• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

10 Συμβουλές για τη Διαχείριση Επισκεπτών Μετά τη Γέννηση

Νιώθετε ειδικοί όταν είστε έγκυοι; Λοιπόν, βγάλτε μπροστά, Κυρία, γιατί ένα μωρό είναι εδώ και οι άνθρωποι αγαπούν τα μωρά.

Το δίδαγμα που έρχεται με το να έχετε αυτό το μικρό rock star στο σπίτι τώρα είναι ότι δισεκατομμύρια άνθρωποι θα θέλουν να έρθουν να το επισκεφθούν. Κάποιοι θα είναι χρήσιμοι, άλλοι όχι.

Έτσι εδώ είναι μερικές χρήσιμες συμβουλές που’vevo μαζέψει στην πορεία ώστε να μπορείτε να δείξετε το μεγαλοπρεπέστερο μικρό θαύμα σας στον κόσμο σαν τον Σίμπα στον Λιοντάρα.

10 Συμβουλές για τη Διαχείριση Επισκεπτών Μετά τη Γέννηση

1. Μην αφήσετε κανέναν να μείνει μαζί σας αν δεν μπορείτε να κλάψετε μπροστά του ή να του πείτε να «σιγάσει».

Μπορεί να υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που προσφέρουν να μείνουν μαζί σας όταν έρθει το μωρό. Αυτό μπορεί να είναι θεϊκό δώρο ή shitshow. Σκεφτείτε πραγματικά αυτό το άτομο και πόσο θέλετε να βλέπουν πίσω από την κουρτίνα. Μπορεί να είστε πολύ κουρασμένοι για να πείτε ευγενικά, «Ξέρω ότι δεν σφυρίζει σωστά αλλά απλώς προσπαθώ να πιάσω το κόλπο» και αντί να πείτε, «Βλέπεις απ' edo? Πρέπει να φύγεις αμέσως!».

Ότανמדובר στους επισκέπτες μετά τη γέννηση, πρέπει να αποφασίσετε προσεκτικά για ποιον θέλετε να είστε 24/7 όταν το εσωτερικό σας φίλτρο δεν δουλεύει στο μέγιστο της ικανότητάς του.

2. Διαστρώστε τους επισκέπτες

Οι άνθρωποι αγαπούν να βλέπουν το μωρό αμέσως, αυτό, ή νιώθουν υποχρεωμένοι να δουν το μωρό αμέσως. Είτε και πώς, προσπαθήστε να τα διαστρώσετε όσο περισσότερο μπορείτε ώστε να μπορέσετε να εγκατασταθείτε και να απολαύσετε την παρέα όλων πολύ μετά από που το θόρυβο συνήθως σβήνει. Προσπαθήστε να μην κλείσετε πολύ νωρίς εκ των προτέρων, μπορείτε σοβαρά να νιώσετε εξαιρετικά την ημέρα μετά τη γέννηση και να νιώσετε σαν back alley crack whore μέχρι την δεύτερη εβδομάδα.

3. Πηγαίνετε στους ανθρώπους που νομίζετε θα παρειναι περισσότερο – μην τους αφήσετε να έρθουν προς εσάς

Μερικές φορές αυτό δεν είναι κανένα δικό τους λάθος. Ήμουν ένα από αυτά τα άτομα πριν’avevo παιδιά γιατί δεν’avevo ιδέα πόσο κουραστικό μπορεί να είναι ένα νεογέννητο και θα κάθόμουν να κουβεντιάσω για κάποιο νέο μπαρ που’avevo πάει ενώ κοιτάζα τα κενά mat δόλια μάτια της καλύτερης φίλης μου που κρατούσε το νεογέννητό της. Βέβαια ήθελε να μου πει να κλείσω το στόμα μου και να φύγω από το σπίτι της, απλά δεν’avevo την ενέργεια.

Αυτοί είναι οι άνθρωποι που πρέπει να συναντήσετε για καφέ ή να πάτε στο σπίτι τους.

Πρώτον, τα νεογέννητα είναι πολύ portable γιατί τρουν, κοιμούνται και κάκκανε και αυτό είναι περίπου όλα, οπότε εκμεταλλευτείτε αυτό το παράθυρο όταν μπορείτε να τα μεταφέρετε οπουδήποτε και δεν τους ενδιαφέρει. Δεύτερον, είναι όλα στα δικά σας όρια πότε να τραβήξετε το πεταλούδα και δεν θα χρειαστεί να πετάξετε τις λεπτές υποδείξεις που αγνοούνται. Και το λέω, μερικοί από αυτούς τους μονάχους ανθρώπους, ηλικιωμένους θείους, κ.λπ. είναι φανταστικοί να είσαι γύρω γιατί είναι συχνά τόσο αυτοαπορροφητικά όσο ένα νεογέννητο και είναι μερικές φορές ξαφνικά αναψυκτικό να μιλάτε για κάτι άλλο εκτός από μωρά.

4. Βάλετε τους επισκέπτες να δουλέψουν

Μερικοί άνθρωποι είναι απλώς μουνιά να βοηθήσουν όταν έχετε μωρό και ξέρετε τι, αφήστε τους. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σαν καταραμένο border collies και αν δεν τους δώσετε εργασία, γίνονται καταστροφικοί και είναι πιθανό να τσιμπήσουν το πόδι μιας καρέκλας ή χειρότερα, να ξεκινήσουν να πετάγουν πράγματα έξω. Αφήστε τους να κάνουν πιάτα, να τακτοποιήσουν, να καθαρίσουν την τουαλέτα, να βγάλουν τα σκουπίδια, να πάρουν τα άλλα σας παιδιά στο πάρκο, ό,τι. Δεν θέλετε να βλέπουν τα βρώμικα εσωρούχα σας; Πετάξτε τα στην ντουλαπά σας και αφήστε τους να διαχειριστούν τη υπόλοιπη σωρό.

Απλώς αφήστε *τη* λίστα σας με τα TODO έξω και αν ρωτήσουν αν μπορούν να βοηθήσουν, απλά δείξτε την και πείτε τους να εξυπηρετήσουν ελεύθερα αν νιώθουν. Δεν όλοι είναι άνετοι γύρω από μωρά αλλα πραγματικά θέλουν να βοηθήσουν, οπότε δώστε τους την ικανοποίηση να κάνουν κάτι για εσάς και απλά απολαύστε το και ευχαριστήστε τους υπερβολικά ώστε να μην ξεκινήσουν να εγκαθιστούν sprinkler σύστημα.

5. Tag team

Θυμάστε το πρώτο σημείο; Αυτό είδος applies στους επισκέπτες επίσης. Αν δεν είναι το είδος του ατόμου που μπορείτε να χάσετε μπροστά του, τότε’avevo ένα buffer άτομο μαζί σας για να διασκεδάσετε ή να αποτρέψετε αν χρειάζεται να τραβήξετε ένα batsmoke. Απλά καλέστε αυτούς τους ανθρώπους όταν ο σύζυγός σας ή κοντινός συγγενής ή φίλος είναι γύρω στην περίπτωση που χρειάζεται να απολύσετε εαυτό σας για μια ώρα για να κλάψετε στο κρεβάτι για κανένα συγκεκριμένο λόγο (έκανα αυτό…δύο φορές).

6. Ο σύζυγος παίζει το κακό μπάτσο

Αν νομίζετε ότι είστε second string στο μωρό, φανταστείτε πώς νιώθει ο σύζυγός σας. Ως ανέφερα στον New Dad Survival Guide, αυτή είναι η ευκαιρία του να λάμψει γιατί μπορώ να garantee ότι θα υπάρχουν μερικές δύσκολες καταστάσεις όταν έρχονται επισκέπτες· σαν ο ξάδερφος που ανακοινώνει ότι μόλις βγήκε από την γρίπη εν passant συζήτηση κρατώντας το 3-ήμερο νηπιογενές σας. Ή η θεία που επιμένει ότι το μωρό πρέπει να βγει έξω σε χιονοθύελλα να συναντήσει το bridge club της. Ή ο ανιψιός που περνάει και «θα ήθελα πραγματικά ένα σάντουιτς».

Μπαμπάς (ή partner, ή sidekick), είναι η δουλειά σας να βγάλετε βήμα και να πείτε, «Ωχ, κατ' ουδέν.» Ξέρετε γιατί; Γιατί όλοι νομίζουν ότι ένας προστατευτικός πατέρας είναι γλυκός και όλοι νομίζουν ότι μια προστατευτική μητέρα είναι τρελή, οπότε κάνετε όλους μια χάρη και ξεμπερδεύετε.

Αυτή είναι επίσης τέλεια ευκαιρία για μια εντύπωση Al Pacino.

7. Έχετε τους επισκέπτες να φέρουν φαγητό

Ως η γιαγιά της φίλης μου από τη Τζαμάικα έλεγε, «Μην έρθεις με τα δύο σου μακρά χέρια». Το οποίο μετάφραση χαλαρά σημαίνει μην εμφανίζεστε κενόχερι.

Όχι μόνο πρέπει να διαστρώσετε αυτούς τους ανθρώπους, αλλά προσπαθήστε να τους πείσετε να φέρουν φαγητό. Προέβλεψα ένα εξαιρετικό site που λέγεται Meal Baby όπου οι άνθρωποι μπορούν να επιλέξουν μια ημερομηνία που σας φέρνουν ένα γεύμα. Ούτε μόνο παίρνετε ένα βράδυ που δεν πρέπει να μαγειρέψετε, αλλά μπορείτε να αποφασίσετε ποιες ημερομηνίες είναι διαθέσιμες οπότε ελέγχετε τη ροή των ανθρώπων. Να το φέρουν ή να καθίσουν και να το μοιραστούν μαζί τους, είτε και πώς, παίρνουν ένα μωρό fix και εσείς παίρνετε λαζάνια. Λέω win-win.

8. Αποχετεύετε το σαν Out-of-Office Reply*

Μερικές φορές οι άνθρωποι νομίζουν ότι είναι ωραίο να περάσουν να δουν πώς είναι η νέα μητέρα αν δεν’avevo λάβει άμεση απάντηση σε ένα μήνυμα που άφησαν πριν μια ώρα. Αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο κακό για τους ανθρώπους που μπορείτε να πείτε να «σιγάσουν» γιατί μπορείτε να τους πείτε αν δεν είναι καλή ώρα και τα συναισθήματά τους δεν θα χτυπηθούν. Για τον υπόλοιπο πληθυσμό, δεν είναι cool να εμφανιστείτε απροσδόκητα στην πόρτα νέων γονέων γιατί δεν υπάρχει τρόπος να ξέρετε τι είδους Stephen King εφιάλτης συμβαίνει εκείνη την ημέρα.

Για να αποφύγετε αυτές τις αμηχανικές στιγμές, αρέσει μου να το αντιμετωπίζω σαν ειδοποίηση διακοπών. Αλλάξτε τη φωνητική ταχυδρομική σας και το email σας για να ενημερώσετε τους ανθρώπους ότι είστε είδος off the grid. Μπορεί να φαίνεται σαν no-brainer για εσάς αλλά μερικοί άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να «ελέγχουν» συνεχώς. Απλά’avevo ένα auto-reply που λέει, «Ευχαριστούμε για το email (κλήση). Μόλις μαθαίνουμε τη γονεϊκότητα οπότε συγχωρέστε μας αν χρειάζεται λίγο περισσότερο χρόνο από το συνήθεις για να σας απαντήσουμε. Μην ανησυχείτε, είμαστε μια χαρά και απολαύουμε κάθε λεπτό.»

Ξέρω ότι αυτό μπορεί να είναι λίγο over the top και μπορεί να νιώθει σαν το ισοδύναμο της προσθήκης του ονόματος του σκύλου στις κάρτες Χριστουγέννων (αγαπώ αυτό στην πραγματικότητα) αλλά είναι εύκολος τρόπος να τους πείτε ότι ακούστηκαν.

* Οφειλετέως, αν είστε μόνος σας και μένετε στα δάση σε χώρα λυκανθρώπων, αγνοήστε αυτή τη συμβουλή και είστε ευγνώμονες που κάποιος ελέγχει να βεβαιωθεί ότι η γάτα δεν τρώει τον νεκρό σας σώμα.

9. Pre-Prep

Νομίζετε η θεία Μπάρμπα πρόκειται να είναι πρόβλημα; Προετοιμάστε τις απαντήσεις σας ΤΩΡΑ ή ξεκινήστε να βάζετε τα θεμέλια ΤΩΡΑ. Αν νομίζετε ότι θα εμφανιστεί στην πόρτα σας την ημέρα που γεννήσατε τότε αρχίστε να της λέτε την ιστορία της συνεργάτιδας της συνάδελφος της που εμφανίστηκε την ημέρα που γεννούσε και πώς φριχτό ήταν και πώς είστε τόσο τυχεροί που η οικογένειά σας απλά *καταλαβαίνει* ότι χρειάζεστε μερικές μέρες για να εγκατασταθείτε. Φτιάξτε ένα email έτοιμο λέγοντας, «Θεία Μπάρμπα, δεν יכולים να περιμένουμε να δεις το νέο μωρό! Απλώς μαθαίνω το κόλπο οπότε μπορώ να σου δώσω ένα φωνημα όταν βγω για αέρα ώστε να μπορείς να έρθεις και να τη γνωρίσεις;» και πατήστε *send* όταν πυροβολίσει το πρώτο email.

10. Πηγαίνετε με τη ροή

Η θεία Μπάρμπα εξακολουθεί να εμφανίζεται; Η πεθερά σας που δεν’vevo ποτέ συναντήσει πετάει από την Ουκρανία και στήριξε εαυτή στην καρέκλα σας; Η αδερφή σας περνάει κάθε μέρα για να σας πει για το βρώμικο μπράνς που’avevo ή τα πάντα για τον κακό της pilates instructor;

Κυλίστε με αυτό και σωστέψτε την ενέργεια σας – σαν φωτοβολταϊκό φανάρι δρόμου σε ένα dimming switch. Ζητήστε από την θεία Μπάρμπα να κρατήσει το μωρό ενώ πηγαίνετε να κάνετε ντύσιμο. Πείτε «Ευχαριστώ» όταν η πεθερά σας φτιάξει βράδυ και πάτε να κοιμηθείτε με το μωρό. Πείτε στην αδερφή σας ότι χρειάζεται ένα f***ing χτύπημα στο λαιμό μετά ζητέστε συγγνώμη και κατηγορηθείτε τα ορμόνια σας بينما απολαμβάνετε το καλό βεντα.

Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε με επισκέπτες, νέο μωρό, και υποθέτω τη ζωή γενικά, είναι απλά να κυλήσετε με αυτό.

Ακόμα και αν τώρα θεωρείστε ως το υπολειπόμενο κέλυφος που φέρει αυτό το πολύτιμο, τέλειο δώρο στον κόσμο (θα σας ρωτήσουν πώς νιώθετε ως ευγένεια αλλά κανείς δεν δίνει πολύ δαμάρι πώς είστε τώρα, οπότε προσπαθήστε να μην μιλάτε πολύ) είναι ακόμα η δική σας παράσταση, μέλι. Έτσι θυμηθείτε, επιλέξτε τους επισκέπτες σας σοφά και απολαύστε το μικρό αστέρι που όλοι θέλουν να δουν να λάμψει.