• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να πείτε στα παιδιά για τον διαζύγιο με τον πιο αγαπητικό, συμπαθητικό τρόπο

Είναι πιθανότατα η πιο πονοlässη συζήτηση που θα έχετε ποτέ ως γονέας: να σπάσετε τη νέα στα παιδιά σας ότι εσείς και ο σύντροφός σας χωρίζετε. Πώς εξηγείτε τον διαζύγιο στο παιδί σας; Ποιος είναι ο πιο αγαπητικός και υποστηρικτικός τρόπος να γίνει αυτή η συζήτηση;

«Το ένα πράγμα που είναι πραγματικά σημαντικό για τους γονείς να ξέρουν είναι ότι έχετε τη δική σας προοπτική για τον διαζύγιο, και είναι διαφορετική από αυτή των παιδιών σας» λέει η Gretchen Campbell, αδειοδοτημένη κλινική ψυχικής υγείας, ιδρυτήρα της πρακτικής Grow, Encourage, Empower και φιλοξενούμενη του podcast «I'm the Mom of a Teen, Help!». Μπορείτε να βλέπετε τον σύντροφό σας σε διαφορετικό φως, αλλά το παιδί σας δεν το κάνει. «Τα παιδιά σας εξακολουθούν να βλέπουν εσάς ως, 'η μαμά μου, ο μπαμπάς μου',» λέει, οπότε πρέπει να προστατεύσετε αυτές τις σχέσεις.

Η διαβεβαίωση του παιδιού σας είναι το κλειδί όταν του λέτε ότι διαζυγεύεστε, λέει η αδειοδοτημένη ψυχολόγος Ann Gold Buscho, συγγραφέας του «The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce». Ενώ έχετε μερικές δύσκολες αλήθειες να μοιραστείτε με το παιδί σας, πρέπει να παραδώσετε μηνύματα αγάπης και ασφαλείας επίσης.

Πότε να πείτε στο παιδί σας ότι διαζυγεύεστε

Θα πρέπει να το πείτε νωρίτερα στη διαδικασία ή να περιμένετε μέχρι να έχετε ένα σχέδιο; Ιδανικά, μια καλή στιγμή θα ήταν μόλις ληφθούν όλες οι μεγάλες αποφάσεις (πως ποιος θα φύγει, προσωρινές διατάξεις επίσκεψης, κ.λπ.), λέει η Campbell. Αυτό gesagt, προσθέτει, «Απολύτως πιστεύω ότι αυτό θα ποικίλλει ανά οικογένεια, καθώς ξέρουμε ότι μερικές καταστάσεις είναι πιο ευάλωτες.»

Για την επιλογή ημέρας και ώρας, είναι πολύ πιθανό ότι το παιδί σας θα έχει συναισθηματική αντίδραση στην νέα σας. Μπορεί να κλάψει, να φύγει από το δωμάτιο, να ρωτήσει πολλά πράγματα. Εγώ γι' αυτό βοηθάει να σχεδιάσετε τη συζήτηση για μια μέρα που δεν έχετε τίποτα άλλο, ώστε να μπορείτε να αφιερώσετε πολύ χρόνο κρατώντας χώρο για τις αντιδράσεις του παιδιού σας. Μην κάνετε αυτή την ομιλία σε γιορτή ή ακριβώς πριν το βράδυ, ένα παιχνίδι, μια παράσταση ή οποιοδήποτε άλλο μεγάλο γεγονός.

Η Buscho προτείνει να ακολουθεί η συζήτηση με κάποια δραστηριότητα όλοι μαζί. Πηγαίνετε για βόλτα ή ποδήλατο ή μια βόλτα στο πάρκο. «Δείξτε στα παιδιά ότι οι γονείς τους μπορούν ακόμα να συνεργαστούν και να δουλέψουν μαζί», λέει η Buscho, «και ότι θα έχουν ακόμα μια οικογένεια, απλά υπό δύο στέγες τώρα.»

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να πείτε σε ένα παιδί για τον διαζύγιο;

Ο καλύτερος τρόπος να πείτε στο παιδί σας για τον διαζύγιο σας είναι… μαζί. Σχεδιάστε εκ των προτέρων τι θα πείτε. Μετά, κάντε την ανακοίνωση μαζί, και οι δύο μαζί με το παιδί ή τα παιδιά σας.

«Το ένα πράγμα που συμφωνούν όλοι οι γονείς είναι ότι αγαπούν τα παιδιά τους και θέλουν το καλύτερο για αυτά», λέει η Buscho. Αυτή η κοινή πρόθεση είναι συνήθως αρκετή για να βοηθήσει το ζευγάρι που διαζυγεύεται να σχεδιάσει πώς θα δώσουν τη νέα στα παιδιά τους.

Εδώ είναι ορισμένες προτεραιότητες από την Buscho και την Campbell για να σας βοηθήσουν να σχεδιάσετε τη συζήτησή σας:

• Αποφασίστε ποιος θα ξεκινήσει τη συζήτηση ώστε να μην υπάρχει εμπόδιο διστάζοντας στην αρχή.

• Κάθε ένας μπορεί να πάρει συγκεκριμένα σημεία ομιλίας.

• Διατηρήστε το απλό και σαφές.

• Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εμείς» στην επικοινωνία σας. Αυτό διαβεβαιώνει το παιδί σας ότι δεν πρέπει να διαλέξει ανάμεσα στους γονείς του.

• Προσπαθήστε να προβλέψετε τυχόν ερωτήσεις που το παιδί σας πιθανώς θα κάνει και προετοιμάστε τις απαντήσεις σας.

Υπάρχει σενάριο για να πείτε στα παιδιά για τον διαζύγιο; Όχι. Το μήνυμά σας πρέπει να είναι προσαρμοσμένο για το παιδί σας. Αλλά μπορείτε να ξεκινήσετε αναγνωρίζοντας τυχόν τάση ή καβγάδες ανάμεσα σας (αν είναι η περίπτωση) και μετά να πείτε κάτι σαν, «Δεν είμαστε ευτυχισμένοι ζώντας μαζί και γι' αυτό αποφασίσαμε να διαζευχθούμε.»

Η Campbell συμφωνεί ότι η παράδοση του μηνύματος μαζί είναι πολύ καλύτερη για το παιδί σας από το να δώσετε ξεχωριστά μηνύματα από καθένα από εσάς. «Το να μπορείτε να τους πείτε μαζί είναι σημαντικό για να νιώσουν τα παιδιά ασφάλεια, ότι οι γονείς επικοινωνούν ακόμα.»

Τι γίνεται αν τα πράγματα είναι τόσο τοξικά που δεν μπορείτε να μιλήσετε μαζί;

Η συμβουλή που δίνει η Buscho στους γονείς είναι να φανταστούν πώς θα ήθελαν το παιδί τους να αφηγηθεί την ιστορία του διαζυγίου τους χρόνια αργότερα, ως ενηλίκους. «Αυτή η ιστορία ξεκινά σήμερα, και τα πάντα όσα κάνετε θα χτίσουν αυτή την ιστορία.» Γι' αυτό αξίζει να ξεπεράσετε την πόνο και την οργή, αν μόνο για μερικές ώρες. Η απόρριψη να έρθετε μαζί για αυτή τη σημαντική συζήτηση κάνει μεγάλη άδικια στο παιδί σας, λέει η Buscho. Η Campbell προσθέτει ότι όταν οι γονείς δίνουν τη νέα ξεχωριστά, είναι πιθανό να παραδώσουν διαφορετικά μηνύματα, και αυτό μπορεί να είναι σύγχυσης και στρες για τα παιδιά.

Αυτό detto, για μερικά ζευγάρια, απλά δεν είναι δυνατόν. Προσπαθήστε ακόμα να συμφωνήσετε στην ίδια αφηγήση, συμβουλεύει η Buscho, και χρησιμοποιήστε γλώσσα χωρίς να κατηγορείτε για να παραδώσετε ένα διαβεβαιωτικό μήνυμα ακόμα και αν τελικά δώσετε τη νέα ξεχωριστά.

Πώς να ρυθμίσετε καλύτερα τις προσδοκίες του παιδιού σας

Μπορεί να μην έχετε καταλάβει τα πάντα ακόμα, αλλά αυτό είναι ΟΚ. Ξεκινήστε λέγοντάς τους τι ξέρετε, και μετά υποσχέθηκε να τους πείτε όταν καταλάβετε τα υπόλοιπα. Τα περισσότερα παιδιά θέλουν να ξέρουν πώς ο διαζύγιος θα τους επηρεάσει, λέει η Buscho. Γι' αυτό συμβουλεύει τους γονείς να πούν στα παιδιά τους τι θα αλλάξει και τι θα μείνει το ίδιο.

«Ίσως η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα ζουν μαζί», λέει η Buscho, «ή ίσως δεν θα είναι στο σπίτι την ίδια στιγμή, αν κάνουν birdnesting», (το birdnesting είναι όταν το παιδί ή τα παιδιά μένουν στο οικογενειακό σπίτι, και κάθε γονέας εναλλάσσει μένοντας εκεί ορισμένες ημέρες της εβδομάδας).

Τα παιδιά θέλουν να ξέρουν πώς ο διαζύγιος σας θα αλλάξει την καθημερινότητα. Λεπτομέρειες που μπορεί να θέλετε να μοιραστείτε περιλαμβάνουν:

• Διατάξεις διαβίωσης: Πού θα ζήσει το παιδί, η χρονική рамή για τη μετακόμιση ενός γονέα, πόσο μακριά θα ζήσει, κ.λπ.

• Διατάξεις επίσκεψης: Πόσο συχνά, με ποιον γονέα, για πόσο και πού θα γίνονται οι επίσκεψεις;

• Σχολείο/φροντίδα παιδιού: Θα συνεχίσει το παιδί να παρακολουθεί το ίδιο σχολείο και/ή φροντίδα παιδιού μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς;

• Μεταφορές: Ποιος θα οδηγεί το παιδί πού; Θα αλλάξει αυτό;

Μην κάνετε υποσχέσεις για το μέλλον, προειδοποιεί η Campbell. Γύρω στον χρόνο που οι γονείς δίνουν τη νέα στα παιδιά, δεν έχετε πάντα όλα τα λεπτομέρειες υφασμένα. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας τι να περιμένει τώρα, αλλά αν δεν είστε σίγουροι αν θα μείνετε στο ίδιο σπίτι ή το ίδιο σχολείο αόριστα, μην τα οδηγείτε να το περιμένουν. «Τα παιδιά κοιτάζουν τις υποσχέσεις για αίσθηση ασφάλειας», λέει η Campbell.

«Ένα πράγμα που δεν θα αλλάξει είναι ότι και οι δύο θα τους αγαπούν πάντα και ότι και οι δύο θα συνεχίσουν να γονεύουν», λέει η Buscho. Είναι σημαντικό το παιδί σας να το ακούσει αυτό. Λέει ότι τα παιδιά χρειάζονται να ξέρουν ότι είναι αγαπημένα, ότι τίποτα από αυτό δεν είναι δικό τους λάθος, ότι δεν μπορούν να το διορθώσουν και ότι δεν θα χρειαστεί να αναλάβουν καμία νέα ευθύνη λόγω απόφασης που παίρνουν οι γονείς τους. «Η δουλειά τους είναι να συνεχίσουν να είναι παιδιά.»

Τι δεν πρέπει να ξέρουν τα παιδιά για τον διαζύγιο

Σύμφωνα με την Buscho, ένα παιδί δεν χρειάζεται να ξέρει γιατί διαζυγεύεστε. Τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τις ενηλικιακές σχέσεις, εξηγεί, και οι λόγοι για τους οποίους οι γονείς διαζευγούνται τείνουν να είναι… πολύπλοκοι. Η Buscho προειδοποιεί ότι υπάρχει πολύ χώρος για λάθος ερμηνεία και κατανόηση, καθώς τα παιδιά τείνουν να είναι μαύρο-άσπρο σκέπτες και δεν έχουν εμπειρία πρώτης ręκας για να βάλουν τον διαζύγιο σε πλαίσιο. Το να δώσετε στο παιδί σας το «γιατί» μπορεί επίσης να τους πιέσει να πάρουν πλευρά.

Φυσικά, το παιδί σας μπορεί να θέλει να ξέρει το γιατί πάντως. Τι μπορείτε να πείτε; Διατηρήστε το απλό, λέει η Buscho, και συνεχίστε να χρησιμοποιείτε αυτές τις δηλώσεις «εμείς». Ανάλογα με την ηλικία τους, λέει, μπορείτε να τους διαβεβαιώσετε ότι και οι δύο έχετε προσπαθήσει πολύ σκληρά να επιδιορθώσετε τη σχέση σας, και κάνετε αυτή την απόφαση επειδή πιστεύετε ότι όλοι θα είναι ευτυχισμένοι έτσι.

«Τα παιδιά είναι φυσικά περίεργα, οπότε είναι καλό να κρατάτε την απάντησή σας συντομή», λέει η Campbell. Συμβουλεύει τα ζευγάρια να συμφωνήσουν εκ των προτέρων στην απάντηση στο «γιατί». «Το να έχετε μερικές προετοιμασμένες απαντήσεις ώστε να είστε στην ίδια σελίδα βοηθά τα παιδιά σας να νιώσουν ότι εξακολουθείτε να είστε στην ίδια ομάδα μαζί.»

Η Buscho συμβουλεύει τους γονείς να αποφεύγουν να μιλούν για χρήματα επίσης. Τα οικονομικά μπορούν να αγχώνουν τα παιδιά και να εξαστερεώσουν τον στρες που ήδη ζουν.

Γιατί το παιχνίδι της κατηγορίας πρέπει να αποφεύγεται

Είναι σημαντικό να παραδώσετε ένα μήνυμα χωρίς κατηγορίες σε αυτή τη συζήτηση, λέει η Buscho. «Τα παιδιά θα ψάχνουν συχνά κάποιον να κατηγορήσουν», λέει, «και πολύ συχνά, οι γονείς κατηγορούν ο ένας τον άλλο.» Αποφύγετε αυτό.

«Αν έχει γίνει παρανομία, τα παιδιά δεν χρειάζονται να το ξέρουν. Αυτοί είναι ενηλικιακοί διάλογοι», λέει η Campbell. Αναγνωρίζει ότι, ειδικά σε διαζύγια που προκύπτουν από παρανομία, ένας γονέας μπορεί να θέλει να κάνει τον πρώην σύντροφό του να νιώσει κακό και υπεύθυνο για την spáση του γάμου. «Αλλά ως ενηλίκους, ξέρουμε ότι η παρανομία μπορεί να είναι πολύπλοκη, ότι δεν είναι ποτέ τόσο απλή.»

Είναι σημαντικό να προστατεύσετε τις σχέσεις του παιδιού σας με και τους δύο. Εgalε πόσο τοξική έχει été η οικιακή ζωή σας μέχρι τον διαζύγιο, η Campbell λέει, «τα παιδιά θέλουν πάντα να βλέπουν τους γονείς τους στο καλύτερο δυνατό φως.»

Αρνητική κουβέντα για τον άλλον γονέα, όπως καβγάδες μπροστά στο παιδί σας, είναι συναισθηματικά και ψυχολογικά βλαβερά για τα παιδιά, σύμφωνα με την Campbell. Ο εγκέφαλος του παιδιού σας εξακολουθεί να αναπτύσσεται, λέει, ακόμα και μέχρι τα τελευταία έτη της εφήβευσης. «Αυτό είναι πολλή πληροφορία για να την αποδεχτούν ενώ περνάνε ήδη τις δικές τους καθημερινές μάχες στη ζωή.» Η Campbell προσθέτει ότι η σύνδεσή τους με εσάς και τον σύντροφό σας είναι ένα ασφαλές καταφύγιο για αυτά, οπότε όταν το ανατρέπετε, γίνεται πιο δύσκολο για αυτά να διαχειριστούν αυτούς τους καθημερινούς στρες. «Μερικές φορές μπορεί να γίνουν καταθλιπτικά ή να αρχίσουν να έχουν συμπεριφορές αυτοβλάβης επειδή αναρωτιούνται αν κάνανε κάτι λάθος», προειδοποιεί. Μπορεί να τελειώσουν νιώθοντας σύγχυση και ισοlation, λέει η Campbell.

Να θυμάστε, είναι αρκετά δύσκολο για τους ενηλίκους να περάσουν διαζύγιο. Μπορεί να πάρει χρόνια να το ξεπεράσετε, λέει η Campbell. «Και οι ενηλίκους έχουν πλήρως αναπτυγμένο εγκέφαλο, što σημαίνει ότι το μέρος της λογικής του εγκεφάλου είναι πλήρως αναπτυγμένο.» Τα παιδιά δεν είναι τόσο καλά εξοπλισμένα, προσθέτει, και ένας εχθρικός διαζύγιος μπορεί να είναι κατακερματιστικός για αυτά. Γι' αυτό η Campbell συμβουλεύει τους γονείς να συνεργάζονται μέσω του διαζυγίου, για να επιτρέψουν στα παιδιά να προσαρμοστούν με υγιή τρόπο.

Πώς να ακούσετε τα παιδιά σας

Μπορεί να έχετε ήδη επεξεργαστεί τις δικές σας συναισθήσεις για τον διαζύγιο, αλλά το παιδί σας μόλις ξεκινάει να εργαστεί στις δικές του. Ετοιμαστείτε για τα παιδιά σας να εκφράσουν αρνητικές, έντονες, δύσκολες συναισθήσεις — αυτό είναι εντελώς φυσιολογικό, λέει η Campbell.

«Θέλετε να επικυρώσετε τα συναισθήματά τους», λέει η Campbell. «Τα συναισθήματα είναι σημαντικά γιατί είναι η πραγματικότητά τους.» Όταν το παιδί σας εκφράζει αυτές τις δύσκολες συναισθήσεις, προτείνει να τους πείτε, «Είναι ΟΚ που νιώθεις έτσι. Είναι ΟΚ που είσαι θυμωμένος μαζί μου. Ο,τι συναισθήματα έχεις, είναι ΟΚ.» Μετά πείτε στο παιδί σας ότι θα κάνετε το καλύτερό σας για να τους βοηθήσετε μέσα από αυτή τη διαδικασία, ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν για αυτό.

Είναι σημαντικό να διατηρήσετε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας, ακόμα και αν είναι άπροσδεκτο για εσάς. «Έχω προτρέψει γονείς να επιτρέψουν στα παιδιά τους να ρωτάνε», λέει η Campbell. Τα παιδιά σας πρέπει να ξέρουν ότι δίνετε σε αυτά τον χώρο να έρθουν κοντά σας.

Γιατί πρέπει να συνεχίσετε τις συζητήσεις

Μετά την πρώτη συζήτηση για τον διαζύγιο, η Campbell προτείνει να συνεχίσετε να ελέγχετε το παιδί σας για να δείτε πώς το αντιμετωπίζει. Ρωτήστε τους, «Πώς είστε με όλες αυτές τις αλλαγές; Πώς μπορώ να σας υποστηρίξω μέσα σε αυτό; Υπάρχει κάτι που χρειάζεστε από εμένα;»

Η διαβεβαίωση είναι της ανώτερης σημασίας. Η Buscho προσθέτει ότι μπορείτε να πείτε στα παιδιά σας, «Ναι, αυτό είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο και ίσως λυπηρό, και δεν το περίμεναμε και δεν το θέλαμε, αλλά συμβαίνει. Και θα πάνε όλα καλά.»

Το βιβλίο της Buscho, «The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce», έχει μια λίστα με ресурς κατάλληλους για κάθε ηλικία.