Έξυπνη Επικοινωνία: Έξι Τρόποι να Μιλάμε στα Παιδιά Μας

Η μέθοδος TENDER για την επικοινωνία

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Η Kathy κοίταξε το ρολόι στον τοίχο. Μια quarto ώρα μέχρι να φτάσει το λεωφορείο του σχολείου! Τα δύο της παιδιά χάλαρωναν, προσπαθώντας να καθυστερήσουν την αναπόφευκτη στιγμή που θα έπρεπε να πάρουν τις ημερήσιές τους και να κατεβούν την οδό για την πρώτη μέρα επιστροφής στο σχολείο.

— «Mark!» φώναξε η Kathy. «Γιατί τα υλικά σου δεν είναι στη σακίδα όπου πρέπει να είναι;»

Πριν προλάβει να απαντήσει, η οχταετούς Jenny έριξε ένα κουτί κερνέλια στο πάτωμα, σκορπίζοντας τα παντού.

Η Kathy φύσηξε δυνατά. «Jenny, δεν τελείωσες το πρωινό σου; Το λεωφορείο θα είναι εδώ οποιαδήποτε στιγμή!» Φώναξε στον δέκαχρονο γιο της: «Mark, χρειάζομαι να βοηθήσεις την αδερφή σου να καθαρίσει. Εγώ θα φτιάξω τη σακίδα σου. Βιάσου!»

— «Αλλά εγώ δεν έριξα τίποτα», αντέδρασε ο Mark.

— «Δεν είπα ποτέ ότι εσύ το έριξες. Απλώς βοηθήσε την, παρακαλώ. Τώρα!»

Ο Mark έκανε μούντζα και προσεγγίσε την μικρότερη αδερφή του. Ενώ εκείνη ήταν καρφωμένη συλλέγοντας τα κερνέλια, την χτύπησε ακριβώς πίσω από το γόνατο, προκαλώντας την να πέσει. «Μαμά», φώναξε η Jenny. «Ο Mark με ώθησε!»

— «Οχι, δεν την ώθησα!»

— «Τι κάνω εδώ στο πάτωμα τότε;»

Ο Mark ψιθύρισε: «Γιατί σε χτύπησα. Αλλά δεν σε ώθησα.»

Η Kathy γύρισε στην κουζίνα και στάθηκε πάνω στα μαχόμενά της παιδιά. Νιώθει ότι θέλει να φωνάξει. Απλά ήθελε τα παιδιά της να είναι έτοιμα вовремя και να είναι σε καλό διάθεμα για το σχολείο. Το όραμα της για calorosos αγκαλιές πριν φύγουν είχε εξαφανιστεί. Το μόνον που θα πραγματοποιούνταν τώρα ήταν να φτάσουν στο λεωφορείο με δευτερόλεπτα διαφορά. Αλλά θα έπρεπε να συμπεριφερθεί σαν σερζάντ για να συμβεί.

Τι θα μπορούσε να πει για να βελτιώσει την κατάσταση;

Τα Τρία Αποτελέσματα Όλων των Επικοινωνιών

Το να μιλάς στα παιδιά σου δεν είναι δύσκολο. Αλλά το να μιλάς έξυπνα απαιτεί προβλεψιμότητα και λίγη άσκηση. Η επικοινωνία με τα παιδιά είναι βασικό και σημαντικό έργο των γονέων. Όταν γίνεται καλά, μπορεί να δεσμεύσει την οικογένεια και να αποτρέψει ή να θεραπεύσει πολλά προβλήματα. Όταν δεν γίνεται καλά, η οικογενειακή ζωή μπορεί να είναι τεταμένη και μπερδεμένη, και το παιδί θα βγει στον κόσμο ανα 準備 되지 않아 να αντιμετωπίσει ό,τι έχει να προσφέρει η ζωή.

Οι περισσότεροι γονείς υπερεκτιμούν την ποσότητα της σημαντικής συζήτησης που έχουν με τα παιδιά τους της Δημοτικού. Πρόσφατα ευρήματα του Πανεπιστημίου του Michigan έδειξαν ότι η οικιακή συζήτηση (απλώς καθήμενοι και μιλώντας με τα παιδιά) είχε πέσει σχεδόν 100 τοις εκατό το 1997 σε σχέση με το 1981. Ένας λόγος ήταν ότι τα παιδιά ξόδευαν περισσότερο χρόνο σε προ- και μετα-σχολικές δραστηριότητες, και το χρονοδιάγραμμα των οικογενειακών γευμάτων μειώθηκε κατά μια ώρα την εβδομάδα. Επίσης, ο χρόνος που τα παιδιά ξόδευαν επισκεπτόμενοι φίλους ή μιλώντας στο τηλέφωνο τριπλασιάστηκε.

Αν είστε σαν τους περισσότερους απασχολημένους γονείς, η κουβέντα με τα παιδιά σας είναι σύντομη και συνήθως ξεκινά με ένα από τα εξής:

  • «Πώς κοιμάσαι;» («Καλά...»)
  • «Πώς πέρασες τη μέρα σου;» («Καλά...»)
  • «Πού πηγαίνεις;» («Έξω...»)
  • «Πότε θα γυρίσεις;» («Αργότερα.»)
  • «Τι έκανες σήμερα στο σχολείο;» («Τίποτα.»)
  • «Τελείωσες την εργασία σου;» («Δεν είχα καμία.»)
  • «Σταμάτα αυτό!» («Αλλά αυτή άρχισε!»)
  • «Πόσες φορές σας το έχω πει...» («Ω, μαμά!»)

Για πολλούς γονείς, αυτά τα σχόλια και άλλα παρόμοια αποτελούν το πλειοστό της συζήτησης στις περισσότερες μέρες. Είτε το συνειδητοποιούν οι γονείς είτε όχι, κάθε προσπάθεια επικοινωνίας θα έχει ένα από τρία συνέπειες:

  1. Θα τα φέρει πιο κοντά στα παιδιά τους.
  2. Θα ξεσπάσει μια διαμάχη.
  3. Θα οδηγήσει σε αποφυγή ή αναχώρηση.

Ειλικρινά: Οι περισσότερες από τις συζητήσεις σας ενθαρρύνουν την οικειότητα με τα παιδιά σας; Οι διαμάχες είναι μερικές φορές αναπόφευκτες, αλλά δεν χρειάζεται να είναι βλαβερές για τη σχέση. Ως συχνά μπορούν να τελειώσουν θετικά ή τουλάχιστον χωρίς την μια ή την άλλη πλευρά να νιώθει απογοητευμένη.

Σε πάρα πολλές οικογένειες, οι συζητήσεις με τα παιδιά έχουν του πολύtaires ουδέτερη επίδραση. Δεν έγινε κακό, αλλά ούτε καταφέρθηκε κάτι. Ο στόχος είναι να μιλάτε έτσι ώστε η σχέση γονέα-παιδιού να ενισχύεται, η πειθαρχία να είναι πιο αποτελεσματική, και τα παιδιά σας να θέλουν να μιλάνε μαζί σας — όχι να σας αποφεύγουν — όταν έχουν ένα πρόβλημα. Γνωρίζοντας τους έξι τρόπους επικοινωνίας (αντί να βασίζεστε μόνο σε ένα ή δύο) μπορείτε να πετύχετε αυτούς τους στόχους.

Η Kathy, η εξαντλημένη μαμά που ανησυχούσε ότι τα παιδιά της θα χάσουν το λεωφορείο, χρησιμοποίησε — ή, καλύτερα, κακόχρησε — τρία από τα έξι προσεγγίσεις επικοινωνίας. Ναι, κατάφερε να φτάσουν στο λεωφορείο вовремя, αλλά με υψηλή συναισθηματική τιμή. Η ίδια, η Jenny και ο Mark νιώθουν θυμωμένοι και θυσιασμένοι. Τι τρόπος να ξεκινήσει το σχολικό έτος. Αν avesse χρησιμοποιήσει τις προσεγγίσεις σωστά ή στο σωστό συνδυασμό (λίγα δευτερόλεπτα προβλεψιμότητας ήταν ό,τι χρειαζόταν), εξακολουθούσε να μπορεί να προκύψει μια τρελή δρομή για το λεωφορείο — αλλά χωρίς την ερεθισμό και τα κακά συναισθήματα που μολύναμε τα πάντα.

Οι TENDER τρόποι ομιλίας είναι: Διδάσκωση (η κριτική είναι αρνητική μορφή διδασκαλίας), Εμπάθεια, Διαπραγμάτευση, Κάνε &Μην Κάνεις (εντολές, οικιακές κανόνες), Ενθάρρυνση (συμπεριλαμβανομένης της επαίνου), και Αναφορά (ουδέτερα σχόλια, δήλωση γεγονότων, αναφορά των σκέψεων και συναισθημάτων σας).

Όταν είναι υποβαρούμενοι, υπερκονδισμένοι, ή προκατειλημμένοι, οι γονείς έχουν την τάση να απαντούν στα παιδιά τους με περιορισμένους τρόπους. Για παράδειγμα, τέσσερις ώρες μέσα σε ένα ταξίδι οχήματος εξαπόλλωσης, οι κουρασμένοι γονείς διαμαχόμενων παιδιών μπορεί να φωνάξουν κατανοητά: «Σταμάτηστε!» ή, αν προσπαθούν να ακούγονται ενήλικες, να πουν: «Πρέπει να καβγαδάτε έτσι!» (εντολή Κάνε &Μην Κάνεις). Θα λειτουργήσει; Οποιοσδήποτε έχει βρεθεί εκεί πιθανώς θα πει: «Διαρκεσει πολύ λίγο.» Το βασικό πρόβλημα είναι ότι οι γονείς επιλέγουν από refleξ μια απάντηση χωρίς να εξετάσουν τις εναλλακτικές, οι οποίες είναι συνήθως πιο αποτελεσματικές. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι υποβαρούμενοι γονείς υπερχρησιμοποιούν ορισμένους στυλ ομιλίας (εντολές και κριτική) και υποχρησιμοποιούν άλλους (ειδικά την Εμπάθεια).

Αפילו όταν δεν είναι υποβαρούμενοι, οι γονείς μπορεί να μην ξέρουν πώς να αντιδράσουν σε μια ερώτηση του παιδιού τους ή να διαχειριστούν μια κατάσταση, και γι' αυτό φεύγουν στα γνωστά κλισέ και ελπίζουν ότι το παιδί θα πιάσει το νόημα. Ένας πατέρας, έκπληκτος που ο γιος του δεν κέρδισε τρόπαιο σε διαγωνισμό πολεμικών τεχνών, δεν ξέρασε πώς να τον παρηγορήσει. «Η ζωή δεν είναι πάντα δίκαια», είπε τελικά. Οι πιθανότητες είναι ότι αν ο πατέρας γνώριζε περισσότερους για τους έξι τρόπους επικοινωνίας, θα βρήκε μια πιο αποτελεσματική απάντηση.

Όταν η Kathy, η ανακούφιση μαμά, είπε στον Mark: «Γιατί τα υλικά σου δεν είναι στη σακίδα όπου πρέπει να είναι;», δεν ρωτούσε πραγματικά. Κριτικζε τον Mark για την καθυστέρησή του. Η κριτική ήταν δίκαιη, αλλά περίπλοκε την κατάσταση της Kathy με δύο τρόπους. Πρώτον, ο Mark νομίζει ότι ήταν άδικη και θύμωσε. είχε σκοπό να φτιάξει τα υλικά του, αλλά γιατί έπρεπε να γίνει στον χρονοδιάγραμμα της μητέρας του; Δεύτερον, η Kathy δεν ήταν ξεκάθαρα για το τι ήθελε. Πραγματικά δεν της ενδιέφερε γιατί η σακίδα του ήταν ακόμα άδεια. Η ήθελε γεμάτη, αλλά δεν το είπε.

Παρόμοια, όταν είπε στη Jenny: «Δεν τελείωσες το πρωινό σου;», έδωσε την εμφάνιση μιας απλής ερώτησης (Αναφορά) αλλά στην πραγματικότητα ήταν μια κρυμμένη κριτική. Φανταστείτε αν αντί για αυτό είχε πει: «Λυπάμαι, Jenny, αλλά βγάζουμε αργά. Ξέρω ότι ακόμα πεινάς, αλλά δεν μπορείς να πεις δεύτερο μπολ κερνέλια. Πιάσε ένα μήλο αν θέλεις.» Αυτό θα ήταν μια ξεκάθαρη δήλωση για το τι ήθελε η Kathy να κάνει η Jenny, και θα ήταν χωρίς κριτική.

Όταν η Kathy είπε στον Mark να βοηθήσει την αδερφή του να καθαρίσει τα κερνέλια, έδωσε μια εντολή (Κάνε &Μην Κάνεις). Οι εντολές είναι εντάξει και σημαντικές, αλλά σε αυτή την περίπτωση πρόσθεσαν μόνο στην τάση που η Kathy φοβόταν ότι ήδη χάλαινε το πρωί. Εμπάθεια ή επαίνος («Είσαι μεγάλη βοήθεια για μένα, Mark») θα μπορούσαν να βγάλουν το βέλος από την εντολή της. Επιπλέον, και ίσως εξίσου σημαντικά, η επιλογή των λόγων της θα μπορούσε να μειώσει και την δική της ερεθισμό.

Όσο πιο επιβαρυμένο είναι το τόνο της ομιλίας μας και όσο πιο σκληρές είναι οι λέξεις μας, τόσο πιο ερεθισμένοι γινόμαστε. Όσο πιο можαμε να μιλάμε ήρεμα και ευχαρίστως, τόσο λιγότερο ερεθιζόμαστε. Έτσι, αν η Kathy avesse χρησιμοποιήσει την Αναφορά για να εκφράσει την ανησυχία της για την καθυστέρηση στο λεωφορείο, χωρίς να κριτικάρει, και αν avesse ισορροπήσει τις εντολές της (Κάνε &Μην Κάνεις) με εμπάθεια ή ενθάρρυνση, τότε τα μπλε της πρώτης μέρας επιστροφής στο σχολείο θα μπορούσαν να αποφευχθούν.

Αύξηση του TENDER Ρεперτορίου σας

Αρχικά μπορεί να πιστεύετε ότι χρησιμοποιείτε τακτικά όλα τα έξι στυλ επικοινωνίας.畢竟, ποιοι γονείς δεν έχουν επαινέσει ή εμπαθείσει ή διδάξει ή διαπραγματευτεί με το παιδί τους, σωστά; Ξανασκεφτείτε. Όταν διατρέξετε την παρακάτω λίστα συνηθισμένων εκφράσεων που εξατομικεύουν κάθε μια από τις έξι προσεγγίσεις, μπορεί να ανακαλύψετε ότι προτιμάτε ένα ή δύο προσεγγίσεις περισσότερο από τις άλλες. Ενώ είναι εύκολο να μεταβείτε από ένα στυλ σε άλλο όταν όλα είναι ήρεμα και το σπίτι είναι ευτυχισμένο, οι άνθρωποι υπό στρες τείνουν να υπερχρησιμοποιούν ορισμένα στυλ. Μπορεί να κριτικάζουν περισσότερο ή να φωνάζουν εντολές, ή να είναι υπερβολικά συμπαθητικοί και ελαστικοί και δεν προθυμούνται να επιβάλουν κανόνες.

Ενδιαφέροντα, κάποια ζευγάρια ισορροπούν το ένα το άλλο: Ο ένας σύζυγος επισημαίνει δύο ή τρία στυλ ενώ ο άλλος επισημαίνει τα υπόλοιπα. Μαζί αποτελούν ένα πλήρες σύνολο, αλλά μόνος του κλίνουν δεξιά ή αριστερά και μετά βριμάνε τον άλλο όταν τα πράγματα βγουν έξω από έλεγχο.

Διδάσκωση

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το «T» στο TENDER σημαίνει Διδάσκωση. Είναι σπάνια η ημέρα που οι γονείς δεν διδάσκουν τα παιδιά τους. Η διδασκαλία μπορεί να είναι ζεστή, σημαντική εμπειρία που δεσμεύει τους ενηλίκους με τα παιδιά, όπως όταν ένας γονέας υπομονετικά καθοδηγεί το παιδί του πώς να κάνει δύο τροχούς ή να δέσει ένα βλήμα σε ψαρέμα ή να σηκώσει μπαλόνια από το έδαφος. Και τα παιδιά ρωτούν πολλές ερωτήσεις που δίνουν στους γονείς ευκαιρία να εξηγήσουν τους τρόπους του κόσμου.

Αλλά η διδασκαλία μπορεί να παραμορφωθεί σε ομιλίες ή παρενοχλήσεις, και το μήνυμα μπορεί να χαθεί. Κάποιοι γονείς νιώθουν άνετα διδάσκοντας αλλά άβολα δείχνοντας πολλή αγάπη. Αυτοί οι ίδιοι γονείς συχνά αισθάνονται άβολα όταν το παιδί τους είναι πολύ συναισθηματικό. Προσπαθούν να ξεπεράσουν την άβολια τους προσπαθώντας να κάνουν το παιδί τους να καταλάβει τη λογική της κατάστασης. Αποζηλώνουν όταν η λογική δεν βοηθάει το παιδί τους. («Ελισάβετ, αν ακούγαινε απλά τι λω, τότε θα ξέρα πώς να κάνεις την εργασία σου στα μαθηματικά. Το κλάμα δεν βοηθάει!»). Όπως κάθε ένα από τα έξι στυλ, η διδασκαλία έχει τα οφέλη και τους περιορισμούς της. Είναι η διδασκαλία ένα συνηθισμένο στυλ για εσάς;

Πώς να το πείτε

  • «Ας εξηγήσω...»
  • «Παρακολούθησε πώς το κάνω εγώ, μετά δοκίμασε εσύ.»
  • «Ας δούμε αν μπορούμε να το βρούμε μαζί.»
  • «Ενδιαφέρον επιλογή. Γιατί επέλεξες αυτή την απάντηση;»
  • «Η απάντηση είναι...»
  • «Δεν είμαι σίγουρος για την απάντηση. Ας την ψάξουμε.»
  • «Κάνε το έτσι.»
  • «Πώς θα νιώθατε αν κάποιος έκανε αυτό σε εσάς;»
  • «Όταν είπες στην αδερφή σου ότι δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει το γάντι μπέζμπολ σου, πώς νομίζεις ότι την έκανε νιώθει;»
  • «Τα λάθη είναι ένας από τους τρόπους που μαθαίνουμε πράγματα.»
  • «Θέλω να κάνεις αυτό γιατί...»
  • «Ο λόγος που δεν μπορείς να πάς είναι...»

Φυσικά, ο τόνος της φωνής είναι κλειδί. Το να πεις «Κάνε το έτσι!» με βαρύ, εξαντλημένο τόνο θα ληφθεί ως κριτική. Στην πραγματικότητα, οι γονείς συχνά σαρώνουν σε κριτική λειτουργία διδασκαλίας. Δεν είναι καταστροφικό, και χρησιμοποιημένο με μέτρο μπορεί να κάνει το παιδί να προσέξει, αλλά συνήθως προστίθεται στο στρες και μειώνει την πιθανότητα το παιδί σας να θέλει να σας βοηθήσει με προβλήματα.

Πώς να μην το πείτε

  • «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το έκανες!»
  • «Αυτό είναι ηλίθιο!»
  • «Αφήστε, θα το κάνω εγώ!»
  • «Αν αυτό είναι ο τρόπος που θα είσαι, τότε μπορείς να φροντίσεις αυτό μόνος σου.»
  • «Αυτή η απάντηση είναι λάθος. Νομίζεις ότι είπες ότι διάβασες για αυτή την εξέταση;»
  • «Συμπεριφέρεσαι σαν μωρό!»
  • «Γιατί δεν μπορείς να είσαι σαν την αδερφή σου;»

Οι κατακρίσεις, οι προσβλητικές χαρακτηρισμός, και οι συγκρίσεις είναι οι χειρότερες δηλώσεις που μπορείτε να κάνετε. Οι γονείς που χρησιμοποιούν κριτική λειτουργία διδασκαλίας σπάνια χρησιμοποιούν Εμπάθεια. Το να μάθετε να μιλάτε πιο εμπαθητικά μπορεί στην πραγματικότητα να βοηθήσει τους γονείς να νιώθουν πιο υπομονετικούς.

Ο καλύτερος χρόνος για να χρησιμοποιήσετε τη Διδάσκωση είναι όταν:

  • Η άγχος ή η απογοήτευση (για είτε γονέα είτε παιδί) είναι χαμηλή.
  • Τα παιδιά ρωτούν ήρεμα ερωτήσεις.
  • Τα παιδιά δεν είναι προκατειλημμένα με άλλα πράγματα.
  • Δεν είναι πιθανό να γίνετε κριτικοί.

Εμπάθεια

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το πρώτο «E» στο TENDER σημαίνει Εμπάθεια. Η εμπάθεια είναι σημαντική όταν το παιδί σας βιώνει έντονα συναισθήματα. Ένα παιδί που ρωτά ήρεμα: «Ποια είναι η πρωτεύουσα του Kentucky;» θα το κάνει καλά με μια απλή απάντηση. Αλλά αν το παιδί σφίξει την εργασία του σε μια μπαλιά και φωνάξει: «Δεν μπορώ ποτέ να θυμηθώ αυτά τα πράγματα! Ποιος ενδιαφέρεται για την πρωτεύουσα του Kentucky;», λίγη εμπάθεια μπορεί να κάνει τη διαφορά. «Δεν σε κατηγορώ που είσαι απογοητευμένος», μπορεί να πει ένας γονέας. «Είναι δύσκολο όταν διαβάζεις τις σημειώσεις σου αλλά ακόμα δεν μπορείς να θυμάσαι τα πάντα.»

Οι γονείς λάθαίνουν ότανמדובר στο να δείξουν αυθεντική εμπάθεια. Είναι δύσκολο να εμπαθείσετε όταν είστε ερεθισμένοι ή θυμωμένοι ή ανακουφίζεστε από κάτι που πει το παιδί σας. Μερικές φορές οι γονείς μπερδεύουν την εμπάθεια με την ενθάρρυνση και λένε πράγματα όπως: «Μην ανησυχείς, είμαι σίγουρος ότι θα πάει καλά.»

Οι συμπαθητικές ομιλίες ενθάρρυνσης είναι ενθαρρυντικές, αλλά δεν είναι εμπαθητικές. Όταν κάνετε μια εμπαθητική απάντηση, δεν προσπαθείτε εκείνη τη στιγμή να λύσετε προβλήματα ή να θεραπεύσετε πληγές. Αντ' αυτού, προσπαθείτε να καταλάβετε τον πόνο του παιδιού σας και να μιλήσετε γι' αυτόν με έναν τρόπο που βοηθάει το παιδί να συνειδητοποιήσει ότι πραγματικά καταλαβαίνετε.

Όταν η Annie γύρισε σπίτι καταπεπτωμένη γιατί ένα αγόρι φίλο προτίμησε την παρέα ενός άλλου αγοριού, η μάνα της ήθελε να νιώσει καλύτερα η Annie. Είπε: «Η αδερφή σου θα γυρίσει σύντομα, και μπορείς να παίξεις μαζί της.» Η μάνα προσπάθησε να είναι ενθαρρυντική, αλλά για να δείξει εμπάθεια θα μπορούσε να πει: «Αυτό πρέπει να σε κάνει να νιώσεις λυπημένη και ίσως λίγο θυμωμένη, επίσης.» Η Annie θα γνώριζε ότι τα συναισθήματά της ακούστηκαν, όχι ότι απέρριψαν. Αυτό μπορεί να ήταν αρκετά ηρεμιστικό, ή μπορεί να ήταν η Annie να μιλήσει ακόμα περισσότερο για το πώς νιώθει («Συμβαίνει μου και στο σχολείο μερικές φορές»). Τότε η μάνα μπορεί να συνειδητοποίησε ότι οι ανησυχίες της κόρης της αξίζουν εξέταση.

Πώς να το πείτε

  • «Νιώθεις λύπη (ή θυμό ή νεύρα ή χαρά) για το...»
  • «Σε ενοχλεί που ο αδερφός σου πήγε σε εκδρομή τάξης και εσύ όχι.»
  • «Ξέρω ότι νιώθεις φόβο για...»
  • «Θέλεις να ήταν ο παππούς εδώ μαζί σου, σωστά;»
  • «Χάσας το γκολ, και ανησυχείς ότι απογοήτευσες την ομάδα σου. Το έχω δίκιο;»
  • «Νιώθεις καλά όταν τελικά φτιάχνεις φίλους σε ένα νέο σχολείο.»
  • «Ο τρόπος που κρέμασες το τηλέφωνο μου φαίνεται ότι είσαι ενοχλημένος για κάτι.»
  • «Είναι απογοητευτικό και λυπηρό όταν περιμένεις όλη την εβδομάδα για την μπάλα αλλά μετά αρρώστησες και πρέπει να μείνεις σπίτι.»
  • «Είσαι πραγματικά εξαρτημένος για την εκδρομή της τάξης στο ακвариούμ.»

Μια αυθεντική εμπαθητική απάντηση είναι σαν να κρατάς έναν καθρέφτη μπροστά σε κάποιον. Αυτό που ακούει να λες είναι μια αντανάκλαση του πώς νιώθει. Τα εμπαθητικά σχόλια είναι χωρίς κρίση. Δεν περιέχουν λύσεις σε ένα πρόβλημα, αλλά οι λύσεις πέφτουν πιο εύκολα στη θέση τους αν μπορείτε να εμπαθείσετε γιατί καταλαβαίνετε καλύτερα το πρόβλημα. Όταν δείχνετε εμπάθεια, το παιδί σας πιθανότατα θα μιλήσει περισσότερο. Είναι ευκολότερο για ένα παιδί να αποκαλύψει τις ανησυχίες της όταν κάποιος μπορεί να περιγράψει με ακρίβεια τα συναισθήματά της. Αν το παιδί σας φαίνεται προβλημένο αλλά αρνείται να μιλήσει, το να ρωτήσετε «Γιατί δεν μου το λες;» δεν είναι εμπαθητικό και πιθανότατα δεν θα βοηθήσει. Πείτε αντί για αυτό: «Φαίνεται να ανησυχείς (ή να πονάς ή να θυμάσαι ή να λυπάσαι, κ.λπ.) για κάτι. Θα ήθελα να μιλήσουμε γι' αυτό, αλλά ίσως προτιμάς να σκέφτεσαι μόνος σου για ένα μικρό.» Αυτό μπορεί να επαγγείλει απαλά το παιδί σας να απαντήσει.

Σημάδια ότι δεν είστε εμπαθητικοί (όταν νομίζετε ότι είστε):

  • Ξεσπάτε με απαντήσεις ή λύσεις.
  • Βρίσκεστε να διαμαχείστε με το παιδί σας για το πώς πρέπει να νιώθει.
  • Δίνετε βεβαιώσεις πριν εκφράσετε ξεκάθαρα την κατανόησή σας για τις ανησυχίες του παιδιού σας.
  • Θέλετε να τελειώσει η συζήτηση.
  • Είστε πολύ θυμωμένοι.

Πώς να μην το πείτε

  • «Ξέρω πώς πρέπει να νιώθεις.» (Το συναίσθημα δεν περιγράφεται.)
  • «Καταλαβαίνω.» (Τι καταλαβαίνεις;)
  • «Σε αγαπώ ακόμα.» (Αλλά είναι αυτό το πρόβλημα του παιδιού σας τώρα;)
  • «Θα πεις καλά.» (Η βεβαιωση δεν είναι εμπάθεια.)
  • «Δεν είναι τόσο μεγάλο πρόβλημα όσο το κάνεις εσύ.» (Του λες στο παιδί σου ότι λανθάνει που νιώθει έτσι.)
  • «Η ζωή κάνει αυτά μερικές φορές. Το σημαντικό είναι να σκέφτεσαι κάτι θετικό.» (Ο σκοπός σας είναι να την κάνετε να νιώσει καλύτερα, αλλά αυτό δεν είναι εμπάθεια.)

Ο καλύτερος χρόνος για να χρησιμοποιήσετε την εμπάθεια είναι:

  • Όταν το παιδί σας είναι συναισθηματικό και δεν πιθανό να ακούσει τη λογική (αυτό είναι επίσης η πιο δύσκολη στιγμή)
  • Όταν δεν είστε σίγουροι ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα (η εμπάθεια μπορεί να ξεκαθαρίσει το παιδί)
  • Αν το παιδί σας είναι ευαίσθητο από φύση
  • Αν θέλετε το παιδί σας να καταλάβει τα συναισθήματά της

Διαπραγμάτευση

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το «N» στο TENDER σημαίνει Διαπραγμάτευση. Πρέπει να χρησιμοποιείται λιγότερο συχνά από ό,τι οι γονείς νομίζουν. Η διαπραγμάτευση ξεκινάει όταν το μεγαλώνουν παιδί σας ζητάει περισσότερες ελευθερίες (επιλογή ρούχων να αγοράσει, να μείνει πιο αργά κ.λπ.). Μπορείτε τότε να συζητήσετε μαζί της τις ευθύνες που συνοδεύουν αυτές τις ελευθερίες.

Τα παιδιά δεν είναι οι εταίροι σας. Δεν έχουν το δικαίωμα — όπως οι ενηλίκες σε διαφωνίες συμβολαίων — να διακόψουν τις διαπραγματεύσεις. Οι γονείς έχουν την τελευταία λέξη. Ωστόσο, τα παιδιά σας ωφελούνται όταν τις ακούτε, καταλαβαίνετε τους λόγους τους για να θέλουν κάτι, και μερικές φορές διαπραγματεύεστε μια συμφωνία μαζί τους.

Όταν ο 11χρονος Danny ήθελε να αγοράσει ένα ακριβό ζευγάρι πατίν, ο πατέρας του είχε δύο ανησυχίες. Πρώτον, ήθελε ο Danny να εκτιμήσει την αξία των χρημάτων. Δεύτερον, από τότε που ο γιος του είχε την τάση να αναβάλλει την εργασία του για το σπίτι παίζοντας πολύ, τα νέα πατίν θα πρόσθεταν στο πρόβλημα. Ο πατέρας εκφράστηκε αυτά τα ανησυχίες.

Ο Danny είπε ότι θα έκανε επιπλέον δουλειές στο σπίτι για να κερδίσει τα χρήματα. Του άρεσε η ιδέα στον πατέρα, αλλά τα ακριβά πατίν θα χρειαζόταν πολλές δουλειές. Ο πατέρας ήθελε πραγματικά να βαφτεί το garaż, αλλά δεν ήταν πολύ μεγάλη δουλειά γιατί η πρώτη στιβάδα ήταν σχεδόν τελειωμένη. Απαιτούνταν επιπλέον δουλειές. Ο Danny πρότειναν να αγοράσουν ένα φθηνότερο ζευγάρι μεταχειρισμένων πατίν ώστε να μην χρειαζόταν επιπλέον δουλειές. Ο πατέρας συμφώνησε. Τότε ο πατέρας είπε ότι αν ο Danny ξόδευε επιπλέον χρόνο παίζοντας και δεν τελείωνε την εργασία του μέχρι τις εννιά, δεν θα μπορούσε να παίξει την επόμενη μέρα. Ο Danny συμφώνησε. Φανερά, ο πατέρας κράταγε όλα τα φύλλα σε αυτή τη διαπραγμάτευση. Αλλά επειδή πίστευε ότι ο γιος του θα μάθαινε ένα πολύτιμο μάθημα, πήρε σοβαρά τις ιδέες του γιου του.

Το λάθος που κάνουν οι γονείς είναι όταν διαπραγματεύονται από απογοήτευση (αυτό ονομάζεται και «δελεαστικό»). Ίσως ανησυχούν ότι τα παιδιά τους θα συμπεριφερθούν άσχημα σε ένα σημαντικό γεγονός, οπότε τους παρακαλούν να είναι καλοί και τους υποσχούνται παγωτό αργότερα. Ή μια μητέρα φωνάζει: «Εντάξει, μπορείς να πάρεις ένα νέο βιντεοπαιχνίδι. Απλώς σταμάτα να φωνάζεις!» Αυτή η κατάσταση είναι διαφορετική από αυτή όπου η Maria πρέπει να πάει στο σούπερ μάρκετ και πρέπει να τραβήξει τα δύο παιδιά της από την Nintendo για να την συνοδεύσουν. Μπορεί να ξεκινήσει με Εμπάθεια και να πει: «Ξέρω ότι δεν είναι διασκεδαστικό να πηγαίνεις για ψώνια όταν θέλεις να παίξεις. Αλλά υποσχέμαι ότι θα βιάσω, και αν εσείς δύο υποσχεθείτε να μην παραπονιέστε όταν είμαστε στο μαγαζί, μπορούμε να φάμε πίτσα το βράδυ.» Η Maria δεν είναι απογοητευμένη. Θέλει να ανταμώσει τα παιδιά της για τη καλή συμπεριφορά τους. Αν τους επαινέσει και μια ή δύο φορές στο σούπερ μάρκετ για την ευχάριστη συμπεριφορά τους, θα αυξήσει τις πιθανότητες τα παιδιά της να συνεργάζονται ακόμα περισσότερο στο μέλλον.

Πώς να το πείτε

  • «Ξέρω ότι έχεις κάνει πολλή δουλειά ήδη, αλλά έχουμε ακόμα μερικά να κάνουμε. Εκτιμώ πολύ την προσπάθειά σου. Υπάρχει κάτι ειδικό που θα ήθελες να κάνεις αργότερα;»
  • «Ξέρω ότι θέλεις να πάς στη λίμνη σήμερα με την φίλη σου και την οικογένειά της. Νομίζω ότι θα ήταν ωραίο αλλά έχω αυτές τις ανησυχίες... Έχεις κάποια πρόταση;»
  • «Πριν μπορέσω να εξετάσω αυτό που θες, χρειάζομαι να γίνουν αυτά τα πράγματα...»
  • «Πριν φύγουμε για το μπάσκετ, θέλω να τακτοποιήσεις το σπίτι. Από ποια δωμάτια θέλεις να ξεκινήσεις;»
  • «Δεν μπορώ να συμφωνήσω με αυτό. Υπάρχει κάτι άλλο που θες αντί για αυτό;»

Ο γονέας που διαπραγματεύεται με τον καλύτερο τρόπο είναι ένας ευγενικός διктаτόρας. Είναι διατεθειμένος να κάνει προσαρμογές στα επιθυμήματα του παιδιού του γιατί πιστεύει ότι αξίζει ή ότι είναι για το καλό του παιδιού του. Ένας ευγενικός διктаτόρας δεν χάνει ποτέ από την όψη ποιος είναι ο υπεύθυνος.

Πώς να μην το πείτε

  • «Εντάξει, μπορείς να κοιμηθείς στο σπίτι του φίλου σου σήμερα βράδυ, αλλά θυμάσαι ότι έχεις μια εργασία να γράψεις για το σχολείο.» (Αυτό είναι εντάξει αν το παιδί σας είναι πολύ υπεύθυνο, αλλά είναι καλύτερα να έχετε μια συμφωνία εκ των προτέρων για τις προσδοκίες σας. Τα παιδιά είναι ειδικοί στο να βάζουν τη διασκέδαση μπροστά από τις ευθύνες.)
  • «Θα υποσχεθείς να γυρίσεις вовремя αν σε αφήσω να παίξεις στο γειτονικό;» (Φυσικά το παιδί σας θα υποσχεθεί. Αν είναι σημαντικό να μην αργήσει, συζητήστε τι будут τα συνέπειες αν αργήσει.)
  • «Εντάξει, εντάξει. Αν απλά ησυχιάσεις για το επόμενο μισό ωράριο, θα πάμε στο McDonald's για το βράδυ.» (Η χρήση εκβιασμού είναι κακή συνήθεια.)

Ο καλύτερος χρόνος για να διαπραγματευτείτε είναι όταν:

  • Δεν είστε απογοητευμένοι.
  • Θέλετε το παιδί σας να αναλάβει περισσότερες ευθύνες.
  • Θέλετε να διδάξετε στο παιδί σας την τέχνη της διαπραγμάτευσης και του συμβιβασμού και τις συνέπειες της τηρήσης ή παραβίασης συμφωνιών.

Κάνε &Μην Κάνεις

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το «D» στο TENDER σημαίνει Κάνε &Μην Κάνεις. Ακούστε τον Charlie και τη μάνα του:

— «Charlie, βάλε το παλτό σου αν βγαίνεις έξω. Θα παγίσεις.»

— «Όχι, δεν θα παγίσω, μαμά.»

— «Ναι, θα παγίσεις. Θα παγίσεις από ψύχος. Βάλε το παλτό σου.»

— «Αλλά μαμά...»

— «Δεν μου αρέσει όταν δεν φορείς παλτό.»

— «Αλλά εγώ μου αρέσει!»

Η μάνα κάνει δύο λάθη. Πρώτον, μπερδεύει τα Κάνε &Μην Κάνεις με τη Διδάσκωση. Αν θέλει απόλυτα ο Charlie να φορέσει παλτό, πρέπει να το πει χωρίς να εξηγήσει γιατί. Οι κανόνες και οι εντολές δεν είναι αιτήσεις. Όταν ένας γονέας δίνει αιτιολόγηση για την εντολή του, η έννοια είναι ότι αν το παιδί μπορεί να την ξεπεράσει με λογική, τότε ο κανόνας μπορεί να παραβλεφθεί. Αν νομίζετε ότι η εξήγηση του κανόνα είναι σημαντική (Διδάσκωση), νιώθετε ελεύθεροι να το κάνετε. Αλλά αν ξεκινήσει διαμάχη, πρέπει να είστε έτοιμοι να επιβάλετε τον κανόνα ή να ανοίξετε διαπραγματεύσεις.

Περισσότερες εξηγήσεις δεν θα βοηθήσουν.

Το δεύτερο λάθος της μάνας ήταν να πει ότι δεν της αρέσει όταν ο Charlie βγαίνει έξω χωρίς παλτό. Πάλι, αυτό δεν είναι μόνο όχι εντολή (αποφεύγει την άποψή της), αλλά δίνει στον Charlie ευκαιρία να ξεφορτωθεί την απόφασή της («Αλλά εγώ μου αρέσει!»).

Κάθε γονέας έχει κανόνες. Ενώ οι κανόνες μπορούν να αλλάξουν ή ακόμα και να διαπραγματευτούν, είναι ασήμαντοι αν οι γονείς δεν τους επιβάλλουν. Όταν τα παιδιά είναι μικρότερα και οι κανόνες εισάγονται, οι γονείς μπορεί να χρησιμοποιήσουν στυλ διδασκαλίας για να τους εξηγήσουν («Δεν τρώμε φαγητό στο καναπέ γιατί...»), αλλά όταν τα παιδιά είναι λίγο μεγαλύτερα, η εξήγηση του κανόνα προκαλεί συζήτηση («Μπα, μπαμπά, υποσχέμαι ότι θα προσεχθώ να μην χυθεί ζελέ στο νέο έπιπλο») όταν η συζήτηση δεν είναι απαραίτητη. Τα παιδιά χρειάζονται τη δομή που παρέχουν οι κανόνες. Και οι σημαντικότεροι, μη διαπραγματεύσιμοι κανόνες αφορούν ηθικές αξίες και ασφάλεια. Όταν το οχταχρονο παιδί σας αρνείται να φορέσει ζώνη ασφαλείας, δεν διαπραγματεύεστε. Μπορείτε να δώσετε εξήγηση, αλλά οι πιθανότητες είναι ότι το παιδί σας ξέρει τους λόγους. Είναι καλύτερα να πείτε: «Μέχρι να φορέσεις τη ζώνη σου, δεν θα πάμε στο εμπορικό κέντρο.»

Μερικές φορές η επιβολή κανόνων γίνεται καλύτερα όταν συνοδεύεται από μια εμπαθητική δήλωση. Το να πείτε ειλικρινά στο παιδί σας ότι ξέρετε ότι είναι απογοητευμένο ή θυμωμένο μπορεί να μαλακώσει λίγο τον πληγή. Είναι αρκετά κακό όταν ένα παιδί νιώθει ότι δεν παίρνει αυτό που θέλει, αλλά είναι χειρότερα όταν νιώθει επίσης ότι ο γονέας του δεν τον καταλαβαίνει — ή δεν αρέσει να τον καταλάβει.

Πώς να το πείτε

  • «Σταματήστε να ωθείτε τον έναν τον άλλο τώρα.»
  • «Σταματήστε να πετάτε μπαλόνι στο σαλόνι. Δεν επιτρέπεται.»
  • «Ξέρω ότι δεν συμφωνείτε, αλλά ο κανόνας είναι...»
  • «Το να χτυπάς την αδερφή σου είναι πολύ λάθος.»
  • «Κανήσαμε μια συμφωνία, και πρέπει να τη τηρήσεις. Ευχαριστώ.»
  • «Το ύπνο είναι σε πέντε λεπτά. Βούρτσισα τα δόντια σου τώρα.»
  • «Σβήστε την τηλεόραση τώρα. Είναι ώρα για το δείπνο.»
  • «Μπορείς να κάνεις ποδήλατο μέχρι το τέλος του μπλοκ, αλλά όχι πιο xa.»

Οι καλύτεροι κανόνες είναι ξεκάθαροι και συνοπτικοί. Όταν δηλώνετε έναν κανόνα, ρωτήστε τον εαυτό σας αν είναι πραγματικά μια στιγμή διδασκαλίας (δίνοντας λόγους γιατί) ή αν ο κανόνας είναι απλώς για να επιβληθεί. Ρωτήστε επίσης τον εαυτό σας αν είστε διατεθειμένοι να διαπραγματευτείτε. Αν όχι, μείνετε στα όπλα σας.

Πώς να μην το πείτε

  • «Τι συζητήσαμε τώρα;
  • «Πόσες φορές σας το έχω πει...»
  • «Τι νομίζετε ότι κάνετε;»
  • «Τι συμβαίνει εδώ;»
  • «Δεν μου αρέσει όταν μου απαντάς.»
  • «Πόσο ακόμα πρέπει να περιμένω μέχρι να τακτοποιήσεις το δωμάτιό σου;»
  • «Μην το κάνεις αυτό.» «Σταμάτα το.» «Δεν επιτρέπεται.» (Μην κάνεις τι; Σταμάτα τι; Είστε συγκεκριμένοι.)

Κανένα από αυτά τα σχόλια δεν είναι ξεκάθαρο, και καλεί σε άσχετες συζητήσεις. Θα ερεθίσουν μόνο εσάς και τα παιδιά σας. Είστε ευθεῖς και ξεκάθαροι όταν δηλώνετε Κάνε και Μην Κάνεις. Αν θυμάστε ή φωνάζετε όταν επιβάλλετε έναν κανόνα, μπορεί να είστε απογοητευμένοι ή ενοχλημένοι από περισσότερα πράγματα από απλά το παιδί σας. Όσο πιο αυτοπεποιθημένοι είστε για τη γονικότητά σας, τόσο λιγότερο χρειάζεστε να φωνάζετε.

Κανόνας Ακμής: Το να λες «παρακαλώ» δεν μόνο μοντελοποιεί την ευγένεια, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να βοηθήσει τους ερεθισμένους γονείς να νιώθουν πιο ελεγμένοι από τα συναισθήματά τους.

Ο καλύτερος χρόνος για να δηλώσετε Κάνε και Μην Κάνεις είναι όταν:

  • Έχετε την πλήρη προσοχή του παιδιού σας.
  • Το παιδί σας προκαλεί ή ρισκάρει βλάβη.
  • Είστε ξεκάθαροι για το τι θέλετε να συμβεί.
  • Είστε ικανοί να επιβάλετε τους κανόνες.

Ενθάρρυνση

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το δεύτερο «E» στο TENDER σημαίνει Ενθάρρυνση (η οποία περιλαμβάνει επίσης τον επαίνο και την βεβαιωση). Ένα συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι ότι σπάνια επαινούν τη καλή συμπεριφορά και είναι γρήγοροι να κριτικάζουν την κακή συμπεριφορά. Η κριτική της κακής συμπεριφοράς δεν είναι χρήσιμη αν οι γονείς δεν δείξουν στο παιδί μια επιθυμητή εναλλακτική. Επίσης, πολλοί γονείς υπονομεύουν τον επαίνό τους ακολουθώντας τον με μια κριτική («Ναι, σταμάτησες να καβγαδάτε, αλλά μόνο αφού σας φώτισα»). Ο επαίνος της προσπάθειας, της αυτοελεγκράτειας, και των σκεπτικών γεστών θα φέρει ανταμοιβές για εσάς και το παιδί σας.

Πώς να το πείτε

  • «Θυμάσαι πόσο σκληρά προετοίμασες για την συναυλία και πώς την εκτέλεσες τόσο καλά; Σιγουρεύομαι ότι μπορείς να προετοιμασείς εξίσου σκληρά και φέτος.» (Υπενθύμιση προηγούμενων προσπαθειών και επιτυχιών.)
  • «Είμαι χαρούμενη και περήφανη για τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι σήμερα. Ξέρω ότι δεν ήταν εύκολο.» (Επαίνος ακολουθούμενος από εμπαθητικό σχόλιο.)
  • «Μπράβο! Μου άρεσε ειδικά όταν...» (Είστε συγκεκριμένοι.)
  • «Μπόρεσες να θυμώσεις την αδερφή σου και να την ωθήσεις, αλλά δεν το έκανες. Αυτό δείχνει αυτοελεγκράτεια, και με έκανε πολύ χαρούμενη.» (Επαίνος επιθυμητής συμπεριφοράς.)
  • «Παρατήρησα ότι μοιράστηκες τα πρετζέλ σου με τους φίλους σου. Ήταν πολύ σκεπτικό. Κάποιες παιδιά δεν θα το έκαναν.» (Επαίνος επιθυμητής συμπεριφοράς.)

Πώς να μην το πείτε

  • «Είμαι σίγουρος ότι θα πεις καλά.» (Αν δεν έχετε αφιερώσει χρόνο να καταλάβετε πραγματικά τις ανησυχίες του παιδιού σας, οι βεβαιώσεις σας δεν θα βοηθήσουν.)
  • «Καλή δουλειά.» (Αυτό είναι εντάξει, αλλά τι ακριβώς σας άρεσε; Αναπτύξτε το. Μην χάσετε την ευκαιρία να επαινέσετε την προσπάθεια ή την αυτοελεγκράτεια του παιδιού σας.)
  • «Όλοι χάνουν μερικές φορές.» (Αυτή το ξέρει. Είναι καλύτερα να κάνετε απλά εμπαθητικά σχόλια πριν προσφέρετε μια ομιλία ενθάρρυνσης.)
  • «Έκανες καλά, αλλ θα μπορούσες να κάνεις καλύτερα.» (Προσεκτικά. Θα αποθαρρύνει αυτό το σχόλιο το παιδί σας αντί να το ενθαρρύνει;)
  • «Ήταν απίστευτο! Εξαιρετικό! Ανέκδοτο!» (Οι υπερβολές είναι εντάξει περιστασιακά. Τα παιδιά αρέσει να ξέρουν ότι είστε ενθουσιασμένοι. Αλλά τέτοια υπερβολικά ενθουσιώδη σχόλια θα έχουν μεγαλύτερη επίδραση όταν λέγονται σπανιότερα. Επιπλέον, τι θα πείτε όταν καταφέρουν κάτι που πραγματικά είναι απίστευτο;)

«Ναι, έκανες καλά, αλλά περιμένω να συμπεριφέρεσαι έτσι.» (Ασθενής επαίνος είναι χειρότερος από καμία επαίνωση. Γιατί να χάσετε την ευκαιρία να βοηθήσετε το παιδί σας να νιώσει ακόμα καλύτερα για την επίτευγμά του;)

Τα μεγαλώνοντά παιδιά λάχνουν για τον γονικό επαίνο και ενθάρρυνση. Γνωρίσοντας σοφά, θα βοηθήσει να διαμορφωθούν επιθυμητές συμπεριφορές και να βελτιωθεί η αυτοεκτίμηση.

Ο καλύτερος χρόνος για να ενθαρρύνετε, να επαινέσετε, ή να βεβαιώσετε είναι:

  • Άμεσα όσο γίνεται.
  • Σε όσες περισσότερες περιστάσεις γίνεται.
  • Όταν βλέπετε καλή προσπάθεια, αυτοελεγκράτεια, ή σκεπτική συμπεριφορά.

Αναφορά

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Το «R» στο TENDER σημαίνει Αναφορά. Αυτό αναφέρεται σε:

  • Δηλώσεις γεγονότων («Πάμε στη γιαγιά σήμερα»)
  • Συνηθισμένες ερωτήσεις («Πώς πήγε το σχολείο;»)
  • Προσωπική άποψη («Μου αρέσει να πάω στη λίμνη...»)
  • Έκφραση συναισθημάτων («Ενοχλώμαι που...»)
  • Αιτήσεις («Παρακαλώ αδειάστε την πλυντήριο πιάτων»).

Συνήθως, οι καλοπροαίρετοι γονείς χρησιμοποιούν την Αναφορά ως καλή αντικατάσταση για μερικές από τις άλλες προσεγγίσεις. Το να πεις «Δεν μου αρέσει όταν καβγαδάτε στο αυτοκίνητο» είναι αναφορά συναισθήματος. Αλλά αν ο γονέας εννοεί «σταματήστε να καβγαδάτε», πρέπει να το πει. Οι γονείς που πιάνονται στην Νέα Εποχή σκέψης υποθέτουν ότι δείχνουν σεβασμό σε ένα νεαρό όταν χρησιμοποιούν γλυκές φράσεις όπως «Δεν κάνουμε αυτό στο σπίτι μας, Kenny. Θυμάσαι τι σου είπα πριν;» Όσο περισσότερες λέξεις χρησιμοποιείτε για να φέρετε το σημείο σας σε ένα παιδί, τόσο πιο πιθανό είναι να είστε ασαφείς, να μπερδέψετε το παιδί σας, και να υπονομεύσετε την εξουσία σας.

Μερικές φορές ένας ανησυχητικός γονέας μιλάει για τα δικά του συναισθήματα και το μπερδεύει με εμπάθεια («Είμαι τόσο λυπημένη που σε πονέσας»). Γενικά, η κανονική, καθημερινή συζήτηση περιλαμβάνει πολλή Αναφορά που γεμίζει τα κενά μεταξύ των ευκαιριών να διδάξετε, να επαινέσετε, να εντολέψετε, ή να εμπαθείσετε με το παιδί σας. Αλλά μην μπερδεύετε την Αναφορά με οποιαδήποτε από τις άλλες TENDER προσεγγίσεις. Διαφορετικά, το μήνυμα που ακούει το παιδί σας δεν θα είναι αυτό που προτίθεστε.

Πώς να το πείτε

  • «Πες μου τι μάθατε στο μάθημα κολύμβησης.» (Κάνετε μια δήλωση αντί να ρωτάτε ανοιχτές ερωτήσεις όπως «Πώς πήγε το μάθημα κολύμβησης;» Είστε πιο πιθανό να λάβετε μια ενημερωτική απάντηση.)
  • «Αργήσαμε να φτάσουμε στο μπάσκετ και χάσατε το γκολ. Είναι απογοητευτικό. Λυπάμαι.» (Αναφορά δήλωσης γεγονότος ως προοίμιο για εμπαθητικό σχόλιο.)
  • «Βγάλτε τα ακουστικά σας, παρακαλώ. Μου αρέσει καλύτερα όταν είστε μέρος της οικογένειας κατά το δείπνο.» (Αναφορά της προτίμησής σας μετά από να πείτε στο παιδί σας τι να κάνει.)
  • «Σε αγαπώ.»
  • «Σε συγχωρώ.»
  • «Λυπάμαι.»

Πώς να μην το πείτε

  • Αναφορά ότι σου αρέσει ή δεν σου αρέσει κάτι όταν εννοείς στην πραγματικότητα «Σταμάτα να το κάνεις!»

Αν οι προσπάθειες σας επικοινωνίας έχουν λιγότερο από ικανοποιητικά, πιθανότατα έχετε υπερχρησιμοποιήσει ένα ή περισσότερα από τα TENDER προσεγγίσεις. Δοκιμάστε το χέρι σας σε μια διαφορετική προσέγγιση ή χρησιμοποιήστε μερικές σε συνδυασμό. Πιθανότατα θα πάρετε καλύτερα αποτελέσματα.

Απόσπασμα από το βιβλίο «How To Say It to Your Kids» του Δρ. Paul Coleman.

Previous:

Next: