• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Τι είναι η Conscious Discipline και πώς μπορούν γονείς και φροντιστές να την χρησιμοποιήσουν στο σπίτι;

Κάθε γονέας θέλει να δώσει στα παιδιά τους τα εργαλεία για να είναι ευγενικά και σκέπτικα, μαζί με την ικανότητα να αναλαμβάνουν ευθύνη για τις πράξεις τους, αλλά ας είμαστε ρεαλιστές: Τα παιδιά πατάν τα κουμπιά των γονέων τους καθημερινά, κάνοντας το μέρος της «μετάδοσης γνώσης» της γονεότητας απίστευτα δύσκολο μερικές φορές. (Κάποτε είπατε στο παιδί σας ότι δεν θα δει τηλεόραση ποτέ ξανά αν δεν σταματήσει να κάνει κάτι; Τότε ξέρετε.)

Φυσικά, τα παιδιά δεν πρόκειται να σταματήσουν ποτέ να είναι παιδιά, οπότε η προσδοκία ότι η συμπεριφορά τους θα αλλάξει με τη απλή βούληση είναι σχεδόν ο ορισμός της τρελότητας. Από την άλλη πλευρά, όταν οι γονείς προσωπικά αλλάζουν τον τρόπο που προσεγγίζουν τις δύσκολες καταστάσεις, μπορεί να αλλάξουν μερικές από τις συμπεριφορές των παιδιών τους ενώ τους δίνουν σημαντικές δεξιότητες ζωής.

Η τεχνική; Conscious Discipline, μια προσέγγιση που αναπτύχθηκε από την Becky Bailey, κλινική ψυχολόγος και δασκάλα που συνάντησε ένα «σπασμένο σύστημα» μετά από χρόνια εργασίας με μαθητές, δασκάλους και γονείς.

«Σε λίγα λόγια, η Conscious Discipline είναι ένα εγκεφαλικό πλαίσιο δεξιοτήτων δύναμης και δομών που υποστηρίζει πρώτα τους ενήλικες», εξηγεί η Amy Spiedel, master instructor της Conscious Discipline. «Εμείς, ως ενήλικες, πρέπει να δημιουργήσουμε το μοντέλο για τα παιδιά να ακολουθήσουν. Σή πλάνα συμπεριφοράς, "κάνε τι λένε, όχι όπως κάνω εγώ" δεν είναι αποτελεσματικό».

Περιεργάστε για την Conscious Discipline; Εδώ είναι η εμπειρική γνώση για το τι θα μπορούσε να αλλάξει το παιχνίδι για την οικογένειά σας.

Τι είναι η συνειδητή γονική πειθαρχία;

Μια τεράστια απόσταση από τις μέρες του «τα παιδιά πρέπει να βλέπονται και να μην ακούγονται», η Conscious Discipline είναι μια μέθοδος που ασχολείται με τη συμπεριφορά των ενήλικων για να δείξει — όχι να πει — στα παιδιά υγιή τρόπους διαχείρισης σύγκρουσης και δύσκολων καταστάσεων. «Με την Conscious Discipline, είμαστε συνειδητοί και δείχνουμε στα παιδιά ότι αξιολογούμε πώς ενεργούμε και ανταποκρινόμαστε», λένε η Spiedel. «Όταν την ασκούμε, λειτουργούμε από ένα ψηλότερο επίπεδο στον εγκέφαλό μας και παρατηρούμε καταστάσεις αντί να τις κρίνουμε και να αντιδράσουμε τυφλά σε αυτές».

Το μέρος του εγκεφάλου που κρατεί τις αξίες μας, τις δεξιότητες λύσης προβλημάτων και — ahem — την αυτοπεποίθηση είναι η προ جبهική κορtex, και, όπως εξηγεί η Spiedel (και πολλοί γονείς μπορούν να επιβεβαιώσουν), όταν βλέπετε κόκκινο μετά από κάτι που έκανε το παιδί σας, γίνεται offline, καθιστώντας σχεδόν αδύνατο να βγάλετε εργαλεία που είναι χρήσιμα. Αντ' αυτού, μπορεί να φωνιάσετε, να δώσετε μια τυχαία τιμωρία ή ακόμα να πείτε κάτι που μετανιώνετε. Αν και αυτό μπορεί να περιορίσει την δύσκολη συμπεριφορά τη στιγμή, αυτός ο τύπος πειθαρχίας δεν δουλεύει μακροπρόθεσμα.

Μια καλύτερη λύση; Ο στόχος είναι να βρείτε αποτελεσματικά εργαλεία όταν ΔΕΝ είστε σε τυφλή εύρος και μετά να χρησιμοποιήσετε τεχνικές που βοηθούν να ηρεμήσετε όταν αναχωρείτε ώστε να μπορείτε να βγάλετε τα εργαλεία αυτά.

«Για να μπορούν τα παιδιά να ηρεμήσουν και να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, οι γονείς πρέπει να είναι ρυθμισμένοι στα συναισθήματά τους και την αντίδρασή τους», εξηγεί η Tovah Klein, η οποία κατέχει διδακτορικό στην κλινική και εξελικτική ψυχολογία και είναι διευθύντρια του Barnard College Center for toddler development και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Το παιδί ανταποκρίνεται στον γονέα. Ο γονέας είναι αυτός που βοηθάει να ρυθμίσει τα συναισθήματα του παιδιού. Τα συναισθήματα είναι αυτά που υποκείμενα στη συμπεριφορά, οπότε είναι κρίσιμο για έναν γονέα να ελέγξει την δική του αντίδραση πρώτα, να αναπνεύσει, να μείνει εδαφιοδοτημένος, και μετά να προσεγγίσει το παιδί και να το βοηθήσει με τις συμπεριφορές και τα συναισθήματα της στιγμής».

Πώς χρησιμοποιείτε την Conscious Discipline τη στιγμή;

Σχεδόν όλοι ξέρουν ότι μια συναισθηματική έκρηξη στη συμπεριφορά των παιδιών δεν είναι αποτελεσματική. Αλλά πώς — προσευχή — μπορούν οι γονείς να παραμείνουν συνεχώς ήρεμοι, μετρημένοι και σε κατάσταση να διδάξουν (ο καλύτερος τρόπος να περιορίσετε ανεπιθύμητη συμπεριφορά) όταν τα παιδιά μπορούν να μπει κάτω από το δέρμα των γονέων όπως κανένα άλλο; Σύμφωνα με την Spiedel, τη στιγμή, ή όταν νιώθετε την καρδιακή σας συχνότητα να ξεκινά να ανεβαίνει, κάντε αυτά τα τρία πράγματα για να ηρεμήσετε εσάς ώστε να μπορείτε να χειριστείτε καλύτερα την κατάσταση:

1. Χαμογελάστε. «Δεν θέλετε να φαίνεστε σαν μανιακός, χαμογελώντας στο παιδί σας όταν νιώθετε θυμός, αλλά απλά ωθήστε ελαφρώς τους μύες προς τα άκρα του στόματος σας», εξηγεί η Spiedel. «Στέλνει σήμα ότι μπορείτε να ξεκινήσετε να χαλαρώνετε».
2. Αναπνεύστε. «Κάντε μερικές βαθιές αναπνοές», λένε η Spiedel. «Αυτό κινεί το οξυγόνο και βοηθάει να συνθέσετε τον εαυτό σας».
3. Χαλαρώστε. «Ένας τρόπος να χαλαρώσετε είναι να σφίξετε τους μύες σας και μετά να τους απελευθερώσετε», λένε. «Αυτό βοηθάει να κλείσετε την αντίδραση fight or flight. Ωστόσο, είναι σημαντικό να ασκείτε όλα αυτά σε συνειδητή κατάσταση, ώστε να ξέρετε πώς να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτά όταν τα χρειάζεστε περισσότερο».

Όπως εξηγεί η Spiedel, ο εγκέφαλος δεν μπορεί να διακρίνει μεταξύ πραγματικών και αντιληπτών απειλών ή φυσικών έναντι ψυχολογικών. (Επομένως, η σφιχτή γνάθος, η κράτηση αναπνοής και η αυξανόμενη καρδιακή συχνότητα όταν αρχίζετε να θυμάστε.) «Όταν αρχίζετε να νιώθετε ότι φεύγετε από τις ράγες, θέλετε να αναγνωρίσετε αυτό — μαζί με το γιατί συμβαίνει — ώστε να αλλάξετε κατεύθυνση», λένε. «Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας συμβαίνει μπροστά σας, όχι σε σας. Όταν συμμετέχετε σε εκτός ελέγχου συμπεριφορά, δεν ηγείστε πλέον το πλοίο, καθώς τα παιδιά ανταποκρίνονται στην συναισθηματική κατάσταση των γονέων τους».

Το αποτέλεσμα; Απογοητευμένοι γονείς και παιδιά που ακολουθούν τα ίχνη τους. «Το να βοηθήσετε ένα παιδί να περάσει από δύσκολα συναισθήματα και να γίνει πιο ήρεμος σημαίνει να ξεκινάτε από εκείνο το σημείο ως γονέας», υπογραμμίζει η Spiedel.

Η Annelise Cunningham, κλινική ψυχολόγος και postdoctoral fellow νευροαναπτυξιακής αξιολόγησης και ψυχικής υγείας βρέφους στην Lurie Children's Little Ones program στο Σικάγο, συμφωνεί ότι ο έλεγχος του εαυτού σας πριν απευθυνθείτε στο παιδί σας είναι κλειδί. «Οι γονείς και φροντιστές πρέπει να ασκούν δεξιότητες αυτορύθμισης точно τόσο όσο ενθαρρύνουμε τα παιδιά να το κάνουν», λένε. «Αν οι γονείς έχουν χάσει την ψυχραιμία τους, δεν θα είναι πολύ βοηθητικοί για το παιδί τους να παρέχουν οποιαδήποτε διδασκαλία, καλοσύνη ή ανακατεύθυνση. Αντίθετα, όταν παίρνουμε μια στιγμή να αυτορυθμίσουμε, μπορούμε να προσεγγίσουμε τις προκλητικές συμπεριφορές από μια θέση αντικειμενικότητας, λύσης προβλημάτων και συναισθηματικής διαθεσιμότητας για τα παιδιά».

Τι είναι ο σκοπός της Conscious Discipline;

Το να είστε πιο συνειδητοί και να προέρχεστε από μια θέση θέλησης να λύσετε προβλήματα και να μεταδώσετε γνώση δεν εξαλείφει μόνο τις μάχες εξουσίας και βοηθάει να γίνουν οι μέρες πιο ευχάριστες, αλλά δίνει στα παιδιά πολύτιμες δεξιότητες ζωής.

Σύμφωνα με την ιστοσελίδα τους, ο σκοπός της Conscious Discipline είναι να «προσφέρει λύσεις για κοινωνικο-συναισθηματική μάθηση, πειθαρχία και αυτορύθμιση … Μόλις εγκατασταθούν, αυτές οι ουσιώδεις δεξιότητες θα διαρκέσουν مدى ζωή και θα επηρεάσουν θετικά γενιά στην επόμενη».

Πώς η δίνουν συνέπειες μπορεί να δουλέψει καλύτερα από την τιμωρία;

Ενώ ένα μεγάλο κομμάτι της Conscious Discipline αφορά τους γονείς και φροντιστές να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους και τις αντιδράσεις τους, υπάρχουν επίσης συνέπειες — όχι τιμωρίες — για τα παιδιά.

Αντίθετα με τις παραδοσιακές τιμωρίες (αφαίρεση του iPad), οι συνέπειες βοηθούν τα παιδιά να αναλάβουν ευθύνη για τις πράξεις τους και να κατανοήσουν πώς η συμπεριφορά τους επηρεάζει τον κόσμο γύρω τους (η Conscious Discipline τοποθετεί τις συνέπειες σε τρεις κατηγορίες: Φυσικές, Λογικές και Λύση Προβλημάτων). Υπάρχουν πολλά εκτυπώσιμα Conscious Discipline που περιγράφουν τις διαφορές μεταξύ τιμωριών και συνέπειών, αλλά τελικά, οι συνέπειες διδάσκουν στα παιδιά πώς να λύνουν προβλήματα ενώ οι τιμωρίες τους κάνουν να νιώθουν κακά για το ότι τις έχουν.

«Η τιμωρία δεν είναι πολύ αποτελεσματικό εργαλείο διδασκαλίας μεμονωμένα γιατί στέλνει αρνητικό μήνυμα (μην κάνεις αυτό), αντί να βοηθήσει τα παιδιά να μάθουν πώς να διαχειρίζονται μια κατάσταση καλύτερα την επόμενη φορά», εξηγεί ο Dr. Parker Huston, κλινικός διευθυντής του On Our Sleeves και παιδικός ψυχολόγος στο Nationwide Children's Hospital στο Κολούμπος, Ohio. «Οι συνέπειες για τη συμπεριφορά πρέπει πάντα να εστιάζουν σε ευκαιρία μάθησης για βελτίωση για την επόμενη φορά αντί να δημιουργούν φόβο για το να κάνεις λάθη. Τα παιδιά μαθαίνουν συνεχώς πώς να διαχειρίζονται καλύτερα τα συναισθήματά τους και τη συμπεριφορά τους. Τα λάθη είναι ευκαιρίες μάθησης αν οι γονείς μπορούν να βγουν πίσω και να δουν την ευρύτερη εικόνα».

Ποια είναι τα βασικά στοιχεία της Conscious Discipline;

Πριν τα παιδιά μπορούν να ακολουθήσουν το μήνυμα οποιασδήποτε συνέπειας, οι γονείς και φροντιστές πρέπει να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά νιώθουν τόσο ασφαλή όσο και συνδεδεμένα (με τον γονέα ή φροντιστή τους). Στη Conscious Discipline, υπάρχουν τρία Βασικά Στοιχεία:

1. Ασφάλεια. Όταν τα παιδιά είναι κατακλυσμένα ή ασχολούνται με αρνητική συμπεριφορά, οι γονείς και φροντιστές πρέπει πρώτα να βεβαιωθούν ότι νιώθουν ασφαλή. Αυτό αντιμετωπίζει τον αντανακλαστικό ριφλήξ fight, flight ή freeze, που καθιστά την μάθηση αδύνατη ενώ είναι ενεργοποιημένο. (Περισσότερα για αυτό σε λίγο.)
2. Σύνδεση. Στη συνέχεια, οι γονείς και φροντιστές πρέπει να βεβαιωθούν ότι οι συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών ικανοποιούνται και ότι νιώθουν αγαπημένα.
3. Λύση προβλημάτων. Μόλις τα παιδιά νιώθουν τόσο ασφαλή όσο και συνδεδεμένα, βρίσκονται σε θέση να λύσουν προβλήματα, να πάρουν καλύτερες αποφάσεις και να καταλάβουν τι μπορούν να βγάλουν από την κατάσταση.

Ποια βασικά τομείς πρέπει να εστιάσουν οι ενήλικες;

Πέρα από τα Βασικά Στοιχεία, στη Conscious Discipline υπάρχουν οι Επτά Δυνάμεις για Συνειδητούς Ενήλικες. Η εστίαση σε αυτούς τους βασικούς τομείς βοηθά τους γονείς και φροντιστές να παραμένουν ήρεμοι και υπό έλεγχο κατά τις δύσκολες στιγμές. Οι δυνάμεις και οι στόχοι τους, που στοχεύουν να βοηθήσουν στην αυτορύθμιση, είναι ως εξής:

• Αντίληψη. Στόχος: Λήψη ευθύνης για το δικό σας πρόβλημα.
• Ένωση. Στόχος: Προσφορά συμπαθείας στους άλλους και στον εαυτό σας.
• Προσοχή. Στόχος: Δημιουργία εικόνων αναμενόμενης συμπεριφοράς στον εγκέφαλο ενός παιδιού.
• Ελεύθερη Θέληση. Στόχος: Μάθηση να συνδέεστε και να καθοδηγείτε αντί να βιάζεστε και να υποβάλλετε.
• Αποδοχή. Στόχος: Μάθηση να ανταποκρίνεστε σε αυτά που σας προσφέρει η ζωή αντί να περιμένετε τα πράγματα να πάνε κατά τη δική σας μέθοδο.
• Αγάπη. Στόχος: Να βλέπετε το καλύτερο στους άλλους για να μείνετε στα ψηλά κέντρα του εγκεφάλου σας (ώστε να μπορείτε να ανταποκριθείτε συνειδητά).
• Πρόθεση. Στόχος: Διδασκαλία νέας δεξιότητας αντί να τιμωρείτε τους άλλους για έλλειψη δεξιοτήτων.

Πώς χρησιμοποιείται ένας ασφαλής τόπος στην Conscious Discipline;

Όταν τα παιδιά είναι εκτός ελέγχου και έχουν δύσκολο να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, η Conscious Discipline συμβουλεύει να πάνε σε έναν ασφαλή τόπο για να ηρεμήσουν — επομένως, η Ασφάλεια είναι Βασικό Στοιχείο.

Ένας ασφαλής τόπος για γονείς και φροντιστές πρώτα

Πριν από τα πάντα, όμως, οι γονείς και φροντιστές πρέπει να ομαδοποιηθούν και να πάνε στον δικό τους ασφαλή τόπο. Το ένα μέρος όπου μπορεί να μην ενοχλείστε; Το μπάνιο! Η Spiedel προτείνει να πάτε στο μπάνιο για μερικά λεπτά για να ρυθμίσετε τον εαυτό σας πριν ασχοληθείτε με άλλους. «Κλείστε τον εαυτό σας στο μπάνιο, κοιτάξτε στον καθρέφτη και χαμογελάστε, αναπνεύστε, χαλαρώστε και εύχεσθε καλά στα παιδιά σας πριν βγείτε», λένε.

Ένας ασφαλής τόπος για το παιδί

Μόλις ξαναομαδοποιηθείτε, πάρτε το παιδί σας στον ασφαλή τόπο τους, που μπορεί να είναι οπουδήποτε από τα γόνατά σας σε ένα bean bag καρέκλα. «Πρέπει να είναι ένα μέρος που ηρεμίζει την ψυχή τους», λένε η Spiedel. Όταν τα παιδιά έχουν έναν χώρο όπου νιώθουν ασφαλή, αυτό θα βοηθήσει να χαλαρώσουν, και τελικά, να λύσουν προβλήματα.

Το να έχετε έναν ασφαλή τόπο είναι διαφορετικό από τον (πολύ) απομακρυσμένο του ξάδερφ, το timeout, καθώς ο πρώτος βοηθά τα παιδιά να νιώθουν ασφαλή και αγαπημένα, ο δεύτερος, ανάλογα με το πώς γίνεται, αφήνει τα παιδιά να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους μόνοι τους. «Η κλασική άποψη του timeout είναι η μιας τιμωρίας που στοχεύει να στείλει μήνυμα ότι οι γονείς είναι θυμωμένοι για την κακή συμπεριφορά», εξηγεί ο Huston. «Οι περισσότεροι γονείς χρησιμοποιούν timeouts με θυμό για να στείλουν ένα παιδί μακριά. Το να δώσετε σε ένα παιδί έναν ασφαλή χώρο να ηρεμήσει είναι το ίδιο με αυτό που οι περισσότεροι κλινικοί συμβουλεύουν για ένα αποτελεσματικό timeout.

Άλλα βασικά στοιχεία της χρήσης αυτής της μεθόδου ασφαλούς χώρου, σύμφωνα με τον Huston:

• Διδάξτε στρατηγικές ηρεμίας και mindfulness καθημερινές αλληλεπιδράσεις ώστε τα παιδιά να μπορούν να τις χρησιμοποιήσουν όταν είναι ενοχλημένα.
• Παρέχετε ένα ασφαλές περιβάλλον για το παιδί να ασκήσει αυτές τις στρατηγικές αυτοδιαχείρισης.
• Μετακινήστε το παιδί σε αυτό το διαφορετικό περιβάλλον (τον ασφαλή χώρο) για να βοηθήσετε να τους δώσετε το σημάδι να εκτελέσουν τις στρατηγικές ηρεμίας τους και να ανακτήσουν την ψυχραιμία τους.

Επιπλέον, όταν ένα παιδί είναι στον ασφαλή τόπο του, είναι καλή ευκαιρία να ονομάσετε τι νιώθουν, ώστε να κατανοήσουν καλύτερα τι συμβαίνει. «Η ονοματοδοσία συναισθημάτων και η μοντελοποίηση συμπεριφοράς είναι χρήσιμες τακτικές γιατί είναι σχετικές», λένε η Cunningham. «Όταν ονομάζουμε σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές, βελτιώνουμε τα λειτουργικά μοντέλα ή scripts που έχουν γνωστικά τα παιδιά για να τους καθοδηγήσουν στον κόσμο».

Ποια είναι μερικά παραδείγματα πώς να χρησιμοποιήσετε την Conscious Discipline;

Η Conscious Discipline μπορεί να βοηθήσει σχεδόν σε οποιαδήποτε κατάσταση, αλλά ανάλογα με το παιδί και το σενάριο, μπορεί να φαίνεται διαφορετική. Εδώ είναι μερικοί τρόποι να χρησιμοποιήσετε την Conscious Discipline σε προκλητικά σενάρια.

Χτυπήματα

Όταν ένα παιδί χτυπάει ένα άλλο, πρώτα βεβαιωθείτε ότι το θύμα είναι εντάξει. Μετά, ρωτήστε τον επιτιθέμενο «το γιατί» πίσω από τη συμπεριφορά τους. «Πείτε: "Αυτό δεν ήταν χρήσιμο και ήταν βαρύ, αλλά υπήρχε κάτι που προσπαθούσατε να πετύχετε. Τι ήταν;"» λένε η Spiedel. «Δεν θέλετε να απομονώσετε κανέναν ως χτύπημα, καθώς ο επιτιθέμενος χρειάζεται εργαλεία, καθώς και το θύμα. Αλλά ρωτώντας για την πρόθεση και μετά για έναν καλύτερο τρόπο να το πετύχετε, διδάσκετε στο παιδί μια νέα δεξιότητα».

«Κακή» συμπεριφορά

Για μικρότερα παιδιά, που δεν μπορούν απαραίτητα να απαντήσουν γιατί έκαναν αυτό που έκαναν, μπορεί να χρειαστεί να μιλήσετε για αυτά ώστε να κατανοήσουν καλύτερα πώς νιώθουν. «Πριν από τα πάντα, ένα παιδί πρέπει να κατανοήσει τα δικά του συναισθήματα», λένε η Klein. «Μην ντροπιάσετε ένα παιδί για κάτι σαν να πιάσει το μπαλόνι ενός άλλου παιδιού και να το πετάξει. Αυτό μπορεί να υπονομεύσει την θετική ανάπτυξη. Αντ' αυτού, ξεκινήστε με τα συναισθήματά τους: "Ήσουν τόσο θυμωμένος που πήρες το παιχνίδι του φίλου σου και το πετάξες. Αυτό παρέταξε τον φίλο σου. Εντάξει να είσαι θυμωμένος, αλλά ας βρούμε άλλο τρόπο να το δείξεις." Μετά δώστε μια δράση σαν να πατήσετε το πόδι τους ή να χτυπήσετε ένα μαξιλάρι».

Δεν ακούει

Κάθε γονέας έχει varitεί εκεί. Λέτε στο παιδί σας να περπατήσει στο πεζοδρόμιο, αλλά αντίθετα τρέχει, και bum! Πέφτει και τραυματίζεται. Θα πείτε: "Βλέπεις; Σας είπα να περπατήσετε?" Όχι. Αντ' αυτού, η Conscious Discipline προτείνει να πείτε κάτι σαν: "Ω όχι, τρέχεις στο πεζοδρόμιο και μετά πέφσατε. Πρέπει να πονέσει. Ας σας φέρουμε ένα 플αστερ". Η σκέψη είναι ότι η φυσική συνέπεια θα είναι το μάθημα αυτό της ίδιας.

Θα το πετύχετε κάθε φορά; Φυσικά και όχι. Αλλά ακόμα και όταν δεν το κάνετε, έχετε την ικανότητα να χρησιμοποιήσετε εργαλεία για να ανακτήσετε. «Όταν χάνετε την ψυχραιμία σας, μπορείτε πάντα να ρυθμίσετε τον εαυτό σας», λένε η Spiedel. «Πείτε κάτι σαν: "Ωα, δεν άναπνεα, δεν ήμουν συνειδητός." Τα παιδιά σας θα το πιάσουν, επίσης».