Πώς να Σταματήσετε να Λέτε Όχι

Πώς να Σταματήσετε να Λέτε Όχι

Στο τέλος ενός απασχολημένου Σαββατοκύριακου με προπόνηση ποδοσφαίρου, πάρτυ γενεθλίων και ψώνια στο σούπερ μάρκετ, έχουμε φίλους της οικογένειας για το δείπνο. Τα παιδιά είναι, απλώς, τρελά: τρέχουν γύρω, τραβάνε παιχνίδια από κάθε καλάθι, και πηδούν από καναπέ σε καρέκλα και πάλι. Οι τρεις κόρες μου έρχονται σε μένα κάθε δύο λεπτά με διαφορετικό αίτημα. «Όχι», λέγω, μόλις ακούγοντας. Αλλά τότε η 8ετούς μου κάνει μια δήλωση που πιάνει την προσοχή μου. «Η μαμά μου λέει 'όχι' συνέχεια», λέει στην φίλη της. Το να ακούω την κόρη μου να με περιγράφει ως μاما «όχι» 24/7 ήταν έκπληξη — και πονεμένη. Πρέπει να αναγνωρίσω ότι καταφεύγω στην ανακλαστική όχι, ιδίως κατά τις στρεσantes ώρες της ημέρας, σαν το πρωινό ρίξιμα για να βγάλω τη μεγαλύτερη μου στην πόρτα για το σχολείο και το βράδυ crunch κοντά στον ύπνο. Ακόμα, δεν θέλω τα κορίτσια μου να νομίζουν ότι δεν ακούω ή δεν λαμβάνω υπόψη τις ανάγκες και τα αιτήματά τους. Θέλω να ξέρουν ότι έχουν φωνή, μια λήψη στην οικογένειά μας.

Έτσι, σε προσπάθεια να αντιμετωπίσω την «οχιότητα» μου, αποφάσισα να απευθυνθώ στην Amy McCready, ιδρυτήρια του PositiveParentingSolutions.com, ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα για γονείς, και συγγραφέας του The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Όταν μιλήσαμε, εξήγησα ότι έχω καλά, γενικά καλοσυμπεριφερόμενα κορίτσια: Talia, 8 ετών, Sofie, 5, και Sasha, 2. Δεν αντιμετωπίζω κανένα σημαντικό πρόβλημα με τα παιδιά μου, απλά τα καθημερινά πράγματα. Ωστόσο, ομολογώ ότι μερικές φορές δεν μπορώ να χειριστώ όλα τα αιτήματά τους, και το να λω «όχι» δουλεύει. «Το απλό να λες 'όχι' ή να γκρινιάζεις εντολές για τι πρέπει να κάνουν τα παιδιά μπορεί να είναι βολικό τη στιγμή», λέει η McCready. «Ωστόσο, δεν ενισχύει την αίσθηση ικανότητας ή ανεξαρτησίας τους και μπορεί να κάνει την κατάσταση ώριμη για μάχες εξουσίας.» Αν θέλω να πετύχω τον στόχο να γίνω πιο θετική, θα πρέπει να δώσω περισσότερη εξουσία και ευθύνη στα κορίτσια μου. Η θετική πειθαρχία δεν σημαίνει ότι τα παιδιά πάντα βγάζουν το δικό τους ή ότι λες «ναι» σε τα πάντα. Εξηγεί η McCready: «Σημαίνει να δίνεις στα παιδιά ευκαιρίες να έχουν κάποιες καταλληλικές για την ηλικία τους ελέγχου στον δικό τους κόσμο, εντός των στέρεων και αγαπητικών ορίων που νιώθετε άνετα.»

Ακούγεται καλό, αλλά πώς; Η McCready μου πρότεινε τρεις κλειδιά στρατηγικές για να χρησιμοποιήσω όταν μου είναι δύσκολο με το «όχι».

  • Αγοράστε Βιβλία Θετικής Πειθαρχίας στο Shop Parents!

Αντί για «όχι», πείτε...

«Πραγματικά μεγαλώνεις! Από τώρα και στο εξής, θα σου αφήσω να είσαι υπεύθυνος για ορισμένα πράγματα.»

Το λεωφορείο της Talia έρχεται στις 7:20 π.μ., που είναι πολύ νωρίς για την οικογένειά μας. Ήμουν πάντα ευγνώμων που τα παιδιά μου δεν ξυπνούσαν με τον ήλιο, αλλά η άλλη πλευρά είναι ότι η Talia είναι δύσκολο να κινητοποιηθεί το πρωί. Την κροκώ από το λεπτό που την ξυπνάω μέχρι τη στιγμή που βγαίνει από την πόρτα: να ντυθεί, να φάει, να βάλει τα παπούτσια της. Οτιδήποτε ζητάει αντιμετωπίζεται με άμεση αρνητική — σχεδόν δεν έχω καν χρόνο να μιλήσω μαζί της, τόσο απασχολημένος είμαι προσπαθώντας να τη準備σω.

Ωστόσο, σύμφωνα με τη McCready, τα παιδιά από τα 4 ή 5 χρόνια μπορούν να μάθουν να ξυπνούν μόνα τους και να διαχειρίζονται την πρωινή τους ρουτίνα, με λίγη προετοιμασία με τη βοήθειά σας (για παράδειγμα, να ρυθμίσετε ένα ξυπνητήρι μαζί της, και να βάλετε κούπες, μπωλ και γάλα σε ένα χαμηλό ντουλάπι όπου μπορεί να φτάσει το πρωί). Η Talia είναι 8,5 ετών, και εγώ την ξυπνάω ακόμα. «Αυτή τη στιγμή, το πρωί είναι το πρόβλημα σας», εξηγεί η McCready. «Πρέπει να το κάνετε το πρόβλημα της Talia μεταβιβάζοντας την ευθύνη.» Η McCready πιστεύει ότι δεν δίνουμε στα παιδιά μας αρκετή νόμιμη εξουσία στη δική τους ζωή. Οι γονείς ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο διατάσοντας, διορθώνοντας και φτιάχνοντας, ώστε τα παιδιά δεν νιώθουν που έχουν τον έλεγχο. Πρέπει να νιώθουν ενδυνάμωση με την λήψη δικών τους αποφάσεων.

Η McCready προτείνει να πάρουμε τη Talia ένα ψηφιακό ρολόι με πολλαπλές ρυθμίσεις ξυπνητηρίου (ένα ξυπνητήρι ή iPod μπορεί να κάνει τη δουλειά) και να αφήσουμε τη Talia να αποφασίσει τι ώρα θέλει να ξυπνήσει. Πρέπει να ρυθμίσει τρία ξυπνητήρια: ένα για να ξυπνήσει, ένα για να είναι ντυμένη και κάτω, και ένα τελικό ξυπνητήρι για να βγει από την πόρτα. Στον παρακίνηση της McCready, παρουσιάζω την νέα ρουτίνα στην Talia με θετικό φως, ως ένα πλεονέκτημα που έχει κερδίσει. «Είσαι αρκετά μεγάλη να ξυπνήσεις μόνη σου, να ντυθείς και να κατεβείς κάτω», της λέω στην Talia. «Μου αποδείξατε πόσο υπεύθυνη μπορείτε να είστε, οπότε θα σας αγοράσουμε το δικό σας ειδικό ρολόι. Τώρα, είστε υπεύθυνοι για το πρωί σας.» Η Talia λάμπει από την υπερηφάνεια και την ενθουσιασμό. Το Σαββατοκύριακο, μαζί αγοράσαμε το ρολόι και γράψαμε το νέο της πρόγραμμα.

Την Δευτέρα το πρωί, με την έκπληξή μου, η Talia ξύπνησε μόνη της, ντυθηκε μόνη της, έφαγε το πρωινό της, συγκέντρωσε τα πράγματα της, και βγήκε από την πόρτα — όλα στην ώρα. Επειδή ήταν υπεύθυνη να κάνει όλα αυτά να συμβούν, συνέβησαν — και είχαμε ακόμα χρόνο να μιλήσουμε. Το πρωί, σαν και τα επόμενα, ήταν ήσυχο, ευχάριστο και οργανωμένο. Είναι καταπληκτικό ότι τόσο εύκολη διόρθωση δημιούργησε τόσο δραματική θετική αλλαγή. Τώρα, αντί να ωθεί την Talia μέσα από την πρωινή ρουτίνα, το ξυπνητήρι της υπενθυμίζει πότε να準備θεί — και νιώθει υπερηφάνεια που νιώθει τόσο ικανή. Και η McCready σημειώνει ότι το σύστημα ξυπνητηρίου μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για άλλα ζητήματα: ώρα ύπνου, εργασίες, δύσκολες μεταβάσεις, και άλλα.

  • Κατεβάστε αυτό το Parents Pledge PDF!

Αντί για «όχι», πείτε...

«Όταν τελειώσεις το Χ, μπορείς να απολαύσεις το Υ.»

Ως συμβαίνει σε κάθε νοικοκυριό που ξέρω με παιδιά, καμία δύο εργάσιμες μέρες δεν μοιάζουν. Αλλά κάθε μέρα — σε κάποιο σημείο — επιτρέπω στα κορίτσια μου να δουν μια τηλεοπτική εκπομπή. Είναι το «κάποιο σημείο» που προκαλεί το πρόβλημα. Η Sofie, η νηπιαγωγός μου, έχει δυσκολία να καταλάβει πότε θα της επιτραπεί ο πολύτιμος χρόνος TV. Κάθε μέρα, το λεπτό που μπαίνουμε στο σπίτι — είτε είναι 2 μ.μ. είτε 5:30 μ.μ. — θέλει να ξέρει «Πότε μπορώ να δω τηλεόραση;» Και δεν αντέχω την καθημερινή ομήγυρα λιτανεία, γκρίνια και παρακαλώ που αναγκαστικά με οδηγεί να πω «όχι» ξανά και ξανά.

Η McCready προτείνει να θεσμοθετήσω μια στρατηγική «όταν/τότε»: Όταν τελειώσουν όλα τα «πρέπει να γίνουν» (εργασίες, μελέτη οργάνου, καθαρισμός), τότε η Sofie μπορεί να έχει χρόνο TV. Επειδή ο χρόνος TV της Sofie εξαρτάται جزئικά και από τις υποχρεώσεις των αδερφών της, θέτω το πλήρες πρόγραμμα της ημέρας για αυτήν. «Η Talia έχει θεατρικό σήμερα, οπότε όταν γυρίσουμε από το να την αφήσουμε, εσύ και η Sasha πρέπει να καθαρίσετε το δωμάτιο παιχνιδιών, και τότε — ναι — μπορείς να δεις μια εκπομπή TV.» Μόλις η Sofie έχει την πληροφορία για τη μέρα, δεν νιώθει ασφαλής για το αν η τηλεόραση θα συμβεί ή όχι. Δεν ελέγχει πλέον συνεχώς μαζί μου γιατί τώρα ξέρει ακριβώς τι πρέπει να συμβεί, και βλέπω ότι λω «ναι» πολύ περισσότερο. Χρησιμοποιώ επιτυχώς το όταν/τότε και σε άλλες δύσκολες ώρες της ημέρας, όπως η ώρα ύπνου (όταν βουρτσώσεις τα δόντια σου, τότε μπορούμε να διαβάσουμε βιβλία μέχρι τα φώτα να σβήσουν) και το γεύμα (όταν ξεκαθαριστούν τα πιάτα, τότε θα σερβίρουμε το επιδόρπιο).

Αντί για «όχι», πείτε...

«Ας μιλήσουμε γι' αυτό.»

Η τρίτη τάξη είναι μια συναρπαστική περίοδος στο σχολείο μας: Τα παιδιά επιτρέπεται να γυρίζουν σπίτι μόνα τους. Όταν η Talia ρώτησε πρώτα αν μπορούσε, η εντερική μου αντίδραση ήταν «όχι». Ήμουν overwhelmed από τους κινδύνους: Το σχολείο είναι μισή μίλια μακριά, υπάρχουν δύο συμφώνεις διασταυρώσεις, τι αν χαθεί ή τραυματιστεί, τι αν ένας ξένος την προσεγγίσει; Νιώθατε πολύ ευκολότερο να την κρατήσετε ασφαλή και κοντά. Αλλά αντί να cedε στην πρωτογενή μητρική μου 본能, ακολούθησα τη συμβουλή της McCready και είπα: «Χμ, ας μιλήσουμε γι' αυτό.» Η McCready μου δόθηκε τρία κλειδιά ερωτήματα να ρωτήσω. Ένα: «Γιατί είναι σημαντικό για σένα;» (Η Talia εξήγησε ότι όλοι όσοι περπατούν λένε ότι είναι διασκεδαστικό, και ήθελε λίγη ελευθερία). Δύο: «Αν πω 'ναι' στο αίτημά σου, ποια είναι κάποια σημαντικά πράγματα που πρέπει να θυμάσαι να κάνεις;» (Καθίσαμε μαζί με έναν χάρτη, πηγαίνουμε την διαδρομή και σημειώσαμε τους φύλακες διαβατηρίων και τις πεζοδρομίες). Τρία: «Τι μπορώ να κάνω εγώ για να σε βοηθήσω να πετύχεις το μέγιστο;» (Η απάντηση της Talia ήταν απλή: «Βάλε εμπιστοσύνη σε μένα.») Μόλις ξέρετε ότι το παιδί σας έχει καλύψει όλα τα σημεία, η McCready συμβουλεύει, εκφράστε εμπιστοσύνη σε αυτήν και αφήστε το να συμβεί.

Στην πρώτη μέρα που ο σύζυγός μου και εγώ επιτρέψαμε στην Talia να γυρίσει σπίτι μόνη της, αναγνωρίζω ότι κρύβομαι πίσω από ένα δέντρο στην αυλή μου μέχρι να τη δω να γυρίζει τη γωνία. Ανακουφισμένη, τρέξα μέσα έτσι να μην με πιάσει να την κατασκοπεύω και της δώσα μια αγκαλιά όταν μπήκε περήφανη μέσα από την πόρτα. Αν και πένθησα την απώλεια ενός κομματιού της παιδικής της ηλικίας, γνώριζα ότι είχα πάρει τη σωστή απόφαση. Η McCready προτείνει να αποθηκεύσετε το «re-frame» για τα σημαντικά αιτήματα. «Μερικές φορές δεν έχουμε τον χρόνο ή την πολυτέλεια να εξετάσουμε κάθε αίτημα και πρέπει να πούμε 'όχι'. Αλλά είναι κρίσιμο να ξέρουν τα παιδιά σας ότι λάβετε υπόψη τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους και πραγματικά τις εξετάζετε.» Τότε, αυτοί επίσης είναι πιο πιθανό να νιώσουν ότι ακούγονται.

Previous:

Next: