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Der Club, dem ich nie beitreten wollte – Wie ich Frieden durch Trauer über meinen Verlust finde

Als ich zum ersten Mal erfuhr, dass ich schwanger war, erwartete ich Aufregung, Ehrfurcht und ein wenig Panik. Ich fühlte all diese Dinge. Aber mir war nicht klar, dass es sich wie eine Initiation anfühlen würde :eine Einladung in den geheimen Club der Mutterschaft, dem ich schon immer beitreten wollte. Fast sofort offenbarte sich eine neue Informationswelt:Es gab Schwangerschafts-Apps zum Herunterladen und Nahrungsergänzungsmittel zum Ausgraben, Bauchcremes zum Kaufen und eingeschränkte Lebensmittellisten zum Auswendiglernen. Meine Google-Suchanfragen wurden schnell zwischengespeichert, und bald waren meine Feeds voll von Mama-Bloggern, die Ratschläge gaben, wie man mit Übelkeit im ersten Trimester umgeht, und Videos darüber, wie man sein Neugeborenes wickelt.

Sie sollten Ihre Aufregung in diesen frühen Tagen dämpfen. Sie tragen ein lebensveränderndes Geheimnis in sich – gepaart mit intensiven körperlichen Symptomen –, aber Sie dürfen niemandem ein Wort darüber sagen. Ich bin stolz darauf, ein offenes Buch zu sein, und nahm an, dass ich mit diesem sozialen Vorwand kämpfen würde. Überraschenderweise tat ich das nicht. Diese frühen Tage fühlten sich heilig an, und ich hielt unsere Neuigkeiten geheim:ein Geheimnis, das nur mein Partner und ich teilten.

Nach genau sieben Wochen fingen Krämpfe und Blutungen an. Google versuchte mich davon zu überzeugen, dass das, was ich erlebte, normal sein könnte, aber meine Intuition sagte mir etwas anderes. Ich schwankte zwischen Vortrauern und Festhalten und suchte nach Dingen wie Was mache ich, wenn ich eine Fehlgeburt habe? und Sind Blutungen während der Schwangerschaft normal?

Zwischen hektischen WebMD-Suchen brachten mir meine Schwangerschafts-Apps eine Benachrichtigung, dass mein Baby jetzt die Größe einer Blaubeere hatte.

Das Gespräch, das alles verändert hat &das Wort, das nie gesagt wurde.

Ich weiß nicht mehr, was der Arzt am nächsten Tag beim transvaginalen Ultraschall gesagt hat. Etwas darüber, dass es nur einen Beutel gibt, keinen Embryo. Etwas darüber, dass ich erst mit vier Wochen gemessen habe. Ich erinnere mich, dass sie den Begriff „Fehlgeburt“ nie verwendet hat. In den kommenden Tagen würde ich erfahren, wie beängstigend die meisten Menschen dieses Wort fanden. Davor würde ich mich auch scheuen. Als ob das Vermeiden eines Wortes oder Satzes mich irgendwie vor seiner schmerzlichen Beständigkeit schützen könnte.

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Meine Schwangerschaft war vorbei, aber mein Cache wusste es noch nicht. Umstandsmode füllte weiterhin meinen Feed. Mein Schwangerschaftsstreifenöl kam mit der Post an. Ich habe die Baby-Apps gelöscht, die Einstellungen in meinem Periodentracker auf „nicht mehr schwanger“ geändert. Irgendwo zwischen meinen Suchen nach Fehlgeburtenheilung Ich habe etwas über "Regenbogenbabys" gelernt. Ein Regenbogenbaby nennen manche Menschen, die einen Verlust erlitten haben, ihr gesundes Baby, wenn sie schließlich schwanger werden.

Und während mir einfiel, dass dieses Vokabular wahrscheinlich vielen Frauen Trost spendete – ein sprichwörtlicher Regenbogen auf der anderen Seite des Sturms –, erinnerte mich dieser Begriff nur daran, was ich verloren hatte. Ich wollte kein Regenbogenbaby. Ich wollte nur ein Baby . Dieses Etikett bedeutete, dass ich nun Teil von anders war Club – einem, dem ich nie beitreten wollte.

Nach meinem Verlust nahm ich mir zwei Wochen frei – ein Privileg, das mir nicht entgangen ist. Ich arbeite in einem Unternehmen, das eine „Fehlgeburtsurlaubsregelung“ anbietet, und hatte einen Vorgesetzten, der mich tatsächlich ermutigt hat, ihn zu nehmen. Während dieser Zeit rief ich einen engen Freund um Rat. Ihre Worte blieben bei mir hängen:Begrabe das nicht . Sie sagte, dass die Frauen, die sie kannte und sich entschieden, einfach weiterzumachen, diejenigen waren, die Jahre später immer noch von dieser Erfahrung verfolgt wurden. Ihr Rat fühlte sich an wie ein Erlaubniszettel. Ich habe drei Tage lang geweint. Ich bin Cheer . Ich erlaubte mir, absolut nichts zu tun, außer bei dem Schmerz zu sitzen – ihn nicht umzuwandeln. Ich kann jetzt sehen, dass es ein wesentlicher Bestandteil meiner Trauer, meiner Verarbeitung und letztendlich meiner Heilung war, mir diese Zeit und diesen Raum zu geben.

Durch Trauer kam Frieden und ein Ruf nach Gemeinschaft.

Als ich aus meinem Kokon der Trauer herauskam, bemerkte ich, dass mein erster Instinkt darin bestand, meine Geschichte für mich zu behalten, so wie ich es mit meiner frühen Schwangerschaft getan hatte. Dies war die unausgesprochene kulturelle Norm:Machen Sie weiter und sprechen Sie nicht darüber (und wenn Sie dies tun, verwenden Sie eine gedämpfte Stimme).

Aber hier ist die Sache, etwas geheim zu halten:Es löscht es. Und das fühlte sich für mich einfach nicht richtig an. Ich hatte die Schwelle zur Mutterschaft überschritten – sowohl körperlich als auch emotional – und obwohl ich in meinen Körper vor der Schwangerschaft zurückgeschleudert worden war, fühlte ich mich dauerhaft verändert. Was meine Erfahrung betrifft, so hat mein Verlust nicht nur dazu beigetragen, diesen Geheimhaltungskodex langsam aufzuheben, sondern mir auch erlaubt, meine Schwangerschaft zu ehren und sie als etwas Schönes zu sehen.

Und was für eine schöne Erfahrung es war. Ich hatte aus erster Hand die körperlichen Veränderungen gesehen, die mein Körper durchmachen würde, die emotionale Bindung, die ich zu fühlen begann, und die Fähigkeit der Liebe, die ich für etwas erreichen konnte, das noch nicht einmal zustande gekommen war. Ich war in das Labyrinth der Mutterschaft eingetreten, hatte den Schleier gelüftet, und obwohl die Trauer und der Schmerz akut waren, war die Weisheit, die ich gewonnen hatte, außergewöhnlich. Meine Mitgliedschaft in diesem Club war vielleicht pausiert, aber jetzt, wo sie gewährt wurde, konnte sie nie mehr widerrufen werden.