• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Έξυπνη συζήτηση:Έξι τρόποι για να μιλήσετε στα παιδιά μας

Η προσέγγιση TENDER στην επικοινωνία

Smart Talk:Έξι τρόποι για να μιλήσουμε στα παιδιά μας Αυτό το απόσπασμα είναι από Πώς να το πείτε στα παιδιά σας από τον Δρ. Paul Coleman.

Η Κάθι έριξε μια ματιά στο ρολόι του τοίχου. Μόνο 15 λεπτά μέχρι να φτάσει το σχολικό λεωφορείο! Τα δύο παιδιά της βογκούσαν, προσπαθώντας να καθυστερήσουν την αναπόφευκτη στιγμή που πρέπει να πάρουν τα υπάρχοντά τους και να κατέβουν στο δρόμο για την πρώτη τους μέρα πίσω στο σχολείο.

"Σημάδι!" Η Κάθι έκλαψε. "Γιατί τα προμήθειά σας δεν βρίσκονται στην τσάντα των βιβλίων σας εκεί που υποτίθεται ότι είναι;"

Πριν προλάβει να απαντήσει, η οκτάχρονη Τζένη έριξε ένα κουτί με δημητριακά στο πάτωμα, σκορπίζοντας το περιεχόμενό του.

Η Κάθι αναστέναξε δυνατά. "Τζένη, δεν τελείωσες με το πρωινό σου; Το λεωφορείο θα είναι εδώ ανά πάσα στιγμή!" Φώναξε στον δεκάχρονο γιο της, "Μαρκ, χρειάζομαι να βοηθήσεις την αδερφή σου να καθαρίσει. Θα ετοιμάσω την τσάντα με τα βιβλία σου. Βιάσου!"

«Αλλά δεν χύθηκα τίποτα», διαμαρτυρήθηκε.

"Δεν είπα ποτέ ότι το έκανες. Απλώς βοήθησέ την, σε παρακαλώ. Τώρα!"

Ο Μαρκ έκανε μια γκριμάτσα και πήγε στη μικρότερη αδερφή του. Ενώ ήταν σκυμμένη να μαζέψει τα δημητριακά, εκείνος τη χτύπησε αρκετά δυνατά πίσω από το γόνατό της για να την κάνει να πέσει. «Μαμά», φώναξε η Τζένη. "Ο Mark με έσπρωξε!"

"Δεν το έκανα!"

«Τότε γιατί είμαι στο πάτωμα;»

Ο Μαρκ ψιθύρισε πίσω, "Επειδή σε χτύπησα. Αλλά δεν σε έσπρωξα."

Η Κάθι ξαναμπήκε στην κουζίνα και στάθηκε πάνω από τα παιδιά της που μαλώνανε. Ένιωθε να ουρλιάζει. Ήθελε απλώς τα παιδιά της να είναι έτοιμα στην ώρα τους και ήθελε να έχουν αρκετά καλή διάθεση για το σχολείο. Το όραμα που είχε να τους δώσει ζεστές αγκαλιές πριν φύγουν είχε εξαφανιστεί. Η μόνη επιθυμία που θα γινόταν πραγματικότητα τώρα ήταν να φτάσουν στο λεωφορείο με λίγα δευτερόλεπτα. Αλλά θα έπρεπε να συμπεριφερθεί σαν λοχίας τρυπάνι για να το πετύχει.

Τι θα μπορούσε να είχε πει για να βελτιώσει την κατάσταση;

Τα τρία αποτελέσματα κάθε επικοινωνίας
Το να μιλήσετε στα παιδιά σας δεν είναι δύσκολο. Αλλά το να μιλάς έξυπνα θέλει λίγη προνοητικότητα και λίγη εξάσκηση. Η επικοινωνία με τα παιδιά είναι μια ουσιαστική και σημαντική δουλειά των γονιών. Αν γίνει καλά, μπορεί να ενώσει μια οικογένεια και να αποτρέψει ή να θεραπεύσει πολλά προβλήματα. Δεν γίνεται καλά, η οικογενειακή ζωή μπορεί να είναι τεταμένη και μπερδεμένη και το παιδί θα βγει στον κόσμο ανεπαρκώς προετοιμασμένο για να αντιμετωπίσει όλα όσα έχει να προσφέρει η ζωή.

Οι περισσότεροι γονείς υπερεκτιμούν τον όγκο της ουσιαστικής συζήτησης που έχουν με τα παιδιά του δημοτικού σχολείου τους. Πρόσφατα ευρήματα στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν έδειξαν ότι η οικιακή συνομιλία (απλώς κάθεται και μιλάει με παιδιά) είχε μειωθεί σχεδόν 100 τοις εκατό το 1997 σε σύγκριση με το 1981. Ένας λόγος ήταν ότι τα παιδιά περνούσαν περισσότερο χρόνο σε δραστηριότητες πριν και μετά το σχολείο και στο γεύμα της οικογένειας μειώθηκε κατά μία ώρα την εβδομάδα. Επίσης, ο χρόνος που περνούσαν τα παιδιά επισκεπτόμενοι με φίλους ή μιλώντας στο τηλέφωνο τριπλασιάστηκε.

Εάν είστε όπως οι περισσότεροι πολυάσχολοι γονείς, η συνομιλία με τα παιδιά σας είναι σύντομη και συνήθως ξεκινά με ένα από τα ακόλουθα:

"Πως κοιμήθηκες?" ("Ωραία...")
"Πώς ήταν η μέρα σου;" ("Ωραία...")
"Πού πας;" ("Έξω...")
"Πότε θα επιστρέψεις;" ("Αργότερα.")
"Τι έκανες στο σχολείο σήμερα;" ("Τίποτα.")
"Τελειώσατε την εργασία σας;" ("Δεν είχα κανένα.")
"Σταμάτα αυτό!" ("Αλλά το ξεκίνησε!")
"Πόσες φορές σου έχω πει..." ("Ω, μαμά!")

Για πολλούς γονείς, αυτά τα σχόλια και άλλα παρόμοια αποτελούν το μεγαλύτερο μέρος της συζήτησης τις περισσότερες μέρες. Είτε το αντιλαμβάνονται οι γονείς είτε όχι, οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας θα έχει μία από τις τρεις συνέπειες:

1. Θα τους φέρει πιο κοντά στα παιδιά τους.
2. Θα ξεκινήσει μια λογομαχία.
3. Θα οδηγήσει σε αποφυγή ή απόσυρση.

Να είσαι ειλικρινής. Η πλειοψηφία των συνομιλιών σας ενθαρρύνει την εγγύτητα με τα παιδιά σας; Οι καβγάδες είναι μερικές φορές αναπόφευκτες, αλλά δεν χρειάζεται να είναι δηλητηριώδεις για τη σχέση. Όσο συχνά δεν μπορούν να τελειώσουν θετικά ή τουλάχιστον χωρίς η μία ή και οι δύο πλευρές να αισθάνονται απογοητευμένοι.

Σε πάρα πολλές οικογένειες, οι συζητήσεις με τα παιδιά έχουν ουδέτερο αποτέλεσμα στην καλύτερη περίπτωση. Κανένα κακό δεν έγινε, αλλά ούτε και κάτι επιτεύχθηκε. Ο στόχος είναι να μιλήσετε έτσι ώστε η σχέση γονέα-παιδιού να ενισχυθεί, η πειθαρχία να είναι πιο αποτελεσματική και τα παιδιά σας να θέλουν να μιλήσουν μαζί σας -- όχι να σας αποφεύγουν -- όταν έχουν πρόβλημα. Γνωρίζοντας και τους έξι τρόπους επικοινωνίας (αντί να βασίζεστε μόνο σε έναν ή δύο) μπορείτε να επιτύχετε αυτούς τους στόχους.

Η Κάθι, η εξοργισμένη μαμά που ανησυχούσε ότι τα παιδιά της θα έχαναν το σχολικό λεωφορείο, χρησιμοποίησε -- ή μάλλον κακώς χρησιμοποίησε -- τρεις από τις έξι προσεγγίσεις επικοινωνίας. Ναι, μπόρεσε να τους πάει στο λεωφορείο εγκαίρως, αλλά με υψηλό συναισθηματικό τίμημα. Εκείνη, η Τζένη και ο Μαρκ ένιωσαν θυμό και ντύθηκαν. Τι τρόπο να ξεκινήσει η σχολική χρονιά. Αν είχε χρησιμοποιήσει τις προσεγγίσεις σωστά ή με τον σωστό συνδυασμό (λίγα δευτερόλεπτα προνοητικής σκέψης ήταν το μόνο που χρειαζόταν), θα μπορούσε και πάλι να είχε ως αποτέλεσμα μια τρελή έκρηξη για το σχολικό λεωφορείο -- αλλά χωρίς τον εκνευρισμό και τα άσχημα συναισθήματα που λέρωσαν τα πάντα.

Οι τρυφεροί τρόποι ομιλίας είναι η Διδασκαλία (η κριτική είναι μια αρνητική μορφή διδασκαλίας), η ενσυναίσθηση, η διαπραγμάτευση, οι πράξεις και οι μη (εντολές, κανόνες νοικοκυριού), η ενθάρρυνση (συμπεριλαμβανομένου επαίνου) και η αναφορά (ουδέτερα σχόλια, δήλωση γεγονότων, αναφορά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας).

Όταν οι γονείς είναι αγχωμένοι, υπερβολικά κουρασμένοι ή απασχολημένοι, είναι επιρρεπείς στο να ανταποκρίνονται στα παιδιά τους με περιορισμένους τρόπους. Για παράδειγμα, τέσσερις ώρες μετά από ένα εξάωρο οδικό ταξίδι, οι κουρασμένοι γονείς παιδιών που τσακώνονται μπορεί να φωνάξουν εύλογα:"Κάντε το!" ή, αν προσπαθούν να ακούγονται σαν ενήλικες, μπορεί να πουν, "Πρέπει να πολεμάς έτσι!" (Εντολή Dos &Don'ts). Θα λειτουργήσει; Όποιος έχει πάει εκεί πιθανότατα θα πει, «Όχι για πολύ». Το κύριο πρόβλημα είναι ότι οι γονείς επιλέγουν ενστικτωδώς μια απάντηση χωρίς να εξετάζουν τις εναλλακτικές, που συνήθως είναι πιο αποτελεσματικές. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι στρεσαρισμένοι γονείς χρησιμοποιούν υπερβολικά ορισμένα στυλ ομιλίας (εντολές και κριτική) και υποχρησιμοποιούν άλλα (ειδικά Ενσυναίσθηση).

Ακόμη και όταν δεν είναι αγχωμένοι, οι γονείς μπορεί να είναι αβέβαιοι για το πώς να απαντήσουν στην ερώτηση ενός παιδιού ή πώς να χειριστούν μια δύσκολη κατάσταση, και έτσι επαναπαύονται στα κλισέ αναμονής και ελπίζουν ότι το παιδί θα καταλάβει το νόημα. Ένας πατέρας, έκπληκτος όταν ο γιος του δεν κέρδισε ένα τρόπαιο σε έναν διαγωνισμό πολεμικών τεχνών, δεν ήξερε πώς να παρηγορήσει τον γιο του. «Η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιη», είπε τελικά. Οι πιθανότητες είναι ότι αν ο πατέρας γνώριζε περισσότερα για τους έξι τρόπους επικοινωνίας, θα είχε βρει μια πιο αποτελεσματική απάντηση.

Όταν η Κάθι, η σαστισμένη μαμά, είπε στον Μαρκ, "Γιατί δεν υπάρχουν τα προμήθειά σου στην τσάντα των βιβλίων σου εκεί που υποτίθεται ότι είναι;" στην πραγματικότητα δεν έκανε ερώτηση. Κατέκρινε τον Μαρκ για την κουκλάρα του. Η κριτική ήταν δικαιολογημένη, αλλά περιέπλεξε την κατάσταση της Κάθι με δύο τρόπους. Πρώτον, ο Μαρκ σκέφτηκε ότι ήταν άδικη και θύμωσε. Σκόπευε να συγκεντρώσει τις προμήθειες του, αλλά γιατί έπρεπε να είναι στο χρονοδιάγραμμα της μητέρας του; Δεύτερον, η Κάθι δεν ήταν ξεκάθαρη για το τι ήθελε. Πραγματικά δεν την ενδιέφερε γιατί η τσάντα με τα βιβλία του ήταν ακόμα άδεια. Ήθελε να γεμίσει, αλλά δεν το είπε.

Ομοίως, όταν είπε στην Τζένη «Δεν τελείωσες με το πρωινό σου;» έδινε την εμφάνιση ότι έκανε μια απλή ερώτηση (Αναφορά) αλλά στην πραγματικότητα ήταν μια συγκαλυμμένη κριτική. Φανταστείτε να έλεγε, "Συγγνώμη, Τζένη, αλλά αργούμε. Ξέρω ότι πεινάς ακόμα, αλλά δεν μπορείς να πιεις δεύτερο μπολ με δημητριακά. Πιάσε ένα μήλο αν θέλεις. " Αυτό θα ήταν μια σαφής δήλωση του τι ήθελε η Κάθι να κάνει η Τζένι, και θα ήταν χωρίς την κριτική.

Όταν η Κάθι είπε στον Μαρκ να βοηθήσει την αδερφή του να καθαρίσει τα χυμένα δημητριακά, εκείνη έδωσε μια εντολή (Dos &Don'ts). Οι εντολές είναι καλές και σημαντικές, αλλά σε αυτή την περίπτωση απλώς ενίσχυσε την ένταση που η Κάθι φοβόταν ότι ήδη χαλούσε το πρωί. Η ενσυναίσθηση ή ο έπαινος («Είσαι μεγάλη βοήθεια για μένα, Μαρκ») μπορεί να της είχε αφαιρέσει το τσίμπημα. Επιπλέον, και ίσως εξίσου σημαντική, η επιλογή των λέξεων της μπορεί να μείωνε τον εκνευρισμό της Κάθι επίσης.

Όσο πιο επιβαρυμένος ο τόνος της ομιλίας μας και όσο πιο σκληρά τα λόγια μας, τόσο πιο στεναχωρημένοι θα γινόμαστε. Όσο περισσότερο μπορούμε να μιλάμε ήρεμα και ευχάριστα, τόσο λιγότερο θα στενοχωριόμαστε. Έτσι, αν η Kathy είχε χρησιμοποιήσει το Reporting για να εκφράσει την ανησυχία της ότι θα αργήσει στο σχολικό λεωφορείο, χωρίς να επικρίνει, και αν είχε εξισορροπήσει τις εντολές της (Dos &Don'ts) με ενσυναίσθηση ή ενθάρρυνση, τότε η πρώτη μέρα Το σχολικό μπλουζ μπορεί να είχε αποφευχθεί.

Αύξηση του ρεπερτορίου σας στο TENDER

Με την πρώτη ματιά ίσως πιστεύετε ότι χρησιμοποιείτε τακτικά και τα έξι στυλ επικοινωνίας. Σε τελική ανάλυση, ποιοι γονείς δεν έχουν επαινέσει ή συμπάσχει ή δεν έχει διδάξει ή δεν έχει διαπραγματευτεί με το παιδί τους, σωστά; Μάντεψε ξανά. Όταν διατρέχετε την ακόλουθη λίστα κοινών εκφράσεων που αποτελούν παράδειγμα για καθεμία από τις έξι προσεγγίσεις, μπορεί να ανακαλύψετε ότι προτιμάτε μία ή δύο προσεγγίσεις περισσότερο από άλλες. Ενώ είναι εύκολο να μεταβείτε από το ένα στυλ στο άλλο όταν όλα είναι ήρεμα και το νοικοκυριό είναι χαρούμενο, τα άτομα που βρίσκονται υπό πίεση τείνουν να χρησιμοποιούν υπερβολικά ορισμένα στυλ. Μπορεί να επικρίνουν περισσότερο ή να αποσπούν εντολές ή μπορεί να είναι υπερβολικά συμπονετικοί και επιεικείς και να μην έχουν την τάση να επιβάλλουν κανόνες.

Είναι ενδιαφέρον ότι ορισμένα ζευγάρια ισορροπούν μεταξύ τους:Ο ένας σύζυγος δίνει έμφαση σε δύο ή τρία στυλ ενώ ο άλλος δίνει έμφαση στα υπόλοιπα στυλ. Μαζί είναι ένα πλήρες σύνολο, αλλά μόνοι τους κλίνουν προς τα αριστερά ή προς τα δεξιά και μετά κατηγορούν τον άλλον όταν τα πράγματα ξεφεύγουν από τον έλεγχο.

Διδασκαλία

Αυτό το απόσπασμα είναι από How To Say It to Your Kidsτου Δρ. Paul Coleman.

Το "T" στο TENDER σημαίνει Διδασκαλία. Είναι μια σπάνια μέρα που οι γονείς δεν διδάσκουν τα παιδιά τους. Η διδασκαλία μπορεί να είναι μια ζεστή, ουσιαστική εμπειρία που δένει τους μεγάλους με τα παιδιά, όπως όταν ένας γονέας δίνει υπομονετικά οδηγίες στο παιδί του πώς να οδηγήσει ένα δίτροχο ή να δέσει ένα δέλεαρ σε μια πετονιά ή να μαζέψει μπάλες εδάφους. Και τα παιδιά κάνουν πολλές ερωτήσεις που δίνουν στους γονείς την ευκαιρία να εξηγήσουν τους τρόπους του κόσμου.

Αλλά η διδασκαλία μπορεί να υποβαθμιστεί σε διαλέξεις ή γκρίνια και το μήνυμα μπορεί να χαθεί. Μερικοί γονείς αισθάνονται άνετα να διδάσκουν, αλλά νιώθουν άβολα να δείχνουν μεγάλη στοργή. Αυτοί οι ίδιοι γονείς συχνά νιώθουν ανήσυχοι όταν το παιδί τους είναι πολύ συναισθηματικό. Προσπαθούν να ξεπεράσουν την ανησυχία τους προσπαθώντας να κάνουν το παιδί τους να καταλάβει τη λογική της κατάστασης. Γίνονται ανυπόμονοι όταν η λογική δεν βοηθάει το παιδί τους. ("Elizabeth, αν απλώς άκουγες αυτό που λέω, τότε θα ήξερες πώς να κάνεις τα μαθηματικά σου. Το κλάμα δεν θα βοηθήσει!") Όπως καθένα από τα έξι στυλ, η διδασκαλία έχει τα οφέλη και τους περιορισμούς της. Είναι η διδασκαλία ένα κοινό στυλ για εσάς;

Πώς να το πείτε

• "Επιτρέψτε μου να σας εξηγήσω..."
• "Προσέξτε πώς το κάνω και μετά δοκιμάστε."
• "Ας δούμε αν μπορούμε να το καταλάβουμε μαζί."
• "Ενδιαφέρουσα επιλογή. Γιατί επιλέξατε αυτήν την απάντηση;"
• "Η απάντηση είναι..."
• "Δεν είμαι σίγουρος ποια είναι η απάντηση. Ας το ψάξουμε."
• "Κάντε το με αυτόν τον τρόπο."
• "Πώς θα σας φαινόταν αν κάποιος σας το έκανε αυτό;"
• "Όταν είπες στην αδερφή σου ότι δεν μπορούσε να χρησιμοποιήσει το γάντι του μπέιζμπολ, πώς νομίζεις ότι την έκανε να νιώθει;"
• "Το να κάνουμε λάθη είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους μαθαίνουμε πράγματα."
• "Θέλω να το κάνετε αυτό γιατί..."
• "Ο λόγος που δεν μπορείτε να πάτε είναι..."

Φυσικά, ο τόνος της φωνής είναι το κλειδί. Λέγοντας "Κάνε το έτσι!" με σκληρό, εξοργισμένο τόνο θα εκληφθεί ως κριτική. Στην πραγματικότητα, οι γονείς συχνά διολισθαίνουν σε έναν κριτικό τρόπο διδασκαλίας. Δεν είναι θανατηφόρο και χρησιμοποιείται με φειδώ μπορεί να τραβήξει την προσοχή του παιδιού, αλλά συνήθως προσθέτει άγχος και μειώνει την πιθανότητα το παιδί σας να θέλει να το βοηθήσετε σε προβλήματα.

Πώς να μην το πω

• "Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το έκανες αυτό!"
• "Αυτό είναι ηλίθιο!"
• "Δεν πειράζει, θα το κάνω!"
• "Αν πρόκειται να είστε έτσι, τότε μπορείτε να το φροντίσετε μόνοι σας."
• "Αυτή η απάντηση είναι λάθος. Νόμιζα ότι είπατε ότι μελετήσατε για αυτό το τεστ;"
• "Κάνεις σαν μωρό!"
• "Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν την αδερφή σου;"

Οι αποδοκιμασίες, οι ατάκες και οι συγκρίσεις είναι τα χειρότερα είδη δηλώσεων που μπορείτε να κάνετε. Οι γονείς που χρησιμοποιούν μια κριτική μέθοδο διδασκαλίας σπάνια χρησιμοποιούν την Ενσυναίσθηση. Το να μάθετε να μιλάτε με περισσότερη ενσυναίσθηση μπορεί πραγματικά να βοηθήσει τους γονείς να αισθάνονται πιο υπομονετικοί.

Η καλύτερη στιγμή για να χρησιμοποιήσετε το Teaching είναι όταν:

• Το άγχος ή η απογοήτευση (είτε για γονέα είτε για παιδί) είναι χαμηλό.
• Τα παιδιά κάνουν ήρεμα ερωτήσεις.
• Τα παιδιά δεν ασχολούνται με άλλα πράγματα.
• Δεν είναι πιθανό να είστε επικριτικοί.

Ενσυναίσθηση Αυτό το απόσπασμα είναι από How To Say It to Your Kidsτου Δρ. Paul Coleman.

Το πρώτο "Ε" στο TENDER σημαίνει Ενσυναίσθηση. Η ενσυναίσθηση είναι σημαντική όταν το παιδί σας βιώνει έντονα συναισθήματα. Ένα παιδί που ρωτάει ήρεμα, "Ποια είναι η πρωτεύουσα του Κεντάκι;" θα κάνει μια χαρά με μια απλή απάντηση. Αλλά αν το παιδί βάλει τα μαθήματά του σε μπάλα και φωνάξει, "Δεν μπορώ να θυμηθώ ποτέ αυτά τα πράγματα! Ποιος νοιάζεται ποια είναι η πρωτεύουσα του Κεντάκι!" λίγη ενσυναίσθηση μπορεί να πάει πολύ μακριά. «Δεν σε κατηγορώ που είσαι απογοητευμένος», μπορεί να πει ένας γονιός. "Είναι δύσκολο όταν μελετάς τις σημειώσεις σου αλλά δεν μπορείς να θυμηθείς τα πάντα."

Οι γονείς σκοντάφτουν όταν πρόκειται να δείξουν γνήσια ενσυναίσθηση. Είναι δύσκολο να συμπάσχετε όταν είστε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι ή αναστατώνεστε από κάτι που μόλις είπε το παιδί σας. Μερικές φορές οι γονείς μπερδεύουν την ενσυναίσθηση με την ενθάρρυνση και λένε πράγματα όπως, "Μην ανησυχείς, είμαι σίγουρος ότι θα τα καταφέρεις μια χαρά."

Οι συνομιλίες με συμπάθεια είναι ενθαρρυντικές, αλλά δεν είναι ενσυναίσθητες. Όταν κάνετε μια ενσυναισθητική απάντηση, δεν προσπαθείτε εκείνη τη στιγμή να λύσετε προβλήματα ή να θεραπεύσετε πληγές. Αντίθετα, προσπαθείτε να κατανοήσετε τον πόνο του παιδιού σας και να μιλήσετε γι' αυτόν με τρόπο που βοηθά το παιδί να συνειδητοποιήσει ότι καταλαβαίνετε πραγματικά.

Όταν η Άννυ γύρισε σπίτι αναστατωμένη επειδή ένα αγόρι συμπαίκτης προτιμούσε τη συντροφιά ενός άλλου αγοριού, η μητέρα της ήθελε η Άννι να νιώσει καλύτερα. Είπε:«Η αδερφή σου θα είναι σύντομα σπίτι και μπορείς να παίξεις μαζί της». Η μαμά προσπαθούσε να είναι ενθαρρυντική, αλλά για να δείξει ενσυναίσθηση μπορεί να έλεγε:«Αυτό πρέπει να σε κάνει να νιώθεις λυπημένος και ίσως και λίγο θυμωμένος». Η Άννι θα ήξερε ότι τα συναισθήματά της ακούγονταν, δεν απορρίπτονταν. Αυτό μπορεί να ήταν αρκετά καταπραϋντικό ή μπορεί να ώθησε την Annie να μιλήσει ακόμα περισσότερο για το πώς αισθάνεται ("Αυτό συμβαίνει και σε μένα μερικές φορές στο σχολείο"). Τότε η μαμά μπορεί να συνειδητοποίησε ότι οι ανησυχίες της κόρης της άξιζαν να εξεταστούν.

Πώς να το πείτε

• "Αισθάνεστε λυπημένοι (ή θυμωμένοι ή νευρικοί ή χαρούμενοι) για ...."
• "Σε ενοχλεί που ο αδερφός σου έπρεπε να πάει μια εκδρομή στην τάξη και εσύ δεν το έκανες."
• "Ξέρω ότι φοβάσαι..."
• "Θέλεις ο παππούς να ήταν εδώ μαζί σου, έτσι δεν είναι;"
• "Έχασες το γκολ και ανησυχείς ότι απογοήτευσες την ομάδα σου. Έχω αυτό το δικαίωμα;"
• "Είναι ωραία όταν επιτέλους κάνεις φίλους σε ένα νέο σχολείο."
• "Ο τρόπος που έκλεισες το τηλέφωνο με κάνει να πιστεύω ότι είσαι αναστατωμένος για κάτι."
• "Είναι απογοητευτικό και λυπηρό όταν ανυπομονείς όλη την εβδομάδα για το παιχνίδι με την μπάλα, αλλά μετά αρρωσταίνεις και πρέπει να μείνεις σπίτι."
• "Είσαι πολύ ενθουσιασμένος για την εκδρομή στην τάξη στο ενυδρείο."

Μια αληθινή ενσυναίσθηση είναι σαν να κρατάς ψηλά έναν καθρέφτη σε κάποιον. Αυτό που ακούνε να λες είναι μια αντανάκλαση του πώς νιώθουν. Τα ενσυναίσθητα σχόλια είναι χωρίς κρίση. Δεν περιέχουν λύσεις σε ένα πρόβλημα, αλλά οι λύσεις βρίσκονται πιο εύκολα στη θέση τους, αν μπορείτε να συμπάσχετε επειδή κατανοείτε καλύτερα το πρόβλημα. Όταν δείχνετε ενσυναίσθηση, το παιδί σας πιθανότατα θα μιλήσει περισσότερο. Είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να αποκαλύψει τις ανησυχίες του όταν κάποιος μπορεί να περιγράψει με ακρίβεια τα συναισθήματά του. Εάν το παιδί σας φαίνεται προβληματισμένο αλλά αρνείται να μιλήσει, ρωτήστε "Γιατί δεν μου το πείτε;" δεν έχει ενσυναίσθηση και μάλλον δεν θα βοηθήσει. Πείτε αντί αυτού, "Φαίνεστε ανήσυχος (ή πληγωμένος ή θυμωμένος ή λυπημένος, κ.λπ.) για κάτι. Θα ήθελα να το συζητήσω μαζί σας, αλλά ίσως προτιμάτε να το σκεφτείτε μόνοι σας για λίγο." Αυτό μπορεί να πείσει απαλά το παιδί σας να απαντήσει.

Ενδείξεις ότι δεν νιώθετε ενσυναίσθηση (όταν νομίζετε ότι είστε):

• Βιάζεστε με απαντήσεις ή λύσεις.
• Μπορείτε να συζητάτε με το παιδί σας για το πώς θα έπρεπε να νιώθει.
• Παρέχετε διαβεβαιώσεις προτού εκφράσετε ξεκάθαρα ότι κατανοείτε τις ανησυχίες του παιδιού σας.
• Θέλετε να ολοκληρώσετε τη συζήτηση.
• Είσαι πολύ θυμωμένος.

Πώς να μην το πω

• "Ξέρω πώς πρέπει να νιώθεις." (Το συναίσθημα δεν περιγράφεται.)
• "Καταλαβαίνω." (Καταλαβαίνετε τι;)
• "Σε αγαπώ ακόμα." (Αλλά είναι αυτή η ανησυχία του παιδιού σας αυτή τη στιγμή;)
• "Θα είσαι καλά." (Η επιβεβαίωση δεν είναι ενσυναίσθηση.)
• "Δεν είναι τόσο μεγάλο πρόβλημα όσο το κάνετε." (Λες στο παιδί σου ότι κάνει λάθος που νιώθει όπως νιώθει.)
• "Η ζωή σου το κάνει αυτό μερικές φορές. Το σημαντικό είναι να σκέφτεσαι κάτι θετικό." (Η πρόθεσή σας είναι να την κάνετε να νιώσει καλύτερα, αλλά αυτό δεν είναι ενσυναίσθηση.)

Η καλύτερη στιγμή για να χρησιμοποιήσετε την ενσυναίσθηση είναι:

• Όταν το παιδί σας είναι συναισθηματικό και δεν είναι πιθανό να ακούσει τη λογική (αυτή είναι και η πιο δύσκολη στιγμή)
• Όταν δεν είστε σίγουροι ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα (η ενσυναίσθηση μπορεί να τραβήξει το παιδί σας έξω)
• Εάν το παιδί σας είναι εκ φύσεως ευαίσθητο
• Εάν θέλετε το παιδί σας να καταλάβει τα συναισθήματά του

Διαπραγμάτευση Αυτό το απόσπασμα είναι από How To Say It to Your Kidsτου Δρ. Paul Coleman.

Το "Ν" στο TENDER σημαίνει Διαπραγμάτευση. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται λιγότερο συχνά από ό, τι αντιλαμβάνονται οι γονείς. Η διαπραγμάτευση ξεκινά όταν το παιδί σας που μεγαλώνει ζητά περισσότερες ελευθερίες (να επιλέξει ποια ρούχα θα αγοράσει, να μείνει ξύπνιος αργότερα κ.λπ.). Στη συνέχεια, μπορείτε να συζητήσετε μαζί της τις ευθύνες που συνοδεύουν αυτές τις ελευθερίες.

Τα παιδιά δεν είναι συνομήλικοι σου. Δεν έχουν το δικαίωμα -- όπως και οι ενήλικες σε διαφωνίες με συμβόλαια -- να διακόψουν τις διαπραγματεύσεις. Οι γονείς έχουν τον τελευταίο λόγο. Ωστόσο, τα παιδιά σας ωφελούνται όταν τα ακούτε, κατανοείτε τους λόγους για τους οποίους θέλουν κάτι και μερικές φορές διαπραγματεύεστε μια συμφωνία μαζί τους.

Όταν ο 11χρονος Ντάνι ήθελε να αποκτήσει ένα ακριβό ζευγάρι πατίνια, ο πατέρας του είχε δύο ανησυχίες. Πρώτον, ήθελε ο Ντάνι να εκτιμήσει την αξία των χρημάτων. Δεύτερον, δεδομένου ότι ο γιος του είχε την τάση να αναβάλλει να κάνει τα μαθήματά του παίζοντας πάρα πολύ, τα νέα πατίνια θα πρόσθεταν σε αυτό το πρόβλημα. Ο μπαμπάς εξέφρασε αυτές τις ανησυχίες.

Ο Ντάνι είπε ότι θα έκανε επιπλέον δουλειές για να κερδίσει τα χρήματα. Η ιδέα άρεσε στον πατέρα του, αλλά τα ακριβά πατίνια θα απαιτούσαν πολλές αγγαρείες. Ο μπαμπάς ήθελε πολύ να βαφτεί το γκαράζ, αλλά δεν ήταν πολύ μεγάλη δουλειά γιατί το πρώτο παλτό είχε σχεδόν τελειώσει. Απαιτήθηκαν πρόσθετες δουλειές. Ο Ντάνι πρότεινε να αγοράσουν ένα φθηνότερο ζευγάρι μεταχειρισμένα πατίνια για να μην χρειαστούν επιπλέον δουλειές. Ο μπαμπάς συμφώνησε. Τότε ο μπαμπάς είπε ότι αν ο Ντάνι περνούσε επιπλέον χρόνο παίζοντας και δεν είχε τελειώσει την εργασία του μέχρι τις εννιά, δεν θα μπορούσε να παίξει την επόμενη μέρα. Ο Ντάνι συμφώνησε. Προφανώς, ο μπαμπάς κρατούσε όλα τα χαρτιά σε αυτή τη διαπραγμάτευση. Αλλά επειδή πίστευε ότι ο γιος του θα έπαιρνε ένα πολύτιμο μάθημα, έλαβε σοβαρά υπόψη τις ιδέες του γιου του.

Το λάθος που κάνουν οι γονείς είναι όταν διαπραγματεύονται από απελπισία (αυτό είναι γνωστό και ως «δωροδοκία»). Ίσως ανησυχούν ότι τα παιδιά τους θα συμπεριφέρονται άσχημα κατά τη διάρκεια ενός σημαντικού γεγονότος, οπότε τα παρακαλούν να είναι καλά και τους υπόσχονται παγωτό αργότερα. Ή μια μητέρα ουρλιάζει, "Εντάξει, μπορείς να κάνεις ένα νέο βιντεοπαιχνίδι. Σταμάτα να φωνάζεις!" Αυτή η κατάσταση είναι διαφορετική από εκείνη όπου η Μαίρη πρέπει να πάει για ψώνια και πρέπει να τραβήξει τα δύο παιδιά της μακριά από τη Nintendo για να τη συνοδεύσει. Μπορεί να ξεκινήσει λέγοντας:"Ξέρω ότι δεν είναι διασκεδαστικό να πηγαίνεις για ψώνια όταν προτιμάς να παίζεις. Αλλά υπόσχομαι ότι θα βιαστώ και αν υποσχεθείτε ότι δεν θα παραπονεθείτε όταν είμαστε στο μαγαζί, μπορούμε πάρε πίτσα για δείπνο απόψε». Η Μαίρη δεν είναι απελπισμένη. Θέλει να ανταμείψει τα παιδιά της για καλή συμπεριφορά. Αν τους επαινέσει επίσης μία ή δύο φορές στο σούπερ μάρκετ για την ευχάριστη συμπεριφορά τους, θα αυξήσει τις πιθανότητες να συνεργαστούν ακόμη περισσότερο τα παιδιά της στο μέλλον.

Πώς να το πείτε

• "Ξέρω ότι έχετε κάνει ήδη πολλή δουλειά, αλλά έχουμε ακόμα να κάνουμε. Εκτιμώ πραγματικά την προσπάθειά σας. Υπάρχει κάτι ιδιαίτερο που θα θέλατε να κάνετε αργότερα;"
• "Ξέρω ότι θέλετε να πάτε στη λίμνη σήμερα με τη φίλη σας και την οικογένειά της. Νομίζω ότι θα ήταν ωραίο, αλλά έχω αυτές τις ανησυχίες...Υπάρχει κάποια πρόταση;"
• "Προτού μπορέσω να σκεφτώ τι θέλετε, χρειάζομαι αυτά τα πράγματα να συμβούν..."
• "Πριν φύγουμε για το παιχνίδι με την μπάλα, θέλω να τακτοποιήσετε το σπίτι. Με ποια δωμάτια θέλετε να ξεκινήσετε;"
• "Δεν μπορώ να συμφωνήσω με αυτό. Θέλετε κάτι άλλο;"

Ο γονιός που διαπραγματεύεται με τον καλύτερο τρόπο είναι ένας καλοπροαίρετος δικτάτορας. Είναι πρόθυμη να κάνει προσαρμογές στις επιθυμίες του παιδιού της επειδή πιστεύει ότι το αξίζει ή ότι είναι προς το συμφέρον του παιδιού της. Ένας καλοπροαίρετος δικτάτορας δεν χάνει ποτέ από τα μάτια του ποιος είναι επικεφαλής.

Πώς να μην το πω

• "Εντάξει, μπορείτε να κοιμηθείτε στο σπίτι του φίλου σας απόψε, αλλά να θυμάστε ότι έχετε ένα χαρτί να γράψετε για το σχολείο." (Αυτό είναι εντάξει εάν το παιδί σας είναι πολύ υπεύθυνο, αλλά είναι καλύτερα να έχετε μια συμφωνία εκ των προτέρων σχετικά με τις προσδοκίες σας. Τα παιδιά είναι ειδικοί στο να βάζουν τη διασκέδαση πάνω από τις ευθύνες.)
• "Θα υποσχεθείς ότι θα είσαι σπίτι εγκαίρως αν σε αφήσω να παίξεις στον γείτονα;" (Φυσικά το παιδί σας θα υποσχεθεί. Αν είναι σημαντικό να μην αργήσει, συζητήστε ποιες θα είναι οι συνέπειες αν αργήσει.)
• "Εντάξει, εντάξει. Αν μείνετε ήσυχοι για την επόμενη μισή ώρα, θα πάμε στα McDonald's για δείπνο." (Η χρήση εκβιασμού είναι μια κακή συνήθεια.)

Η καλύτερη στιγμή για διαπραγμάτευση είναι όταν:

• Δεν είστε απελπισμένοι.
• Θέλετε το παιδί σας να αναλάβει περισσότερες ευθύνες.
• Θέλετε να διδάξετε στο παιδί σας την τέχνη της διαπραγμάτευσης και του συμβιβασμού και τις συνέπειες της τήρησης ή της αθέτησης συμφωνιών.

Θα πρέπει και δεν πρέπει Αυτό το απόσπασμα είναι από How To Say It to Your Kidsτου Δρ. Paul Coleman.

