Πώς να σταματήσετε να λέτε όχι

Στο τέλος ενός πολυάσχολου Σαββατοκύριακου με προπονήσεις ποδοσφαίρου, πάρτι γενεθλίων και ψώνια παντοπωλείου, έχουμε οικογενειακούς φίλους για δείπνο. Τα παιδιά είναι, με απλά λόγια, τρελά:τρέχουν, βγάζουν παιχνίδια από κάθε καλάθι και πηδούν από καναπέ σε καρέκλα και πάλι πίσω. Οι τρεις κόρες μου έρχονται σε μένα κάθε δύο λεπτά με διαφορετικό αίτημα. «Όχι», λέω και μετά βίας ακούω. Αλλά τότε το 8χρονο παιδί μου κάνει μια δήλωση που μου τραβάει την προσοχή. «Η μαμά μου λέει «όχι» όλη την ώρα», λέει στον φίλο της. Το να ακούω την κόρη μου να με περιγράφει ως μαμά «όχι» 24 ώρες το 24ωρο, 7 ώρες το 24ωρο, ήταν έκπληξη—και πληγωμένο. Πρέπει να ομολογήσω ότι καταφεύγω στο αντανακλαστικό όχι, ιδιαίτερα σε στρεσογόνες στιγμές της ημέρας, όπως η πρωινή βιασύνη για να βγάλω το μεγαλύτερο μου από την πόρτα για το σχολείο και το βραδινό τσακωμό πριν τον ύπνο. Ωστόσο, δεν θέλω τα κορίτσια μου να πιστεύουν ότι δεν ακούω ή δεν εξετάζω τις ανάγκες και τα αιτήματά τους. Θέλω να ξέρουν ότι έχουν φωνή, λόγο στην οικογένειά μας.

Έτσι, σε μια προσπάθεια να αντιμετωπίσω το «όχι» μου, αποφάσισα να απευθυνθώ στην Amy McCready, την ιδρύτρια του PositiveParentingSolutions.com, ενός εκπαιδευτικού προγράμματος για γονείς, και συγγραφέα του The «Me, Me, Me» Epidemic:Ένας βήμα-βήμα οδηγός για την ανατροφή ικανών, ευγνώμων παιδιών σε έναν κόσμο που έχει υπερβολικά δικαιώματα . Όταν μιλήσαμε, εξήγησα ότι έχω καλά, γενικά κορίτσια με καλή συμπεριφορά:την Τάλια, 8 ετών, τη Σόφι, 5 και τη Σάσα, 2 ετών. Δεν παλεύω με κανένα σημαντικό πρόβλημα με τα παιδιά μου, μόνο με τα συνηθισμένα καθημερινά πράγματα. Παρόλα αυτά, ομολογώ ότι μερικές φορές δεν μπορώ να αντεπεξέλθω σε όλα τα αιτήματά τους και το «όχι» λειτουργεί. «Το να λέτε απλώς «όχι» ή να γαβγίζετε εντολές για το τι πρέπει να κάνουν τα παιδιά μπορεί να είναι σκόπιμο αυτή τη στιγμή», λέει ο McCready. "Ωστόσο, δεν ενισχύει την αίσθηση ικανότητας ή ανεξαρτησίας τους και μπορεί να κάνει την κατάσταση ώριμη για αγώνες εξουσίας". Αν θέλω να πετύχω τον στόχο να είμαι πιο θετικός, θα πρέπει να δώσω περισσότερη δύναμη και ευθύνη στις κόρες μου. Η θετική πειθαρχία δεν σημαίνει ότι τα παιδιά έχουν πάντα το δρόμο τους ή ότι λέτε «ναι» σε όλα. Ο McCready εξηγεί, "Σημαίνει να δώσουμε στα παιδιά ευκαιρίες να έχουν τον κατάλληλο για την ηλικία τους έλεγχο στον δικό τους κόσμο, μέσα στα σταθερά και στοργικά όρια με τα οποία αισθάνεστε άνετα."

Καλό ακούγεται, αλλά πώς; Ο McCready μου πρόσφερε τρεις βασικές στρατηγικές για να τις χρησιμοποιήσω όταν δυσκολεύομαι περισσότερο με το "όχι".

  • Αποκτήστε βιβλία θετικής πειθαρχίας στο Shop Parents!

Αντί για "όχι", πείτε...

"Πραγματικά μεγαλώνεις! Από εδώ και στο εξής, θα σε αφήσω να είσαι υπεύθυνος για ορισμένα πράγματα."

Το σχολικό λεωφορείο της Talia έρχεται στις 7:20 π.μ., που είναι πολύ νωρίς για την οικογένειά μας. Ήμουν πάντα ευγνώμων που τα παιδιά μου δεν ανέτειλαν με τον ήλιο, αλλά η άλλη πλευρά είναι ότι είναι δύσκολο να παρακινηθεί η Talia το πρωί. Την ασβώσω από τη στιγμή που την ξυπνάω μέχρι τη στιγμή που είναι έξω από την πόρτα:να ντυθεί, να φάει, να φορέσει τα παπούτσια της. Οτιδήποτε ζητήσει αντιμετωπίζεται με ένα γρήγορο αρνητικό - μόλις και μετά βίας έχω χρόνο να της μιλήσω, καθώς είμαι τόσο απασχολημένος που προσπαθώ απλώς να την ετοιμάσω.

Ωστόσο, σύμφωνα με τη McCready, τα παιδιά ηλικίας 4 ή 5 ετών μπορούν να μάθουν να σηκώνονται μόνα τους και να διαχειρίζονται την πρωινή τους ρουτίνα, με έναν μικρό προγραμματισμό πριν από το παιχνίδι με τη βοήθειά σας (για παράδειγμα, βάζοντας ένα ξυπνητήρι μαζί της και βάζοντας φλιτζάνια, μπολ και δημητριακά σε ένα χαμηλό ντουλάπι όπου μπορεί να τα φτάσει το πρωί). Η Τάλια είναι 8 1/2 και ακόμα την ξυπνάω. «Αυτή τη στιγμή, το πρωί είναι το πρόβλημά σου», εξηγεί ο McCready. «Πρέπει να το κάνετε πρόβλημα της Τάλια, παραδίδοντας την ευθύνη». Ο McCready πιστεύει ότι δεν δίνουμε στα παιδιά μας αρκετό νόμιμο έλεγχο της ζωής τους. Οι γονείς ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο για να παραγγέλνουν, να διορθώνουν και να διορθώνουν, που τα παιδιά δεν αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο. Πρέπει να αισθάνονται ενδυναμωμένοι κάνοντας τις δικές τους επιλογές.

Ο McCready προτείνει να πάρουμε στην Talia ένα ψηφιακό ρολόι με ρύθμιση πολλαπλών ειδοποιήσεων (ένα ξυπνητήρι ή ένα iPod μπορεί επίσης να κάνει τη δουλειά) και να αφήσουμε την Talia να αποφασίσει τι ώρα θέλει να σηκωθεί. Θα βάλει τρία ξυπνητήρια:ένα για να ξυπνήσει, ένα για να είναι ντυμένο και στον κάτω όροφο και ένα τελευταίο ξυπνητήρι για να είναι έξω από την πόρτα. Κατόπιν προτροπής του McCready, παρουσιάζω τη νέα μας ρουτίνα στην Talia με θετικό τρόπο, ως προνόμιο που έχει κερδίσει. «Είσαι αρκετά μεγάλος για να σηκωθείς, να ντυθείς και να κατέβεις», λέω στην Τάλια. "Μου έχεις αποδείξει πόσο υπεύθυνος μπορείς να είσαι, οπότε θα σου φέρουμε το δικό σου ξεχωριστό ρολόι. Τώρα, είσαι υπεύθυνος για το πρωινό σου." Η Τάλια ακτινοβολεί από περηφάνια και ενθουσιασμό. Το Σαββατοκύριακο, μαζί αγοράζουμε το ρολόι και γράφουμε το νέο της πρόγραμμα.

Το πρωί της Δευτέρας, προς έκπληξή μου, η Τάλια ξυπνά μόνη της, ντύνεται μόνη της, τρώει το πρωινό της, μαζεύει τα πράγματά της και βγαίνει στην πόρτα — όλα στην ώρα τους. Επειδή είναι υπεύθυνη να τα κάνει όλα να συμβούν, αυτό συμβαίνει—και έχουμε ακόμη και χρόνο να συζητήσουμε. Το πρωί, όπως και τα άλλα που ακολουθούν, είναι ήρεμο, ευχάριστο και οργανωμένο. Είναι εκπληκτικό ότι μια τόσο εύκολη λύση δημιούργησε μια τόσο δραματική θετική αλλαγή. Τώρα, αντί να σπρώξω την Τάλια στην πρωινή ρουτίνα, το ξυπνητήρι της υπενθυμίζει πότε πρέπει να ετοιμαστεί—και περηφανεύεται που νιώθει τόσο ικανή. Και ο McCready επισημαίνει ότι το σύστημα συναγερμού μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για άλλα ζητήματα:ώρα ύπνου, εργασίες για το σπίτι, πραγματοποίηση δύσκολων μεταβάσεων και πολλά άλλα.

  • Κατεβάστε αυτό το PDF υπόσχεσης γονέων!

Αντί για "όχι", πείτε...

"Όταν ολοκληρώσετε το X, μπορείτε να απολαύσετε το Y."

Όπως συμβαίνει σε κάθε νοικοκυριό που γνωρίζω με παιδιά, δεν υπάρχουν δύο καθημερινές ίδιες. Αλλά κάθε μέρα —κάποια στιγμή— επιτρέπω στα κορίτσια μου να δουν μια τηλεοπτική εκπομπή. Είναι το «κάποιο σημείο» που προκαλεί το πρόβλημα. Η νηπιαγωγός μου, η Σόφι, δυσκολεύεται να καταλάβει πότε θα της αφήσουν τον πολύτιμο τηλεοπτικό της χρόνο. Κάθε μέρα, το λεπτό που μπαίνουμε στο σπίτι — είτε είναι 2 μ.μ. ή 5:30 μ.μ.—θέλει να μάθει "Πότε μπορώ να δω τηλεόραση;" Και δεν αντέχω τον καθημερινό καταιγισμό της ικεσίας, της γκρίνιας και της ικεσίας που αναπόφευκτα με κάνει να λέω "όχι" ξανά και ξανά.

Ο McCready μου προτείνει να θεσπίσω μια στρατηγική "when/then":Όταν τελειώσουν όλες οι "must-do" δραστηριότητες (σπίτι, εξάσκηση με όργανα, καθαρισμός), τότε η Sofie μπορεί να έχει χρόνο τηλεόρασης. Επειδή ο τηλεοπτικός χρόνος της Sofie εξαρτάται επίσης εν μέρει από τις δεσμεύσεις των αδερφών της, της παρουσιάζω το πλήρες πρόγραμμα της ημέρας. «Η Τάλια έχει θέατρο σήμερα, οπότε όταν επιστρέψουμε στο σπίτι για να την αφήσουμε, εσείς και η Σάσα πρέπει να καθαρίσετε την αίθουσα παιχνιδιών και μετά—ναι—μπορείτε να κάνετε μια τηλεοπτική εκπομπή». Μόλις η Sofie έχει τις πληροφορίες για την ημέρα, δεν νιώθει ανασφάλεια για το αν θα γίνει τηλεόραση ή όχι. Δεν με κάνει πια συνεχώς check-in γιατί τώρα ξέρει ακριβώς τι πρέπει να συμβεί, και διαπιστώνω ότι λέω «ναι» πολύ περισσότερα. Χρησιμοποιώ με επιτυχία όταν/τότε και σε άλλες δύσκολες ώρες της ημέρας, όπως την ώρα του ύπνου (όταν βουρτσίζετε τα δόντια σας, τότε μπορούμε να διαβάσουμε βιβλία μέχρι να σβήσουν τα φώτα) και την ώρα του φαγητού (όταν τα πιάτα του δείπνου έχουν καθαριστεί, τότε θα σερβίρετε επιδόρπιο).

Αντί για "όχι", πείτε...

"Ας το συζητήσουμε."

Η τρίτη τάξη είναι μια συναρπαστική στιγμή στο σχολείο μας:Τα παιδιά επιτρέπεται να πηγαίνουν μόνα τους στο σπίτι. Όταν η Τάλια με ρώτησε για πρώτη φορά αν μπορούσε, το ένστικτό μου είπε «όχι». Με κυρίευσαν οι κίνδυνοι:Το σχολείο απέχει περισσότερο από ένα μίλι, υπάρχουν δύο πολυσύχναστες διασταυρώσεις, τι γίνεται αν χαθεί ή πληγωθεί, τι γίνεται αν την πλησιάσει κάποιος άγνωστος; Ένιωθε πολύ πιο εύκολο να την κρατήσω ασφαλή και κοντά. Αλλά αντί να ενδώσω στο αρχέγονο μητρικό μου ένστικτο, ακολούθησα τη συμβουλή του McCready και είπα:«Χμ, ας μιλήσουμε γι' αυτό». Ο McCready μου έδωσε τρεις βασικές ερωτήσεις να κάνω. Ένα:"Γιατί είναι αυτό σημαντικό για σένα;" (Η Talia εξήγησε ότι όλοι όσοι περπατούν λένε ότι είναι διασκεδαστικό και ήθελε λίγη ελευθερία). Δύο:"Αν πω "ναι" στο αίτημά σας, ποια είναι μερικά σημαντικά πράγματα που πρέπει να θυμάστε να κάνετε;" (Καθίσαμε μαζί με ένα χάρτη, περνώντας τη διαδρομή και επισημαίνοντας διασχίζοντας φύλακες και πεζοδρόμια). Τρίτο:"Τι μπορώ να κάνω για να σε βοηθήσω να είσαι πιο επιτυχημένος;" (Η απάντηση της Talia ήταν απλή:"Εμπιστευτείτε με.") Μόλις καταλάβετε ότι το παιδί σας έχει καλύψει όλες τις βάσεις, ο McCready δίνει οδηγίες, εκφράστε της εμπιστοσύνη και αφήστε το να συμβεί.

Την πρώτη μέρα που ο σύζυγός μου και εγώ επιτρέψαμε στην Τάλια να περπατήσει μόνη της στο σπίτι, παραδέχομαι ότι κρύφτηκα πίσω από ένα δέντρο στην αυλή μου μέχρι να την είδα στη γωνία. Ανακουφισμένος, έτρεξα μέσα για να μην με πιάσει να κατασκοπεύω και την αγκάλιασα όταν περήφανα πέρασε την πόρτα. Αν και θρηνούσα για την απώλεια ενός κομματιού της παιδικής της ηλικίας, ήξερα ότι είχα πάρει τη σωστή απόφαση. Ο McCready προτείνει να αποθηκεύσετε το "re-frame" για τα σημαντικά αιτήματα. «Μερικές φορές δεν έχουμε το χρόνο ή την πολυτέλεια να εξετάσουμε κάθε αίτημα και πρέπει να πούμε «όχι». Αλλά είναι σημαντικό να ενημερώσετε τα παιδιά σας ότι λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους και ότι τις λαμβάνετε πραγματικά υπόψη». Τότε, επίσης, είναι πιο πιθανό να αισθάνονται ότι τους ακούνε.


Previous:

Next: