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Der Club, dem ich nie beitreten wollte – Wie ich durch Trauer Frieden in meinem Verlust finde

Diese Geschichte beschreibt die Erfahrung der Autorin mit dem Verlust ihrer Schwangerschaft und was folgte. Bei mindbodygreen streben wir an, sehr bewusst mit der Art umzugehen, wie wir über diese schwierigen Situationen sprechen, und versuchen, Sprache zu verwenden, die das breite Spektrum der Erfahrungen, die unter Schwangerschaftsverlust fallen, besser mitfühlt. Um mehr darüber zu erfahren, wie wir diese Diskussion rahmen – und warum wir das tun – lesen Sie mehr über unsere Initiative zu Schwangerschaftsverlust.

Als ich zum ersten Mal erfuhr, dass ich schwanger war, erwartete ich, Aufregung, Ehrfurcht und ein bisschen Panik zu fühlen. Ich fühlte all diese Dinge. Aber ich realisierte nicht, dass es sich wie eine Initiation anfühlen würde: eine Einladung in den geheimen Club der Mutterschaft, dem ich immer beitreten wollte. Fast sofort offenbarte sich eine neue Welt an Informationen: Es gab Schwangerschafts-Apps herunterzuladen und Supplements zu erforschen und Bauchcremes zu kaufen und eingeschränkte Lebensmittellisten auswendig zu lernen. Meine Google-Suchen füllten sich schnell, und bald waren meine Feeds voll von Mommy-Bloggern, die Ratschläge gaben, wie man Übelkeit im ersten Trimester bewältigt, und Videos, wie man sein Neugeborenes wickelt.

Man soll seine Aufregung in diesen frühen Tagen zügeln. Man trägt ein lebensveränderndes Geheimnis – gekoppelt mit intensiven körperlichen Symptomen – aber man soll niemandem ein Wort davon sagen. Ich bin stolz darauf, ein offenes Buch zu sein und nahm an, ich würde mit dieser sozialen Fassade kämpfen. Überraschenderweise tat ich das nicht. Diese frühen Tage fühlten sich heilig an, und ich behielt unsere Neuigkeiten für mich: ein geheimes Wissen, das nur mein Partner und ich teilten.

In genau Woche sieben begann ich zu krampfen und zu bluten. Google versuchte zu überzeugen, dass das, was ich erlebte, normal sein könnte, aber meine Intuition sagte mir etwas anderes. Ich schwankte zwischen Vorwegtrauer und Festhalten, suchte nach Dingen wie Was tue ich, wenn ich eine Fehlgeburt habe? und Ist Bluten während der Schwangerschaft normal?

Zwischen frantischen WebMD-Suchen servierten mir meine Schwangerschafts-Apps eine Benachrichtigung, dass mein Baby jetzt die Größe einer Blaubeere hatte.

Das Gespräch, das alles veränderte & das Wort, das nie gesagt wurde.

Ich erinnere mich nicht, was der Arzt am nächsten Tag bei der transvaginalen Ultraschalluntersuchung sagte. Etwas über nur eine Fruchthöhle, keinen Embryo. Etwas darüber, wie ich nur bei vier Wochen maß. Ich erinnere mich aber, dass sie nie den Begriff „Fehlgeburt“ benutzte. In den kommenden Tagen würde ich lernen, wie beängstigend die meisten Menschen dieses Wort finden. Ich würde mich auch davor scheuen. Als ob das Vermeiden eines Wortes oder einer Phrase mich irgendwie vor seiner schmerzhaften Endgültigkeit schützen könnte.

Meine Schwangerschaft war vorbei, aber mein Cache wusste es noch nicht. Umstandsmode füllte weiterhin meinen Feed. Mein Dehnungsstreifen-Öl kam per Post an. Ich löschte die Baby-Apps, änderte die Einstellungen in meinem Zyklustracker auf „nicht mehr schwanger“. Irgendwo zwischen meinen Suchen nach Fehlgeburtserholung erfuhr ich von „Regenbogenbabys“. Ein Regenbogenbaby ist das, was manche Menschen, die Verlust erlebt haben, ihr gesundes Baby nennen, wenn sie schließlich wieder schwanger werden.

Und während mir bewusst wurde, dass dieses Vokabular vielen Frauen wahrscheinlich Trost spendete – ein proverbialer Regenbogen auf der anderen Seite des Sturms – erinnerte mich dieser Begriff nur an das, was ich verloren hatte. Ich wollte kein Regenbogenbaby. Ich wollte einfach ein Baby. Dieses Label bedeutete, dass ich jetzt Teil eines anderen Clubs war – einem, dem ich nie beitreten wollte.

Ich nahm zwei Wochen frei nach meinem Verlust – ein Privileg, das nicht an mir verloren geht. Ich arbeite in einem Unternehmen, das eine „Fehlgeburts-Urlaubsrichtlinie“ anbietet, und hatte einen Manager, der mich tatsächlich ermutigte, sie zu nehmen. In dieser Zeit rief ich eine enge Freundin um Rat an. Ihre Worte blieben bei mir: Begrabe das nicht. Sie sagte, die Frauen, die sie kannte, die einfach weitermachten, seien diejenigen, die Jahre später noch von der Erfahrung heimgesucht würden. Ihr Rat fühlte sich wie eine Erlaubnis an. Ich weinte drei Tage lang. Ich bingte Cheer. Ich erlaubte mir, absolut nichts zu tun außer mit dem Schmerz zu sitzen – ihn nicht zu transmutieren. Ich kann jetzt sehen, dass mir diese Zeit und dieser Raum integral für meine Trauer, meine Verarbeitung und letztlich meine Heilung waren.

Durch Trauer kamen Frieden & ein Ruf nach Gemeinschaft.

Als ich aus meinem Kokon der Trauer hervorkam, bemerkte ich, dass mein erster Instinkt war, meine Geschichte für mich zu behalten, genau wie ich es mit meiner frühen Schwangerschaft getan hatte. Das war die unausgesprochene kulturelle Norm: Weitermachen und nicht darüber reden (und wenn man es tut, mit gedämpfter Stimme).

Aber hier ist das Ding mit dem Geheimhalten: Es löscht es aus. Und das fühlte sich für mich einfach nicht richtig an. Ich hatte die Schwelle zur Mutterschaft überschritten – sowohl körperlich als auch emotional – und obwohl ich zurück in meinen vor-schwangeren Körper katapultiert worden war, fühlte ich mich dauerhaft verändert. Über meine Erfahrung, meinen Verlust zu sprechen, half nicht nur, diesen Kodex der Geheimhaltung langsam aufzuheben, sondern erlaubte mir, meine Schwangerschaft zu ehren und sie als etwas Schönes zu sehen.

Und was für eine schöne Erfahrung es war. Ich hatte aus erster Hand die körperlichen Veränderungen gesehen, die mein Körper durchmachen würde, die emotionale Bindung, die ich anfangen würde zu fühlen, und die Liebesfähigkeit, die ich für etwas zugreifen konnte, das noch nicht einmal materialisiert war. Ich hatte in das Labyrinth der Mutterschaft überschritten, den Schleier gelüftet, und obwohl Trauer und Schmerz akut waren, war die Weisheit, die ich gewonnen hatte, außergewöhnlich. Meine Mitgliedschaft in diesem Club mag auf Pause sein, aber jetzt, da sie gewährt wurde, kann sie nie widerrufen werden.