Πειθαρχία στα Δημόσια: Πώς να διαχειρίζεστε δύσκολες καταστάσεις

Είναι δύσκολο να μείνετε ηρεμικοί όταν το παιδί σας συμπεριφέρεται ακατάλληλα, αλλά προσπαθήστε να θυμάστε ότι πιθανώς δεν εννοεί κακό. Ένα νηπιακό δεν μπορεί ακόμη να εκτιμήσει τις αντιδράσεις στις πράξεις του – δεν ξέρει ότι το να ψεκαρίζει στη γιορτή γενεθλίων της γιαγιάς είναι ασχημοσύνη.

«Οι γονείς νηπιακών πρέπει να προετοιμαστούν για μερικές βαρύτατες στιγμές», λέει η Μπετ Τάιτελμαν, διευθύντρια του κέντρου γονικότητας στο 92nd Street Y στη Νέα Υόρκη. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας αρχίζουν να εκφράζουν ιδέες και να χαίρονται τις φυσικές τους ικανότητες αλλά δεν έχουν ακόμα συνειδητοποιήσει ότι μερικά πράγματα δεν είναι καταλληλ να λένε ή να κάνουν στα δημόσια.

Εδώ είναι που η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να παρέμβουν, ειδικά αν οι πράξεις του παιδιού τους μπορεί να βλάψουν τα συναισθήματα άλλων ή ακόμα και να τραυματίσουν κάποιο φυσικά. Το θέτρια όρια μπορεί να είναι δύσκολο – ιδιαίτερα για ένα άτομο των οποίων η ενέργεια και η περιέργεια φαίνονται να ξεφεύγουν από τα όρια – αλλά μπορεί να γίνει, αποτελεσματικά και με αγάπη.

Μην βλέπετε την ασχημοσύνη του παιδιού σας ως αντανάκλαση κακών γονικών δεξιοτήτων, και προσπαθήστε να αγνοήσετε τυχόν κακοδιαθέτως βλέμματα από άλλους ενήλικες, τα οποία είναι αναπόφευκτα αν το παιδί σας είναι, π.χ., δειγματοληπτεί σταφύλια στο σούπερ μάρκετ. «Η υποχρέωσή σας είναι προς το παιδί σας, όχι προς τους παρατηρητές», λέει η Τάιτελμαν.

Εστιάστε σε τρόπους να διορθώσετε το πρόβλημα, ελαφρά και χωρίς κατηγορία. «Η τιμωρία μπορεί να αφήσει τα 2χρονα αισθηματικά συντριμμένα», εξηγεί ο Ντάγλας Γκρέγκوري, Μ.Δ., παιδίατρος στο Σάφολκ, Βιρτζίνια. «Θα αντιδράσουν με φόβο ή επιθετικότητα.»

Εδώ, ειδικοί στη συμπεριφορά παιδιών μοιράζονται τις συμβουλές τους για επτά υποθετικές αλλά πολύ συνηθισμένες καταστάσεις.

1. Είναι τα γενέθλια του 6χρονου γιού σας. Καθώς η γιαγιά του περιμένει με ανυπομονησία να ανοίξει το δώρο του, το πετάει στην άκρη και ρωτάει τι άλλο υπάρχει.

Δεν πρέπει να διαβάσετε πολύ σε αυτή την κατάσταση. Επειδή τα μικρά παιδιά δεν μπορούν να ενισχύσουν με άλλους, λένε αυτό που νιώθουν – και είναι βrutalmente ειλικρινείς! Προωθήστε το δώρο στο παιδί σας, και ζητήστε συγγνώμη από τη γιαγιά του αργότερα. (Και αν περιμένει ένα μεγάλο αγκαλιά και έναν ενθουσιώδη ευχαριστώ, ίσως να έχει αρεαλιστικές προσδοκίες.)

«Ξεκινήστε να διδάσκετε το παιδί σας να σκέφτεται τα συναισθήματα των άλλων, ακόμα κι αν πηγαίνει εναντίον των παλμών του», λέει ο Σ. Μάρκ Κόπτα, Φιλοσοφίας Ιατρός, πρόεδρος του τμήματος ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Έβανσβιλ στην Ινδιάνα και συνεργράφος του Right vs. Wrong: How to Raise a Child With a Conscience. Μπορείτε να του δώσετε μια σύντομη επιπλήξη εκείνη τη στιγμή, αλλά αργότερα, αφού φύγουν όλοι, δοκιμάστε αντιστροφή ρόλων. Καθίστε το παιδί σας στην καρέκλα της γιαγιάς του, και κάνετε λένε ότι ανοίγετε το δώρο με την ίδια αντίδραση που είχε. Ρωτήστε το γιο σας πώς θα του έκανε να νιώσει τέτοια αντίδραση.

2. Ψωνίζετε στο μολ με το 3χρονο κόριτσάκι σας. Ζητάει να πάτε στο κατάστημα παιχνιδιών, στη συνέχεια επιμένει να της αγοράσετε ένα ακριβό δώρο. Όταν λέγετε όχι, πετάει τη μητέρα όλων των κρίσεων.

Το να πάτε ένα παιδί σε ένα κατάστημα παιχνιδιών χωρίς πρώτα να θέσετε όρια είναι σαν να περπατάτε σε ένα μινωμένο πεδίο: Αναμένετε έκρηξη. «Η πρόληψη είναι το κλειδί», λέει ο Τζορτζ Σκάρλεφ, Φιλοσοφίας Ιατρός, ειδικός ανάπτυξης παιδιού στο Πανεπιστήμιο Τάφτς και συγγραφέας του Trouble in the Classroom: Managing Behavior Problems in Young Children.

Ο Σκάρλεφ προτείνει να μιλήσετε στο παιδί σας για το ταξίδι ψωνιών πριν φτάσετε στο μολ ώστε να ξέρει τι να περιμένει μόλις φτάσετε. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Πάμε στο μολ, και θα υπάρχει κατάστημα παιχνιδιών εκεί. Μπορούμε να μπουν σήμερα, αλλά δεν μπορούμε να αγοράσουμε τίποτα.»

Τι γίνεται αν δεν είχατε τέτοια προвидência και το παιδί σας έχει μια μεγάλη κρίση στο μολ; «Σβήστε τα φώτα της σκηνής από το παιδί, και κατεβάστε την κεντράδα», συμβουλεύει ο Κάιλ Προυτ, Μ.Δ., κλινικός καθηγητής ψυχιατρικής παιδιών στο Ιατρικό Σχολείο Γιάλε. Βγάλτε την έξω από το κατάστημα, ακόμα και αν κονταρεί και φωνάζει, και έχετε όσο το δυνατόν λιγότερη αλληλεπίδραση μαζί της μέχρι να ηρεμήσει. «Κρατήστε τις λέξεις και την επιπλήξη στο ελάχιστο – δεν θα σας ακούσει ούτε κείνος», λέει ο Δρ. Προυτ. Μετά το τέλος της κρίσης, μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Αυτό ήταν δύσκολο για και τους δύο. Τώρα ας απολαύσουμε.»

3. Παίρνετε το νηπιακό σας σε μια γιορτή γενεθλίων, και αρχίζει να διατάσσει τα άλλα παιδιά.

Πρώτα, ρωτήστε τον εαυτό σας αν αυτή είναι τυπική συμπεριφορά. Αν δεν είναι χαρακτηριστική, κατανοήστε αν το παιδί σας πεινάει, κουράστηκε, ή είναι άρρωστο – καταστάσεις που μπορούν να το κάνουν να δράσει. Αν έχετε δει αυτό το είδος συμπεριφοράς trước, αντιστείλετε την εμπειρία να παρεμβείτε: Σε αυτή την κατάσταση, ο καλύτερος δάσκαλος του παιδιού σας μπορεί να είναι οι άλλοι καλεσμένοι. Αν δεν παρεμβείτε αμέσως, θα μάθει από τα άλλα παιδιά ότι δεν μπορεί να τα ελέγξει. Δεν θα του δώσουν προσοχή, και θα βρουν άλλα παιδιά που μοιράζονται.

4. Το 4χρονο σας τονίζει φωτεινά την εξωτερική εμφάνιση ενός ξένου και το πρόσωπο φαίνεται να νιώθει αμηχανία και προσβλημένο.

«Αν το παιδί σας μιλάει δυνατά, απαντήστε ηρεμικά», συμβουλεύει η Τζούντ Λάιπζικ, καθηγήτρια πρώιμης παιδικής ηλικίας και ηλεκτικής εκπαίδευσης στο μεταπτυχιακό κολλέγιο της Μπανκ Στρίτ στην Νέα Υόρκη. «Προσπαθήστε να απαντήσετε στις ερωτήσεις με απλό, ειλικρινή τρόπο.»

Για παράδειγμα, «Αυτός ο άντρας είναι τέρας;» θα μπορούσε να απαντηθεί, «Όχι, είναι άντρας.» Αν το θέμα είναι περίπλοκο – «Γιατί αυτός ο άντρας είναι τόσο μεγάλος;» – είναι εντάξει να πείτε, «Δεν ξέρω» ή «Είναι απλά così που φτιάχτηκε το σώμα του.»

Μην απαιτείτε από το παιδί σας να ζητήσει συγγνώμη. «Ήταν μια ερώτηση, ζητούσε κάποια βεβαιωσιμότητα – όχι να προσβάλει κανέναν. Και πιθανώς δεν είναι συνειδητοποιημένο ότι η φωνή του μπορεί να ακουστεί από όσους είναι γύρω του», λέει η Λάιπζικ. «Αν είστε σίγουροι ότι ο άντρας άκουσε και προσβλήθηκε, ίσως θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη εσείς ίδιοι συνοπτικά.»

5. Μόλις φτάσετε στο πάρκο, το συνήθως καλοσυνεπεστρωμένο νηπιακό σας μεταμορφώνεται σε μάνια, φωνάζοντας, ωθώντας, και πετάχοντας άμμο σε άλλα παιδιά.

Πηδήξτε αμέσως μόλις το παιδί σας αρχίσει να χάνει τον έλεγχο. Πείτε: «Δεν μπορείς να πετάξεις άμμο σε άλλα παιδιά, αλλά ίσως αυτό το αγοριού θέλει να φτιάξει ένα κάστρο μαζί σου.» Επιβλέψτε στενά το παιδί σας. Αν η κακότυπη συμπεριφορά του δεν σταματήσει, πάρτε τον σε μια απομονωμένη καρέκλα και κάθισε ησυχία για λίγα λεπτά. Μην κάνετε απειλές – απλά ρωτήστε τον, «Μπορείς να μου πεις πότε είσαι έτοιμος να γυρίσεις πίσω και να παίξεις ωραία;» Αλλά αν αυτές οι στρατηγικές δεν κάνουν διαφορά, ήρθε η ώρα να φύγετε.

Την επόμενη φορά που πάτε στο πάρκο, συζητήστε τα «να κάνεις» και «να μην κάνεις» πριν φύγετε από το σπίτι. Μπορείτε να προχωρήσετε ένα βήμα παραπέρα ζητώντας από το παιδί σας να ζωγραφίσει εικόνες παιδιών που παίζουν ωραία και να τις κρεμάσετε στον τοίχό του.

Επίσης, φέρετε αρκετά παιχνίδια άμμου αντί για απλά ένα. Αυτό ενθαρρύνει τα παιδιά να δουλέψουν μαζί σε έργασια σκαπανέματος αντί να μαχούνται για ένα επιθυμητό αντικείμενο. Όταν το παιδί σας συμπεριφέρεται καλά, δώστε του ένα μεγάλο άγκιστρο, λέει ο Στίβεν Φριντφελντ, ψυχοθεραπευτής παιδιών στη Νέα Υόρκη. Είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι με το επαινό σας («Ήταν ωραίο πώς άφησες αυτό το κοριτσάκι να πάει μπροστά σου στην σκαλοπάτι») ώστε να ξέρει πώς να συμπεριφερθεί την επόμενη φορά.

6. Το 2χρονο σας είναι ιδιοκτησιακό με τα μπλοκ Ντουπλο. Καθότι άλλοι νηπιακοί προσπαθούν να παίξουν με αυτά κατά τις ομάδες μαμά-παιδιού στο σπίτι σας, ωθεί τα παιδιά μακριά.

Μην αναστατωθείτε πολύ – το παιδί σας απλώς εμφανίζει φυσιολογική συμπεριφορά νηπιακού, όπως θα αναγνωρίσει οποιαδήποτε μητέρα παιδιού αυτής της ηλικίας.

Τα νηπιακά μόλις μαθαίνουν να μοιράζονται. Για να ελαχιστοποιήσετε την σύγκρουση, με υπομονή πείτε στο παιδί σας ότι πρέπει να περάσει τη σειρά του με τα άλλα παιδιά, ή προσπαθήστε να αποσπάσετε την προσοχή του από τα μπλοκ, προτείνει ο Σκάρλεφ. Για να αποφύγετε μια σύγκρουση, ίσως θέλετε να έχετε δύο σύνολα μπλοκ τη επόμενη φορά. Αν και είναι εντάξει να βάλετε τα θεμέλια της μοιρασιάς τώρα, μην περιμένετε θαύματα. «Χρειάζονται τέσσερις ή πέντε χρόνια για τα παιδιά να καταλάβουν πραγματικά την έννοια ότι η μοιρασιά είναι καλή», λέει ο Σκάρλεφ.

7. Πηγαίνετε σε ένα οικογενειακό εστιατόριο για ένα ωραίο δείπνο. Μέσα σε λεπτά, το παιδί σας κρικτά και τρέχει γύρω.

​​

Μειώστε το ενεργειακό επίπεδο του παιδιού σας παίρνοντάς την για μια βόλτα γύρω από το μπλοκ ή διαβάζοντας της μια ηρεμική ιστορία στο αυτοκίνητο μόλις παραγγείλετε. Όταν γυρίσετε, αποσπάστε την προσοχή της με παιχνίδια. Όσο περισσότερο νιώθει το παιδί σας ενταγμένο στο τι συμβαίνει στο τραπέζι, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να κάνει σκηνή.

«Δείχνουμε στα παιδιά μας τρία αντικείμενα, σαν ένα πακετό ζάχαρη, ένα αλατιέρα, και μια πετσέτα, μετά τους κάνουμε να κλείσουν τα μάτια τους ενώ κρύβουμε ένα», λέει η Τράσι Μάουερ από το Κίρκουντ, Μισούρι. «Αποτυπώνουν τη σειρά να μαντέψουν τι λείπει. Αυτό συνήθως τους διασκεδάζει μέχρι να φτάσει το φαγητό.»

Αν αυτό δεν δουλέψει, δώστε της μια προειδοποίηση, προτείνει ο Κόπτα. Αν το παιδί σας συνεχίζει να ενοχλεί άλλους πελάτες, βγάλτε την έξω για ένα time-out ή κόψτε τα ζημιά και ζητήστε το φαγητό σας να τυλίξει.

Επειδή η πείνα και η μονότονα συχνά οδηγούν σε κακή συμπεριφορά, φέρετε μερικά υγιεινά σνακ για τα παιδιά να τσιγκανίζουν όσο περιμένετε το γεύμα σας και μια τσάντα βιβλία, παιχνιδιών, και μολυβιών για να τα κρατήσετε απασχολημένα. Κάνετε συνήθεια να παραγγέλνετε μόλις καθίσετε (μπορείτε να καλέσετε νωρίτερα για τις επιλογές του παιδικού μενού) και να ζητάτε τον λογαριασμό όταν φτάνει το φαγητό.

Σταματήστε το Πριν Ξεκινήσει

  • Πάντα χρησιμοποιείτε καλά νήπια και ωραία γλώσσα στο σπίτι σας, συμβουλεύει ο ψυχολόγος Έντουαρντ Κριστοφέρσεν, Φιλοσοφίας Ιατρός. Υπάρχει η πειραματική να χαλαρώσετε στο δικό σας σπίτι και να βγάλετε τα «νήπια για εταιρεία» μόνο για ειδικές περιπτώσεις όπως επισκέψεις, αλλά αυτό είναι λάθος. «Το παιδί σας μαθαίνει μιμούμενος εσάς», εξηγεί. «Αν χρησιμοποιείτε την παράξενη κακή λέξη όταν μιλάτε στον σύζυγό σας, μην περιμένετε το παιδί σας να καταλάβει ότι δεν μπορεί να λείψει και αυτός.»
  • Δοκιμάστε κάποια θετική ενίσχυση. «Μην παρατηρείτε μόνο όταν τα παιδιά συμπεριφέρονται κακά», λέει ο Κριστοφέρσεν. «Αν το νηπιακό σας παίζει ωραία ή συνομιλάει καλά, υποστηρίξτε το προσέχοντας και αλληλεπιδρώντας μαζί του. Αυτό θα χτίσει την αυτοπεποίθησή του και θα οδηγήσει σε σεβαστή συμπεριφορά.»
  • Γνωρίζετε τα όρια του παιδιού σας. «Κρατήστε υπόψη τις αναπτυξιακές και tempérament ανάγκες της», λέει η καθηγήτρια εκπαίδευσης Τζούντ Λάιπζικ. «Αν πρέπει απόλυτα να πάτε την κόρη σας σε εκείνο το ολόκληρης ημέρας γάμο, φέρτε μαζί μια νάνυ. Θα αποδοθεί στο μακρά.»

Previous:

Next: