Γιατί μισούσα την άντληση μητρικού γάλακτος — και πώς τελικά τα παράτησα

Το να πω ότι είμαι προσανατολισμένος στους στόχους και εστιάζω στους αριθμούς μπορεί να υποτιμάται.

Στο γυμνάσιο, έδωσα οικειοθελώς εξετάσεις ενώ οι συμμαθητές μου απολάμβαναν ένα πρόωρο καλοκαιρινό διάλειμμα, επειδή είχα υπολογίσει ότι θα μπορούσε να ανεβάσει τη ΣΔΣ μου στο ένα δέκατο του πόντου. Κάποτε κράτησα ένα υπολογιστικό φύλλο με τον αριθμό των σελίδων που διάβασα — με βιβλία που διάβαζα για διασκέδαση . Και όταν είχα δουλειά να διαχειρίζομαι έναν ιστότοπο, συνήθως χαλαρώνω τη νύχτα παρακολουθώντας αναλυτικά στοιχεία.

Έτσι, όταν παρακολούθησα ένα μάθημα θηλασμού κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μερικοί αριθμοί μπήκαν στον εγκέφαλό μου. Πρώτον, υπήρχαν τα στατιστικά για τα οφέλη του θηλασμού που εξήρε ο εκπαιδευτής και με έπεισαν ότι ο θηλασμός ήταν 1) απαραίτητος και 2) ένα κομμάτι κέικ. Στη συνέχεια, κατέστησε σαφές ότι στόχος μας πρέπει να είναι ο αποκλειστικός θηλασμός για έναν ολόκληρο χρόνο (εξάλλου, ακόμη και αυτό ήταν λιγότερο από τα δύο χρόνια που συνιστώνται αλλού στον κόσμο).

Η συναρπαστική πλευρά μου με την Τρέισι Φλικ, που ξεπερνάει τα νούμερα, αναπτύχθηκε. Μήπως αυτός θα ήταν ο πρώτος τρόπος που θα βαθμολογούσα ως μαμά; Εκείνη τη στιγμή, αποφάσισα ότι το παιδί μου θα έπαιρνε το μαγικό ελιξίριο που είναι το μητρικό γάλα για τουλάχιστον ένα χρόνο. Είχα 365 ημέρες για να ξεκλειδώσω την πρώτη μου Α στην ανατροφή των παιδιών.

Εκείνη την εποχή πίστευα ότι η τεχνολογία με είχε ευλογήσει με έναν σύμμαχο με τη μορφή της διπλής ηλεκτρικής αντλίας που είχα πάρει δωρεάν . Με αυτή τη θαυματουργή συσκευή, θα μπορούσα να τα έχεις όλα, συμπέρανα τυφλά. Φαντάστηκα τον εαυτό μου να απομακρύνεται με το λάπτοπ μου καθώς αυτό το υγρό φάρμακο έτρεχε από το σώμα μου. Αυτό το τέχνασμα υποσχόταν ελευθερία:την ελευθερία στην εργασία και μητρική εταιρεία. Θα μπορούσα να πάρω ένα χρυσό αστέρι για να τροφοδοτήσω το παιδί μου με μητρικό γάλα για ένα χρόνο, την ίδια στιγμή που σκότωνα τους επαγγελματικούς μου στόχους. Το θήλασμά μου θα ήταν ο νέος καλύτερος φίλος μου.

(Θα σταματήσω για ένα δευτερόλεπτο για να δώσω στις συναδέλφους μου μαμάδες την ευκαιρία να ανακτήσουν την ψυχραιμία τους αφού δικαιολογημένα γελάσουν μπροστά στον αφελή, προ-μαμά εαυτό μου.)

Στην πραγματικότητα, η άντληση δεν ήταν η γραμμή προς την ελευθερία που ήλπιζα να είναι. Ήταν περισσότερο σαν μπάλα και αλυσίδα. Έμοιαζε σαν να έχω όλο το άγχος της παροχής για το παιδί μου την ίδια στιγμή, είχα το άγχος να προσπαθώ να κουβαλάω τον εαυτό μου σαν αφεντικό — ακόμα κι όταν έτρεμα, γυμνός από τη μέση και πάνω, στην ντουλάπα προμηθειών της εταιρείας τρεις φορές το ημέρα. Εκεί, στον συμπαγή χώρο όπου κρύβαμε σφουγγαρίστρες, πλαστικά σκεύη και σνακ CostCo, έβλεπα σταγόνες γάλακτος να στάζουν στα μπουκάλια που κρέμονταν από το στήθος μου με παγετώδη ρυθμό. Ένιωσα απογυμνωμένη από την αξιοπρέπεια σε ένα μέρος όπου ήθελα να νιώθω - και να με βλέπουν - ότι έχω τον περισσότερο έλεγχο. Ο εκνευρισμός μου μεγάλωνε με κάθε συνεδρία.

Το παιδί μου κάηκε μέσα στο απόθεμα του καταψύκτη μου τον πρώτο μήνα που επέστρεψα στη δουλειά και σύντομα, η προσφορά μου άρχισε να πέφτει, με κάθε συνεδρία άντλησης να αποδίδει λιγότερο από ένα μπουκάλι. Καθώς η παραγωγή μου μειώθηκε, το άγχος μου αυξανόταν. Προσπάθησα να στριμώξω σε μια τέταρτη συνεδρία στη δουλειά, και μετά μία πριν τον ύπνο. Κάποια στιγμή πρόσθεσα μια συνεδρία άντλησης στη μέση της νύχτας - πέρα ​​από τα πολλαπλά ξυπνήματα του γιου μου. Όταν τάιζα το παιδί μου τις πρώτες πρωινές ώρες, ένιωθα τουλάχιστον την ικανοποίηση να κρατάω ένα άνετο, ευγνώμον βρέφος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτών των βραδινών συνεδριών αντλίας, ο μηχανικός μου σύντροφος δεν πρόσφερε τέτοια παρηγοριά. Αντίθετα, απλώς επιδείνωσε την ήδη ξεφτισμένη, σαν ζόμπι, ψυχική μου κατάσταση.

Με κάποια εκ των υστέρων και μια σειρά από πραγματικά ξεκούραστες νύχτες κάτω από τη ζώνη μου, συνειδητοποίησα πόσο αβάσιμο ήταν αυτό. Είδα πόσο ανόητο ήταν να κολλάω στον στόχο του αποκλειστικά θηλασμού για ένα χρόνο, όταν ο γιος μου θα ήταν ο ίδιος ευχάριστος άνθρωπος σε μια δίαιτα βασισμένη στη φόρμουλα.

Τελικά, σταμάτησα την άντληση εκτός ωρών, μείωσα τις συνεδρίες εργασίας μου σε δύο και άρχισα να συμπληρώνω με φόρμουλα. Ένιωσα σαν να είχε σηκωθεί ένα βάρος από το καταπονημένο στήθος μου που δεν είχε απόδοση. Ωστόσο, παρόλο που η μείωση της κλιμάκωσης έκανε την άντληση πιο διαχειρίσιμη, δεν έκανε κάθε συνεδρία πιο ανεκτή.

Τελικά, γύρω στους 9 μήνες, αποφάσισα να σταματήσω εντελώς την άντληση. Η απόδοση της επένδυσης (λίγες ουγγιές γάλα για ένα χάλι μιζέριας) απλά δεν άξιζε τον κόπο. Είπα στον σύζυγό μου ότι τελείωσα και μετά έσπρωξα τα μέρη της αντλίας μου στο πίσω μέρος ενός ντουλαπιού όπου δεν θα χρειαζόταν να τα κοιτάξω.

Θα ήθελα να πω ότι πήρα αυτή την απόφαση με 100 τοις εκατό εμπιστοσύνη. Ότι το έγραψα στο Twitter από τις ταράτσες, πέταξα την αντλία μου στον ωκεανό, φώναξα, «Good riddance!» και δεν κοίταξα ποτέ πίσω (η απόλυτη φαντασίωση μου κατά την άντληση). Λογικά ξέρω ότι έκανα την καλύτερη επιλογή για μένα και το παιδί μου. Σε τελική ανάλυση, το να είμαι πιο χαρούμενος και λιγότερο αγχωμένος άνθρωπος με κάνει καλύτερη μαμά. Ωστόσο, κάνω βρίσκομαι να κοιτάζω πίσω, όχι απαραίτητα με λύπη, αλλά με κάποια περίπλοκα συναισθήματα.

Όταν μιλάω με άλλες μαμάδες, συχνά βρίσκω τον εαυτό μου να σκέφτομαι το θέμα. Γνέφω καταφατικά καθώς άλλοι μιλούν γι' αυτό, σαν να είμαι ακόμα μαζί τους στο τρένο άντλησης. Ή θα βρω δικαιολογίες, («Λοιπόν, ήμουν ελάχιστα παραγωγή οτιδήποτε "), όταν πρέπει απλώς να πω, "Μπορούσα να αντλήσω, αλλά με έκανε να δυστυχώ, οπότε τα παράτησα." Γιατί είναι τόσο δύσκολο; Φοβάμαι τόσο πολύ την κρίση τους;

Όταν ξεκαθαρίζω ότι τα παρατάω, τείνω να υποτιμώ τον εαυτό μου γι' αυτό. Ακόμη και κατά τη διάρκεια της συγγραφής αυτού του δοκιμίου, έχω πληκτρολογήσει και διαγράψει φράσεις όπως, πέταξα, απέτυχα , παραδέχτηκα την ήττα και Νιώθω κοντός — όλα αυτά είναι άδικα όχι μόνο για μένα, αλλά και για άλλες μαμάδες που κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν για να ταΐσουν τα παιδιά τους όπως μπορούν.

Ξέρω ότι πολλά από τα συναισθήματα που γεμίζουν τον εγκέφαλό μου είναι τυλιγμένα στη δική μου περίεργη τελειομανία, αλλά θα ήθελα επίσης ο θηλασμός και η άντληση να είχαν πλαισιωθεί διαφορετικά από την αρχή. Από τη μια πλευρά, καταλαβαίνω απόλυτα γιατί η καθηγήτρια της τάξης του θηλασμού μου έθεσε τον πήχη σε ένα χρόνο. Ξέρω ότι ειλικρινά ανταποκρίθηκε στα οφέλη του και πιθανώς κατάλαβε ότι αν μας έλεγε να στοχεύσουμε για τουλάχιστον έξι μήνες ή έξι εβδομάδες, θα μπορούσαμε να παραμείνουμε σε αυτό για λιγότερο χρόνο. Ή αν μας έλεγε ακριβώς πόσο δύσκολο θα μπορούσε να είναι που θα μπορούσαμε να φοβηθούμε πολύ για να δώσουμε μια καλή ευκαιρία. Ή ίσως η εμπειρία της ήταν τόσο ευτυχισμένη που δεν της πέρασε από το μυαλό να την πλαισιώσει με κανέναν άλλο τρόπο (ανέφερε ότι θήλασε ένα από τα παιδιά της για τρία χρόνια — πηγαίνετε, κορίτσι... σοβαρά).

Παρόλα αυτά, εύχομαι η επίτευξη του βαθμού του ενός έτους να είχε αντιμετωπιστεί ως επιπλέον πίστωση και όχι ως αυτό που χρειαζόταν για να περάσει απλώς το μάθημα. Μακάρι ο εκπαιδευτής να ήταν πιο διαφανής σχετικά με το πόσο δύσκολο θα μπορούσε να είναι και να ενίσχυε ότι ακόμη και ο θηλασμός ή η άντληση για λίγο - όσο σύντομο κι αν είναι - είναι ένα επίτευγμα. Και ότι μας είχε διδάξει ότι ναι, κάποιες θυσίες είναι αναπόφευκτο μέρος της μητρότητας, αλλά δεν πρέπει όλα να έχουν κόστος για την ευημερία μας. Και φυσικά, αν αποφασίσετε να μην θηλάσετε καθόλου, δεν πειράζει επίσης. (Δεν θυμάμαι να μου το παρουσίασε ποτέ κανείς αυτό ως επιλογή. Αναρωτιέμαι τώρα αν θα είχε αφαιρέσει λίγη από την πίεση για να ακούσω αυτά τα λόγια.)

Προσπαθώ να είμαι καλύτερη όταν μιλάω με νέες και περιμένω μαμάδες. Προσπαθώ να τσιμπήσω λέξεις που άθελά μου μειώνουν τις προσπάθειές μου ή την έγκυρη επιλογή να τροφοδοτήσω με φόρμουλα. Ακόμα κι αν ο λόγος πίσω από αυτήν την επιλογή είναι απλώς ότι η άντληση είναι χάλια, και θα προτιμούσα να ακούω μια ζωή τίποτα άλλο εκτός από το "Baby Shark" παρά να ρουφάω μια συσκευή στα στήθη μου.

Και εργάζομαι για να αφήσω να φύγει αυτή η ευθύ-Α νοοτροπία και να αγκαλιάσω όλα τα άυλα μέτρα μιας μαμάς, όπως το παιδί μου νιώθει ασφάλεια και αγάπη; Είναι ένα ευγενικό, στοχαστικό άτομο; Είμαι εκεί όταν με χρειάζεται; Και το πιο σημαντικό, έχω καλλιεργήσει μια περσόνα για τον εαυτό μου που θα τον φέρει αρκετά σε δύσκολη θέση μόλις φτάσει στο γυμνάσιο; Βλέπω? Υπάρχουν περιορισμοί στο τι μπορούν να μας πουν οι αριθμοί.

Previous:

Next: