• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Πώς να πείτε στα παιδιά για το διαζύγιο με τον πιο στοργικό και συμπονετικό τρόπο

Είναι ίσως η πιο επώδυνη συζήτηση που θα έχετε ποτέ ως γονιός:να ανακοινώσετε τα νέα στο παιδί σας ότι εσείς και ο σύντροφός σας χωρίζετε. Πώς εξηγείτε λοιπόν το διαζύγιο στο παιδί σας; Ποιος είναι ο πιο στοργικός και υποστηρικτικός τρόπος για να κάνετε αυτήν τη συζήτηση;

"Το μόνο πράγμα που είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουν οι γονείς είναι ότι έχετε τον δικό σας φακό για το διαζύγιο και είναι διαφορετικό από αυτό των παιδιών σας", λέει η Gretchen Campbell, αδειούχος κλινικός κλινικός ψυχικής υγείας, ιδρυτής της πρακτικής Grow, Encourage, Empower και οικοδεσπότης του podcast "I'm the Mom of a Teen, Help!" Μπορεί να βλέπετε τον σύντροφό σας με διαφορετικό πρίσμα, αλλά το παιδί σας όχι. "Τα παιδιά σας εξακολουθούν να σας βλέπουν ως "μαμά μου, μπαμπάς μου", λέει, επομένως πρέπει να προστατεύσετε αυτές τις σχέσεις.

Το να καθησυχάζετε το παιδί σας είναι το κλειδί όταν λέτε στο παιδί σας ότι χωρίζετε, λέει η εξουσιοδοτημένη ψυχολόγος Ann Gold Buscho, συγγραφέας του «The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Cented Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce .» Αν και έχετε κάποιες σκληρές αλήθειες να μοιραστείτε με το παιδί σας, πρέπει επίσης να μεταφέρετε μηνύματα αγάπης και ασφάλειας.

Πότε να πείτε στο παιδί σας ότι παίρνετε διαζύγιο

Θα πρέπει να το πείτε στο παιδί σας νωρίτερα στη διαδικασία ή να περιμένετε μέχρι να καταρτίσετε ένα σχέδιο; Ιδανικά, μια καλή στιγμή θα ήταν όταν ληφθούν όλες οι σημαντικές αποφάσεις (όπως ποιος θα μετακομίσει έξω, ρυθμίσεις προσωρινής επίσκεψης κ.λπ.), λέει ο Campbell. Τούτου λεχθέντος, προσθέτει, "Σίγουρα πιστεύω ότι αυτό θα διαφέρει ανάλογα με την οικογένεια, καθώς γνωρίζουμε ότι ορισμένες καταστάσεις είναι πιο ασταθείς από άλλες."

Όσο για την επιλογή ημέρας και ώρας, είναι πολύ πιθανό το παιδί σας να έχει συναισθηματική αντίδραση στα νέα σας. Μπορεί να κλαίνε, να βγουν από το δωμάτιο, να κάνουν πολλές ερωτήσεις. Γι' αυτό βοηθάει να προγραμματίζετε τη συνομιλία σας για μια μέρα που δεν έχετε τίποτα άλλο, ώστε να μπορείτε να αφιερώσετε άφθονο χρόνο κρατώντας χώρο για τις αντιδράσεις του παιδιού σας. Μην κάνετε αυτήν την ομιλία σε διακοπές ή ακριβώς πριν τον ύπνο, ένα παιχνίδι, μια παράσταση ή οποιοδήποτε άλλο μεγάλο γεγονός.

Ο Buscho συνιστά να ακολουθήσετε τη συζήτηση με κάποιο είδος δραστηριότητας συνολικά. Πηγαίνετε μια βόλτα ή μια βόλτα με το ποδήλατο ή μια βόλτα στο πάρκο. "Δείξτε στα παιδιά ότι οι γονείς τους μπορούν ακόμα να συνεργαστούν και να συνεργαστούν", λέει ο Buscho, "και ότι θα έχουν ακόμα μια οικογένεια, ακριβώς κάτω από δύο στέγες τώρα."

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να πεις σε ένα παιδί για το διαζύγιο;

Ο καλύτερος τρόπος να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιό σας είναι … μαζί. Προγραμματίστε εκ των προτέρων τι θα πείτε. Στη συνέχεια, κάντε την ανακοίνωση μαζί, και οι δύο μαζί με το παιδί ή τα παιδιά σας.

"Το μόνο πράγμα στο οποίο συμφωνούν όλοι οι γονείς είναι ότι αγαπούν τα παιδιά τους και θέλουν το καλύτερο για αυτά", λέει ο Buscho. Αυτή η κοινή πρόθεση είναι συνήθως αρκετή για να βοηθήσει το ζευγάρι που χωρίζει να σχεδιάσει πώς θα δώσει στο παιδί του τα νέα.

Ακολουθούν ορισμένες προτεραιότητες από τον Buscho και τον Campbell για να σας βοηθήσουν να προγραμματίσετε τη συνομιλία σας:

• Αποφασίστε ποιος θα ξεκινήσει τη συζήτηση, ώστε να μην υπάρχει άβολος δισταγμός στην αρχή.

• Καθένας από εσάς μπορεί να πάρει συγκεκριμένα σημεία συζήτησης.

• Διατηρήστε το απλό και σαφές.

• Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "εμείς" στην επικοινωνία σας. Αυτό καθησυχάζει το παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να διαλέξει μεταξύ των γονιών του.

• Προσπαθήστε να προβλέψετε τυχόν ερωτήσεις που ενδέχεται να έχει το παιδί σας και προετοιμάστε τις απαντήσεις σας σε αυτές.

Υπάρχει κάποιο σενάριο για να πείτε στα παιδιά για το διαζύγιο; Όχι. Το μήνυμά σας πρέπει να είναι προσαρμοσμένο στο παιδί σας. Αλλά μπορείτε να ξεκινήσετε αναγνωρίζοντας οποιαδήποτε ένταση ή μαλώνοντας μεταξύ σας (αν συμβαίνει αυτό) και στη συνέχεια λέγοντας κάτι σαν, "Δεν είμαστε ευτυχισμένοι που ζούμε μαζί και έτσι αποφασίσαμε να χωρίσουμε."

Η Campbell συμφωνεί ότι η παράδοση του μηνύματος από κοινού είναι πολύ καλύτερη για το παιδί σας από το να του δίνετε ξεχωριστά μηνύματα από τον καθένα σας. «Το να μπορούμε να τα πούμε μαζί είναι σημαντικό ώστε τα παιδιά να νιώθουν μια αίσθηση ασφάλειας, όπως οι γονείς εξακολουθούν να επικοινωνούν».

Τι γίνεται αν τα πράγματα είναι τόσο τοξικά που δεν μπορείτε να μιλήσετε μαζί;

Η συμβουλή που δίνει ο Buscho στους γονείς είναι να φανταστούν πώς θα ήθελαν το παιδί τους να διηγηθεί την ιστορία του διαζυγίου των γονιών τους χρόνια αργότερα, ως ενήλικες. «Αυτή η ιστορία ξεκινά σήμερα και ό,τι κάνεις θα χτίσει αυτήν την ιστορία». Αξίζει λοιπόν να ξεπεράσετε τον πόνο και τον θυμό, έστω και για λίγες ώρες. Το να αρνείσαι να συγκεντρωθείς για αυτή τη σημαντική συζήτηση, αδικεί το παιδί σου, λέει ο Buscho. Ο Campbell προσθέτει ότι όταν οι γονείς δίνουν τις ειδήσεις ξεχωριστά, είναι πιθανό να μεταδίδουν διαφορετικά μηνύματα και αυτό μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και άγχος για τα παιδιά.

Επειδή, για ορισμένα ζευγάρια, δεν είναι δυνατό. Προσπαθήστε ακόμα να συμφωνήσετε στην ίδια αφήγηση, συμβουλεύει ο Buscho, και χρησιμοποιήστε γλώσσα που δεν κατηγορεί για να στείλετε ένα καθησυχαστικό μήνυμα ακόμα κι αν καταλήξετε να μεταφέρετε τις ειδήσεις ξεχωριστά.

Πώς να ορίσετε καλύτερα τις προσδοκίες του παιδιού σας

Μπορεί να μην έχετε καταλάβει τα πάντα ακόμα, αλλά δεν πειράζει. Ξεκινήστε λέγοντας στο παιδί σας αυτό που γνωρίζετε και μετά υποσχεθείτε ότι θα του το πείτε όταν καταλάβετε τα υπόλοιπα. Τα περισσότερα παιδιά θέλουν να μάθουν πώς θα τα επηρεάσει το διαζύγιο, λέει ο Buscho. Έτσι καθοδηγεί τους γονείς να πουν στα παιδιά τους τι πρόκειται να αλλάξει και τι θα παραμείνει το ίδιο.

"Ίσως η μαμά και ο μπαμπάς δεν πρόκειται να ζήσουν μαζί", λέει ο Buscho, "ή ίσως δεν θα είναι στο σπίτι ταυτόχρονα, αν κάνουν birdnsting," (birdnesting είναι όταν το παιδί ή τα παιδιά μένουν στο σπίτι της οικογένειας και κάθε γονέας ζει εκ περιτροπής εκεί ορισμένες ημέρες της εβδομάδας).

Τα παιδιά θέλουν να μάθουν πώς το διαζύγιό σας θα αλλάξει την καθημερινή ζωή. Οι λεπτομέρειες που μπορεί να θέλετε να μοιραστείτε περιλαμβάνουν:

• Ρυθμίσεις διαβίωσης: Πού θα ζήσει το παιδί, ο χρόνος για τη μετακόμιση ενός γονέα, πόσο μακριά θα ζήσει κ.λπ.

• Ρυθμίσεις επίσκεψης: Πόσο συχνά, με ποιον γονέα, για πόσο καιρό και πού θα πραγματοποιούνται οι ώρες ή οι ημέρες επίσκεψης;

• Σχολείο/παιδική μέριμνα: Θα συνεχίσει το παιδί να πηγαίνει στο ίδιο σχολείο και/ή στο ίδιο σχολείο μέχρι το τέλος του σχολικού έτους;

• Μεταφορά: Ποιος θα οδηγήσει το παιδί πού; Θα αλλάξει αυτό;

Μην δίνετε υποσχέσεις για το μέλλον, προειδοποιεί ο Campbell. Την ώρα που οι γονείς δίνουν σε ένα παιδί τα νέα, δεν έχετε πάντα ξεκαθαρίσει όλες τις λεπτομέρειες. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας τι να περιμένει προς το παρόν, αλλά αν δεν είστε σίγουροι αν θα μείνετε στο ίδιο σπίτι ή στο ίδιο σχολείο επ' αόριστον, μην το κάνετε να το περιμένει. "Τα παιδιά θα αναζητήσουν υποσχέσεις για μια αίσθηση ασφάλειας", λέει ο Campbell.

"Ένα πράγμα που δεν θα αλλάξει είναι ότι και οι δύο θα τους αγαπούν πάντα και ότι και οι δύο θα συνεχίσουν να τους αναλαμβάνουν γονείς", λέει ο Buscho. Είναι σημαντικό για το παιδί σας να το ακούσει αυτό. Λέει ότι τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι τα αγαπούν, ότι τίποτα από όλα αυτά δεν είναι δικό τους λάθος, ότι δεν μπορούν να το διορθώσουν και ότι δεν θα χρειαστεί να αναλάβουν νέες ευθύνες λόγω μιας απόφασης που παίρνουν οι γονείς τους. «Η δουλειά τους είναι να συνεχίσουν να είναι παιδιά».

Τι δεν πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά για το διαζύγιο

Κατά τη γνώμη του Buscho, ένα παιδί δεν χρειάζεται να ξέρει γιατί χωρίζετε. Τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τις σχέσεις των ενηλίκων, εξηγεί, και οι λόγοι που χωρίζουν οι γονείς τείνουν να είναι… περίπλοκοι. Ο Buscho προειδοποιεί ότι υπάρχουν πολλά περιθώρια για παρερμηνείες και παρεξηγήσεις, καθώς τα παιδιά τείνουν να είναι ασπρόμαυροι στοχαστές και δεν έχουν εμπειρία από πρώτο χέρι για να βάλουν το διαζύγιο στο πλαίσιο. Δίνοντας στο παιδί σας το «γιατί» μπορεί επίσης να το πιέσει να πάρει θέση.

Φυσικά, το παιδί σας μπορεί να θέλει να μάθει γιατί ούτως ή άλλως. Τι μπορείτε να τους πείτε; Διατηρήστε το απλό, λέει ο Buscho, και συνεχίστε να χρησιμοποιείτε αυτές τις δηλώσεις «εμείς». Ανάλογα με την ηλικία τους, λέει, μπορείτε να τους διαβεβαιώσετε ότι και οι δύο προσπαθήσατε πολύ σκληρά για να φτιάξετε τη σχέση σας και παίρνετε αυτή την απόφαση επειδή πιστεύετε ότι όλοι θα είναι πιο ευτυχισμένοι με αυτόν τον τρόπο.

"Τα παιδιά είναι από τη φύση τους περίεργα, επομένως είναι καλό να κρατάτε την απάντησή σας σύντομη", λέει ο Campbell. Συμβουλεύει τα ζευγάρια να συμφωνήσουν εκ των προτέρων σχετικά με την απάντηση στο «γιατί». "Το να έχετε κάποιες προετοιμασμένες απαντήσεις ώστε να μπορείτε να είστε στην ίδια σελίδα, βοηθά τα παιδιά σας να αισθάνονται ότι είστε ακόμα στην ίδια ομάδα μαζί."

Ο Buscho συμβουλεύει τους γονείς να αποφεύγουν να μιλούν και για χρήματα. Τα οικονομικά μπορεί να ανησυχήσουν τα παιδιά και να επιδεινώσουν το άγχος που ήδη βιώνουν.

Γιατί πρέπει να αποφευχθεί το παιχνίδι ευθυνών

Είναι σημαντικό να παραδώσετε ένα μήνυμα που δεν σας φταίει σε αυτήν τη συνομιλία, λέει ο Buscho. «Τα παιδιά θα αναζητήσουν πολύ συχνά κάποιον να κατηγορήσουν», λέει, «και πολύ συχνά, οι γονείς κατηγορούν ο ένας τον άλλον». Αποφύγετε αυτό.

"Αν υπήρξε απιστία, τα παιδιά δεν χρειάζεται να το γνωρίζουν αυτό. Αυτές είναι συζητήσεις ενηλίκων», λέει ο Campbell. Αναγνωρίζει ότι, ειδικά σε διαζύγια που προκύπτουν από απιστία, ένας γονέας μπορεί να θέλει να κάνει τον πρώην σύζυγό του να αισθάνεται άσχημα και υπεύθυνος για τη διάλυση του γάμου. "Όμως ως ενήλικες, γνωρίζουμε ότι η απιστία μπορεί να είναι πολύπλευρη, ότι ποτέ δεν είναι τόσο κομμένη και στεγνή."

Είναι σημαντικό να προστατεύετε τις σχέσεις του παιδιού σας και με τους δύο σας. Ανεξάρτητα από το πόσο τοξική ήταν η ζωή στο σπίτι σας μέχρι το διαζύγιο, λέει ο Campbell, «τα παιδιά θέλουν πάντα να βλέπουν τους γονείς τους με το καλύτερο δυνατό φως».

Η αρνητική συζήτηση για τον άλλο γονέα, όπως ο καυγάς μπροστά στο παιδί σας, είναι συναισθηματικά και ψυχολογικά επιβλαβής για τα παιδιά, σύμφωνα με τον Campbell. Ο εγκέφαλος του παιδιού σας εξακολουθεί να αναπτύσσεται, λέει, ακόμη και στα τέλη της εφηβείας. «Αυτές είναι πολλές πληροφορίες που πρέπει να λάβουν ενώ ήδη περνούν από τους δικούς τους καθημερινούς αγώνες στη ζωή τους». Ο Campbell προσθέτει ότι η σύνδεσή τους με εσάς και τον σύντροφό σας είναι ένα ασφαλές καταφύγιο για αυτούς, οπότε όταν το ανατρέπετε, γίνεται πιο δύσκολο για αυτούς να πλοηγηθούν σε αυτούς τους καθημερινούς στρεσογόνους παράγοντες. «Μερικές φορές μπορεί να πέσουν σε κατάθλιψη ή να αρχίσουν να έχουν αυτοτραυματική συμπεριφορά επειδή αναρωτιούνται αν έκαναν κάτι λάθος», προειδοποιεί. Μπορεί να καταλήξουν να αισθάνονται σύγχυση και απομόνωση, λέει ο Campbell.

Θυμηθείτε, είναι αρκετά δύσκολο για τους ενήλικες να περάσουν από διαζύγιο. Μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να το ξεπεράσεις, λέει ο Campbell. «Και οι ενήλικες έχουν έναν πλήρως ανεπτυγμένο εγκέφαλο, πράγμα που σημαίνει ότι το συλλογιστικό μέρος του εγκεφάλου είναι πλήρως ανεπτυγμένο». Τα παιδιά δεν είναι τόσο καλά εξοπλισμένα, προσθέτει, και ένα σκληρό διαζύγιο μπορεί να είναι συντριπτικό για αυτά. Γι' αυτό η Campbell συμβουλεύει τους γονείς να συνεργαστούν μέχρι το διαζύγιο, για να μπορέσουν τα παιδιά να προσαρμοστούν με υγιή τρόπο.

Πώς να ακούσετε τα παιδιά σας

Μπορεί να έχετε ήδη επεξεργαστεί τα δικά σας συναισθήματα σχετικά με το διαζύγιο, αλλά το παιδί σας μόλις αρχίζει να τα καταφέρνει. Να είστε προετοιμασμένοι για τα παιδιά σας να εκφράσουν αρνητικά, έντονα, δύσκολα συναισθήματα — αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, λέει ο Campbell.

"Θέλετε να επικυρώσετε τα συναισθήματά τους", λέει ο Campbell. «Τα συναισθήματα είναι σημαντικά γιατί αυτή είναι η πραγματικότητά τους». Όταν το παιδί σας εκφράζει αυτά τα δύσκολα συναισθήματα, προτείνει να του πείτε:«Δεν πειράζει που νιώθεις έτσι. Δεν πειράζει που είσαι θυμωμένος μαζί μου. Όποια συναισθήματα κι αν έχετε, δεν πειράζει». Στη συνέχεια, πείτε στο παιδί σας ότι θα κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να το βοηθήσετε σε αυτή τη διαδικασία, όπως κι αν νιώθει γι' αυτό.

Είναι σημαντικό να διατηρείτε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας, ακόμα κι αν σας είναι άβολο. «Έχω προτρέψει τους γονείς να επιτρέψουν στα παιδιά τους να κάνουν ερωτήσεις», λέει ο Campbell. Τα παιδιά σας πρέπει να γνωρίζουν ότι τους δίνετε αυτόν τον χώρο για να έρθουν κοντά σας.

Γιατί πρέπει να συνεχίσετε τις συνομιλίες

Μετά την πρώτη συζήτηση σχετικά με το διαζύγιο, η Campbell σας προτείνει να συνεχίσετε να ελέγχετε το παιδί σας για να δείτε πώς το χειρίζεται. Ρωτήστε τους:«Πώς τα πάτε με όλες τις αλλαγές; Πώς μπορώ να σας υποστηρίξω μέσω αυτού; Υπάρχει κάτι που χρειάζεστε από εμένα;»

Η διαβεβαίωση είναι υψίστης σημασίας. Ο Buscho προσθέτει ότι μπορείτε να πείτε στα παιδιά σας, «Ναι, αυτό είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο και ίσως λυπηρό, και δεν το περιμέναμε και δεν το θέλαμε, αλλά συμβαίνει. Και θα είμαστε όλοι καλά."

Το βιβλίο του Buscho, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting κατά τη διάρκεια του χωρισμού και του διαζυγίου", έχει μια λίστα με πόρους που είναι κατάλληλοι για την ηλικία.