• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

10 τρόποι να πεις «Όχι» χωρίς να χρησιμοποιείς τη λέξη «Όχι»

Υπάρχουν καλύτεροι τρόποι να αρνηθείς, να αποτρέψεις ή να πειθαρχήσεις το παιδί σου από το να λες συνεχώς «όχι». Πέρα από την προφανή εξtenuση – τόσο για γονέα όσο και για παιδί – μερικοί ειδικοί γονικότητας πιστεύουν ότι το να λες «όχι» πολύ συχνά μπορεί να γεννήσει μίσος ή να φυτεύσει τις ρίζες για μελλοντική επανάσταση. Σύμφωνα με την Όντρι Ρίκερ, Ψυχ.Δ., συνεργράτρια του βιβλίου Backtalk: 4 Steps in Ending Rude Behavior in Your Kids, η υπερβολική χρήση του «όχι» μπορεί να αισθητοποιήσει το παιδί στη σημασία του, οπότε κράτησέ το για καταστάσεις που απειλούν τη ζωή. Χρησιμοποίησε σύντομες, σαφείς και συντομευτικές φράσεις για να εξηγήσεις γιατί το νηπιακό σου δεν πρέπει να κάνει κάτι. Δοκίμασε αυτές τις 10 σύντομες προτάσεις ως υποκατάστατα του «όχι».

«Ξέρω ότι αρέσει σου το παγωτό, αλλά να τρως πολύ δεν είναι καλό.»

Ο Ντίβιντ Γουόλς, Φιλοσοφίας Ιατρός, συγγραφέας του No: Why Kids — Of All Ages — Need to Hear It and Ways Parents Can Say It, προτείνει στους γονείς να αρνούνται συγκεκριμένα αιτήματα για γλυκά, όπως παγωτό και κουλουράκια, προσφέροντας μια υγιεινότερη εναλλακτική, όπως γιαούρτι. Αποφύγετε την υπόσχεση «βέβαια αύριο», λέει ο Δρ. Γουόλς. «Τα νηπιακά δεν μπορούν να καταννοήσουν πολύ καλά τον χρόνο, οπότε δεν έχει νόημα να τους λες ακριβώς πότε στο μέλλον θα πάρουν παγωτό. Τα περισσότερα νηπιακά απλώς θέλουν αυτό που θέλουν, οπότε οι γονείς πρέπει να προσφέρουν ηρεμικά, σταθερά και ζεστά την υγιεινή σνακ, παρά τις διαμαρτυρίες του νηπιακού.» Έτσι, το νηπιακό σου εξακολουθεί να παίρνει ένα γλυκό, αλλά μια καλύτερη επιλογή.

«Το φαγητό είναι για να φάμε, όχι για να το πετάμε.»

Τα νηπιακά τείνουν να παίζουν με το φαγητό γιατί μπορεί να είναι ακόμα χορτάτα από προηγούμενο γεύμα. Το φαγητό γίνεται κατευτυχίαν παιχνίδι, λέει η Λίντα Σουκ Σόρкин, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ειδική συνεισφέροντα για το KidPointz.com. Αντί να φωνάζεις καθώς το νηπιακό σου ρίχνει ένα μπολ πλήρες μακαρόνια με τυρί στο πάτωμα, απλά πάρτε το μπολ και εξηγήστε τον λόγο για τον οποίο δεν πρέπει να πετάει φαγητό. Χρησιμοποιήστε αυτή την ηρεμική, εξηγηματική προσέγγιση όταν το μικρό σας ξεκινά να πηδάει στο κρεβάτι αργά το βράδυ λέγοντας: «Τα κρεβάτια είναι για ύπνο και χαλάρωση, όχι για πηδήματα.» Αλλά αν πιει ένα γουστούρα γάλα χωρίς να διαμαρτυρηθεί, αναγνωρίστε την καλή συμπεριφορά με ένα κομπλιμέντο.

«Μην σπάς τα λέγκο. Ας σου δείξω πώς να παίξεις.»

Αν το περιέργο νηπιακό σου αποφασίσει να πει Γκόντζιλα στον πύργο λέγκο του μεγαλύτερου αδερφού του, δεν είναι πάντα знак ζηλοτυπίας – τουλάχιστον όχι συνειδητά, εξηγεί η Φραν Γουόλφις, Ψυχ.Δ., συγγραφέας του The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond with Your Child. «Μπορεί να μην είναι ενήμερος ότι ζηλοτυπεί το ταλέντο του αδερφού του. Μπορεί απλώς να δει την οικοδόμηση λέγκο και να πιστέψει ότι θα ήταν διασκεδαστικό να την σπάσει», λέει η Δρ. Γουόλφις. «Τα περισσότερα παιδιά μισούν να τους λένε τι να κάνουν, μερικά περισσότερο από άλλα. Αλλά αν το παιδί σου ακούσει να αναφέρεσαι φωνετά σε αυτό που πρέπει να θέλει και να νιώθει, αυτό θα βοηθήσει να αυξηθεί η αυτογνωσία του και να νιώσει βλεπόμενο, αναγνωρισμένο και κατανοητός. Αυτή είναι η εμπάθεια.» Ρωτήστε αν μπορείτε να συμμετάσχετε και να μοντελοποιήσετε τον σωστό τρόπο παιχνιδιού με τους άλλους.

«Τα πράγματα πρέπει να μεγαλώνουν. Ας είμαστε ευγενικοί.»

Αν πιάσετε το νηπιακό σου να σπάει αγαπημένα πειονιές ή να τραβάει την ουρά ενός οικιακού ζώου, δείξτε ότι τα φυτά και τα ζώα είναι ζωντανά. «Όταν βλάπτεις το λουλούδι (ή το ζώο), βλάπτεις τα συναισθήματά του και την ανάπτυξή του.» Αυτό βοηθάει το παιδί σου να αναπτύξει εμπάθεια και συνειδητοποίηση για τα συναισθήματα άλλων ζωντανών όντων. «Δώστε στο παιδί την ευθύνη να μάθει ότι τα φυτά πρέπει να αντιμετωπίζονται με σεβασμό, όπως η φύση γενικά», λέει η Μάρβα Σούγκριμ, η νάνυ επιλογής για διακεκριμένες κορυφαίες ατρίνας, όπως η Ρίζ Γουθέρσπουον, η Τζούλια Ρόμπερτς και η Κορτνέι Κόξ, και ιδρυτήρια της MarvalousBabies.com.

«Χρησιμοποιούμε τις λέξεις μας, όχι τα χέρια μας.»

Αυτή είναι μια εξυπνή προσέγγιση για να αποφύγεις να πεις «Όχι χτυπάς την αδερφή σου». «Η ικανότητα ενός νηπιακού να κατανοήσει τι σημαίνει να χτυπάει τους άλλους είναι πολύ περιορισμένη. Είναι σημαντικό να σταματήσετε αμέσως τον επιτιθέμενο και μετά να δηλώσετε ηρεμικά τη συμπεριφορά που θέλετε, λέγοντας 'Δεν χτυπάμε όταν είμαστε θυμωμένοι'», εξηγεί η Σούκ Σόρкин. Σε πολλές περιπτώσεις, το νηπιακό εκφράζει τις απογοητεύσεις του ή ζητά προσοχή. «Ζητήστε από τα αδέρφια να αγκαλιάσουν το ένα το άλλο για να καλλιεργήσετε την ευγένεια. Βοηθήστε τα παιδιά να ηρεμίσουν όταν είναι θυμωμένα ή ρωτήστε τι θέλουν όταν είναι δυστυχισμένα», λέει. Άλλη παραλλαγή είναι να βοηθήσετε το παιδί να ξεκινήσει να προσδιορίζει τα συναισθήματα που ζει σε κάθε στιγμή. Μόλις προσδιοριστεί αυτό το συναισθημα, προχωρήστε ένα βήμα πέρα για να λύσετε το πρόβλημα.

«Δεν μπορώ να σε καταλάβω όταν γκρινιάζεις έτσι. Πες μου με τη φυσιολογική σου φωνή.»

Όταν το μικρό σου μαθαίνει νέες λέξεις, μπορεί να γκρινιάσει για να διαμαρτυρηθεί ή να ζητήσει κάτι. Αποφύγετε να λετε «Σταμάτα να γκρινιάζεις» ή «Δεν γκρινιάζουμε». Αντίθετα, ενθαρρύνετε την να επικοινωνεί με απλές λέξεις. Ο Ρίτσαρντ Μπρόμφιλντ, Φιλοσοφίας Ιατρός, συγγραφέας του How to Unspoil Your Child Fast, προτείνει να λετε: «Δεν μπορώ να σε καταλάβω όταν χρησιμοποιείς τη γκρινιάστικη φωνή.» Αυτό μπορεί να πείσει το παιδί σου να μιλήσει σε φυσιολογικό τόνο. «Ο πιο ισχυρός και φυσικός κίνητρας θα είναι η ανταμοιβή του να ακούγονται και να απαντιούνται οι λέξεις, τα συναισθήματα ή τα αιτήματά της. Αυτή η προσέγγιση φέρει το έμμεσο μάθημα ότι το παιδί έχει επιλογή όχι μόνο στον τόνο της φωνής της αλλά σε πολλούς από τους εαυτούς της.»

«Προσέχεις! Η μαμά έρχεται να σε πιάσει.»

Το γέλιο μπορεί να είναι εξαιρετικό εργαλείο όταν πειθαρχείτε, γιατί δείχνει ότι μπορείτε να προσδιορίσετε πότε μια πιο ελαφριά προσέγγιση είναι η καλύτερη. «Η απόσπαση και το χιούμορ είναι εξαιρετικές στρατηγικές για χρήση με νηπιακά που νιώθουν μούδια ή ερεθισμένα», λέει η Αϊλεν Κέννέδι-Μουρ, Φιλοσοφίας Ιατρός, συγγραφέας του What About Me? 12 Ways to Get Your Parents' Attention (Without Hitting Your Sister). «Τα μικρά παιδιά αγαπούν να γελάνε, οπότε να κάνεις κάτι αστείο μπορεί να είναι διασκεδαστικός και φροντιστικός τρόπος να τα ανακατευθύνεις σε μεγαλύτερη συνεργασία. Δεν χρειάζεται να είσαι μεγάλος κωμικός για να το κάνεις. Μπορείς να πεις μια αστεία προειδοποίηση, όπως 'Εδώ έρχονται τα δάκτυλα της γαργαλιάς!'» Την επόμενη φορά που το νηπιακό σου κάνει αναποδογύριση το κάδο των σκουπιδιών ή πετάει μια μπάλα στο σπίτι, κυνηγάτε το παιχνιδιάρικα σε άλλο δωμάτιο όπου υπάρχουν πιο κατάλληλες μορφές αλληλεπίδρασης.

«Μπορεί η μαμά να πάρει το τηλέφωνο; Εσύ μπορείς να πάρεις αυτό το παιχνίδι.»

Το παιδί σου μπορεί να θέλει να κρατάει το iPhone σου κάθε φορά που χτυπάει στο 슈περμάρκετ, αλλά δεν είναι παιχνίδι. Δώστε στο παιδί σου ένα μικρό και ελκυστικό παιχνίδι αντί για αυτό την επόμενη φορά που θα προσπαθήσει να πιάσει το τηλέφωνο. «Είναι ευκολότερο για τα παιδιά να αντικαταστήσουν μια συμπεριφορά παρά να τη σταματήσουν», λέει η Δρ. Κέννέδι-Μουρ. Αν δεν έχετε παιχνίδι μαζί σας, δοκιμάστε να της δώσετε ένα ασφαλές και μη βρώσιμο αντικείμενο (σαν μια πλαστική μπάλα) που δεν μπορεί να καταστραφεί ή να προκαλέσει βρωμιά και δεν είναι επικίνδυνο. Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε την ευκαιρία για να τις εκπαιδεύσετε στα διαφορετικά αντικείμενα στο κατάστημα.

«Αφήστε τα παπούτσια σας. Βγάζουμε τα παπούτσια μόνο στο σπίτι.»

Το νηπιακό σου μόλις άρχισε να φοριέ παπούτσια και κάνει κάθε προσπάθεια να τα βγάλει. Αντί να τον φτιάξεις να «σταματήσει να βγάζεις τα παπούτσια σου», εξηγήστε τι θέλετε να κάνει αντίθετα. Αυτό μπορεί να εφαρμοστεί ακόμα και σε νηπιακά που ξεκινούν να φοριέ ρούχα σε ακατάλληλες στιγμές. Δοκιμάστε: «Φοριέμαστε μαγιό στην παραλία, όχι στο πάρκο.» Ή αν το νηπιακό σου κατεβαίνει πάνω στα επίπλα πείτε: «Οι καρέκλες είναι για καθίσιμο» ή «Παρακαλώ στείλτε στο πάτωμα.»

«Σταμάτα!» «Κίνδυνος!» ή «Καυτός!»

Μερικές φορές το «όχι» δεν είναι αρκετό για να επικοινωνήσει πιθανό κίνδυνο. Αντίθετα, χρησιμοποιήστε άλλα ισχυρά επιθέτια ή ρήματα με τόνο επείγουσας ανάγκης για να μεταδώσετε αίσθηση επείγουσας ανάγκης. «Οι γονείς ξεχνάνε ότι πρέπει να δουλέψουν σκληρά στην θετική επικοινωνία που έχουν με τα παιδιά για να είναι αποτελεσματική η αρνητική», λέει η Δρ. Ρίκερ. Προτείνει στους γονείς να επικοινωνούν τον κίνδυνο «υψώνοντας τη φωνή τους, σαλεύοντας το δάχτυλό τους ή ακόμη και φαινοντας φοβισμένοι». Αυτό σημαίνει ότι αν το νηπιακό σου πρόκειται να βάλει το χέρι του στη φούρνο – ακόμα και όταν δεν χρησιμοποιείται – εκφράστε τον φόβο σας με συναγερμωτικές φράσεις και μετακινήστε το αμέσως σε πιο ασφαλές μέρος.

Ο Μάικ Μίτσελ είναι ελεύθερος συγγραφέας από χόμπι και πλήρης επαγγελματίας copywriter. Έχει γράψει για το Chicago Sun-Times, Southtown Star και Naperville Sun. Είναι πατέρας ενός νηπιακού.