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Freunde finden in der High School

„Ich habe keine Freunde. In der Schule machen sich alle über mich lustig.“ Wenige Worte sind so schmerzhaft zu hören von einem Kind jeden Alters. Unbeliebt zu sein in der Adoleszenz kann jedoch tiefe, lang anhaltende psychische Wunden hinterlassen. Jugendliche, die als soziale Außenseiter aufwachsen, neigen eher zu Fehlverhalten, Depressionen und schlechteren schulischen Leistungen. Der Schaden am Selbstwertgefühl kann bis ins Erwachsenenalter nachwirken.

Wenn ein Jugendlicher keine Freunde hat, sollten Eltern besorgt sein – unabhängig davon, ob er sich über seine Situation beschwert.

Was Sie tun können

Sprechen Sie mit ihr. Beginnen Sie damit, dass Sie bemerkt haben, dass sie viel Zeit allein verbringt, und fragen Sie, ob sie das unglücklich macht. Versichern Sie ihr, dass viele Mitschüler sich genauso unsicher fühlen wie sie. Es ist oft wirkungsvoll, eine eigene Geschichte zu erzählen – aus der Vergangenheit oder Gegenwart. Kinder nehmen generell an, Mama und Papa seien problemlos durch die Adoleszenz geglitten. Dieses Missverständnis nährt den ewigen Teenager-Schrei: „Ihr versteht das einfach nicht!“ Oh doch, wir verstehen – mehr, als sie je ahnen. Held sein wollen? Lassen Sie sie spüren, wie sehr Sie verstehen:

„Weißt du, Schatz, auf Geschäftskonferenzen muss ich mit völlig Fremden Smalltalk machen. Manchmal fällt mir das leicht, aber manchmal finde ich kein einziges Gesprächsthema, werde ganz nervös und fühle mich, als würde ich ohnmächtig.“

Ihr Teenager könnte heimlich erleichtert sein, dass Sie seine Einsamkeit bemerkt haben. Andererseits könnte er sich schämen und stur leugnen, dass ein Problem besteht. Nicht aufgeben. Fragen Sie die Lehrer Ihres Kindes und andere Erwachsene, die Zeit mit ihm verbringen, um ihre ehrliche Einschätzung, wie er mit anderen umgeht. Was sind seine Stärken und Schwächen? Ist er übermäßig schüchtern, traut sich nicht, Freundschaften zu initiieren? Aggressiv und dominant? Feindselig und defensiv? Fügen Sie deren Beobachtungen zu Ihren eigenen hinzu.

Verschiedene Szenarien mit Ihrem Teenager durchspielen (Rollenspiel). Kinder verhalten sich in sozialen Situationen manchmal unangemessen, einfach weil sie nicht wissen, wie man sich verhält. Beim Rollenspiel setzen Sie eine Szene und modellieren sozial akzeptable Alternativen. Konzentrieren Sie sich auf Bereiche, in denen er am meisten Hilfe braucht. Hält er sich am Rand auf und meidet Gruppenaktivitäten? Hat er den Ruf, ein schlechter Verlierer zu sein? Reagiert er überempfindlich auf Spott, wie im folgenden Beispiel:

„Stell dir vor, du lässt einen Pass im Touch Football fallen, und dieser Klugscheißer Kevin, der dich ständig ärgert, sagt sarkastisch: ‚Hey, tolle Hände!‘ Du könntest wütend werden und ihn anschreien oder zuschlagen – aber das gewinnt dir keine Freunde und lässt die anderen Kinder nicht mit dir spielen wollen. Warum nicht Kevin mit Humor entwaffnen, indem du dich selbst aufziehst: ‚Ja, ich reibe mir vor jedem Spiel Achsfett auf die Hände.‘

„Oder du konterst den Spott, aber mit einem Lächeln: ‚Ach, danke für den Hinweis, Kev. Lieb dich auch, Alter.‘

„Oder du ignorierst ihn. Du willst cool wirken? Konzentrier dich aufs Spiel und fang den nächsten Pass. Das wäre die süßeste Rache.

„Sobald du aufhörst, auf Spott zu reagieren, nimmst du ihm den ganzen Spaß. Nach einer Weile wirst du wahrscheinlich nicht mehr so oft gehänselt.“

Spielen Sie mehrere Szenen durch, diesmal Sie in der Antagonisten-Rolle, Ihr Kind als sich selbst. Sehen Sie, wie er sich schlägt; geben Sie positives Feedback. Ermutigen Sie ihn, diese neuen Reaktionen beim nächsten Spottversuch auszuprobieren. Nach einer Woche oder zwei nachfragen, ob es etwas gebracht hat.

Helfen Sie Ihrem Teenager, seine Konversationsfähigkeiten zu verbessern. Die meisten Kinder, die mit Gleichaltrigen nicht zurechtkommen, sind sensibel bezüglich ihrer sozialen Grenzen. Sie sind so gewohnt, sich selbst zu zensieren (Was sage ich ihm? Was, wenn ich dumm klinge?), dass sie eine Art Lampenfieber entwickeln und gar nichts mehr sagen.

Wenige von uns sind geborene Erzähler, aber Kommunikation lässt sich lernen. Die Schlüssel zu gutem Gespräch sind Neugier und Großzügigkeit – sich für das Leben und die Interessen anderer zu interessieren, ihnen dann ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Es gibt ein Thema, zu dem jeder Experte ist und endlos reden kann: sich selbst. Das gilt besonders für Adoleszente.

Strukturierte, druckfreie Aktivitäten planen. Für einen Jugendlichen, der sich sozial unsicher fühlt, kann schon das bloße „Abhängen“ zu Hause mit einem Freund stressig sein. Um seine Angst zu lindern und allen eine gute Zeit zu ermöglichen, müssen die Eltern diese lockeren Treffen enger begleiten als sonst üblich.

Fragen Sie Ihren Teenager, ob er einen Freund an einem Wochenendnachmittag zu einer strukturierten Aktivität einladen möchte. Dr. Jellinek, Vater von vier Kindern, schlägt vor: ins Kino, Ballett, Zirkus, Zoo, Museum, Sportevent – „alles, was die Eins-zu-eins-Zeit zwischen Kind und Freund ablenkt“. Nebeneinander als Zuschauer zu sitzen gibt Gesprächsstoff während und danach, macht aber ständiges Reden überflüssig.

Suchen Sie etwas Körperliches für beide? Wählen Sie eine nicht-kompetitive Beschäftigung, die die Stärken Ihres Kindes nutzt und Teilen und Kooperation fördert. Vermeiden Sie einsame Aktivitäten oder solche mit großen Gruppen. Beispiele: Radfahren, Eislaufen, Inlineskaten, Rudern/Kanufahren, Skateboarden, Snowboarden, Skifahren, Schwimmen, Golf, Kampfsport.

Lieber die Aktivität zu kurz als zu lang ansetzen. Ziel ist jetzt, Ihrem Kind zu helfen, sich zu entspannen, Spaß zu haben und ein Muster gelungener Beziehungen zu etablieren. „Sobald sich Ihr Teenager wohler fühlt im Umgang mit Freizeit“, fährt Dr. Jellinek fort, „ziehen Sie die Struktur allmählich zurück. Wenn der Kinobesuch gut klappt, geben Sie ihm vielleicht Geld für ein, zwei Stunden mit dem Freund im Einkaufszentrum – nicht sechs Stunden. Dann schlagen Sie vor, gemeinsam etwas zu essen. Ermutigen Sie sie schrittweise, die gemeinsame Zeit zu verlängern.“

Lehrer, Trainer, Betreuer, Gruppenleiter (z. B. Pfadfinder) einbeziehen. Schildern Sie die sozialen Schwierigkeiten Ihres Teenagers und bitten Sie um etwas mehr Aufmerksamkeit. Haben Sie Strategien entdeckt, die Ihrem Kind in Gruppen helfen, teilen Sie sie und bitten Sie um Rückmeldung zu Fortschritten.

Ermutigen Sie Ihren Teenager, einem Club oder einer Gruppenaktivität beizutreten, die ihn anspricht, ob über die Schule, religiöse oder gemeinnützige Organisationen. Dort trifft er eher Gleichaltrige mit gemeinsamen Interessen oder Zielen – immer eine vielversprechende Basis für neue Freundschaften.

Zwingen Sie kein Kind zur Teilnahme gegen seinen Willen. Ziel ist, es für Erfolg einzurichten.

Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Zahlreiche Kinderpsychologen, Psychotherapeuten und Berater spezialisieren sich auf soziale Kompetenzen – in Einzelsitzungen oder Kleingruppen. Ansätze variieren, aber die meisten Programme nutzen viele der hier beschriebenen Techniken, wie Rollenspiele. Ein Vorteil der Gruppensituation: Die Jugendlichen lernen voneinander und feuern sich an. Freundschaften entstehen oft, was an sich therapeutisch ist. Für manche Kinder bietet die Sozialkompetenz-Gruppe die Unterstützung und Akzeptanz, die ihnen im Leben fehlte.

Ihr Kinderarzt kann Sie an Fachleute in diesem Bereich verweisen. Oder rufen Sie bei lokalen psychologischen Diensten an und fragen Sie, ob sie Sozialkompetenztraining anbieten. Idealerweise sollten die Jungen und Mädchen in der Gruppe nicht mehr als zwei Jahre Altersunterschied haben.