Το Μονό μου Μωρό

Το να μείνω έγκυος ήταν έκπληξη για μένα. Δεν θα πω ότι η μέθοδος ήταν έκπληξη – αλλά το χρονικό πλαίσιο σίγουρα ήταν.

Είχα μια σειρά γεγονότων που με έκαναν να πιστεύω ότι θα είχα δυσκολία να μείνω έγκυος. Από ιστορία ανορεξίας σε μια φαινομενικά ατέλειωτη σειρά επιπλοκών από την αφαίρεση θυρεοειδούς στη pubertät μετά από μια "είσαι πολύ μικρός για αυτό" αγχωτική για καρκίνο, διάφοροι ιατροί με είπαν απαλά ότι οι πιθανότητες μου δεν ήταν καλά ακόμα και στα 15 ετών. Έκανα ακόμη εξετάσεις που έδειξαν ότι είχα σταματήσει να ωριμάζω όσους καιρούς.

Ο ενδοκρινολόγος μου μου έκανε το λόγιο του, "Δεν συμβαίνει αμέσως ακόμα και για τα πιο υγιή ζευγάρια· λέω στους ανθρώπους να χαλαρώσουν," όταν ανακοίνωσα ότι θέλω να προσπαθήσω στα 26. Η γυναικολόγος μου πρότεινε μερικούς μήνες εκτός αντισυλληπτικών για να βεβαιωθεί ότι το ένδομετρό μου ήταν όσο το δυνατόν πιο δυνατό. Ο θεραπευτής μου μοιράστηκε τη δική της πολυετή προσπάθεια να αποκτήσει παιδί, αφήνοντάς με να ξέρω ότι θα είναι εκεί για αυτό που νομίζαμε θα ήταν η αναπόφευκτη μου μάχη. Μετά δοκιμάσαμε. Και περίπου οκτώ ημέρες μετά την ωριμάζωση, είχα έναν ηχηρό αριθμό θετικών τεστ.

Ήμαστε σε σοκ. Από την πρώτη φορά;

Κάθε γιατρός στο οπλοστάσιό μου φαινόταν έκπληκτος, επίσης, και ο ενδοκρινολόγος μου έγγραφε στο τηλέφωνο, "Θα ανεβάσουμε την δόση θυρεοειδούς αμέσως καθώς οι γυναίκες χωρίς θυρεοειδή έχουν πραγματικά ασταθείς επιπέδους κατά την κυμοφορία. Διαφορετικά θα σε δω σε δύο μήνες… αν είσαι ακόμα έγκυος." (Μετά ζήτησε συγγνώμη όταν του είπα, "Τι φου;") Αλλά δεν είχε δίκιο απόλυτα – ακόμα και οι απόλυτα υγιείς γυναίκες ελέγχουν τώρα τους θυρεοειδείς τους κατά την κυμοφορία γιατί οι γιατροί έξυπναν και συνειδήσανε ότι τα πάντα από επαναλαμβανόμενες εξαγωγές έως νεκροφορούς έτιχταν σε προβλήματα θυρεοειδούς, και μερικές φορές αυτά τα προβλήματα εμφανίζονταν μόνο κατά την κυμοφορία για γυναίκες. Και εδώ, εγώ ήδη ΕΙΧΑ αυτά τα προβλήματα!

Κάθε πρωί ήταν μια ανήσυχη ξύπνημα για να ελέγξω το εσωρούχο μου· μια μανία με την στατιστική πτώση των ποσοστών εξαγωγών κάθε ημέρα. Δεν ανακοίνωσα καν την κυμοφορία μου σε κανέναν εκτός από τους πιο κοντινούς φίλους μου μέχρι να γίνω περίπου 17 εβδομάδες.

Και, μέσω μιας απλοϊκής κυμοφορίας και μιας εκπληκτικά φυσικής λοχείας, γινοσκόμε την κόρη μας μια μέρα ή δύο μετά την αναμενόμενη ημερομηνία λήξης.

Μέσα till το τέλος της κυμοφορίας και την αρχή της ζωής της κόρης μου, χαλάρωσα λίγο. Πραγματοποίησα ότι ίσως με απέδωσα – και την κυμοφορία μου – ανίσχυρα με το να είμαι τόσο ανήσυχος και πεπεισμένος ότι ήμουν ελαττωματικός. Και, εφόσον είμαι και φύσει Type A, άρχισα να σχεδιάζω το μέλλον μας με τη γνώση της νέας μου "δεξιότητας" στην κατασκευή μωρών πέρα από το πόσο καλή ήμουν στην κρεβάτι (που είναι καλό – σωστά, αγάπη μου;).

"Λοιπόν, ιδανικά θα ήθελα τα παιδιά μας να είναι κοντά μαζί," σκέφτηκα. "Πάνες και τελειώνουμε. Αδέρφια ως φίλοι. Τα μεγαλώνουμε και μετά επιστρέφω στην καριέρα μου ώστε να μην μείνω πολύ πίσω στο εργασιακό περιβάλλον."

Πριν από το Χρονοδιάγραμμα

Παρά την αποκλειστική θηλασμό και τα προληπτικά μέτρα, έπεσα απροσδόκητα έγκυος μεταξύ 3 και 4 μηνών μετά την γέννηση της κόρης μου και ξεπέρασα ακόμη και το tentativo μου οικογενειακό σχέδιο.

"Ωα, πρέπει να είμαστε πολύ γονιμοί," είπαμε. Το ονόμασα "ιστορία φόβου λυκείου" το να μείνεις έγκυος ακόμα και με κάποια μέτρα προστασίας. Η ημερομηνία λήξης ήταν буквалικά μια εβδομάδα μετά τα γενέθλια της κόρης μου.

Τότε περίπου στις 7-8 εβδομάδες, ξεγέρασα. Ήταν καταθλιπτικό, αλλά αναμεμειγμένο με την κατανόηση ότι, "Λοιπόν, αυτό δεν θα μπορούσε να είναι μια ισχυρή κυμοφορία – έπρεπε να ήταν μόνο προ-εκκρίσεις. Τρία μήνες μετά ένα μωρό; Αυτό ήταν κεραυνός."

Αλλά αυτό μόνον σφραγίδα τα προηγούμενα σχέδια μου – ήθελα ένα άλλο μωρό. Ήθελα δύο κάτω από 2. Ήθελα η κόρη μου να έχει αδερφή κοντά στην ηλικία, και καθώς αγωνίζομαι με μερικά πολύ στρεσσαντά ζητήματα εργασίας μετά την επιστροφή μου στην εργασία, αυτή η "λαθακι" κυμοφορία φαινόταν ως знак. Έτσι, ακόμα και ο ενδοκρινολόγος μου ενθάρρυνε να δοκιμάσω ξανά στα 6 μήνες postpartum επειδή δείξαμε τόσο εξαιρετική γονιμότητα, δοκιμάσαμε ξανά. Και ξανά, άμεση κυμοφορία. Μέχρι λίγες ημέρες αργότερα ξύπνησα αιμορραγώντας.

Δεύτερη Χαρακτηρισμός

"Όχι, αυτή τη φορά πραγματικά δοκιμάσαμε," λογικάρισα στους μυθικούς θεούς γονιμότητας. Ένα ακόμα κρατούσα θετικά τεστ μέχρι να σταματήσει η αιμορραγία… αλλά μετά τα τεστ άρχισαν να σβήνουν μέχρι να είχα αρκετές ημέρες αρνητικών. Κατά αυτό το χρονικό διάστημα γίνηκα μανιακός με το "συνδρόμο εξαφανιζόμενου δίδυμου" και διάβασα πρακτικά κάθε ανάρτηση σε κάθε φόρουμ κυμοφορίας που είχε τις λέξεις-κλειδιά "αιμορραγία" και "ακόμα έγκυος;" Αλλά τελικά ακόμη και η βετα αιματολογική εξέταση μου επέστρεψε αρνητική – είχα επίσημα ακόμα μια νωρίς απώλεια. Αλλά οι πρώιμες ανήσυχες μου ανύψωναν ξανά για να με βασανίσουν, μετά από ένα χρονικό διάστημα όπου счиναρα τα έβγαλα ως δεδομένο ότι η "εξαιρετική γονιμότητά μου" συνυπάρχει με το φάντασμα της δυσκολεύτως διαχειρίσιμης υποθυρεοειδότητας.

Ισορροπία

"Τα επίπεδά σου είναι αρκετά απομακρυσμένα," μου είπε ο ενδοκρινολόγος μου μετά τρέξαμε τα αιματικά μου μετά τη δεύτερη απώλεια.

Είχε χαμηλώσει τη υψηλή δόση κυμοφορίας μου μετά τη γέννηση της κόρης μου. Αυτό που χάσαμε ήταν τα τυπικά συνθήματα διάθεσης, κούρασης, και πτώσης μαλλιών που συνοδεύει την υποθυρεοειδότητα ταυτιζόταν τέλεια με τα συμπτώματα postpartum – και απλώς τα αφήσαμε όλα στο δεύτερο.

Αλλά, αυτές οι επιπλοκές της υποθυρεοειδότητας στις οποίες αναφέρομαι νωρίτερα ήταν πάλι σε πλήρη λειτουργία. Τα επίπεδά μου απλώς δεν είχαν νόημα. Δεν έπρεπε να πηγαίνω τόσο ανωμαλία από την αλλαγή δόσης.

"Ας αλλάξουμε τα φάρμακά σου. Έχω ένα άλλο χάπι που έχω ξεκινήσει να χρησιμοποιώ περισσότερο με ασθενείς γιατί είναι ευκολότερο να ρυθμιστεί, και πιο φθηνό. Είσαι εντάξει με αυτό;" μου ρώτησε ο ενδοκρινολόγος μου.

Αυτό ήταν πάντα τυχερό – είχαμε αλλάξει φάρμακα πριν. Συχνά συνοδευόταν από ένα εξάμηνο περίοδο ρίγλωσης που συνήθως με αφήνευε σε πλήρη "υπό" λειτουργία, πλήρης με αύξηση βάρους, ανεκτικότητα στο κρύο, θολούρα μνήμης και κατάθλιψη. Αλλά ήμουν ήδη εκεί, σωστά; Ευτυχώς, η αλλαγή δεν οδήγησε σε πολύ δραματική ορμονική κίνηση.

Το Παιχνίδι της Αναμονής

Για όσους δεν ξέρουν για την θεραπεία θυρεοειδούς: είναι παιχνίδι αναμονής. Μεταξύ του μεταβολισμού και της αιματολογικής χημείας των διαφόρων φαρμάκων θυρεοειδούς και ολόκληρου του ενδοκρίνου συστήματος, χρειάζονται μέσος όρος 4-6 εβδομάδες για να παρατηρηθεί οποιαδήποτε αλλαγή από μια ρύθμιση δόσης – και πουθενά περίπου 3 μήνες για να νιώσετε φυσικά κάποια διαφορά. Τα "κοντά στην ηλικία" παιδιά μου απομακρύνονταν.

Είχα διάφορα μήνες αύξησης δόσης σταδιακά στο νέο χάπι πριν φτάσουμε τόσο κοντά στα τέλεια "TTC" επίπεδα που νόμιζα ότι ήταν σχεδόν περιττό να τα ελέγξω. Ήμουν στο νέο φάρμακο περισσότερο από μισό χρόνο – έπρεπε να είμαι καλά.

Τότε πήρα ένα τηλεφώνημα από το γραφείο του ενδοκρινολόγου.

"Ε, ποια δόση είσαι;" μου ρώτησαν. Επιβεβαιώσα.

"Πρέπει να ανεβάσουμε τη δόση σου. Το TSH σου ανέβηκε ξανά."

Πραγματικά, το TSH μου – ή "ορμόνα διέγερσης θυρεοειδούς", το πιο συχνά ελεγχόμενο επίπεδο για τη λειτουργία θυρεοειδούς – είχε ανεξήγητα πάει στα χειρότερα επίπεδα υποθυρεοειδότητας που είχα από την αλλαγή φαρμάκου.

"Πώς;" έρωτα ασχεδία. "Ήμαστε τόσο κοντά στο τέλειο μόλις εβδομάδες πριν. Δεν έπρεπε να ΕΙΜΑΙ στο τέλειο τώρα;"

Ένα και τελείωσε; ή Ξεκαθαριζόμενα Σχέδια

Εν μέσω αυτών, τα σχέδιά μου φαινόταν να σβήνουν μακριά από μένα. Άνθρωποι που είχαν παιδιά μετά τη κόρη μου περιμένουν τώρα – ή čak και γέννησαν – το δεύτερο τους. Τα βρεφικά είδη που κράτησα έξω για το σχεδιασμένο μου "κοντά στην ηλικία" νεογνό ήταν σκόνη, άχρηστα χαρτομάντιλα. Η κόρη μου ήταν αρκετά φωνητική για να πει στον σκύλο "αδερφέ" όπως το λεγαμε γελιοποιώντας, και θαρρώ αν μας καταράσαμε κάνοντας αυτό.

Μου βρήκα επίσης αντιμέτωπη με το γιατί νιώθω την επιθυμία να γράψω αυτό – οι άνθρωποι δεν περιμένουν "πρόβλημα" μόλις έχεις ήδη ένα παιδί.

Δεν είχαμε στην πραγματικότητα τα χρόνια της αγονιμότητας που πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν όταν προφέρουν, "Ένα και τελείωσε." Ήμαστε επίσης πολύ ανοιχτοί για το ότι θέλαμε περισσότερο από ένα παιδί, ειδικά όταν πλύνα και τάσσω προσεκτικά και επισήμανα σε κουτιά τα ρούχα και τα είδη της κόρης μου ως "χεριμάδια."

Οι πεθεροί ρώτησαν, περισσότερες από μία φορά, πότε έρχεται το επόμενο. Καλοπροαίρετοι άνθρωποι γελούσαν, "Βεβαίως χρειάζεται αδερφέ," ή, "Αισθάνομαι μια αδερφή στο μέλλον της!" Εκφράζοντας τη γλυκυπικρή αγάπη βλέποντας ένα ανιψι να μεγαλώνει έξω από την νηπιά και συναντιόμουν με την απάντηση, "Είναι τόσο δύσκολο να τα βλέπεις μεγαλώνουν όταν ξέρεις ότι είναι το τελευταίο σου. Τουλάχιστον εσείς θα έχετε άλλα!"

Θα έχω όμως;

Μακάρι να τυχεράσα;

Μετά από εκείνο το τηλεφώνημα του γιατρού, άρχισα να αντιμετωπίζω τη βαριά πραγματικότητα ότι η κόρη μου ήταν, ίσως, ένα τυχαίο γεγονός. Ναι, μπορούσα να γίνω εύκολα έγκυος. Αλλά δεν φαινόμουν να τα κρατάω εύκολα.

Ξέρω, ακόμα και καθώς γράφω αυτό, ότι η αναπόφευκτη σκέψη, "Τουλάχιστον έχεις ένα μωρό," περνάει από το μυαλό κάποιου. Και καταλαβαίνω –’empαθώ με την πόθωση αυτή και τιμάω τον μίσος και ξέρω ότι είμαι αρκετά τυχερή που έχω ένα υγιές, ζωντανό παιδί όταν τόσο πολλοί αγωνίζονται να πετύχουν καν αυτό. Ωστόσο ξέρω ότι υπάρχουν άλλοι που πρέπει να μοιράζονται αυτό το ξένο μεσαίο έδαφος. Και οι εξωτερικοί δεν φαίνεται να πιστεύουν ότι θα ήταν κανένα πρόβλημα αν κρατάς ήδη ένα υγιές παιδί – το έκανες μια φορά, σωστά;

Ήμουν περικυκλωμένος από αφίσες παιδιά του αντίθετου θέματος: γυναίκες που είχαν χρόνια αγονιμότητας πριν πολλαπλές απρόσδεκτες κυμοφορίες σε σειρά. Εγώ δεν είχα πρόβλημα να πάρω ένα παιδί και δεν είναι αυτό το μισό της μάχης; Τι μπορεί να είναι τώρα λάθος; Οι γυναίκες έχουν επιπλοκές λοχείας που μπορούν буквалικά να τελειώσουν με απώλεια μήτρας ή ωαριών. Μερικές γυναίκες θα ήθελαν μια μεγάλη οικογένεια αλλά απλά δεν μπορούν να τηAllow. Ορισμένες χάνουν τους σύζυγούς τους – είτε από απρόσδεκτη θάνατο έως διαζύγιο μετά το απίστευτα δύσκολο πρώτο έτος νέας γονεϊκότητας. Άλλες είναι τόσο εξαντλημένες ή φοβισμένες για δεύτερο παιδί μετά τις ειδικές ανάγκες που απαιτούνται από το πρώτο τους. Ακόμα και αν μια οικογένεια ήθελε μόνο ένα παιδί, τι να κάνει; Γιατί οι αναπαραγωγικές μας ζωές είναι τόσο συχνά υπό ερώτηση; Είτε επιλέγουμε να έχουμε οικογένεια και όποιο μέγεθος επιλέγουμε – ή δεν επιλέγουμε – για την οικογένειά μας φαίνεται τόσο περιττό να εξετάζεται.

Μπορούμε απλά να αγαπήσουμε αυτό που είναι μπροστά μας και να προχωρήσουμε από εκεί;

Εν τω μεταξύ, ίσως δώσω όλα τα βρεφικά ρούχα. Αν έχω μάθει κάτι από τη μητριούλα της διαδικτύου, αυτό είναι ο βέβαιος τρόπος να ρίξεις ματιά σε ένα άλλο παιδί!

Σχετικά: Πώς νιώθει η Αγονιμότητα…

Previous:

Next: