• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Τι είναι η συνειδητή πειθαρχία και πώς μπορούν οι γονείς και οι φροντιστές να τη χρησιμοποιήσουν στο σπίτι;

Κάθε γονέας θέλει να δώσει στα παιδιά του τα εργαλεία για να είναι ευγενικά και στοχαστικά, μαζί με την ικανότητα να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους, αλλά αληθινή συζήτηση:Τα παιδιά πιέζουν τα κουμπιά των γονιών τους καθημερινά, καθιστώντας τη «μετάδοση γνώσεων» μέρος της ανατροφής των παιδιών εκπληκτικά δύσκολο κάποιες στιγμές. (Πείτε ποτέ στο παιδί σας ότι δεν πρόκειται να ξαναδεί τηλεόραση αν δεν σταματήσει να κάνει κάτι; Τότε ξέρετε.)

Φυσικά, τα παιδιά δεν πρόκειται ποτέ να σταματήσουν να είναι παιδιά, οπότε το να περιμένουμε τη συμπεριφορά τους να αλλάξει με την απόλυτη δύναμη της θέλησης είναι λίγο πολύ ο ορισμός της παραφροσύνης. Από την άλλη πλευρά, όταν οι γονείς αλλάζουν προσωπικά τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουν τις δύσκολες καταστάσεις, μπορεί να είναι σε θέση να αλλάξουν ορισμένες από τις συμπεριφορές των παιδιών τους δίνοντάς τους παράλληλα σημαντικές δεξιότητες ζωής.

Η τεχνική; Συνειδητή πειθαρχία, μια προσέγγιση που αναπτύχθηκε από την Becky Bailey, κλινική ψυχολόγο και δασκάλα που αντιμετώπισε ένα «σπασμένο σύστημα» μετά από χρόνια εργασίας με μαθητές, δασκάλους και γονείς.

«Με λίγα λόγια, η Συνειδητή Πειθαρχία είναι ένα πλαίσιο δεξιοτήτων και δομών που βασίζεται στον εγκέφαλο που υποστηρίζει πρώτα τους ενήλικες», εξηγεί η Amy Spiedel, master instructor της Conscious Discipline. «Εμείς, ως ενήλικες, πρέπει να δημιουργήσουμε το μοντέλο που θα ακολουθήσουν τα παιδιά. Στα σχέδια συμπεριφοράς, το «κάνε αυτό που λέω, όχι όπως κάνω» δεν είναι αποτελεσματικό».

Είστε περίεργοι για τη Συνειδητή Πειθαρχία; Ακολουθούν οι γνώσεις των ειδικών σχετικά με το τι θα μπορούσε να αλλάξει το παιχνίδι για την οικογένειά σας.

Τι είναι η συνειδητή γονική πειθαρχία;

Πολύ μακριά από την εποχή του «τα παιδιά πρέπει να φαίνονται και να μην ακούγονται», η Συνειδητή Πειθαρχία είναι μια μέθοδος που αντιμετωπίζει τη συμπεριφορά των ενηλίκων προκειμένου να δείξει - όχι να πει - στα παιδιά υγιείς τρόπους αντιμετώπισης συγκρούσεων και δύσκολων καταστάσεων. «Με τη συνειδητή πειθαρχία, προσέχουμε και δείχνουμε στα παιδιά ότι εκτιμούμε τον τρόπο που ενεργούμε και ανταποκρινόμαστε», λέει ο Spiedel. «Όταν το εξασκούμε, λειτουργούμε από ένα υψηλότερο επίπεδο στον εγκέφαλό μας και παρατηρούμε καταστάσεις αντί να κρίνουμε τυφλά και να αντιδρούμε σε αυτές».

Το τμήμα του εγκεφάλου που κατέχει τις αξίες μας, τις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και — αέμ — η ψυχραιμία είναι ο προμετωπιαίος φλοιός και, όπως το εξηγεί ο Spiedel (και πολλοί γονείς μπορούν να το επιβεβαιώσουν), όταν βλέπετε κόκκινο μετά από κάτι που έκανε το παιδί σας, αυτό βγαίνει εκτός σύνδεσης, καθιστώντας σχεδόν αδύνατο να βγάλετε εργαλεία που είναι χρήσιμα. Αντίθετα, μπορεί να φωνάξετε, να κάνετε μια τυχαία τιμωρία ή ακόμα και να πείτε κάτι που μετανιώνετε. Αν και αυτό μπορεί να περιορίσει τη δύσκολη συμπεριφορά αυτή τη στιγμή, αυτός ο τύπος πειθαρχίας δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα.

Καλύτερη λύση; Ο στόχος είναι να βρείτε αποτελεσματικά εργαλεία όταν όχι σε τυφλό εύρος και, στη συνέχεια, χρησιμοποιήστε τεχνικές που σας βοηθούν να ηρεμήσετε όταν εργάζεστε, ώστε να μπορείτε να βγάλετε τα εν λόγω εργαλεία.

«Για να μπορέσουν τα παιδιά να ηρεμήσουν και να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, οι γονείς πρέπει να ρυθμίζονται ως προς τα συναισθήματά τους και την αντίδρασή τους», εξηγεί η Tovah Klein, η οποία κατέχει το διδακτορικό της στην κλινική και αναπτυξιακή ψυχολογία και είναι διευθύντρια του Barnard College. Κέντρο για την ανάπτυξη νηπίων και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Το παιδί ανταποκρίνεται στον γονιό. Ο γονέας είναι αυτός που βοηθά στη ρύθμιση των συναισθημάτων του παιδιού. Τα συναισθήματα είναι αυτά που διέπουν μια συμπεριφορά, επομένως είναι κρίσιμο για έναν γονέα να ελέγξει πρώτα τη δική του αντίδραση, να εκπνεύσει, να παραμείνει προσγειωμένος και μετά να πλησιάσει το παιδί και να το βοηθήσει με τις συμπεριφορές και τα συναισθήματά του εκείνη τη στιγμή.”

Πώς χρησιμοποιείτε τη συνειδητή πειθαρχία αυτή τη στιγμή;

Σχεδόν όλοι γνωρίζουν ότι η συναισθηματική έκρηξη στη συμπεριφορά των παιδιών δεν είναι αποτελεσματική. Αλλά πώς — προσευχηθείτε — μπορούν οι γονείς να παραμένουν σταθερά ήρεμοι, μετρημένοι και σε κατάσταση να διδάσκουν (ο καλύτερος τρόπος για να περιορίσετε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά) όταν τα παιδιά μπορούν να μπουν κάτω από το δέρμα των γονιών όσο κανένα άλλο; Σύμφωνα με το Spiedel, αυτή τη στιγμή ή όταν νιώθετε τον καρδιακό σας ρυθμό να αρχίζει να αυξάνεται, κάντε αυτά τα τρία πράγματα για να ηρεμήσετε, ώστε να μπορέσετε να διαχειριστείτε καλύτερα την κατάσταση:

1. Χαμογέλα . «Δεν θέλετε να φαίνεστε σαν μανιακός, να χαμογελάτε στο παιδί σας όταν νιώθετε θυμό, αλλά απλώς σπρώξτε απαλά τους μύες στις γωνίες του στόματός σας», εξηγεί ο Spiedel. "Στέλνει ένα σήμα ότι μπορείτε να αρχίσετε να χαλαρώνετε."
2. Αναπνεύστε . «Πάρτε μερικές βαθιές ανάσες», λέει ο Spiedel. "Αυτό κάνει το οξυγόνο να ρέει και σας βοηθά να συνθέσετε τον εαυτό σας."
3. Χαλαρώστε . «Ένας τρόπος για να χαλαρώσετε είναι να τεντώσετε τους μυς σας και μετά να απελευθερώσετε», λέει. «Αυτό βοηθά στην απενεργοποίηση της απόκρισης μάχης ή φυγής. Ωστόσο, είναι σημαντικό να εξασκείτε όλα αυτά τα πράγματα σε μια συνειδητή κατάσταση, ώστε να γνωρίζετε πώς να τα έχετε πρόσβαση όταν τα χρειάζεστε περισσότερο».

Όπως εξηγεί ο Spiedel, ο εγκέφαλος δεν μπορεί να διακρίνει τις πραγματικές και τις αντιληπτές απειλές ή τις φυσικές από τις ψυχολογικές. (Επομένως, το σφιγμένο σαγόνι σας, το κράτημα της αναπνοής και η αύξηση του καρδιακού σας παλμού όταν αρχίζετε να θυμώνετε.) «Όταν αρχίσετε να νιώθετε ότι βγαίνετε από τις ράγες, θέλετε να το αναγνωρίσετε — μαζί με το γιατί συμβαίνει — ώστε να μπορείτε αλλάξτε πορεία», λέει. «Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας συμβαίνει μπροστά από εσάς, όχι σε εσείς. Όταν συμμετέχετε σε συμπεριφορά εκτός ελέγχου, δεν καθοδηγείτε πλέον το πλοίο, καθώς τα παιδιά ανταποκρίνονται στη συναισθηματική κατάσταση των γονιών τους».

Το αποτέλεσμα? Απογοητευμένοι γονείς και παιδιά που ακολουθούν τα βήματά τους. «Το να βοηθάς ένα παιδί να περάσει δύσκολα συναισθήματα και να γίνει πιο ήρεμο σημαίνει να ξεκινήσεις από αυτό το μέρος ως γονιός», επισημαίνει ο Spiedel.

Η Annelise Cunningham, κλινική ψυχολόγος και νευροαναπτυξιακή αξιολόγηση της μονάδας εντατικής θεραπείας νεογνών και μεταδιδακτορική συνεργάτιδα ψυχικής υγείας βρεφών στο πρόγραμμα Lurie Children's Little Ones στο Σικάγο, συμφωνεί ότι το να ελέγχετε τον εαυτό σας πριν απευθυνθείτε στο παιδί σας είναι το κλειδί. «Οι γονείς και οι φροντιστές θα πρέπει να εξασκούν τις δεξιότητες αυτορρύθμισης όπως και να ενθαρρύνουμε τα παιδιά», λέει. «Αν οι γονείς το έχουν χάσει, δεν θα βοηθήσουν πολύ το παιδί τους να δώσει κάποια διδασκαλία, καλοσύνη ή ανακατεύθυνση. Από την άλλη πλευρά, όταν αφιερώνουμε λίγο χρόνο για να αυτορυθμιστούμε, μπορούμε να προσεγγίσουμε προκλητικές συμπεριφορές από έναν χώρο αντικειμενικότητας, επίλυσης προβλημάτων και συναισθηματικής διαθεσιμότητας για τα παιδιά».

Ποιος είναι ο σκοπός της Συνειδητής Πειθαρχίας;

Το να είστε πιο συνειδητοποιημένοι και να προέρχεστε από ένα μέρος που επιθυμείτε να λύσετε προβλήματα και να μεταδώσετε γνώση δεν εξαλείφει μόνο τις μάχες εξουσίας και βοηθά να γίνουν οι μέρες πιο ευχάριστες, αλλά επίσης δίνει στα παιδιά πολύτιμες δεξιότητες ζωής.

Σύμφωνα με τον ιστότοπό τους, ο σκοπός του Conscious Discipline είναι να «προσφέρει λύσεις για κοινωνικο-συναισθηματική μάθηση, πειθαρχία και αυτορρύθμιση… Μόλις ενσταλαχθούν, αυτές οι βασικές δεξιότητες θα διαρκέσουν μια ζωή και θα επηρεάσουν θετικά τις επόμενες γενιές».

Πώς μπορεί να λειτουργήσει καλύτερα το να δίνεις συνέπειες από την τιμωρία;

Ενώ ένα μεγάλο μέρος της Συνειδητής Πειθαρχίας αφορά τους γονείς και τους φροντιστές που ρυθμίζουν τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις τους, υπάρχουν επίσης συνέπειες - όχι τιμωρίες - για τα παιδιά.

Σε αντίθεση με τις παραδοσιακές τιμωρίες (αφαίρεση του iPad), οι συνέπειες βοηθούν τα παιδιά να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους και να κατανοήσουν πώς η συμπεριφορά τους επηρεάζει τον κόσμο γύρω τους (Η συνειδητή πειθαρχία τοποθετεί τις συνέπειες σε τρεις κατηγορίες:Φυσικές, Λογικές και Επίλυση προβλημάτων). Υπάρχει μια σειρά εκτυπώσιμων εγγράφων Conscious Discipline που περιγράφουν τις διαφορές μεταξύ τιμωριών και συνεπειών, αλλά τελικά, οι συνέπειες διδάσκουν στα παιδιά πώς να λύνουν προβλήματα ενώ οι τιμωρίες τα κάνουν να αισθάνονται άσχημα που τις έχουν.

«Η τιμωρία δεν είναι ένα πολύ αποτελεσματικό εργαλείο διδασκαλίας μεμονωμένα επειδή στέλνει ένα αρνητικό μήνυμα (μην το κάνετε αυτό), αντί να βοηθά τα παιδιά να μάθουν πώς να διαχειρίζονται μια κατάσταση καλύτερα την επόμενη φορά», εξηγεί ο Δρ Πάρκερ Χιούστον, κλινικός διευθυντής του On Our Sleeves και παιδοψυχολόγος στο Nationwide Children's Hospital στο Columbus του Οχάιο. «Οι συνέπειες για τη συμπεριφορά πρέπει πάντα να επικεντρώνονται σε μια ευκαιρία μάθησης για βελτίωση για την επόμενη φορά αντί να δημιουργούν φόβο για λάθη. Τα παιδιά μαθαίνουν συνεχώς πώς να διαχειρίζονται καλύτερα τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά τους. Τα λάθη είναι ευκαιρίες μάθησης εάν οι γονείς μπορούν να κάνουν πίσω και να δουν τη μεγαλύτερη εικόνα.»

Ποια είναι τα βασικά συστατικά της Συνειδησιακής Πειθαρχίας;

Προτού τα παιδιά μπορέσουν να δουν το μήνυμα οποιουδήποτε είδους συνέπειας, οι γονείς και οι φροντιστές θα πρέπει να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή και συνδεδεμένα (είτε με τον γονέα είτε με τον φροντιστή τους). Στη συνειδητή πειθαρχία, υπάρχουν τρία βασικά στοιχεία:

1. Ασφάλεια. Όταν τα παιδιά κατακλύζονται ή παρουσιάζουν αρνητική συμπεριφορά, οι γονείς και οι φροντιστές πρέπει πρώτα να βεβαιωθούν ότι αισθάνονται ασφαλείς. Αυτό αντιμετωπίζει το αντανακλαστικό πάλης, φυγής ή παγώματος, το οποίο καθιστά αδύνατη τη μάθηση ενώ είναι ενεργοποιημένος. (Περισσότερα για αυτό σε λίγο.)
2. Σύνδεση. Στη συνέχεια, οι γονείς και οι φροντιστές θα πρέπει να βεβαιωθούν ότι ικανοποιούνται οι συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών και ότι αισθάνονται ότι τους αγαπούν.
3. Επίλυση προβλημάτων. Μόλις τα παιδιά αισθανθούν ασφαλή και συνδεδεμένα, είναι σε θέση να λύσουν προβλήματα, να κάνουν καλύτερες επιλογές και να καταλάβουν τι μπορούν να απομακρύνουν από την κατάσταση.

Σε ποιους βασικούς τομείς πρέπει να επικεντρωθούν οι ενήλικες;

Εκτός από τα Βασικά Συστατικά, στη Συνειδητή Πειθαρχία υπάρχουν οι Επτά Δυνάμεις για Συνειδητού Ενήλικες. Η εστίαση σε αυτούς τους βασικούς τομείς βοηθά τους γονείς και τους φροντιστές να παραμείνουν ήρεμοι και να έχουν τον έλεγχο σε δύσκολες στιγμές. Οι εξουσίες και οι στόχοι τους, που στοχεύουν στην υποβοήθηση στην αυτορρύθμιση, είναι οι εξής:

• Αντίληψη. Στόχος:Ανάληψη ευθύνης για τη δική σας αναστάτωση.
• Ενότητα. Στόχος:Προσφορά συμπόνιας στους άλλους και στον εαυτό σας.
• Προσοχή. Στόχος:Δημιουργία εικόνων της αναμενόμενης συμπεριφοράς στον εγκέφαλο ενός παιδιού.
• Ελεύθερη βούληση. Στόχος:Μαθαίνουμε να συνδέουμε και να καθοδηγούμε αντί για βία και εξαναγκασμό.
• Αποδοχή. Στόχος:Να μάθετε να ανταποκρίνεστε σε αυτά που προσφέρει η ζωή αντί να περιμένετε τα πράγματα να πάνε όπως σας αρέσει.
• Αγάπη. Στόχος:Να βλέπετε το καλύτερο στους άλλους για να παραμένετε στα ανώτερα κέντρα του εγκεφάλου σας (ώστε να μπορείτε να ανταποκρίνεστε συνειδητά).
• Πρόθεση. Στόχος:Διδασκαλία μιας νέας δεξιότητας αντί να τιμωρεί τους άλλους για έλλειψη δεξιοτήτων.

Πώς χρησιμοποιείται ένα ασφαλές μέρος στη Συνειδητή Πειθαρχία;

Όταν τα παιδιά είναι εκτός ελέγχου και δυσκολεύονται να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, η Conscious Dicipline συμβουλεύει να πηγαίνετε σε ένα ασφαλές μέρος για να ηρεμήσετε - επομένως, η ασφάλεια είναι βασικό συστατικό.

Ένα ασφαλές μέρος για γονείς και φροντιστές πρώτα

Πριν από οτιδήποτε, όμως, οι γονείς και οι φροντιστές πρέπει να ανασυνταχθούν και να πάνε στους τους τους ασφαλές μέρος. Το μόνο μέρος που μπορεί να μην σας ενοχλεί; Το μπάνιο! Η Spiedel συνιστά να πηγαίνετε στην τουαλέτα για λίγες στιγμές για να ρυθμίσετε τον εαυτό σας πριν ασχοληθείτε με άλλους. «Κλείστε τον εαυτό σας στο μπάνιο, κοιτάξτε στον καθρέφτη και χαμογελάστε, πάρτε μια ανάσα, χαλαρώστε και ευχηθείτε στα παιδιά σας καλά πριν βγείτε έξω», λέει.

Ένα ασφαλές μέρος για το παιδί

Μόλις ανασυνταχθείτε, μεταφέρετε το παιδί σας στο ασφαλές μέρος του, το οποίο θα μπορούσε να είναι οπουδήποτε, από την αγκαλιά σας μέχρι μια καρέκλα φασολιών. «Θα έπρεπε να είναι ένα μέρος που να ηρεμεί την ψυχή τους», λέει ο Spiedel. Όταν τα παιδιά έχουν έναν χώρο όπου αισθάνονται ασφαλή, θα τα βοηθήσει να χαλαρώσουν και τελικά να λύσουν το πρόβλημα.

Το να έχεις ένα ασφαλές μέρος είναι διαφορετικό από τον (πολύ) μακρινό ξάδερφό του, το timeout, καθώς το πρώτο βοηθά τα παιδιά να αισθάνονται ασφαλή και αγαπημένα, το άλλο, ανάλογα με το πώς γίνεται, αφήνει τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους μόνα τους. «Η κλασική άποψη του τάιμ άουτ είναι αυτή της τιμωρίας που έχει σκοπό να στείλει ένα μήνυμα ότι οι γονείς είναι θυμωμένοι για την κακή συμπεριφορά», εξηγεί ο Χιούστον. «Οι περισσότεροι γονείς χρησιμοποιούν τάιμ άουτ με θυμό για να διώξουν ένα παιδί μακριά. Το να δώσετε σε ένα παιδί έναν ασφαλή χώρο για να ηρεμήσει είναι το ίδιο με αυτό που συμβουλεύουν οι περισσότεροι γιατροί για ένα αποτελεσματικό τάιμ άουτ.

Άλλα βασικά στοιχεία της χρήσης αυτής της μεθόδου ασφαλούς χώρου, σύμφωνα με τον Huston:

• Διδάξτε στρατηγικές ηρεμίας και προσοχής κατά τη διάρκεια των καθημερινών αλληλεπιδράσεων, ώστε τα παιδιά να μπορούν να τις χρησιμοποιούν όταν είναι αναστατωμένα.
• Δώστε στο παιδί ένα ασφαλές περιβάλλον για να εξασκήσει αυτές τις στρατηγικές αυτοδιαχείρισης.
• Μετακινήστε το παιδί σε αυτό το διαφορετικό περιβάλλον (τον ασφαλή χώρο) για να το βοηθήσετε να εφαρμόσει τις ηρεμιστικές του στρατηγικές και να ανακτήσει την ψυχραιμία του.

Επιπλέον, όταν ένα παιδί βρίσκεται στο ασφαλές μέρος του, είναι μια καλή ευκαιρία να επισημάνετε τι αισθάνεται, ώστε να κατανοήσει καλύτερα τι συμβαίνει. «Η επισήμανση των συναισθημάτων και η μοντελοποίηση της συμπεριφοράς είναι χρήσιμες τακτικές επειδή είναι σχεσιακά», λέει ο Cunningham. «Όταν ονομάζουμε σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές, βελτιώνουμε τα μοντέλα εργασίας ή τα σενάρια που έχουν τα παιδιά γνωστικά για να τα καθοδηγήσουν στον κόσμο».

Ποια είναι μερικά παραδείγματα για το πώς να χρησιμοποιήσετε τη Συνειδητή Πειθαρχία;

Η συνειδητή πειθαρχία μπορεί να βοηθήσει σχεδόν σε κάθε περίπτωση, αλλά ανάλογα με το παιδί και το σενάριο, μπορεί να φαίνεται διαφορετικά. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να χρησιμοποιήσετε τη Συνειδητή Πειθαρχία σε δύσκολα σενάρια.

Χτύπημα

Όταν ένα παιδί χτυπά ένα άλλο, πρώτα βεβαιωθείτε ότι το θύμα είναι καλά. Μετά από αυτό, ρωτήστε τον επιτιθέμενο «το γιατί» πίσω από τη συμπεριφορά του. Πες:«Αυτό δεν ήταν χρήσιμο και ήταν επώδυνο, αλλά υπήρχε κάτι που προσπαθούσες να πετύχεις. Τι ήταν;», λέει ο Spiedel. «Δεν θέλετε να απομονώσετε κανέναν ως νταή, καθώς ο επιτιθέμενος χρειάζεται εργαλεία, καθώς και το θύμα. Αλλά ρωτώντας για την πρόθεση και μετά για έναν καλύτερο τρόπο για να το πετύχετε αυτό, διδάσκετε στο παιδί μια νέα δεξιότητα».

«Μέση» συμπεριφορά

Για τα μικρότερα παιδιά, που δεν μπορούν απαραίτητα να απαντήσουν γιατί έκαναν αυτό που έκαναν, ίσως χρειαστεί να μιλήσετε για λογαριασμό τους, ώστε να καταλάβουν καλύτερα πώς νιώθουν. «Πριν από οτιδήποτε, ένα παιδί πρέπει να κατανοήσει τα δικά του συναισθήματα», λέει ο Klein. «Μην ντρέπεστε ένα παιδί που κάνει κάτι σαν να αρπάζει την μπάλα ενός άλλου παιδιού – μπορεί να υπονομεύσει τη θετική ανάπτυξη. Αντίθετα, ξεκινήστε με τα συναισθήματά τους:«Ήσουν τόσο θυμωμένος που άρπαξες το παιχνίδι του φίλου σου και το πέταξες. Αυτό αναστάτωσε τον φίλο σου. Δεν πειράζει που είσαι θυμωμένος, αλλά ας βρούμε έναν άλλο τρόπο να το δείξουμε αυτό.» Στη συνέχεια, κάντε μια ενέργεια όπως να πατήσετε το πόδι τους ή να χτυπήσετε ένα μαξιλάρι.»

Δεν ακούω

Κάθε γονέας ήταν εκεί. Λέτε στο παιδί σας να περπατήσει στο πεζοδρόμιο, αλλά αντ' αυτού τρέχει και μετά μπουμ! Πέφτουν και πληγώνονται. Θα πρέπει να πείτε:«Βλέπετε; Σου είπα να περπατήσεις;» Όχι. Αντίθετα, η Conscious Dicipline συνιστά να πείτε κάτι σαν:«Ωχ, όχι, έτρεχες στο πεζοδρόμιο και μετά έπεσες. Αυτό πρέπει να πόνεσε. Ας σου φέρουμε ένα επίδεσμο." Η σκέψη είναι ότι η φυσική συνέπεια θα είναι το μάθημα από μόνο του.

Θα το καρφώνεις κάθε φορά; Φυσικά και όχι. Αλλά ακόμα και όταν δεν το κάνετε, έχετε τη δυνατότητα να χρησιμοποιήσετε εργαλεία για ανάκτηση. «Όταν χάνεις την ψυχραιμία σου, μπορείς πάντα να ρυθμίζεις τον εαυτό σου», λέει ο Spiedel. "Πείτε κάτι σαν:"Ουάου, δεν ανέπνεα, δεν είχα τις αισθήσεις μου." Τα παιδιά σας θα το καταλάβουν επίσης."