Γιατί μισούσα την εξαγωγή γάλακτος — και πώς τελικά σταμάτησα

Να πω ότι είμαι στοχοθετημένη και εστιασμένη στους αριθμούς μπορεί να είναι υποτίμηση.

Στο λύκειο, δόκιμασα εξετάσεις εθελοντικά ενώ οι συμμαθητές μου απολαύσανε νωριά καλοκαίρι γιατί υπολόγισα ότι θα μπορούσε να ανεβάσει τον μέσο όρο μου ένα δέκατο του βαθμού. Μια φορά κράτησα υπολογιστικό φύλλο με τον αριθμό των σελίδων που διάβασα — από βιβλία που διάβαζα για διασκέδαση. Και όταν είχα δουλειά διαχείρισης ιστοσελίδας, συνήθως χαλαρώνα το βράδυ παρακολουθώντας αναλυτικά.

Όταν πήρα μάθημα θηλασμού κατά την εγκυμοσύνη, μερικοί αριθμοί μπήκαν στο μυαλό μου. Πρώτα, ήταν τα στατιστικά για τα οφέλη του θηλασμού που εξέφραζε ο εκπαιδευτής που με πείσαν ότι ο θηλασμός ήταν 1) απαραίτητος και 2) κομμάτι του κέικ. Μετά, έκανε ξεκάθαρο ότι ο στόχος μας πρέπει να είναι ο αποκλειστικός θηλασμός για ολόκληρο ένα έτος (ακόμα και αυτό ήταν λιγότερο από τα δύο χρόνια που συνιστάνται αλλού στον κόσμο).

Η πλευρά μου που μετράει αριθμούς και υπερβαίνει τα όρια ξύπνησε. Μπορεί να ήταν αυτός ο πρώτος τρόπος που θα βαθμολογούσα ως μαμά; Στιγμή εκείνη, αποφάσισα ότι το παιδί μου θα πάρει το μαγικό ελξίριο που είναι το μητρικό γάλα για τουλάχιστον ένα έτος. Είχα 365 ημέρες να ξεκαταστρώσω την πρώτη μου Α στην γονικότητα.

Στιγμή εκείνη πίστευα ότι η τεχνολογία με ευλόγησε με έναν σύμμαχο υπό τη μορφή της διπλής ηλεκτρικής αντλίας που είχα πάρει δωρεάν. Με αυτή τη θαυμαστική συσκευή, θα μπορούσα να το έχω όλα, συμπέρασα τυφλά. Φαντάστηκα τον εαυτό μου να πληκτρολογώ στο laptop μου ενώ το θεϊκό υγρό ρέει από το σώμα μου. Αυτή η συσκευή υπόσχεσε ελευθερία: την ελευθερία να εργάζεσαι και να γονεύεις. Μπορούσα να πάρω αστέρι για την παροχή μητρικού γάλακτος στο παιδί μου για ένα έτος ταυτόχρονα που εκτελούσα τους επαγγελματικούς μου στόχους. Η αντλία μου θα ήταν η νέα μου καλύτερη φίλη.

(Θα σταματήσω για ένα δευτερόλεπτο για να δώσω στους συναδέλφους μου που εξάγουν γάλα την ευκαιρία να ανακτήσουν την ψυχραιμία τους μετά από δίκαιο γέλιο απέναντι στην αφηρημένη, προ-γονική εαυτή μου.)

Στην πραγματικότητα, η εξαγωγή δεν ήταν η γραμμή προς την ελευθερία που ελπίζα να είναι. Ήταν πιο σαν μια σφαίρα και αλυσίδα. Το να το έχεις όλα έμοιαζε με το να έχεις όλο το στρες της πρόσφορης για το παιδί μου ταυτόχρονα που είχα το στρες να προσπαθήσω να φέρω τον εαυτό μου σανefa — ακόμα και όταν τρέμουσα, γυμνή από την κοιλιά και πάνω, στο ντουλάπι προμήθειες της εταιρείας τρεις φορές την ημέρα. Εκεί, στον στενό χώρο όπου κρατούσαμε σκαρούπια, πλαστικά πριονιά και snacks CostCo, παρατηρούσα σταγόνες γάλακτος να πέφτουν στα μπουκάλια που κρεμόταν από το στήθος μου με παγωμένο ρυθμό. Νιώθουσα αφαιρεμένη αξιοπρέπειας σε μέρος όπου ήθελα να νιώθω — και να βλεφθεί — πιο ελεγκτική. Η ερεθισμό μου μεγάλωνε με κάθε συνεδρία.

Το παιδί μου κατώσει την αποθήκη μου στο ψυγείο μέσα στον πρώτο μήνα που επέστρεψα στη δουλειά, και σύντομα, η παροχή μου άρχισε να πέφτει, με κάθε συνεδρία εξαγωγής να δίνει λιγότερο από ένα μπιμπερό. Καθώς η παραγωγή μου μειωνόταν, το στρες μου ανεβαίνως. Δοκίμασα να ξεσερώ μια τέταρτη συνεδρία στη δουλειά, και μετά μια πριν το κρεβάτι. Σε ένα σημείο πρόσθεσα μια μεσονυκτική συνεδρία εξαγωγής — πάνω στα πολλαπλά ξυπνήματα του γιού μου. Όταν τρέφω το παιδί μου στα ξημερώματα, τουλάχιστον είχα την ικανοποίηση να κολιάσω ένα μωρό που αγκαλιάζει και εκτιμά. Αλλά κατά αυτές τις μεσονυχτικές συνεδρίες εξαγωγής ο μηχανικός μου σύντροφος δεν πρόσφερε τέτοια παρηγοριά. Αντ' αυτού, δεν έκανε decât να επιδεινώσει την ήδη φραγμένη, ζομπιε-ομοιόμορφη κατάσταση του μυαλού μου.

Με κάποια οπισθοσκόπηση και μια ραχή πραγματικά ξεκούραστων νυχτών κάτω από την ζώνη μου, συνειδήσα πόσο ανεφικτό ήταν αυτό. Είδα πόσο γελοίο ήταν να κρεμάμαι από τον στόχο του αποκλειστικού θηλασμού για ένα έτος, όταν ο γιός μου θα ήταν το ίδιο χαρούμενο ανθρωπάκι σε διατροφή με φόρμουλα.

Τελικά, σταμάτησα την εξαγωγή εκτός ωραρίων, έκοψα τις συνεδρίες μου στη δουλειά σε δύο, και άρχισα να συμπληρώνω με φόρμουλα. Νιώθωσα σαν να βγάλει ένα βάρος από το υπεραποκαρβωμένο, υποαποδοτικό στήθος μου. Αλλά ακόμα κι αν η κλίμακα جعل την εξαγωγή πιο διαχειρίσιμη, δεν έκανε κάθε συνεδρία πιο ανοχή.

Τελικά, γύρω στον 9ο μήνα, αποφάσισα να σταματήσω την εξαγωγή εντελώς. Το επιστρεφόμενο επένδυσης (μερικά ουγγιά γάλα για έναν σωρό μισητή) απλώς δεν αξίζετο. Πήγα στον σύζυγό μου και του είπα ότι τελείωσα, και μετά ωθήσα τα μέρη της αντλίας πίσω σε ένα ντουλάπι όπου δεν θα έπρεπε να κοιτάξω.

Θα ήθελα να πω ότι πήρα αυτή την απόφαση με 100% اطمینάν. Πώς να το tweettάρω από τις ταράτσες, να πετάξω την αντλία μου στον ωκεανό, να φωνάξω «Καλή διακοπή!», και να μην κοιτάξω ποτέ πίσω (το τελικό μου φάντασμα κατά την εξαγωγή). Λογικά ξέρω ότι έκανα την καλύτερη επιλογή για τον εαυτό μου και το παιδί μου.畢竟, το να είσαι μια πιο ευτυχισμένη, λιγότερο στρεσμένη προσωπικότητα κάνει με καλύτερη μαμά. Ωστόσο, βρίσκω τον εαυτό μου να κοιτάζω πίσω, όχι απαραίτητα με μεταμέλεια, αλλά με μερικά περίπλοκα συναισθήματα.

Όταν μιλάω σε άλλες μανούλες, συχνά βρίσκομαι να αποφεύγω το θέμα. Γνεύω καθώς άλλοι μιλάνε για αυτό, σαν να είμαι ακόμα μαζί τους στο τρένο της εξαγωγής. Ή θα κάνω δικαιολογίες, («Να, εγώ μόλις παράγαγα τίποτα»), όταν πρέπει απλά να πω, «Ηξέρα να εξάγω, αλλά με έκανε μισητή, οπότε σταμάτησα.» Γιατί είναι τόσο δύσκολο; Είμαι τόσο φοβερή της κρίσης τους;

Όταν τελικά αναγνωρίζω ότι σταμάτησα, τείνω να είμαι αυτοπειστική για το θέμα. Ακόμα και κατά τη γραφή αυτού του δοκίμιου, έχω γράψει και διαγράψει φράσεις όπως, αποδώρισα το πετσέτι, απέτυχα, αναγνώρισα την ήττα και νιώθω ντρέπωμαι — καινούργια που είναι άδικα όχι μόνο για μένα, αλλά και για άλλες μανούλες που κάνουν το καλύτερο τους για να τρέφουν τα παιδιά τους όπως μπορούν.

Ξέρω ότι πολλά από τα συναισθήματα που πλημμυρίζουν το μυαλό μου είναι τυλιγμένα στον δικό μου περιέργο τελειοτισμό, αλλά θέλω επίσης ότι ο θηλασμός και η εξαγωγή είχαν πλαισιωθεί διαφορετικά από την αρχή. Από την μια πλευρά, καταλαβαίνω απόλυτα γιατί ο εκπαιδευτής θηλασμού έβαλε την βάρκα στο ένα έτος. Ξέρω ότι πραγματικά πίστευε στα οφέλη του και πιθανώς λογικάρισε ότι αν μας έλεγε να στοχεύσουμε ελάχιστα έξι μήνες ή εξ εβδομάδες, μπορεί να μείνουμε λιγότερο χρόνο. Ή αν μας έλεγε ακριβώς πόσο δύσκολο θα μπορούσε να είναι, μπορεί να μας τρομάξει πολύ για να δώσουμε μια δίκαιη ευκαιρία. Ίσως η εμπειρία της ήταν τόσο ευτυχισμένη που δεν της πέρασε ποτέ από το μυαλό να το πλαισιώσει με άλλο τρόπο (έδειξε ότι θηλάσε ένα από τα παιδιά της για τρία χρόνια — μπράβο κορίτσι... σοβαρά).

Ακόμα, εύχομαι το να φτάσετε το ένα έτος να είχε αντιμετωπιστεί ως επιπλέον πιστωτική μονάδα και όχι ως αυτό που χρειάζονταν για να περάσετε το μάθημα. Εύχομαι ο εκπαιδευτής να ήταν πιο διαφανής για το πόσο δύσκολο θα μπορούσε να είναι και να ενίσχυε ότι ακόμα και ο θηλασμός ή η εξαγωγή για μικρό χρονικό διάστημα — ό,τι μικρό κι αν είναι — είναι επίτευγμα. Και ότι είχε διδάξει ότι ναι, κάποια θυσία είναι αναπόφευκτο μέρος της μητρότητας, αλλά δεν πρέπει τα πάντα να έρχονται με κόστος στην ευημερία μας.  Και φυσικά, αν αποφασίσετε να μην θηλάσετε καθόλου, αυτό είναι εντάξει επίσης. (Δεν θυμάμαι κανέναν να μου παρουσιάζει ποτέ αυτή ως επιλογή· αναρωτιέμαι τώρα αν θα είχε βγάλει μέρος της πίεσης να ακούσω αυτές τις λέξεις.)

Προσπαθώ να γίνω καλύτερη εγώ όταν μιλάω σε νέες και αναμενόμενες μανούλες. Προσπαθώ να δαγκώνω λόγους που αναεπιθυμητά μειώνουν τις προσπάθειές μου ή την έγκυρη επιλογή φόρμουλας. Ακόμα κι αν ο λόγος πίσω από αυτή την επιλογή είναι απλώς ότι η εξαγωγή βγάζει, και θα προτιμούσα να υποβάλω τον εαυτό μου σε ολόκληρη ζωή ακούγοντας τίποτα άλλο από «Baby Shark» παρά να σφίξω μια συσκευή στα στήθη μου.

Και εργάζομαι στο να αφήσω την εκείνη τη νοοτροπία άριστου φοιτητή και να υιοθετήσω όλα τα αθόρυβα μέτρα μιας μαμάς, όπως αν το παιδί μου νιώθει ασφαλές και αγαπητό; Είναι ευγενικός, σκέπτομαι άνθρωπος; Είμαι εκεί όταν με χρειάζεται; Και το πιο σημαντικό, έχω καλλιεργήσει μια προσωπικότητα για τον εαυτό μου που θα τον ντρέψει επαρκώς μόλις φτάσει το γυμνάσιο; βλέπετε; Υπάρχουν όρια σε αυτά που μπορούν να μας πουν οι αριθμοί.

Previous:

Next: