Γιατί δεν μιλάω για την Εξαγωγή μου

Ξέρω γιατί σταμάτησα να μιλάω για την εξαγωγή μου. Παρά τις καλύτερες προθέσεις των αγαπημένων μου και φίλων μου, δεν νόμιζα ότι η πλειοψηφία των αντιδράσεών τους αναγνώριζε πόσο βαθύα νόμιζα για την εμπειρία μου. Περισσότερο από ό,τι όχι έλαβα τι νόμιζα ότι ήταν απλές ή βαναžilες απαντήσεις. Οι άνθρωποι δεν είχαν κακό νου, αλλά τα λόγια τσούμπανε περισσότερες φορές από ό,τι όχι.

Το χειρότερο μέρος είναι ότι αυτές οι συζητήσεις με έκαναν να νιώθω άσχημα για το ότι πήρα την εμπειρία τόσο σκληρά, και για το ότι πένθησα για κάτι τόσο σύντομο και αμυδρό. Έτσι, σταμάτησα να μιλάω για την εξαγωγή μου γιατί λίγοι από όσους μίλησα αναγνώρισαν αυτό ως την απώλεια που νόμιζα ότι ήταν.

Η Κυμοφορία

Μετά από 12 μήνες προσπαθειών, βρήκα ότι ήμουν έγκυος. Χαρά! Υπολόγισα μια προσεγγιστική ημερομηνία λήξης και πρόσθεσα κάθε εβδομάδα της κυμοφορίας στο ημερολόγιό μου. Κλείσα ραντεβού με τον γιατρό μου και κατεβάσα μια εφαρμογή για να ακολουθήσω την ανάπτυξη του μωρού. Υπολόγισα πότε θα είχαμε τις ηχογραφίες και την ημερομηνία λήξης για διακοπές. Θαυμάζαμε αν θα είχαμε αγόρι ή κορίτσι. Κοίταξα γυναικεία ρούχα κυμοφορίας και σκέφτηκα τι θα ήθελα για κάθε εποχή. Σκέφτηκα πώς να τερματίσω καλύτερα τη δουλειά μου για την άδεια κυμοφορίας. Σχεδόν τα πάντα για τα οποία σκέφτηκα περιστρέφονταν γύρω από αυτό το μωρό. Ήταν μια λίστα φαινομενικά ασήμαντων αντικειμένων που, όπως αποδείχθηκε, ήταν στην πραγματικότητα πολύ σημαντικά για μένα. Έκαναν την κυμοφορία να νιώθει πραγματική.

Η Εξαγωγή

Όταν άρχισα να προσεγγίζω το τέλος του πρώτου τριμήνου με πολύ λίγα συμπτώματα, άρχισα να γίνομαι ύποπτος. Μετά άρχισε η αιμορραγία. Πρώτα λίγο. Μετά περισσότερα. Μετά ήρθε ο πόνος. Ήταν φυγή στο νοσοκομείο. Μετά, πολλή αναμονή και δάκρυα. Τελικά, μια ηχογράφηση επιβεβαίωσε ότι δεν υπήρχε καρδιακή κρούση έμβρυου. Πρέπει να πάρουν αποφάσεις (που βρήκα πολύ δύσκολες) για το πώς να αντιμετωπιστεί η αναπόφευκτη εξαγωγή μου. Επέλεξα D&C για να κλείσω την εμπειρία. Επεθύμησα απίστευτα να κάνω υποκρίνομαι ότι ήμουν εντάξει και απλώς να προχωρήσω με τη ζωή, αλλά η απώλεια με κατήγαγε και φυσικά και συναισθηματικά.

Τα Μετά – και Γιατί Σταμάτησα να Μιλάω

Ήμουν συναισθηματικά εύθραυστος και σε φυσικό πόνο. Δεν ενδιέφερόμουν να συζητήσω την εμπειρία μου, αλλά υπήρχαν άνθρωποι στη ζωή μου που χρειαζόταν να ξέρουν για διάφορους λόγους. Δεν υπάρχει σωστός τρόπος να αντιδράσεις σε μια πολύ ατομική εμπειρία. Διάφοροι άνθρωποι θα προτιμήσουν διαφορετικές προσεγγίσεις, αυτό το ξέρω. Υπάρχουν, ωστόσο, μερικές λιγότερο ιδανικές απαντήσεις σε τέτοια νέα. Η πλειοψηφία από αυτές τις απαντήσεις πήγαινε κάτι τέτοιο:

"Μπορείς να προσπαθήσεις για ένα άλλο μωρό αργότερα."

Φυσικά ότι μπορώ. Αυτό είναι μια ρητορική απάντηση στο συναισθηματικό μου πρόβλημα. Αυτό ήταν ένα μωρό για μένα. Με ημερομηνία λήξης και πρώτο έτος, όλα φαντασμένα. Και είχε πάρει ήδη 12 μήνες να φτάσω εδώ. Μαν δεν ξέρα καν αν θα ξαναμείνα έγκυος.

"Είναι πολύ συχνό να συμβαίνει εξαγωγή."

Αυτό είναι επίσης πολύ αληθές. Αν και ξέρω ότι οι άνθρωποι το λένε για να παρηγορήσουν, ο πόνος μου δεν νιώθει συχνός. Είναι οξύ και προσωπικός.

"Λοιπόν, είναι απλώς ο τρόπος του σώματος να πει ότι δεν το πέτυχε σωστά."

Αυτό είναι πιθανώς επίσης αληθές. Αλλά όταν ήμουν συναισθηματική και είχα δύσκολη να σκεφτώ ρητορικά, αυτή η δήλωση με έκανε να αναρωτιέμαι αν η εξαγωγή ήταν δική μου ευθύνη – παρότι λογικά ξέρα ότι δεν ήταν. Μισούσα επίσης να σκεφτώ το φαντασμένο μου μωρό ως "όχι σωστό."

"Αυτά που πρέπει να γίνουν θα γίνουν."

Νομίζω ότι αυτό είναι απλώς μια ινστικτivée απάντηση σε μια άβολη συζήτηση. Αλλά ήταν ενοχλητικό να ακούσω. Ποιος είναι ο σκοπός αυτού του πόνου και γιατί πρέπει να είναι έτσι για μένα;

"Τουλάχιστον ήταν νωρίς."

Αυτό είναι πιθανώς επίσης αληθές. Δεν μπορώ καν να φανταστώ την πένθη που εμπλέκεται σε μια υστερική απώλεια. Αλλά αυτό το μωρό ήταν επίσης 12 μήνες στην κατασκευή. Το χειρότερο από όλα, αυτή η δήλωση με έκανε να νιώθω απολύτως αδιανόητα για το ότι πένθησα τόσο σκληρά για κάτι που ίσως δεν ήταν καν πραγματικό. Ήμουν τρελός που έπρεπε να δικαιολογήσω ότι ο πόνος που ένιωθα ήταν πραγματικός.

Δεν είναι Όλα Κακά

Τώρα που έχω χρόνο να θεραπευθώ από αυτή την εμπειρία, μπορώ να δω τα καλά πράγματα που ήρθαν από τις συζητήσεις που είχα με ανθρώπους για αυτό. Ήταν εκπληκτικό να ανακαλύψω ότι ένας αριθμός γυναικών που ξέρω έχουν περάσει από παρόμοιες εμπειρίες. Αυτές οι συζητήσεις είναι ενδυνάμωση. Γυναίκες και ζευγάρια που έχουν περάσει από την εμπειρία φαινόταν να μιλούν για το θέμα με έναν τρόπο με τον οποίο μπορούσα να συσχετίσω.

Βρίσκοντας την Δύναμή μου Ονομάζοντάς το Αποβολή Κυμοφορίας

Αν δεν είχα προσωπικά εξαγωγή, η απόκρισή μου σε έναν φίλο σε παρόμοια κατάσταση θα ήταν με μεγάλη πιθανότητα μια (ή μίγμα) από τη λίστα παραπάνω. Πραγματικά δεν ήξερα πόσο μεγάλη επίδραση είχε η εμπειρία. Θαυμάζω αν το όνομα "εξαγωγή" έχει ρόλο στο πώς οι άλλοι αντιδρούν στα νέα. Είναι ένα καθαρό και αποκομμένο όνομα που κάνει δουλειά στην πρόσληψη του τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. Η εμπειρία δεν περιγράφεται καλύτερα ως "αποτυχία" ή "λάθος" όπως υποδηλώνει η λέξη. Προτιμώ να ονομάσω αυτή την εμπειρία με το όνομα που προσεγγίζει καλύτερα την εμπειρία που έζησα, και ότι άλλοι γύρω μου έχουν μιλήσει. Είναι γι' αυτό που ακόμα δεν μιλάω για την εξαγωγή μου. Αλλά έχω πολλά να πω για την αποβολή της κυμοφορίας μου.

Σχετικά: Τρεις Εξαγωγές, Τρεις Εμπειρίες: Δεν Υπάρχει Εύκολη Επιλογή

Previous:

Next: