• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Πώς να αποδείξετε το παιδί σας

Το Spoiling ισούται με την Bratty συμπεριφορά;

Μπράτι παιδιά. Γαβγίζουν παραγγελίες, αρνούνται να μοιραστούν -- και ανατρέφονται από ανίδεους γονείς που έχουν πολλά χρήματα, τα χαλάνε σάπια και δεν ξοδεύουν ούτε λεπτό στην πειθαρχία, σωστά;

Οχι απαραίτητα. Ακόμη και στοργικοί, προσεκτικοί γονείς μπορούν να έρθουν σε επαφή με ένα πεισματάρικο παιδί. «Έχω δουλέψει σκληρά για να αποτρέψω το 5χρονο παιδί μου, Tanner, από το να είναι άπληστο», λέει η Kim Ratcliff, από το Los Gatos της Καλιφόρνια. «Ήταν πραγματικά αποθαρρυντικό να τον βλέπω σε μια πρόσφατη γιορτή γενεθλίων, με μια μπομπονιέρα στο ένα χέρι και μια τσάντα καραμέλα στο άλλο, να ουρλιάζει γιατί δεν θα πήγαινα στο κατάστημα για να αγοράσω το παιχνίδι που πήρε το αγόρι γενεθλίων. "

«Ευτυχώς, η τυπική συμπεριφορά του ατόμου είναι πολύ ιάσιμη», λέει ο Sal Severe, Ph.D., συγγραφέας του βιβλίου How to Beave So Your Preschooler Will, too! και σύμβουλος γονέων. Όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται όπως η Angelica στο Rugrats, είναι συνήθως επειδή τέτοιες γελοιότητες του δίνουν αυτό που θέλει. Αλλά μόλις αυτές οι τακτικές σταματήσουν να λειτουργούν, θα τις εγκαταλείψει.

Η αλλαγή των προτύπων συμπεριφοράς του παιδιού σας απαιτεί αποφασιστικότητα, ενδοσκόπηση και υπομονή. Στην πραγματικότητα, χρειάζονται τουλάχιστον τρεις εβδομάδες για να κόψετε μια συνήθεια ή να δημιουργήσετε μια νέα, λέει ο Δρ Σέβερ. Αλλά αξίζει τον κόπο να πάρεις τον ταύρο από τα κέρατα, γιατί τα παιδιά που είναι απαιτητικά και εγωκεντρικά δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Και οι έφηβοι που έχουν καταναλωθεί υπερβολικά ως παιδιά είναι πιο πιθανό να κάνουν χρήση ναρκωτικών, σύμφωνα με μια μελέτη του ψυχολόγου του Χάρβαρντ Dan Kindlon, Ph.D., συγγραφέα του Too Much of a Good Thing .

Να είστε προετοιμασμένοι για το παιδί σας να αποστασιοποιηθεί όταν αρχίσετε να είστε λιγότερο επιεικείς - αλλά μείνετε σταθεροί. Εάν το παιδί σας ήταν έτοιμο να βάλει το δάχτυλό του σε μια πρίζα, δεν θα κάνατε ό,τι ήταν απαραίτητο για να το σταματήσετε; «Αυτό που κάνουμε για να προστατεύσουμε ένα νήπιο από τον κίνδυνο συχνά το κάνει να κλαίει, αλλά οι κίνδυνοι δεν είναι τόσο άμεσοι όταν τα παιδιά μας μεγαλώνουν, επομένως τείνουμε να υποχωρούμε περισσότερο», λέει ο Δρ Kindlon. Ακολουθούν πέντε κλασικά προφίλ ευαισθησίας, μαζί με συμβουλές ειδικών για το πώς να σπάσετε τον κύκλο.

The Pint-Size Protester

• Ετοιμάζεσαι να βγεις και το 4χρονο παιδί σου λέει:"Δεν θέλω η κυρία Λιούις να κάνει baby-sit. Είναι βαρετή! Γιατί δεν μπορώ να έρθω μαζί σου;"
• Το 6χρονο παιδί σου λέει, "Γιατί να καθαρίσω το δωμάτιό μου; Είναι το δωμάτιό μου, όχι το δικό σου. Εξάλλου, θα γίνει ξανά ακατάστατο."

Πώς έφτασε σε αυτό;

Έχετε συνηθίσει να δίνετε πάρα πολλές εξηγήσεις όταν θέλετε το παιδί σας να κάνει κάτι («Αν δεν καθαρίσετε το δωμάτιό σας, δεν θα μπορείτε να βρείτε τίποτα»). Ως αποτέλεσμα, χρησιμοποιεί τις τακτικές σας για να προσπαθήσει να ανατρέψει τις αποφάσεις σας («Ξέρω πού είναι όλα!»). Όταν υποχωρείς, μαθαίνει ότι η λογομαχία λειτουργεί. Ωστόσο, αυτή η συνήθεια θα του κάνει δύσκολο να αναπτύξει την αυτοπειθαρχία που χρειάζεται για να κάνει τα πράγματα στη ζωή που θα πρέπει να κάνει είτε το θέλει είτε όχι.

Brat-idote

Δώστε σαφείς οδηγίες που δεν απαιτούν διαπραγμάτευση («Η κυρία Lewis θα μείνει μαζί σας όσο θα πάω στο γιατρό» ή «Πρέπει να καθαρίσετε το δωμάτιό σας πριν δείτε τηλεόραση») και μετά φύγετε. Για να είναι πιο εύκολο να παραμείνετε σταθεροί, δημιουργήστε μια τυπική απάντηση που θα την επαναλάβετε σε λειτουργία κατάρριψης ρεκόρ όταν το παιδί σας διαμαρτύρεται ("Σε αυτήν την οικογένεια, ο καθένας πρέπει να διατηρεί το δωμάτιό του τακτοποιημένο").

Καθιστώντας το να κολλήσει

Η αποφυγή των συζητήσεων με το παιδί σας μπορεί να είναι τόσο σκληρή όσο το να δαγκώνετε τη γλώσσα σας όταν επισκέπτεται την πεθερά σας. Στην αρχή, το παιδί σας μπορεί να μαλώσει περισσότερο σε μια προσπάθεια να βγάλει τη συνηθισμένη αντίδραση από εσάς, αλλά μείνετε εκεί.

Αποπληρωμή

Όταν δει ότι η διαμαρτυρία δεν έχει πλέον αποτελέσματα, θα αρχίσει να πιστεύει ότι εννοείς πραγματικά αυτό που λες -- την πρώτη φορά.

The Attention Hog ​​

• Μιλάτε με άλλες μαμάδες στο πάρκο όταν το 3χρονο παιδί σας λέει, "Σταμάτα να μιλάς!" και προσπαθεί να σας παρασύρει για να παίξετε.
• Σε ένα οικογενειακό δείπνο, το 7χρονο παιδί σας διακόπτει τη συζήτηση στο τραπέζι για να συζητήσει τα ποδοσφαιρικά του κατορθώματα. Πώς έφτασε σε αυτό;

Κάνατε τόσο σπουδαία δουλειά που λέτε στο παιδί σας πόσο ξεχωριστή είναι που πιστεύει ότι η θέση που της αξίζει είναι η κεντρική σκηνή 24-7. Αλλά αν αφήσετε τα πάντα για να εστιάσετε στο παιδί σας όποτε το απαιτεί, μαθαίνει ότι οι επιθυμίες της είναι πιο σημαντικές από τις ανάγκες σας (όπως για παράδειγμα να κάνετε μια συνομιλία ενηλίκων που διαρκεί περισσότερο από δύο λεπτά). "Ποτέ δεν είναι πολύ νωρίς για να αρχίσετε να λέτε στο παιδί σας:"Είσαι πολύ σημαντικός, αλλά είμαστε όλοι σημαντικοί", λέει ο Δρ Σέβερ.

Brat-idote

Το παιδί σας αξίζει λίγη από την αμέριστη προσοχή σας, αλλά μην το παρακάνετε. Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πότε δεν επιτρέπεται στο παιδί σας να σας διακόπτει ("Όταν δείτε ότι είμαι στο τηλέφωνο, μην με διακόπτετε") και ενημερώστε το όταν μπορεί να έχει την προσοχή σας ("Θα σας βρω μόλις το κλείσω. Στο μεταξύ, σκέψου τι θα ήθελες να κάνεις όταν τελειώσω»). Αναζητήστε ευκαιρίες για να της δείξετε ότι και άλλοι άνθρωποι αξίζουν προσοχή ("Αυτό είναι πολύ ενδιαφέρον, Σάρα, αλλά τώρα θα θέλαμε να ακούσουμε για το ταξίδι της γιαγιάς").

Καθιστώντας το να κολλήσει

Το να απομακρύνετε τα φώτα της δημοσιότητας από το παιδί σας δεν σημαίνει ότι πρέπει να το αγνοήσετε, φυσικά. Ενημερώστε της όταν πρόκειται να είστε απασχολημένοι ("Η φίλη μου η Σούζαν έρχεται, και αφού της πεις ένα γεια, θα ήθελα να παίξεις στο δωμάτιό σου μέχρι το μεσημεριανό γεύμα για να μιλήσουμε εγώ και εκείνη"). Διδάξτε της να λέει "Συγγνώμη" όταν τη διακόπτει και ενημερώστε της τι είναι αρκετά επείγον ώστε να δικαιολογείται η διακοπή.

Αποπληρωμή

Το παιδί σας θα μάθει βασικές κοινωνικές χάρες και θα αποκτήσει επίγνωση της σημασίας των άλλων.

Ο καβαλάρης καταναλωτής

• Είτε βρίσκεστε στο κατάστημα παιχνιδιών είτε στο κατάστημα σιδηρικών, το 5χρονο παιδί σας θα βρει κάτι που πρέπει να έχει.
• Αγοράζετε στο 10χρονο παιδί σας ένα κορυφαίο skateboard και δύο μήνες αργότερα ζητά αναβάθμιση.

Πώς έφτασε σε αυτό;

Είναι πιο εύκολο να υποχωρήσεις και να αποφύγεις μια μεγάλη σκηνή από το να πεις όχι και να υπομείνεις μια κατάρρευση. Ή ίσως απλά σας αρέσει να βλέπετε το πρόσωπο του παιδιού σας να φωτίζεται όταν του αγοράζετε ένα δώρο και τώρα περιμένει να πάρει ό,τι του ζητήσει. Είτε έτσι είτε αλλιώς, του κάνετε το κακό. «Όταν αγοράζετε στο παιδί σας κάτι για να αποτρέψετε ένα θυμό, το μόνο που μαθαίνει είναι ότι πρέπει να ουρλιάζει για να πάρει αυτό που θέλει», λέει ο Δρ Kindlon. Και αν του δώσετε πολλά πράγματα επειδή θέλετε να τον κάνετε ευτυχισμένο, θα είναι πιο δύσκολο γι 'αυτόν να εκτιμήσει τα δώρα ή την προσπάθεια που καταβάλατε. Του έκλεψαν επίσης την ευχαρίστηση της προσμονής που προέρχεται από την αποταμίευση για ένα παιχνίδι ή την αναμονή για τα γενέθλιά του.

Brat-idote

Προετοιμαστείτε για δύσκολες καταστάσεις ("Πηγαίνουμε στο κατάστημα παιχνιδιών για να αγοράσουμε ένα δώρο για τον ξάδερφο Σεθ. Δεν είναι μια μέρα που αγοράζουμε τίποτα για εσάς"). Εάν το παιδί σας αρχίσει να κάνει μια σκηνή, προσπαθήστε να το αγνοήσετε και προχωρήστε στην επιχείρησή σας. Ξεκαθαρίστε πότε και τι είστε διατεθειμένοι να αγοράσετε γι 'αυτόν («Ένα σετ τρένου είναι κάτι που μπορείτε να βάλετε στη λίστα γενεθλίων σας»). Προσπαθήστε να εστιάσετε σε απλές απολαύσεις και εμπειρίες παρά σε υπάρχοντα.

Καθιστώντας το να κολλήσει

Εάν δυσκολεύεστε να πείτε όχι, ξεκινήστε υποχωρώντας στα αιτήματα του παιδιού σας σε λιγότερες περιπτώσεις.

Αποπληρωμή

Θα πάρει περισσότερη απόλαυση από τα πράγματα που έχει. Η λήψη ενός δώρου θα γίνει ξανά ξεχωριστή, αντί για κάτι αναμενόμενο.

Ο αβοήθητος κλαψούρης

• "Διψάω! Φέρε μου λίγο νερό", φωνάζει η 8χρονη σου από το δωμάτιό της.
• Όταν το παζλ δεν ταιριάζει με την πρώτη προσπάθεια, το 4χρονο παιδί σου ουρλιάζει, "Μαμά, έλα εδώ!"

Πώς έφτασε σε αυτό;

Παρείξατε τόσο θαυμάσια υπηρεσία - διασκεδάζοντας το παιδί σας και βοηθώντας όποτε σας καλεί - που στρέφεται σε εσάς τη στιγμή που απογοητεύεται ή βαριέται. Ίσως να μην έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορεί πλέον να κάνει μόνη της, όπως να κλείσει το φερμουάρ του σακάκι της ή να στήσει τη σκηνή του παιχνιδιού.

Brat-idote

«Ο μόνος τρόπος για να μάθεις να ανέχεσαι την απογοήτευση είναι να τη βιώσεις», λέει ο Δρ Κίντλον. Μείνετε λοιπόν πίσω και αφήστε το παιδί σας να αντεπεξέλθει λίγο («Είμαι απασχολημένος αυτή τη στιγμή, αλλά μπορώ να σας βοηθήσω αφού ολοκληρώσω τον καθαρισμό της κουζίνας»). Όταν της ζητάτε να κάνει πράγματα μόνη της, διαβεβαιώστε την ότι είναι ικανή («Στοιχηματίζω ότι μια κοπέλα σαν εσάς που μπορεί να κατέβει στη μεγάλη τσουλήθρα είναι πιθανώς αρκετά μεγαλωμένη για να βουτυρώνει το δικό της τοστ»). Βοηθήστε την να μάθει να διασκεδάζει περιορίζοντας τη χρήση της τηλεόρασης και φροντίζοντας να έχει κάποιο χρόνο διακοπής λειτουργίας κάθε μέρα.

Καθιστώντας το να κολλήσει

Όταν έρθει γκρινιάζοντας σε σένα και νευριάσει γιατί δεν θα τη βοηθήσεις, δώσε κάποια προφορική καθοδήγηση. Πρότεινε πράγματα που μπορεί να κάνει μόνη της (να βγάλει τον πηλό μοντελοποίησης ή να φτιάξει ένα κρησφύγετο κάτω από το τραπέζι της τραπεζαρίας) ή να της πεις για ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζει (ταξινόμηση των κομματιών του παζλ ανά χρώμα ή ψάξε για γωνιακά κομμάτια).

Αποπληρωμή

Μπορείτε να συνταξιοδοτηθείτε ως προσωπικός βοηθός του παιδιού σας. Όχι μόνο θα αισθάνεται πιο σίγουρη και ικανή, αλλά θα αναπτύξει σημαντικές ιδιότητες όπως η επιμονή, η ανθεκτικότητα και η επινοητικότητα.

Ο Αυθάδης Εγγραφέας

• Το 5χρονο παιδί σου λέει, "Σου είπα ότι ήθελα μια Barbie!" όταν η αδερφή σου της δίνει ένα πλεκτό πουλόβερ.
• Φτιάχνεις το 7χρονο τάκος σου για δείπνο και εκείνος λέει, "Μισώ τα τάκος! Δεν μπορείς να φτιάξεις ποτέ τίποτα καλό;"

Πώς έφτασε σε αυτό;

Μπορεί να έχετε υποθέσει ότι το παιδί σας είναι πολύ μικρό για να καταλάβει πραγματικά πώς τα λόγια και η συμπεριφορά του κάνουν τους άλλους να νιώθουν, οπότε αφήσατε την αλόγιστη συμπεριφορά να ξεφύγει, λέγοντάς του απλώς:«Αυτό είναι αγενές». Αλλά αυτή η πολιτική μπορεί να μην είναι σοφή:"Τα παιδιά είναι εκ φύσεως εγωκεντρικά, επομένως πρέπει να διδαχθούν πώς να σέβονται, να εκτιμούν και να λογαριάζουν", λέει ο Δρ. Σέβερ.

Brat-idote

Βοηθήστε τον να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματα των άλλων, ενθαρρύνοντάς τον να μπει στη θέση κάποιου άλλου ("Πώς νομίζεις ότι θα ένιωθες αν περνούσες κάθε απόγευμα για μια εβδομάδα κάνοντας ένα δώρο για τη θεία Ρόουζ και εκείνη είπε:"Αυτό δεν είναι" τι ήθελα;"). Αρνηθείτε να ανεχτείτε την ασέβεια ("Θα σας ακούσω όταν μπορείτε να μιλήσετε όμορφα") και δείξτε του έναν καλύτερο τρόπο να πει την άποψή του ("Ευχαριστώ που φτιάχνετε tacos, αλλά είναι Δεν είναι πλέον το αγαπημένο μου. Θα μπορούσατε να φτιάξετε λαζάνια σύντομα;").

Καθιστώντας το να κολλήσει

Τα παιδιά τείνουν να λένε ό,τι τους περνάει στο μυαλό. Ίσως χρειαστεί να επιστήσετε την προσοχή του παιδιού σας σε κάθε περίπτωση αχαριστίας και ασέβειας συμπεριφοράς προτού μάθει να φρενάρει μόνο του.

Αποπληρωμή

Όταν το παιδί σας μάθει να φέρεται καλύτερα στους άλλους, θα έχει ευκολότερο χρόνο να κάνει φίλους. Θα είναι κάποιος με τον οποίο οι άνθρωποι - συμπεριλαμβανομένου και εσάς - απολαμβάνουν πραγματικά να περνούν χρόνο.

Πνευματικά δικαιώματα© 2004. Ανατυπώθηκε με άδεια από το τεύχος Νοεμβρίου 2002 του περιοδικό για γονείς.

Όλο το περιεχόμενο εδώ, συμπεριλαμβανομένων των συμβουλών από γιατρούς και άλλους επαγγελματίες υγείας, θα πρέπει να θεωρείται μόνο ως γνώμη. Πάντα να ζητάτε την άμεση συμβουλή του γιατρού σας σε σχέση με οποιεσδήποτε ερωτήσεις ή ζητήματα που μπορεί να έχετε σχετικά με τη δική σας υγεία ή την υγεία των άλλων.