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Películas que las embarazadas y nuevos padres NUNCA deberían ver

Me encantan las calificaciones genéricas de las películas. Te avisan de que puede no ser apropiado para menores de 13 o 18 años pero nunca sabes si es por unos chistes de pedos y una teta aleatoria, o si es algo que vas a necesitar lavarte el cerebro con lejía después porque te perseguirá el alma hasta el día que mueras.

Así que propongo que debería haber otra calificación para ayudarnos a diferenciar:

Algunas películas son bastante obvias en que te van a molestar – no creo que mucha gente entrara pensando que La lista de Schindler era una comedia – pero son las que te pillan por sorpresa las que realmente me cabrean. Aquí estoy pensando que voy a ver una peli guay y acaba ahogándose un bebé en la bañera. ¿Por qué coño es eso necesario?!.

Hasta que llegue el día en que mi sistema de calificación esté en marcha (llámame Tipper), aquí hay algunas películas de las que me mantendría alejada si estás embarazada o tienes hijos:

La semilla del diablo (1968): Empiezo con una obvia. La pobre Mia Farrow acaba embarazada del bebé de Satán y pasa toda la película sintiéndose mal y paranoica, con lo que supongo que todas nos podemos identificar, pero toda la premisa puede ser un poco dura de tragar cuando andas embarazada. Siéntete libre de verla si tienes un niño pequeño. Probablemente te sentarás a pensar: "Sí, eso es más o menos correcto".

Crepúsculo: Amanecer Parte 1 (2011): Olvidemos que toda la trama detrás de estos libros es un vampiro de 107 años ligando con, y embarazando a una chica de 19, pero centrémonos en el hecho de que se habla de matar bebés. Incluso si lobos guapos acaban "imprimiéndose" en el bebé (más creepy) en lugar de matarlo, todo es solo asqueroso. Ella tiene un embarazo miserable así que algunas pueden encontrar consuelo en eso, pero yo la saltaría.

La cuarta clase (2009): Esta parece inocente. Aliens. ¡Guay! Misterio. ¡Sí! Suena genial excepto que hay asesinatos familiares, una mujer perdiendo la custodia de sus hijos, y un secuestro de un niño. Oh, y nunca encuentran al niño secuestrado. No guay, gente del cine. No guay.

La llave de Sarah (2010): Esta tiene algunas pistas de que debería ser calificación PT: mujer triste en el póster, niño desvanecido en un campo, ambientada en Francia en 1942, hmmm, ¿podría tener algo que ver con nazis? Sí. Sí, lo tiene y no la veas. Incluye horrores como la redada del Vel' d'Hiv y un niño muerto en un armario. Lo siento, ¿te he fastidiado el final? Bien.

Kids (1995): Apuesto a que esto trata de adolescentes descarados que salen al centro comercial y hacen skate. No, trata de un adolescente VIH positivo que tiene sexo con tantas vírgenes como puede incluyendo una niña de 13 años drogada. Aunque, Chloë Sevigny debería haber sido mi primera pista de que esto no sería una buena película para mí – tiende a evitar las películas ligeras, caprichosas y feel-good.

La profecía (1976 y 2006): Aquí hay otra obvia, pero creo que vale la pena mencionarla. Veamos, tenemos un bebé muriendo, un bebé sustituto traído (la madre murió), una niñera que se ahorca en una fiesta de cumpleaños, un niño pequeño causando el aborto de su madre empujándola desde un balcón, y un padre intentando asesinar a su hijo diablo. Malo. Vieja italiana. Escupe. Escupe.

Las cenizas de Ángela (1999): Hay pobreza, hay niños hambrientos, hay bebés muriendo, hay profesores malos, Y todo está basado en la infancia del autor así que ni siquiera puedes achacarlo a "es solo una historia".

Tenemos que hablar de Kevin (2011): Esto parece una historia conmovedora sobre un niño dulce. Quizás tiene un retraso del desarrollo pero puede hablar con delfines, quizás tiene un amigo imaginario que nos mostrará que la aceptación es el verdadero significado de la vida, o quizás, solo quizás sea un puto sociópata que puede, o no, haber cegado a su hermana con limpiatuberías que luego realiza una masacre escolar y asesina a sus padres con arco y flecha. Adivina cuál es. Coge las palomitas, reuníos, y ved otra cosa.

Seven (1995): Probablemente sabes lo que le pasa a Gwyneth Paltrow embarazada en esta película, pero si no, mejor no veas este film. Cabeza. Caja. Malo.

Desde el infierno (2009): Sí, no. Esto trata de una víctima de asesinato de 14 años que vigila a su familia mientras intentan averiguar qué le pasó. Habría pensado que esta película era guay cuando era adolescente y eso es todo.

The Human Centipede (2009): ¿Por qué esta película? No lo sé. Ni siquiera hay niños en ella, pero vi el tráiler y encontré toda la idea de coser la boca de alguien al ano de otra persona para hacer una ciempiés humano, desagradable por decir lo menos. Así que cuando pregunté a algunos amigos por sugerencias de películas PT y mi colega Lawrence sugirió esta, supe que no estaba sola. Es oficial. Soy mayor y me perturbo fácilmente.

Marley y yo (2008): Esta película es el engaño en su máxima expresión. Está disfrazada de comedia donde gente guapa consigue un cachorro adorable que se mete en todo tipo de trastadas. ¡Oh, Marley, tú loco! Luego Jennifer Aniston tiene un aborto, pasa a tener dos hijos, depresión postparto, luego el perro muere. Sí, el perro que ahora quieres muere. Gracias, gilipollas.

Bambi (1942): Una vez tienes hijos, te das cuenta rápido de que parece haber un tema que recorre muchas películas dirigidas a ellos – nada de madre. Disney en particular es propenso a esto (seguro que hay teorías por qué). Buscando a Nemo, Enredados, Los rescatadores, y Dumbo tienen algunos problemas maternos bastante jodidos ahí dentro, así que prepárate si tienes que verlas. Por el lado bueno, los niños rara vez se perturban por madres ciervo asesinadas por cazadores. Supongo que no se han preguntado quién limpiará el váter o quién encontrará la sudadera de Spiderman de Bambi cuando haga frío. Somos un ejército invisible, demonios.

Series de crímenes: Series como CSI, Mentes criminales, Ley y orden SUV, Dexter *estremecimiento* adoran hacer historias sobre asesinatos de bebés y secuestros de niños. También tienen un don para clavar la edad y sexo exactos de tu hijo que es secuestrado y encontrado en un sótano 30 años después. Lo siento, ¿esto es entretenimiento, porque mi puta mente debería ganar un Emmy con los escenarios que se inventa (no me empecéis con dónde poner a tu bebé cuando tenéis que devolver el carrito de la compra) así que realmente no necesito echarle combustible a esa hoguera, muchísimas gracias.

Series médicas: Al igual que las series de crímenes, los guionistas de series como Anatomía de Grey les gusta meter un niño o un bebé de vez en cuando. Honestamente no estoy segura de a quién va dirigido esto porque asusta a los padres para que no quieran verlo y deja a la gente a la que no le importan mucho los niños diciendo: "¿A quién le importa si el bebé tiene un tumor cerebral?". Ojalá se ciñeran a los internos liándose y adicciones a la oxicodona. ¡Eso sí que es buena tele!

M*A*S*H – Adiós, despedida y amén (el último): M*A*S*H suele ser una apuesta segura, pero el último episodio trata de los últimos días de la Guerra de Corea y cómo afectó a todos los personajes. Resulta que Hawkeye descubre un recuerdo reprimido de cuando un autobús en el que iba tuvo que apartarse de la carretera para esconderse del enemigo pero una mujer sostenía un pollo vivo que no paraba de hacer ruido. Le gritó que lo callara pero resulta que no era un pollo, sino un bebé y ella "lo calló". Vi este episodio cuando tenía 12 años, e incluso *yo* pensé que era un poco fuerte (probablemente llevaba una camiseta del Equipo A con el pelo rizado pensando que tenía un pinta total).

Trainspotting (1996): Esto trata de adictos a la heroína así que no debería ser malo porque los bebés no son adictos a la heroína, ¿verdad? Cierto, pero sus madres pueden serlo y pueden irse de fiesta loca de drogas y olvidar que tienen un bebé. Ole por Ewan McGregor, por ambos deshacer tu atractivo establecido en Fosa común para mí, y por dejarme con el miedo constante de que voy a olvidar que tengo un bebé y perecerá en una cuna y luego gateará por el techo para perseguirme. Muchas gracias.

PD: Aún me enrollaría contigo.

La decisión de Sophie (1982): Honestamente, si un recuerdo pudiera borrarse de mi mente, creo que "no vería" esta película. La portada no da mucha pista de lo desgarradora que es, pero trata de una superviviente del Holocausto que tuvo que elegir entre sus dos hijos en un campo de concentración. Lo hace. Oh, y es Meryl Streep también así que está ACTUADA DE PUTA MADRE. Vi esta película en mis 20s cuando tenía a niños y gatos en el mismo concepto (justo decir, me gustan los gatos) y aun así quería vomitar después de ver esa escena. Me ha perseguido desde entonces. No veas esta película. Jodidamente nunca.

Lío embarazoso y Alien fueron sugeridas ambas como películas que los padres deberían, y no deberían ver así que solo lo lanzo como nota a pie de página. Algunos encontraron al alien explotando del estómago del tipo en Alien más un "meh" y otros lo encontraron creepy. Algunos encontraron la escena de parto en Lío embarazoso un poco demasiado gráfica y otros encontraron el viaje accidentado hacia la paternidad relatable. Os lo dejo a vuestro criterio.

Así que estáis pensando: "Genial. Las noticias siempre tienen algún niño pequeño caminando solo a las 3am en pañal, o un bebé olvidado en el coche, la tele convierte esas tragedias en episodios, películas toman algunos de los momentos más trágicos de la historia y los suben de volumen para que resuenen con mis miedos más oscuros. No puedo ver nada ahora".

Sí, sí, exactamente. ¡Ahora lo pillas! Eres padre/madre y serás capaz de inventarte los escenarios más indecibles por tu cuenta así que estos solo alimentarán vuestros fuegos de imaginación. Seréis hipersensibles a todo lo que incluya un niño o bebé.

Por eso mi consumo de tele ahora consiste en La casa de subastas, True Blood y So You Think You Can Dance. Seguro que es superficial y esponjoso, pero así me gusta ahora, seguro, superficial y esponjoso.

Así que disfrutad de la tele realidad de hombres gordos con tatuajes en el cuello, y películas que tienen a Sandra Bullock sujetando la corbata de un tipo sobre su hombro, porque eso es todo lo que hay para nosotras hasta que mi calificación de seguridad PT se instaure. El logo puede ser Lafayette de True Blood haciendo un chasquido de dedos diciendo: "Oh, hell no. Bitch please."

Incluso he compilado una lista de todas las películas que listasteis en los comentarios abajo para que podáis consultarla cuando navegáis por Netflix o Amazon Prime. Podéis descargar el pdf aquí porque es un poco pequeño para leer en pantalla.

¿Tenéis más para añadir?

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