Το "D" στο Tender σημαίνει Do's &Don'ts. Ακούστε τον Τσάρλι και τη μαμά του:

"Τσάρλι, φόρεσε το παλτό σου αν πας έξω. Θα κρυώσεις."

"Όχι, δεν θα κρυώσω, μαμά."

"Ναι, θα το κάνεις. Θα παγώσεις. Φόρεσε το παλτό σου."

«Μα μαμά…»

"Δεν μου αρέσει όταν δεν φοράς παλτό."

"Αλλά μου αρέσει!"

Η μαμά κάνει δύο λάθη. Πρώτον, μπερδεύει τα πρέπει και τα μη με τη διδασκαλία. Αν θέλει οπωσδήποτε ο Τσάρλι να φορέσει παλτό, θα πρέπει να το πει χωρίς να εξηγήσει γιατί. Οι κανόνες και οι παραγγελίες δεν είναι αιτήματα. Όταν ένας γονιός δίνει μια λογική για την εντολή του, το συμπέρασμα είναι ότι αν το παιδί μπορεί να την ξεγελάσει με τη λογική, τότε ο κανόνας μπορεί να παραμεριστεί. Εάν πιστεύετε ότι η εξήγηση του κανόνα σας είναι σημαντική (Διδασκαλία), μη διστάσετε να το κάνετε. Αλλά αν ξεκινήσει μια συζήτηση, πρέπει να είστε έτοιμοι να επιβάλετε τον κανόνα ή να ξεκινήσετε τις διαπραγματεύσεις.

Περισσότερες εξηγήσεις δεν θα βοηθήσουν.

Το δεύτερο λάθος της μαμάς ήταν ότι δεν της αρέσει όταν ο Τσάρλι βγαίνει έξω χωρίς παλτό. Και πάλι, αυτό όχι μόνο δεν είναι εντολή (αναφέρει τη γνώμη της), αλλά δίνει στον Τσάρλι την ευκαιρία να μειώσει την αποφασιστικότητα της μαμάς ("Αλλά μου αρέσει!").

Κάθε γονιός έχει κανόνες. Ενώ οι κανόνες μπορούν να αλλάξουν ή ακόμα και να αποτελέσουν αντικείμενο διαπραγμάτευσης, δεν έχουν νόημα εάν οι γονείς δεν τους επιβάλλουν. Όταν τα παιδιά είναι μικρότερα και εισάγονται οι κανόνες, οι γονείς μπορούν να χρησιμοποιήσουν ένα στυλ διδασκαλίας για να τα εξηγήσουν ("Να μην τρώμε φαγητό στον καναπέ γιατί..."), αλλά όταν τα παιδιά είναι λίγο μεγαλύτερα, η εξήγηση του κανόνα προκαλεί συζήτηση (" Αλλά, μπαμπά, υπόσχομαι ότι θα προσέχω να μην στάξει ζελέ στα καινούργια έπιπλα»), όταν η συζήτηση δεν είναι απαραίτητη. Τα παιδιά χρειάζονται τη δομή που παρέχουν οι κανόνες. Και οι πιο σημαντικοί, αδιαπραγμάτευτοι κανόνες περιλαμβάνουν ηθικές αξίες και ασφάλεια. Όταν το οκτάχρονο παιδί σας αρνείται να φορέσει ζώνη, δεν το διαπραγματεύεστε. Μπορείτε να δώσετε μια εξήγηση, αλλά το πιθανότερο είναι ότι το παιδί σας γνωρίζει τους λόγους. Είναι καλύτερα να πείτε, "Μέχρι να φορέσετε τη ζώνη σας, δεν θα πάμε στο εμπορικό κέντρο."

Μερικές φορές η επιβολή κανόνων γίνεται καλύτερα όταν συνοδεύεται από μια ενσυναίσθητη δήλωση. Το να πείτε ειλικρινά στο παιδί σας ότι γνωρίζετε ότι είναι απογοητευμένο ή θυμωμένο μπορεί να μετριάσει λίγο το χτύπημα. Είναι αρκετά κακό όταν ένα παιδί αισθάνεται ότι δεν παίρνει αυτό που θέλει, αλλά είναι χειρότερο όταν αισθάνεται επίσης ότι ο γονέας του δεν το καταλαβαίνει -- ή δεν ενδιαφέρεται να το καταλάβει.

Πώς να το πείτε

• "Σταματήστε να σπρώχνετε ο ένας τον άλλον τώρα."
• "Σταμάτα να πετάς μια μπάλα στο σαλόνι. Αυτό δεν επιτρέπεται."
• "Ξέρω ότι δεν συμφωνείς, αλλά ο κανόνας είναι...."
• "Το να χτυπάς την αδερφή σου είναι πολύ λάθος."
• "Κάναμε μια συμφωνία και πρέπει να την τηρήσετε. Ευχαριστούμε."
• "Η ώρα για ύπνο είναι σε πέντε λεπτά. Βουρτσίστε τα δόντια σας τώρα."
• "Κλείσε την τηλεόραση τώρα. Είναι δείπνο."
• "Μπορείτε να οδηγήσετε το ποδήλατό σας μέχρι το τέλος του μπλοκ, αλλά όχι μακρύτερα."

Οι καλύτεροι κανόνες είναι σαφείς και συνοπτικοί. Όταν δηλώνετε έναν κανόνα, αναρωτηθείτε εάν είναι πραγματικά μια διδακτική στιγμή (δίνοντας τους λόγους) ή εάν ο κανόνας πρέπει απλώς να επιβληθεί. Αναρωτηθείτε επίσης εάν είστε πρόθυμοι να διαπραγματευτείτε. Αν όχι, κρατήστε τα όπλα σας.

Πώς να μην το πω

• "Για ποιο πράγμα μιλήσαμε;"
• "Πόσες φορές σας το έχω πει..."
• "Τι νομίζεις ότι κάνεις;"
• "Τι συμβαίνει εδώ;"
• "Δεν μου αρέσει όταν μου μιλάς."
• "Πόσο ακόμα πρέπει να περιμένω πριν καθαρίσεις το δωμάτιό σου;"
• "Μην το κάνεις αυτό." "Σταμάτα το." «Αυτό δεν επιτρέπεται». (Μην κάνεις τι; Σταμάτα τι; Γίνε συγκεκριμένος.)

Κανένα από αυτά τα σχόλια δεν είναι σαφές και προκαλούν άσχετη συζήτηση. Μόνο θα επιβαρύνουν εσάς και τα παιδιά σας. Να είστε ειλικρινείς και σαφείς όταν δηλώνετε τα πρέπει και τα μη. Εάν θυμώσετε ή φωνάζετε όταν επιβάλλετε έναν κανόνα, μπορεί να απογοητευτείτε ή να αναστατωθείτε από περισσότερα πράγματα από το παιδί σας. Όσο πιο σίγουροι είστε για την ανατροφή των παιδιών σας, τόσο λιγότερο χρειάζεται να φωνάζετε.

Κανόνας του αντίχειρα:Το να λέτε «παρακαλώ» όχι μόνο αποτελεί πρότυπο ευγένειας, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να βοηθήσει τους ενοχλημένους γονείς να αισθάνονται ότι ελέγχουν περισσότερο τα συναισθήματά τους.

Η καλύτερη στιγμή για να δηλώσετε τα πρέπει και τα μη είναι όταν:

• Έχετε την πλήρη προσοχή του παιδιού σας.
• Το παιδί σας προκαλεί ή κινδυνεύει να βλάψει.
• Είστε ξεκάθαροι για το τι θέλετε να συμβεί.
• Είστε σε θέση να επιβάλλετε τους κανόνες.

Ενθαρρυντικό Αυτό το απόσπασμα είναι από How To Say It to Your Kidsτου Δρ. Paul Coleman.

Το δεύτερο "Ε" στο TENDER σημαίνει Ενθάρρυνση (που περιλαμβάνει επίσης τον έπαινο και τον καθησυχασμό). Ένα συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι ότι σπάνια επαινούν την καλή συμπεριφορά και επικρίνουν γρήγορα την κακή συμπεριφορά. Η κριτική της κακής συμπεριφοράς δεν είναι χρήσιμη εάν οι γονείς δεν δείχνουν στο παιδί μια επιθυμητή εναλλακτική λύση. Επίσης, πολλοί γονείς υπονομεύουν τον έπαινο τους ακολουθώντας τον με μια κριτική («Ναι, σταμάτησες να τσακώνεσαι, αλλά μόνο αφού σε επέπληξα»). Το να επαινείτε την προσπάθεια, τον αυτοέλεγχο και τις προσεκτικές χειρονομίες θα αποκομίσουν ανταμοιβές για εσάς και το παιδί σας.

Πώς να το πείτε

• "Θυμάστε πώς προπονηθήκατε σκληρά για τη συναυλία και εμφανίσατε τόσο καλά; Βάζω στοίχημα ότι μπορείτε να εξασκηθείτε εξίσου σκληρά και φέτος." (Υπενθύμιση προηγούμενων προσπαθειών και επιτυχιών.)
• "Είμαι χαρούμενος και περήφανος για τον τρόπο που συμπεριφέρθηκες σήμερα. Ξέρω ότι δεν ήταν εύκολο." (Έπαινος ακολουθούμενος από ένα ενσυναισθητικό σχόλιο.)
• "Τέλεια δουλειά! Μου άρεσε ιδιαίτερα όταν . . ." (Όντας συγκεκριμένος.)
• "Θα μπορούσες να είχες θυμώσει με την αδερφή σου και να την έσπρωχνες, αλλά δεν το έκανες. Αυτό δείχνει αυτοέλεγχο και με έκανες πολύ χαρούμενη." (Εγκωμιασμός της επιθυμητής συμπεριφοράς.)
• "Παρατήρησα ότι μοιράζεσαι τα κουλούρια σου με τους φίλους σου. Ήταν πολύ προσεκτικό. Μερικά παιδιά δεν θα το έκαναν αυτό." (Εγκωμιασμός της επιθυμητής συμπεριφοράς.)

Πώς να μην το πω

• "Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάτε καλά." (Έχετε αφιερώσει χρόνο για να κατανοήσετε πραγματικά τις ανησυχίες του παιδιού σας; Εάν όχι, οι διαβεβαιώσεις σας δεν θα σας βοηθήσουν.)
• "Ωραία δουλειά." (Δεν πειράζει, αλλά τι σας άρεσε συγκεκριμένα; ​​Αναλυθείτε. Μην χάσετε την ευκαιρία να επαινέσετε την προσπάθεια ή τον αυτοέλεγχο του παιδιού σας.)
• "Όλοι χάνουν μια στο τόσο." (Το γνωρίζει αυτό. Είναι καλύτερα να κάνετε απλώς ενσυναίσθητα σχόλια προτού προσφέρετε μια συζήτηση.)
• "Καλά, αλλά θα μπορούσατε να το κάνετε καλύτερα." (Προσέξτε. Θα αποθαρρύνει πραγματικά ένα τέτοιο σχόλιο το παιδί σας;)
• "Ήταν απίστευτο! Καταπληκτικό! Απίστευτο!" (Οι υπερβολές είναι καλές μερικές φορές. Στα παιδιά αρέσει να ξέρουν ότι είστε ενθουσιασμένοι. Αλλά τέτοιοι υπερβολικά πληθωρικοί σχολιασμοί θα έχουν μεγαλύτερο αντίκτυπο όταν λέγονται σπάνια. Επιπλέον, τι θα πείτε όταν καταφέρουν κάτι που είναι πραγματικά εκπληκτικό;)

«Ναι, καλά έκανες, αλλά περιμένω να συμπεριφέρεσαι έτσι». (Ο αμυδρός έπαινος είναι χειρότερος από τον καθόλου έπαινο. Γιατί να χάσετε μια ευκαιρία να βοηθήσετε το παιδί σας να νιώσει ακόμα καλύτερα για το επίτευγμά του;)

Τα παιδιά που μεγαλώνουν λαχταρούν τον έπαινο και την ενθάρρυνση των γονιών. Αν γίνει με σύνεση, θα βοηθήσει στη διαμόρφωση επιθυμητών συμπεριφορών και στη βελτίωση της εκτίμησης.

Η καλύτερη στιγμή για να ενθαρρύνετε, να επαινέσετε ή να καθησυχάσετε είναι:

• Το συντομότερο δυνατό.
• Όσο πιο συχνά γίνεται.
• When you see good effort, self-control, or thoughtful behavior.

Reporting This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

• Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
• Common questions ("How was school?")
• Personal opinion ("I like going to the lake...")
• Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
• Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

• "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
• "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
• "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
• "I love you."
• "I forgive you."
• "I'm sorry."

How Not to Say It

• Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.