Πώς να «μαλακώσετε» το παιδί σας: Οδηγός για την αποφυγή κακών συνηθειών

Η χάλαση ισούται με κακότυπη συμπεριφορά;

Παιδιά κακούτυπα. Δίνουν εντολές, αρνούνται να μοιράζονται – και μεγαλώνουν με γονείς αβλέπους που έχουν χρήματα, τα χαλάνε και δεν ξοδεύουν ни δευτερόλεπτο στη πειθαρχία, σωστά;

Μη απαραίτητα. Αפילו αγαπητικοί, προσεκτικοί γονείς μπορούν να καταλήξουν με ένα σκληρό παιδί. «Έχω δουλέψει σκληρά για να αποτρέψω τον 5χρονο μου, Τάνερ, από την λα compañια», λέει η Κιμ Ράτκλιφ, από το Λος Γκάτος, Καλιφόρνια. «Ήταν πραγματικά απογοητευτικό να τον δω σε μια πρόσφατη γιορτή γενεθλίων, με ένα μικρό δώρο στο ένα χέρι και μια τσάντα γλυκών στο άλλο, να φωνάζει γιατί δεν ήμουν να πάω στο κατάστημα να αγοράσω το παιχνίδι που πήρε το γιορταζόμενο αγόρι.»

«Ευτυχώς, η τυπική κακότυπη συμπεριφορά είναι πολύ θεραπεύσιμη», λέει ο Σάλ Σεβιρ, Φιλοσοφίας Ιατρός, συγγραφέας του How to Behave So Your Preschooler Will, Too! και σύμβουλος των Parents. Όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται σαν την Ατζελίκα στους Rugrats, είναι συνήθως γιατί τέτοιες πρακτικές της δίνουν αυτό που θέλει. Αλλά μόλις αυτές οι τακτικές σταματήσουν να λειτουργούν, θα τις εγκαταλείψει.

Η αλλαγή των μοτίβων συμπεριφοράς του παιδιού σας απαιτεί προσήλωση, αυτοκατανόηση και υπομονή· στην πραγματικότητα, χρειάζονται τουλάχιστον τρείς εβδομάδες για να σπάσει μια συνήθεια ή να δημιουργηθεί μια νέα, λέει ο Δρ. Σεβιρ. Αλλά το να πάρετε τον ταύρο από τα κέρατα αξίζει, γιατί τα παιδιά που είναι απαιτητικά και εγωκεντρικά δυσκολεύονται να φτιάξουν φίλους. Και οι έφηβοι που έχουν υπεριψωθεί ως παιδιά είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιούν ναρκωτικά, σύμφωνα με μια μελέτη του ψυχολόγου του Χάρβαρντ Νταν Κίνλλον, Φιλοσοφίας Ιατρός, συγγραφέας του Too Much of a Good Thing.

Ετοιμαστείτε για το παιδί σας να αντιδράσει όταν αρχίσετε να είστε λιγότερο ελαστικοί – αλλά παραμείνετε σταθεροί. Αν το παιδί σας πρόκειταν να βάλει το δάχτυλό του σε μια πρίζα, δεν θα κάνατε οτιδήποτε αναγκαίο για να το σταματήσετε; «Αυτό που κάνουμε για να προστατεύσουμε ένα νηπιακό από κίνδυνο συχνά το κάνει να κλαίει, αλλά οι κίνδυνοι δεν είναι τόσο άμεσοι όταν τα παιδιά μας μεγαλώνουν, οπότε τείνουμε να υποχωρούμε πιο εύκολα», λέει ο Δρ. Κίνλλον. Εδώ είναι πέντε κλασικά προφίλ κακotyπίας, μαζί με συμβουλές ειδικών για το πώς να σπάσετε τον κύκλο.

Ο Μικρός Διαμαρτυρόμενος

  • Είστε έτοιμοι να βγείτε και το 4χρονο σας λέει: «Δεν θέλω την κ. Λुइς να με φροντίσει. Είναι βαρετή! Γιατί δεν μπορώ να έρθω μαζί σας;»
  • Το 6χρονο σας λέει: «Γιατί πρέπει να τακτοποιήσω το δωμάτιό μου; Είναι το δωμάτιό μου, όχι το δικό σας. Επιπλέον, θα ξαναπατάξει πάλι.»

Πώς φτάσαμε εδώ;

Εισήλκατε στην συνήθεια να δίνετε πάρα πολλές εξηγήσεις όταν θέλετε το παιδί σας να κάνει κάτι («Αν δεν τακτοποιήσετε το δωμάτιό σας, δεν θα μπορείτε να βρείτε τίποτα»). Ως αποτέλεσμα, χρησιμοποιεί τις τακτικές σας για να προσπαθήσει να ανατρέψει τις αποφάσεις σας («Ξέρω πού είναι τα πάντα!»). Όταν υποχωρείτε, μαθαίνει ότι η διαμάχη δουλεύει. Ωστόσο, αυτή η συνήθεια θα δυσκολέψει την ανάπτυξη της αυτοπειθαρχίας που χρειάζεται για να κάνει τα πράγματα στη ζωή που θα πρέπει να κάνει αν θέλει ή όχι.

Αντίδοτο για την κακότυπη συμπεριφορά

Δώστε σαφείς οδηγίες που δεν προκαλούν διαπραγμάτευση («Η κ. Λुइς θα μείνει μαζί σας όσο πάω στον γιατρό» ή «Πρέπει να τακτοποιήσετε το δωμάτιό σας πριν κοιτάξετε τη τηλεόραση»), και μετά φύγετε. Για να το κάνετε ευκολότερο να σταθείτε σταθερά, σκεφτείτε μια τυπική απάντηση για να επαναλαμβάνετε σε λειτουργία «σπασμένου δίσκου» όταν το παιδί σας διαμαρτυρείται («Σε αυτή την οικογένεια, όλοι αναμένεται να κρατούν το δωμάτιό τους τακτοποιημένο»).

Πώς να το κάνετε μόνιμο

Η αποφυγή διαμαχών με το παιδί σας μπορεί να είναι τόσο δύσκολη όσο το να δάκωσετε τη γλώσσα σας όταν επισκέπτεται η πεθερά σας. Αρχικά, το παιδί σας μπορεί να διαμαρτυρηθεί περισσότερο στο να πάρει την συνηθισμένη αντίδρασή σας, αλλά παραμείνετε εκεί.

Αποδοχή

Όταν βλέπει ότι η διαμαρτυρία δεν φέρνει πια αποτελέσματα, θα αρχίσει να πιστεύει ότι σerioίμαστε ό,τι λες – την πρώτη φορά.

Το Εγωκεντρικό Παιδί

  • Μιλάτε με άλλες μαμάδες στο πάρκο όταν το 3χρονο σας λέει: «Σταμάτα να μιλάς!» και προσπαθεί να σε τραβήξει για να παίξει.
  • Σε ένα οικογενειακό δείπνο, το 7χρονο σας διακόπτει τη συζήτηση για να μιλήσει για τις επιτυχίες της στο ποδόσφαιρο. Πώς φτάσαμε εδώ;

Έχετε κάνει इतनी καλή δουλειά λέγοντας στο παιδί σας πόσο ιδιαίτερο είναι που πιστεύει ότι το νόμιμο της μέρος είναι η κεντρική σκηνή 24/7. Αλλά αν αφήνετε τα πάντα για να εστιάσετε στο παιδί σας κάθε φορά που το ζητάει, μαθαίνει ότι οι επιθυμίες της είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας ανάγκες (όπως να έχετε μια ενήλικη συζήτηση που διαρκεί περισσότερο από δύο λεπτά). «Ποτέ δεν είναι πολύ νωρίς να αρχίσετε να λέγετε στο παιδί σας: "Είσαι πολύ σημαντικός, αλλά όλοι είμαστε σημαντικοί"», λέει ο Δρ. Σεβιρ.

Αντίδοτο για την κακότυπη συμπεριφορά

Το παιδί σας αξίζει μερική από τη μη διαισθητική σας προσοχή, αλλά μην το υπερκάνετε. Είστε σαφείς για πότε δεν επιτρέπεται να διακόπτει («Όταν βλέπεις ότι μιλάω στο τηλέφωνο, μην με διακόπτεις»), και ας ξέρει πότε μπορεί να έχει την προσοχή σας («Θα σε βρω μόλις κλείσω. Στο μεταξύ, σκεφτεί τι θα ήθελες να κάνουμε όταν τελειώσω»). Ψάξτε ευκαιρίες να της δείξετε ότι και άλλοι αξίζουν προσοχή («Αυτό είναι πολύ ενδιαφέρον, Σάρα, αλλά τώρα θα ήθελαμε να ακούσουμε για το ταξίδι της γιαγιάς»).

Πώς να το κάνετε μόνιμο

Το να βγάλετε τα φώτα από το παιδί σας δεν σημαίνει ότι πρέπει να το αγνοήσετε, φυσικά. Δώστε του προειδοποίηση όταν πρόκειται να είστε απασχολημένοι («Η φίλη μου Σούζαν έρχεται, και μετά που θα πεις γεια, θα ήθελα να παίξεις στο δωμάτιό σου μέχρι το μεσημεριανό για να μιλήσουμε εμείς»). Διδάξτε της να λέει «Με συγχωρείτε» όταν διακόπτει, και ας ξέρει τι είναι αρκετά επείγον για να δικαιολογήσει μια διακοπή.

Αποδοχή

Το παιδί σας θα μάθει βασικές κοινωνικές χαρίτες και θα αναπτύξει συνειδητοποίηση της σημασίας των άλλων.

Ο Χαλαρός Καταναλωτής

  • Είτε είστε στο παιχνιδιού είτε στο μαγαζί υλικών, το 5χρονο σας θα βρει κάτι που «πρέπει» να έχει.
  • Αγοράζετε στο 10χρονο σας ένα skateboard πρώτης κλάσης, και δύο μήνες αργότερα ζητά αναβάθμιση.

Πώς φτάσαμε εδώ;

Είναι ευκολότερο να υποχωρήσετε και να αποφύγετε μεγάλη σκηνή παρά να πείτε όχι και να υποφέρετε μια κρίση. Ίσως απλά αγαπάτε να βλέπετε το πρόσωπο του παιδιού σας να φωτίζει όταν του αγοράζετε ένα δώρο, και τώρα περιμένει να πάρει οτιδήποτε ζητά. Και τα δύο το κάνετε εύνοχο. «Όταν αγοράζετε στο παιδί σας κάτι για να αποφύγετε μια κρίση, το μόνο που μαθαίνει είναι ότι πρέπει να φωνάξει για να πάρει αυτό που θέλει», λέει ο Δρ. Κίνλλον. Και αν του δίνετε πολλά πράγματα για να το κάνετε ευτυχισμένο, θα είναι πιο δύσκολο να εκτιμήσει τα δώρα ή την προσπάθεια που κάνατε. Είναι επίσης ληστευμένος από την χαρά της προσδοκίας που προέρχεται από την αποταμίευση για ένα παιχνίδι ή την αναμονή για τα γενέθλιά του.

Αντίδοτο για την κακότυπη συμπεριφορά

Ετοιμαστείτε για δύσκολες καταστάσεις («Πάμε στο μαγαζί παιχνιδιών για να αγοράσουμε δώρο για τον ξάδερφ Σέθ. Αυτή δεν είναι μέρα που αγοράζουμε κάτι για εσένα»). Αν το παιδί σας αρχίσει να κάνει σκηνή, προσπαθήστε να το αγνοήσετε και να συνεχίσετε τα δικά σας. Κάντε σαφές πότε και τι θέλετε να αγοράσετε για αυτό («Ένα σετ τρένου είναι κάτι που μπορείτε να βάλετε στη λίστα γενεθλίων σας»). Προσπαθήστε να εστιάσετε σε απλές χαρές και εμπειρίες και όχι σε κατακτήσεις.

Πώς να το κάνετε μόνιμο

Αν έχετε πρόβλημα να πείτε όχι, ξεκινήστε υποχωρώντας σε λιγότερες καταστάσεις στα αιτήματα του παιδιού σας.

Αποδοχή

Θα αποκομίσει περισσότερη χαρά από τα πράγματα που έχει. Το να λάβει ένα δώρο θα γίνει ξανά ιδιαίτερο, και όχι κάτι που αναμένεται.

Το Αδύναμο Γκρινιάστικο

  • «Διψάω! Φέρτε μου νερό», φωνάζει το 8χρονο σας από το δωμάτιό του.
  • Όταν το παζλ δεν ταιριάζει στην πρώτη προσπάθεια, το 4χρονο σας φωνάζει: «Μαμά, έλα εδώ!»

Πώς φτάσαμε εδώ;

Έχετε παρέχει τόσο εξυπηρέτηση – διασκεδάζοντας το παιδί σας και βοηθώντας όταν σας καλεί – που γυρίζει σε εσάς τη δευτερόλεπτο που γίνεται απογοητευμένο ή βαρεμένο. Ίσως δεν έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που τώρα είναι ικανή να κάνει μόνη της, όπως να φερμουάρει τη ζακέτα της ή να στήσει την καρπά του παιχνιδιού.

Αντίδοτο για την κακότυπη συμπεριφορά

«Ο μόνος τρόπος να μάθει να ανέχεται την απογοήτευση είναι να την ζήσει», λέει ο Δρ. Κίνλλον. Άρα στέκετε πίσω και αφήστε το παιδί σας να αντιμετωπίσει λίγο («Είμαι απασχολημένη τώρα, αλλά μπορώ να σε βοηθήσω μετά που τελειώσω το κάθαρμα στην κουζίνα»). Όταν ζητάτε από αυτή να κάνει πράγματα μόνη της, βεβαιώστε την ότι είναι ικανή («Δένω ότι ένα κορίτσι σαν εσένα που μπορεί να κατεβεί το μεγάλο σκαλοπάτι είναι πιθανώς αρκετά μεγάλη για να βουτυρώσει μόνη της τη φέτα της»). Βοηθήστε την να μάθει να διασκεδάζει μόνη της περιορίζοντας τη χρήση TV και βεβαιωθείτε ότι έχει κάποιου χρόνο ηρεμίας κάθε μέρα.

Πώς να το κάνετε μόνιμο

Όταν έρχεται γκρινιάζοντας σε εσάς και τρελαίνεται γιατί δεν τη βοηθάτε, δώστε μερική λεκτική καθοδήγηση. Προτείνετε πράγματα που μπορεί να κάνει μόνη της (βγάλτε τη πηλοκεραμική, ή φτιάξτε μια καταφύγιο κάτω από το τραπέζι της σαλας), ή μιλήστε της μέσω ενός προβλήματος που έχει (ταξινομήστε τα κομμάτια του παζλ ανά χρώμα, ή ψάξτε για γωνιακά κομμάτια).

Αποδοχή

Μπορείτε να πάτε σε ημιαπόσυρση ως προσωπικός βοηθός του παιδιού σας. Ούτε μόνο θα νιώσει πιο σίγουρη και ικανή, αλλά θα αναπτύξει σημαντικές ποιότητες όπως η επιμονή, η ανθεκτικότητα και η ευφυΐα.

Ο Αισθηματικά Αχαριστό

  • Το 5χρονο σας λέει: «Σας είπα ότι ήθελα Μπάρμπι!» όταν η θεία σας της δίνει ένα χειροπιαστό πουλόβερ.
  • Φτιάχνετε τακό στο 7χρονο σας για το βράδυ, και λέει: «Μισώ τα τακό! Δεν μπορείς ποτέ να φτιάξεις κάτι καλό;»

Πώς φτάσαμε εδώ;

Μπορεί να έχετε υποθέσει ότι το παιδί σας είναι πολύ μικρό για να κατανοήσει πραγματικά πώς οι λέξεις και η συμπεριφορά του κάνουν τους άλλους να νιώθουν, οπότε αφήσατε την απεριέργα συμπεριφορά να περάσει, απλά λέγοντάς του: «Αυτό είναι ασχημοσύνη.» Αλλά αυτή η πολιτική μπορεί να μην είναι σοφή: «Τα παιδιά είναι φυσικά εγωκεντρικά, οπότε πρέπει να διδαχθούν πώς να είναι σεβαστικοί, ευγνώμονες και προσεκτικοί», λέει ο Δρ. Σεβιρ.

Αντίδοτο για την κακότυπη συμπεριφορά

Βοηθήστε το να γίνει συνειδητοποιημένο για τα συναισθήματα των άλλων ενθαρρύνοντάς το να βάλει τον εαυτό του στα παπούτσια κάποιου άλλου («Πώς νομίζεις ότι θα νιώθαγες αν ξοδεύαγες κάθε απογεύμα για μια εβδομάδα να φτιάξεις ένα δώρο για τη θεία Ρόουζ και αυτή έλεγε: "Δεν είναι αυτό που ήθελα"?»). Μην ανοχείτε την αδιαφορία («Θα σε ακούσω όταν μπορείς να μιλήσεις ωραία»), και δείξτε του έναν καλύτερο τρόπο να εκφράσει την άποψή του («Ευχαριστώ για τα τακό, αλλά δεν είναι πλέον το αγαπημένο μου. Μπορείς να φτιάξεις λασάνα σύντομα;»).

Πώς να το κάνετε μόνιμο

Τα παιδιά τείνουν να λένε ό,τι βγαίνει στο μυαλό τους. Ίσως πρέπει να καλέσετε την προσοχή του παιδιού σας σε κάθε περίπτωση αχαριστίας και αδιαφορετικής συμπεριφοράς πριν μάθει να βάζει το φρένο μόνος του.

Αποδοχή

Όταν το παιδί σας μάθει να αντιμετωπίζει τους άλλους καλύτερα, θα έχει ευκολότερο να φτιάξει φίλους. Θα γίνει κάποιος με τον οποίο οι άνθρωποι – συμπεριλαμβανομένων εσάς – πραγματικά απολαμβάνουν να περνάνε χρόνο.

Copyright© 2004. Ανατυπώθηκε με άδεια από το Νοέμβριο 2002 τεύχος του περιοδικού Parents.

Όλο το περιεχόμενο εδώ, συμπεριλαμβανομένων των συμβουλών από γιατρούς και άλλους επαγγελματίες υγείας, πρέπει να θεωρείται ως απόψη μόνο. Ζητήστε πάντα την άμεση συμβουλή του δικού σας γιαατρού σε σχέση με οποιαδήποτε ερωτήσεις ή ζητήματα μπορείτε να έχετε σχετικά με τη δική σας υγεία ή την υγεία άλλων.

Previous:

Next: