con el que estoy seguro de que todos podemos relacionarnos, pero toda la premisa puede ser un poco difícil de aceptar cuando estás caminando embarazada. Sin embargo, siéntase libre de ver esto si tiene un niño pequeño. Probablemente te sentarás ahí y pensarás, "Sí, Eso es correcto."

The Twilight Saga Breaking Dawn:Part 1 (2011):Olvidemos que toda la historia detrás de estos libros es un vampiro de 107 años matando, y embarazar a una chica de 19 años, pero centrémonos en el hecho de que se habla de la matanza de bebés. Incluso si los lobos calientes terminan "imprimiendo" en el bebé (señal más espeluznante) en lugar de matarlo, todo es asqueroso. Ella tiene un embarazo miserable, por lo que algunos pueden encontrar camaradería en eso, pero todavía me lo saltearía.

The Fourth Kind (2009):Este parece bastante inocente. Extraterrestres. ¡Frio! Misterio. ¡Sí! Suena genial, excepto que hay una matanza familiar, una mujer que pierde la custodia de sus hijos, y el secuestro de un niño. Oh, y nunca encuentran al niño secuestrado. No es genial gente cineasta. No es genial.

Sarah's Key (2010):Este tiene algunas pistas de que debería ser clasificado como PT:mujer triste en el cartel, niño descolorido en un campo, está ambientado en Francia en 1942, mmm, ¿Podría esto tener algo que ver con los nazis? Si. Sí, lo hace y no lo ve. Incluye horrores como el Vel ’d’Hiv Roundup y un niño muerto en un armario. Lo siento, ¿Te arruiné el final? Bueno.

Niños (1995):Apuesto a que se trata de adolescentes atrevidos que pasan el rato en el centro comercial y andan en patineta. No, se trata de un adolescente VIH positivo que está teniendo relaciones sexuales con tantas vírgenes como sea posible, incluido un adolescente drogado de 13 años. A pesar de que, Chloë Sevigny debería haber sido mi primera pista de que esta no sería una buena película para mí; tiende a mantenerse alejada de lo alegre, caprichoso, películas para sentirse bien.

The Omen (1976 y 2006):aquí hay otro obvio, pero creo que vale la pena mencionarlo de todos modos. Vamos a ver, tenemos un bebe muriendo, un bebé sustituto traído (la madre murió), una niñera que se cuelga en una fiesta de cumpleaños, un niño pequeño que provoca el aborto espontáneo de su madre desde un balcón empujando, y un padre que intenta asesinar a su hijo diablo. Malo. Anciana italiana. Escupir. Escupir.

Cenizas de Ángela (1999):Hay pobreza, hay niños hambrientos, hay bebés moribundos, hay profesores malos, Y todo se basa en la infancia del autor, por lo que ni siquiera puedes atribuirlo a "es solo una historia".

Necesitamos hablar de Kevin (2011):Esto parece una historia conmovedora sobre un dulce niño. Tal vez tenga un retraso en el desarrollo pero pueda hablar con los delfines, tal vez tenga un amigo imaginario que nos mostrará que la aceptación es el verdadero sentido de la vida, o quizás, tal vez sea un jodido sociópata que puede, o puede que no, ha cegado a su hermana con un limpiador de desagües que luego lleva a cabo una masacre en la escuela y asesina a sus padres con un arco y una flecha. Adivina cuál es. Agarra las palomitas de maíz Agrupar, y mira algo más.

Seven (1995):Probablemente sepa lo que le sucede a la embarazada Gwyneth Paltrow en esta película, pero si no lo eres tal vez no eche un vistazo a esta película. Cabeza. Caja. Malo.

The Lovely Bones (2009):Sí, no. Se trata de una víctima de asesinato de 14 años que cuida a su familia mientras intentan averiguar qué le sucedió. Hubiera pensado que esta película era genial cuando era adolescente y eso es todo.

El ciempiés humano (2009):¿Por qué esta película? No sé. Ni siquiera hay niños en él, pero vi el tráiler y descubrí la idea de coser la boca de alguien al ano de otra persona para hacer un ciempiés humano, desagradable por decir lo menos. Entonces, cuando les pedí a algunos de mis amigos sugerencias de películas PT y mi amigo Lawrence sugirió esta, Sabía que no estaba solo. Es oficial. Soy viejo y me molesto fácilmente.

Markey &Me (2008):esta película es un engaño en su peor momento. Se disfraza de comedia en la que gente guapa obtiene un adorable cachorro que se mete en todo tipo de travesuras. Oh, Marley, loco! Entonces Jennifer Aniston tiene un aborto espontáneo, pasa a tener dos hijos, tiene depresión posparto, luego el perro muere. Sí, el perro que ahora amas muere. Gracias, assbadgers.

Bambi (1942):Una vez que tienes hijos, rápidamente te das cuenta de que parece haber un tema que se ejecuta en muchas películas dirigidas a ellos, no mamá. Disney, en particular, es propenso a esto (estoy seguro de que hay teorías de por qué). Buscando a Nemo, Enredado, Los rescatadores, y Dumbo todos tienen algunos problemas con la madre en ese país, así que prepárate si tienes que mirarlos. En la parte de arriba, Los niños rara vez se ven perturbados por las madres ciervas que mueren a manos de los cazadores. Supongo que no se han preguntado quién limpiará el inodoro o quién encontrará la sudadera con capucha de Spiderman de Bambi cuando haga frío. Somos un ejército invisible maldita sea.

Shows de crimen: Programas como CSI, Mentes criminales, SUV de la ley y el orden, Dexter * estremece * a todos les encanta hacer historias sobre el asesinato de un bebé y el secuestro de un niño. También tienen una habilidad especial para señalar la edad y el sexo exactos de su hijo que es secuestrado y encontrado en un sótano 30 años después. Lo siento, es este entretenimiento, porque mi maldita mente debería ganar un Emmy con los escenarios que puede soñar (no me hable de dónde poner a su bebé cuando tenga que devolver el carrito de la compra) así que realmente no necesito que le echen combustible a esa fogata Muchísimas gracias.

Espectáculos médicos: No a diferencia de los programas de crímenes, a los escritores de programas como Grey's Anatomy les gusta presentar a un niño pequeño o un bebé de vez en cuando. Honestamente, no estoy seguro de a quién se supone que se dirige esto porque asusta a los padres, por lo que no querrán mirar y dejar a las personas que realmente no se preocupan por los niños diciendo:"¿A quién le importa una mierda si el bebé tiene un tumor cerebral?" Ojalá se quedaran con los pasantes besándose y las adicciones al oxicontinto. ¡Qué buena televisión!

M * A * S * H ​​- Adiós, Episodio de despedida y amén (el último):M * A * S * H ​​suele ser una elección segura, pero el último episodio trata sobre los últimos días de la Guerra de Corea y cómo afectó a todos los personajes. Resulta que Hawkeye descubre un recuerdo reprimido de cuando un autobús en el que viajaba tuvo que salirse de la carretera para esconderse del enemigo, pero una mujer que sostenía un pollo vivo no dejaba de hacer ruido. Él le gritó que se callara pero resultó que no era una gallina, pero un bebé y ella "lo detuvo". Vi este episodio cuando tenía 12 años, e incluso * yo * pensé que era un poco pesado (probablemente estaba usando una camiseta del equipo A con el pelo rizado pensando que también me veía totalmente rudo).

Trainspotting (1996):se trata de adictos a la heroína, por lo que no debería ser malo porque los bebés no son adictos a la heroína, ¿Derecha? Cierto, pero sus madres pueden serlo y pueden meterse en locas borracheras de drogas y olvidar que tienen un bebé. Camino a seguir, Ewan McGregor, por deshacerme de tu ardor establecido en Shallow Grave para mí, y por dejarme con el miedo constante de olvidar que tengo un bebé y que perezca en una cuna y luego se arrastre por el techo para perseguirme. Muchas gracias.

PD Todavía me besaría contigo.

La elección de Sophie (1982):Honestamente, si un recuerdo pudiera borrarse de mi mente, Creo que "dejaría de ver" esta película. La portada no te da muchas pistas de lo desgarrador que es, pero se trata de una sobreviviente del Holocostés que tuvo que elegir entre sus dos hijos en un campo de concentración. Ella lo hace. Oh, y es Meryl Streep también, así que actuó BIEN. Vi esta película cuando tenía 20 años cuando tenía a los niños y a los gatos domésticos en la misma consideración (es justo decir, Me gustan los gatos) e incluso entonces quise vomitar después de ver esa escena. Me ha perseguido desde entonces. No mires esta película. Joder nunca.

Knocked Up y Alien fueron sugeridos como películas que los padres deberían, y no debería mirar, así que simplemente lo lanzo como una nota a pie de página. Algunas personas encontraron al alienígena explotando del estómago de los chicos en Alien más como un "eh" y otros lo encontraron espeluznante. Algunos encontraron la escena del nacimiento en Knocked Up un poco demasiado gráfica y otros encontraron que el camino hacia la paternidad era identificable. Lo dejo a su criterio.

Entonces estás pensando, "Excelente. Las noticias siempre tienen a algún niño pequeño caminando solo por las calles a las 3 am en pañal, o un infante olvidado en el carro, televisor. los programas convierten esas tragedias en episodios, las películas toman algunos de los momentos más trágicos de la historia y luego los marcan para que resuenen con mis miedos más profundos y oscuros. No puedo ver nada ahora ".

Sí, sí, ¡exactamente! ¡Ahora lo estás consiguiendo! Eres padre y podrás idear los escenarios más indescriptibles por tu cuenta, por lo que solo alimentarán tu imaginación. Serás hipersensible a todo lo que incluye a un niño o un bebé.

Es por eso que mi t.v. ver ahora consiste en Storage Wars, True Blood y por eso crees que puedes bailar. Seguro que es superficial y esponjoso pero así es como me gusta ahora, a salvo, poco profundo y esponjoso.

Así que disfruta del reality t.v. de gordos con tatuajes en el cuello, y películas en las que Sandra Bullock sostiene la corbata de un hombre por encima del hombro, porque eso es todo lo que queda para nosotros hasta que se instale mi calificación de seguridad PT. El logo puede ser Lafayette de True Blood haciendo un chasquido de dedo diciendo:"Oh, infierno no. Perra por favor ".

Incluso he compilado una lista de todas las películas que enumeraste en los comentarios a continuación para que puedas consultarlas cuando navegues por Netflix o Amazon Prime. Puede descargar el pdf aquí porque es un poquito leerlo en la pantalla.

¿Tienes más que añadir?

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