• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Γιατί δεν μιλάω για την αποβολή μου

Ξέρω γιατί σταμάτησα να μιλάω για την αποβολή μου. Παρά τις καλύτερες προθέσεις των αγαπημένων μου και των φίλων μου, Δεν ένιωθα ότι η πλειοψηφία των αντιδράσεών τους αναγνώριζε πόσο βαθιά ένιωσα για την εμπειρία μου. Τις περισσότερες φορές έλαβα απαντήσεις που έμοιαζαν εκτός μανσέτας ή τετριμμένες. Οι άνθρωποι δεν σκόπευαν να βλάψουν, αλλά οι λέξεις τσίμπησαν συχνότερα.

Το χειρότερο είναι ότι αυτές οι συνομιλίες με έκαναν να νιώσω τρομερά για την τόσο σκληρή εμπειρία, και για το πένθος για κάτι τόσο σύντομο και άυλο. Ετσι, Σταμάτησα να μιλάω για την αποβολή μου γιατί λίγοι με τους οποίους μίλησα το αναγνώρισαν για την απώλεια που ένιωσα ότι ήταν.

Η Εγκυμοσύνη

Μετά από 12 μήνες προσπάθειας, Έμαθα ότι ήμουν έγκυος. Χαρά! Βρήκα μια κατά προσέγγιση ημερομηνία λήξης και πρόσθεσα κάθε εβδομάδα της εγκυμοσύνης στο ημερολόγιό μου. Έκλεισα ραντεβού με τον γιατρό μου και κατέβασα μια εφαρμογή για να παρακολουθήσω την ανάπτυξη του μωρού. Έχω καταλάβει πότε θα κάνουμε υπερηχογράφους και ημερομηνία λήξης για διακοπές. Αναρωτήθηκα αν θα είχαμε αγόρι ή κορίτσι. Κοίταξα ρούχα εγκυμοσύνης και σκέφτηκα τι μπορεί να θέλω για κάθε εποχή. Σκέφτηκα πώς καλύτερα να ολοκληρώσω τη δουλειά μου για άδεια μητρότητας. Σχεδόν όλα όσα σκεφτόμουν περιστρέφονταν γύρω από αυτό το μωρό. Ταν μια λίστα με φαινομενικά ασήμαντα στοιχεία που, όπως φαίνεται, ήταν πραγματικά πολύ σημαντικό για μένα. Έκαναν την εγκυμοσύνη να μοιάζει αληθινή.

Η Αποβολή

Όταν άρχισα να πλησιάζω στο τέλος του πρώτου μου τριμήνου με πολύ λίγα συμπτώματα, Άρχισα να γίνομαι καχύποπτος. Μετά άρχισε η αιμορραγία. Πρώτα λίγο. Στη συνέχεια περισσότερο. Μετά ήρθε ο πόνος. Wasταν στο νοσοκομείο. Τότε, πολλή αναμονή και δάκρυα. Τελικά, ένα υπερηχογράφημα επιβεβαίωσε ότι δεν υπήρχε καρδιακός παλμός του εμβρύου. Έπρεπε να παρθούν αποφάσεις (που μου φάνηκαν πολύ δύσκολες) σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης της αναπόφευκτης αποβολής μου. Επέλεξα ένα D&C για να κλείσω την εμπειρία. Wantedθελα απεγνωσμένα να προσποιηθώ ότι είμαι καλά και απλώς να συνεχίσω τη ζωή, αλλά η απώλεια με κατέστρεψε τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά.

Το μετά - και γιατί σταμάτησα να μιλάω

Wasμουν συναισθηματικά εύθραυστη και υπέστη σωματικό πόνο. Δεν με ενδιέφερε να συζητήσω την εμπειρία μου, αλλά υπήρχαν άνθρωποι στη ζωή μου που έπρεπε να γνωρίζουν για διάφορους λόγους. Δεν υπάρχει σωστός τρόπος αντίδρασης σε μια πολύ ατομική εμπειρία. Διαφορετικοί άνθρωποι προτιμούν διαφορετικές προσεγγίσεις, αυτό το ξέρω. Υπάρχουν, ωστόσο, μερικές λιγότερο από ιδανικές απαντήσεις σε τέτοιες ειδήσεις. Οι περισσότερες από αυτές τις απαντήσεις πήγαν κάπως έτσι:

«Μπορείτε να δοκιμάσετε για άλλο μωρό αργότερα».

Φυσικά και μπορώ. Αυτή είναι μια λογική απάντηση στο συναισθηματικό μου πρόβλημα. Αυτό ήταν μωρό για μένα. Με ημερομηνία λήξης και πρώτο έτος, όλα φαντάστηκαν έξω. Και μου είχαν πάρει ήδη 12 μήνες για να φτάσω ως εδώ. Δεν ήξερα καν αν θα μείνω ξανά έγκυος.

«Είναι πολύ συνηθισμένο να αποβάλεις».

Αυτό είναι επίσης πολύ αλήθεια. Αν και ξέρω ότι οι άνθρωποι το λένε για να φέρουν άνεση, ο πόνος μου δεν είναι κοινός. Είναι οξεία και προσωπική.

"Καλά, είναι απλώς ο τρόπος του σώματος να λέει ότι δεν έγινε σωστά ».

Αυτό μάλλον ισχύει επίσης. Αλλά όταν ήμουν συναισθηματικός και δυσκολευόμουν να σκεφτώ ορθολογικά, αυτή η δήλωση με έκανε μόνο να αναρωτηθώ αν η αποβολή μπορεί να ήταν δικό μου λάθος - αν και λογικά ήξερα ότι δεν ήταν. Μισούσα επίσης να σκέφτομαι το φαντασμένο μωρό μου ως "όχι σωστό".

"Αυτό που προορίζεται να είναι θα είναι."

Νομίζω ότι αυτό είναι απλώς μια ενστικτώδης απάντηση σε μια δυσάρεστη συνομιλία. Ωστόσο, ήταν ενοχλητικό να το ακούω. Ποιος είναι ο σκοπός αυτού του πόνου και γιατί πρέπει να είναι έτσι για μένα;

«Τουλάχιστον ήταν νωρίς».

Αυτό μάλλον ισχύει, πολύ. Δεν μπορώ καν να φανταστώ τη θλίψη που σχετίζεται με μια απώλεια σε βάθος χρόνου. Αλλά αυτό το μωρό ήταν επίσης σε ηλικία 12 μηνών. Το χειρότερο από όλα, αυτή η δήλωση με έκανε να νιώσω εντελώς ανόητος που θρήνησα τόσο πολύ για κάτι που ίσως τελικά δεν ήταν καν αληθινό. Wasμουν τρελός που έπρεπε να δικαιολογήσω ότι ο πόνος που ένιωσα ήταν πραγματικός.

Δεν είναι όλα άσχημα

Τώρα που είχα λίγο χρόνο να θεραπευτώ από αυτήν την εμπειρία, Βλέπω τα καλά πράγματα που προέκυψαν από τις συνομιλίες που είχα με τους ανθρώπους σχετικά με αυτό. Surprisingταν εκπληκτικό να ανακαλύψω ότι αρκετές γυναίκες που γνωρίζω είχαν παρόμοιες εμπειρίες. Αυτές οι συνομιλίες είναι ενδυναμωτικές. Οι γυναίκες και τα ζευγάρια που βίωσαν την εμπειρία φάνηκαν να μιλούν για το θέμα με έναν τρόπο που θα μπορούσα να σχετιστώ.

Εύρεση της δύναμής μου ονομάζοντάς την απώλεια εγκυμοσύνης

Αν δεν είχα προσωπικά αποβολή, η απάντησή μου σε έναν φίλο σε παρόμοια κατάσταση θα ήταν πολύ πιθανό να ήταν μία (ή ένα μείγμα) της παραπάνω λίστας. Πραγματικά δεν ήξερα πόσο μεγάλο αντίκτυπο είχε η εμπειρία. Αναρωτιέμαι αν το όνομα «αποβολή» μπορεί να παίξει ρόλο στο πώς αντιδρούν οι άλλοι στις ειδήσεις. Είναι ένα τακτοποιημένο και απομονωμένο όνομα που κάνει κακή δουλειά ακόμη και υπονοώντας τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. Η εμπειρία δεν περιγράφεται καλύτερα ως "αποτυχία" ή "λάθος" όπως υποδηλώνει η λέξη. Προτιμώ να ονομάσω αυτήν την εμπειρία με το όνομα που προσεγγίζει καλύτερα την εμπειρία που είχα, και ότι άλλοι γύρω μου έχουν μιλήσει. Αυτός είναι ο λόγος που ακόμα δεν μιλάω για την αποβολή μου. Αλλά έχω πολλά να πω για την απώλεια της εγκυμοσύνης μου.

Σχετικά:Τρεις Αποβολές, Τρεις εμπειρίες:Δεν υπάρχει εύκολη επιλογή