6 ομολογίες 'μητρικής γκρίνιας' και συμβουλές ειδικών για να αλλάξετε αυτή τη σκέψη

Από τη στιγμή που πήρα τον γιο μου από την μpaidιά και τον κούτσωσα για ύπνο, μπορώ να ονομάσω τουλάχιστον έξι πράγματα που έκανα «λάθος». Πρέπει να ήμουν φιλότερη με την μpaidιά και όχι σε tanta βιά. Πρέπει να πλύνα τα χέρια του παιδιού μου πριν το δείπνο. Λυπάμαι που δεν τον ανάγκασα να φάει κάτι άλλο από πατάτες. Νιώθω ντροπή όταν είδα τη βρώμα που αφήσαμε πίσω στο εστιατόριο. Πίσω στο σπίτι τώρα, μπορούσα να κάνω καλύτερη δουλειά βουρτσίζοντας τα δόντια του. Πρέπει να τον είχα βάλει στο κρεβάτι νωρίτερα. Πρέπει να τον βοηθήσω να γίνει πιο ανεξάρτητος κοιμητής και όχι να τον αγκαλιάσω για να κοιμηθεί.

Η παιδική και οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Veronica Bojerski λέει ότι ως αδειοδοτημένη επαγγελματική σύμβουλος και ιδιοκτήτρια της Season's Practice στο Broadview Heights, Ohio, ακούει τούτο συνεχώς: «Ακόμα και οι μάνες που φαίνονται σαν να έχουν τα πάντα υπό kontrol, είναι όλες hot messes, και είναι όλες τεράστια ένοχες».

«Ακούω "Δεν είμαι εκεί αρκετά. Δουλεύω πολύ", ή "Δεν δουλεύω. Δεν έχω λεφτά",» λέει. «Οι μάνες είναι ένοχες για το ότι θέλουν χρόνο για τον εαυτό τους. Είναι ένοχες για το ότι χάνουν την υπομονή τους».

Η λίστα, λέει, συνεχίζεται και συνεχίζεται. Οι αισθήσεις ενοχής και αυτοκαταδίκησης, λείπει η Bojerski, είναι φυσιολογικές.

«Κάθε μάνα τις έχει», λέει. «Η ενοχή είναι όταν νιώθετε υπεύθυνος για κάτι. Είναι αίσθημα "πρέπει", "θα έπρεπε", "μπορούσα"».

Η ντροπή, από την άλλη πλευρά, λείπει η Bojerski, «επιτίθεται στον πυρήνα του ποιος είστε. Είναι η αίσθημα "κάτι δεν πάει καλά μαζί μου. Είμαι κακός". ... Όταν έχετε βαθιά ντροπή, δεν μπορείτε να είστε ευάλωτοι. Η ντροπή εμποδίζει τη γονικότητα».

Παρακάτω, οι μάνες ομολογούν τι αντιλαμβάνονται ως τις μεγαλύτερες γονεϊκές αποτυχίες τους, ενώ η Bojerski σταθμίζει πώς και γιατί μπορεί να σκεφτούμε διαφορετικά για τις αδυναμίες μας.

1. «Δίνω στο παιδί μου οθόνη».

Παρά τη σύσταση του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας σχετικά με τον χρόνο οθόνης, πολλές μάνες αφήνουν τα μικρότερα τους να κοιτάζουν τηλεόραση, tablet ή smartphone. Και ακόμα, ακόμα και αν έχουμε τους καλούς μας λόγους για να το κάνουμε, νιώθουμε ένοχοι.

Η Christina Riley, μάνα από το Durham, Βόρεια Καρολίνα, ομολογεί ότι, πριν τη γονικότητα, κρίνει γονείς που βγάζαν τα τηλέφωνά τους στα εστιατόρια.

«Τώρα, το μόνο ερώτημα που ρωτάω είναι, "Dora ή Bubble Guppies?"», λέει.

«Ομόσα ότι το νηπιαγωγείο μου δεν θα είχε κανένα [χρόνο οθόνης], αλλά αν πάμε σε εστιατόριο ή είμαι άρρωστη ένα απόγευμα, το "Baby Shark" είναι θεϊκό δώρο», λέει η Laura Dorwart, μάνα από το Oberlin, Ohio.

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

Ο σκοπός της ενοχής, λέει η Bojerski, είναι ότι κάνει ένα άτομο να αναδιαμορφώσει τη συμπεριφορά του.

«Ρωτήστε τον εαυτό σας, χρειάζομαι πραγματικά να αλλάξω ή όχι;», λέει. «Έχουμε πραγματικά ένα πρόβλημα εδώ; Αν δεν είναι πρόβλημα, αφήστε το. Αν είναι πρόβλημα, κάνετε μια επαναξιολόγηση».

2. «Μερικές φορές αγνοώ το παιδί μου».

Εμείς οι μάνες έχουμε πολλά στο πιάτο μας, πέρα από τη γονικότητα. Και ακόμα, νιώθουμε ένοχοι αν δεν γονεύουμε ολόκληρο. το. χρόνο.

Η Holly Leber Simmons, μάνα από το Silver Spring, Maryland, είναι freelancer που δουλεύει από το σπίτι και πλήρης φροντιστής της 8μηνης κόρης της. Ακόμα και καθώς ισορροπεί συνεχώς αυτούς τους δύο ρόλους, η Simmons λέει ότι νιώθει «πραγματικά ένοχη» όταν δεν προσέχει στην κόρη της.

«Αν κάνω πράγματα, είναι ένα πράγμα, αλλά αν απλά περνάω χρόνο στο YouTube, τότε νιώθω κακά», λέει η Simmons.

Η Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, μάνα από το Houston, λέει ότι νιώθει επίσης τεράστια ενοχή κάνοντας κάτι για τον εαυτό της όταν δεν κάνει δουλειές σπιτιού, μαγείρεμα και/ή παιχνίδι με τον γιο της.

«Προσπαθώ να μιλήσω στον εαυτό μου έξω από την ενοχή υπενθυμίζοντας στον εαυτό μου ότι χρειάζομαι χρόνο για μένα για να γίνω καλύτερη μάνα και ότι χρειάζεται να είναι OK με το να παίζει μόνος του, (που είναι) γιατί και τα δύο είναι αληθή, αλλά μισώ να νιώθω αυτό το πρώτο χτύπημα ενοχής σαν να αγνοώ το παιδί μου», λέει.

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

«Αυτό είναι κάτι με το οποίο πολλοί άνθρωποι μαχούνται», λέει η Bojerski. «Ως μάνα, και εγώ συμπονώ».

Η λύση που προσφέρει η Bojerski στα απασχολημένα νοσηλεύματά της: «Βεβαιωθείτε ότι δίνετε στο παιδί σας 15 λεπτά αυθεντικής σύνδεσης την ημέρα. Απλώς 15 λεπτά είναι όλα όσα χρειάζονται».

3. «Δεν μου αρέσει να παίζω με το παιδί μου».

Έχουμε άλλα πράγματα που μας διασπάν από τα παιδιά μας. Μπορεί επίσης να είναι γεγονός ότι το βρίσκουμε δύσκολο να συνδεθούμε στο επίπεδό τους.

Η Emily Farmer Popek, μάνα από το Oneonta, New York, ομολογεί ότι δεν παιχνιδιάει συχνά με το 7χρονο της γιατί δεν απολαμβάνει να το κάνει.

«Σπάει την καρδιά μου όταν με ρωτάει λυπημένα, "Δεν θέλεις να παίξεις μαζί μου, μαμά?" Αλλά... δεν θέλω», λέει.

«Δεν έχω καμία ικανότητα να κάνω παιχνίδια φαντασίας με κούκλες», ομολογεί η Danielle Boudreau, μάνα από το Halifax, Nova Scotia. «Το δικαιολογούμαι λέγοντας ότι δεν είναι η δουλειά μου να τη διασκεδάσω. Πρέπει να μάθει να διασκεδάζει μόνη της».

«Δεν μου αρέσει να παίζω με τα παιδιά μου. Μπορεί να πω ακόμα και ότι το μισώ», ομολογεί μια μάνα, η οποία επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμη. «Νιώθω μεγάλη ενοχή για αυτό, αλλά απλώς... δεν θέλω».

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

«Είναι σαν η γυμναστική», λέει η Bojerski. «Μερικοί το αγαπούν, άλλοι πρέπει να εαυτοεπιβιάσουν μέσω αυτού. Δώστε στο παιδί σας 15 λεπτά την ημέρα».

4. «Δεν είμαι τέλειος».

Είναι η γονικότητα η πιό δύσκολη δουλειά στη Γη. Γιατί είμαστε τόσο σκληροί με τον εαυτό μας για το γεγονός ότι δεν δίνουμε 110% του εαυτού μας, 110% του χρόνου;

Ότανמדובר στην μητρική ενοχή, η λίστα της Alexandra Rosas, μάνας από το Milwaukee, είναι μακρά: «Δεν καθαρίζω όπως πρέπει. Δεν μαγειρεύω αρκετά γεύματα όπως πρέπει. Δεν κάνω αρκετά outdoors πράγματα με τα παιδιά όπως πρέπει».

Η Claire Zulkey, μάνα από το Evanston, Illinois, ομολογεί ότι δεν είναι ούτε super mom. Μετά από μακρά μέρα γονικότητας, ομολογεί ότι μερικές φορές θα «τελειώνει η βενζίνη». Η Zulkey νιώθει κακά, λέγει, «τα ξεφουσκίζω [τα παιδιά μου] για κρεβάτι, αντί για όλες τις ιστορίες και τις συζητήσεις και τον χρόνο τραγουδιών που νομίζω ότι οι "καλές μάνες" απολαμβάνουν».

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

«Η κοινωνία μας λέει ότι πρέπει να κάνουμε και να είμαστε τα πάντα — με χαρουμένη στάση», λέει η Bojerski. «Όταν δεν ζούμε ανάλογα με αυτό, νομίζουμε ότι έχουμε νευρική κλάση».

Σκεφτείτε αντίθετα, λέει, ότι «είναι φυσιολογική αντίδραση σε απεριόριστες απαιτήσεις».

Η λύση εδώ, λείπει η Bojerski, είναι η ανάθεση.

«Όλοι άλλοι εκτός από τη μάνα πρέπει να ανεβάσουν το πάγο — και η μάνα πρέπει να χαμηλώσει τις προσδοκίες της», λέει.

5. «Φωνάζω στα παιδιά μου».

Ας το αντιμετωπίσουμε: Τα παιδιά δεν είναι εύκολα. Και ως γονείς, όλοι έχουμε τις στιγμές μας.

Η Colleen Temple, μάνα από το Boston, λέει ότι νιώθει το χειρότερο όταν χάνει την υπομονή της και φωνάζει.

«Μισώ όταν το κάνω και τιμωρώ τον εαυτό μου για αυτό», λέει η Temple.

Η Leigh Ann Torres, μάνα από το Austin, Texas, ομολογεί επίσης: «Χάνω την υπομονή μου περισσότερο από ό,τι θα ήθελα, ακριβώς σαν η μαμά μου. Η διαφορά είναι ότι μιλάμε για αυτό και είμαι διατεθειμένη να ομολογήσω όταν λάβω λάθος».

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

«Συγγνώμη, αλλά μην υπερ-απολογείστε, γιατί η απώλεια της υπομονής είναι φυσιολογική», λέει η Bojerski. «Δεν είστε ανεπαρκής».

6. «Τα παιδιά μου έχουν βιώσει αντιξοότητες».

Όλοι θέλουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από το πάθος. Ακόμα και όταν αυτό δεν είναι εφικτό, κατηγορούμε τον εαυτό μας.

Όταν η Katie Mullins, μάνα από το Evensville, Indiana, υπέφερε ένα εγκεφαλικό, λέει ότι λυπάται ότι ήταν η θυγάτηρά της που την βρήκε.

«Ήταν ήδη αναγκασμένη να μεγαλώσει γρήγορα», λέει η Mullins. «Το πρώτο μας γαμήλιο Χριστούγεννα ήταν σε ξενοδοχείο γιατί το σπίτι μας κάηκε. Έχουμε σταθερά ιατρικά προβλήματα και προβλήματα σταθερότητας από τότε».

Ενώ η Mullins ξέρει ότι ούτε τα ιατρικά της προβλήματα ούτε η φωτιά ήταν δικό της λάθος, λέγει, «Νιώθω τόσο ενοχή ότι η ζωή της έχει τίποτα άλλο από χάος».

Συμβουλή ειδικού να έχετε υπόψη:

Αν μείνετε ανοιχτοί και διαχειριστείτε τις αντιξοότητες με χάρη, λέει η Bojerski, «χτίζει ανθεκτικότητα και γίνεται δύναμη».

«Οι αντιξοότητες διδάσκουν τα παιδιά μας να είναι συμπαθείς και εμπαθείς», λέει η Bojerski. «Η ζωή πρόκειται να σας δώσει περισσότερα. Ίσως όχι. Αλλά αν κάνει, το παιδί σας έχει γυμναστεί αυτούς τους μυς».

Το κατώτατο σημείο

«Η ενοχή είναι τόσο καθολικό πρόβλημα που μεταβιβάζεται στις οικογένειες, και δεν είναι απαραίτητη», λέει η Bojerski. «Αν εμείς εμμονούμε στα πράγματα και νιώθουμε ένοχοι, αυτό είναι αυτό που διδάσκουμε στα παιδιά μας να κάνουν».

Αντίθετα, η Bojerski μας ενθαρρύνει να πιστέψουμε ότι όλοι έχουμε την ευκαιρία να μάθουμε μέσω της γονικότητας. Αντί να κρατάμε αισθήσεις ενοχής, ντροπής και αυτοκαταδίκησης, λέει, «εμείς οι μάνες όλοι πρέπει να ομολογήσουμε ότι είμαστε άνθρωποι και ότι δεν είμαστε τέλειοι. Δείξτε στα παιδιά σας με παράδειγμα πώς να αφήνετε να πάει».

Previous:

Next: