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Wie man eine gesunde Co-Parenting-Beziehung führt, von Familientherapeuten

Die meisten Menschen verstehen Co-Parenting als den Zustand, wenn Eltern geschieden oder getrennt sind, aber weiterhin zusammenarbeiten, um ihre Kinder großzuziehen. Das klingt in der Theorie gut, aber was tun Sie, wenn Sie keine gute Beziehung zu Ihrem Ex-Partner haben oder nicht herausfinden können, wie Sie es zum Laufen bringen? Wie gehen Sie damit um, wenn Probleme oder Konflikte auftreten? Was sind die Regeln für effektives und erfolgreiches Co-Parenting?

Wir sprachen mit zwei Erziehungsexperten, um diese Fragen zu beantworten und Ratschläge zu teilen, die einen Weg zu effektivem und kindzentriertem Co-Parenting aufzeigen.

Was ist Co-Parenting?

Laut Familientherapeutin Chautè Thompson, LMHC, ist Co-Parenting die Zusammenarbeit bei der Erziehung eines Kindes mit einem anderen Elternteil auf eine Weise, die sich darauf konzentriert, was für das Kind am besten ist. Das häufigste Beispiel für Co-Parenting tritt nach einer Trennung, Scheidung oder dem Ende einer romantischen Partnerschaft auf, aber der Begriff kann auch verwendet werden, um zwei Personen zu beschreiben, die gemeinsam ein Kind großziehen, auch wenn es nicht unbedingt die biologischen Eltern sind oder sie nicht romantisch involviert waren, wie ein alleinerziehender Elternteil, der ein Kind mit einem Großelternteil oder anderen Verwandten großzieht. Co-Parenting kann informell oder rechtlich formalisiert durch eine Co-Parenting-Sorgerechtsvereinbarung oder einen Erziehungsplan sein.

Co-Parenting erfordert Flexibilität, Geduld, offene und konsistente Kommunikation und die Bereitschaft seitens beider Eltern, zu verhandeln, Kompromisse einzugehen und resilient zu sein, weil man nicht immer seinen Willen durchsetzen kann. Dies kann besonders schwierig zu managen sein, wenn eine romantische Beziehung mit dem anderen Elternteil endet, besonders wenn die Beziehung schlecht endet. Wenn Sie und Ihr Co-Elternteil jedoch auf hinreichend guten Bedingungen sind, kann Co-Parenting viele Vorteile bringen.

„Gesundes Co-Parenting sieht für verschiedene Familien anders aus. Allerdings ist das Bild einer gesunden Co-Parenting-Beziehung, dass beide Eltern bei den großen Dingen präsent sind, also Sportveranstaltungen, Schulveranstaltungen, Geburtstagspartys etc.“, sagt die lizenzierte Familientherapeutin Jodie Commiato, LMFT, zu mbg. „Wege zu finden, weiterhin teilzunehmen, trotz der Vergangenheit, ist der Schlüssel“ für die Etablierung gesunder und kollaborativer Co-Parenting-Partnerschaften.

Wie man effektiv Co-Parenting betreibt:

1. Den Co-Parenting-Ansatz kindzentriert und kindfokussiert gestalten.

Laut Commiato ist das Erste, woran Sie sich beim Co-Parenting erinnern müssen, dass das Wohl Ihres Kindes an erster Stelle kommt.

„Unabhängig davon, wie sehr Sie Ihren Ex mögen/nicht mögen, müssen Sie auf derselben Seite in Bezug auf die Kinder sein. Das schließt die guten Dinge (Feiern, Partys, Feiertage etc.) und die herausfordernderen Dinge wie Verhalten, Konsequenzen und Verantwortlichkeit ein“, fügt sie hinzu.

Thompson bekräftigt, dass dies der Tipp Nr. 1 für effektives Co-Parenting ist: „Es ist unerlässlich, dass der Fokus immer auf den Kindern bleibt.“

2. Direkte Kommunikation priorisieren.

Konfliktfreie, regelmäßige und konsistente Kommunikation mit Ihrem Co-Elternteil sind Schlüsselkomponenten erfolgreichen Co-Parentings. Sich selbst daran zu erinnern, dass das Wohl Ihrer Kinder immer an erster Stelle steht, hilft Ihnen, fokussiert und absichtlich in Ihrer Kommunikation mit Ihrem Co-Elternteil zu bleiben.

Thompson und Commiato empfehlen die folgenden Tipps, um produktive Kommunikation aufrechtzuerhalten:

• Keine Nachrichten durch die Kinder senden. Kommunizieren Sie direkt mit dem anderen Elternteil, anstatt Kinder für sich kommunizieren zu lassen.
• Erlauben Sie sich, über die Vergangenheit hinauszugehen, damit Sie Kommunikation führen können, die den Kindern dient.
• Die Kinder müssen nicht in Erwachsenengespräche involviert sein.
• Bei der Kommunikation bei Fakten und Notwendigkeiten bleiben.

3. Emotionen kontrollieren.

Ein Markenzeichen jeder erfolgreichen Co-Parenting-Partnerschaft ist eine, in der die Eltern es geschafft haben, ihre Gefühle und Emotionen übereinander beiseitezulegen, um sich auf die Entwicklung, das Wohlbefinden und die Fürsorge für ihr Kind zu konzentrieren. Um dies zu erreichen, müssen Co-Eltern sich verpflichten, sich gegenseitig und besonders in Gegenwart der Kinder bestmöglich zu verhalten. Kinder werden nicht verstehen, wenn Sie ihren anderen Elternteil, den sie auch lieben und für den sie sorgen, in negativer oder respektloser Weise behandeln.

Thompson und Commiato schlagen vor, diese Schritte zu unternehmen, um sicherzustellen, dass Sie Ihre Emotionen kontrollieren können:

• Die Gefühle herausnehmen. Wenn Sie mit dem anderen Elternteil kommunizieren, behandeln Sie die Kommunikation als professionell.
• Achtsam sein, dass Kinder Energie spüren können. Wenn Co-Eltern konflikthaft, angespannt, streitsüchtig oder negativ sind, werden diese Emotionen von Kindern gefühlt und beeinträchtigen sie negativ.
• Eine vereinte Front aufbauen. Obwohl Sie in getrennten Häusern leben, können Sie immer noch erfolgreich als Einheit funktionieren. Tun Sie Ihr Bestes, um als Team zu erziehen.
• Nie negativ über den Co-Elternteil in Gegenwart der Kinder sprechen.

4. Erwartungen managen.

Erwartungen zu managen, ist Teil unseres täglichen Lebens, aber es ist im Co-Parenting noch entscheidender, da es hilft, die Möglichkeit unnötiger Konflikte oder das Potenzial für Missverständnisse zu beseitigen.

Thompson und Commiato bieten diese praktischen Tipps, um Erwartungen in einer Co-Parenting-Partnerschaft zu managen:

• Kinder ermutigen, eine gesunde Beziehung zum anderen Elternteil zu haben. Es ist wichtig für sie, dass sie sich nicht emotional verraten fühlen, indem sie dem anderen Elternteil nahe sind.
• Sicherstellen, dass die Erwartungen bezüglich Co-Parenting klar und im Voraus sind.
• Mit dem arbeiten, was in Ihrer Kontrolle ist. Verstehen, was außerhalb Ihrer Kontrolle liegt.
• Sich erinnern, dass Ihr Kind Resilienz lernen wird, indem es beobachtet, wie Sie und Ihr Co-Elternteil Ihre Emotionen regulieren und Konflikte minimieren.

5. Regeln aufstellen und sie einhalten.

Gelungenes und erfolgreiches Co-Parenting erfordert Organisation und Planung, einschließlich der Etablierung eines festen Zeitplans und der Ausrichtung auf Regeln, Konsequenzen und Disziplin. Obwohl es normal ist, dass Kinder unterschiedliche Lebensumgebungen und Normen navigieren, was Anpassungsfähigkeit und Resilienz fördert, ist es auch ideal, einen grundlegenden Satz gemeinsamer Erwartungen in beiden Haushalten zu etablieren, um Stabilität zu wahren und Verwirrung bei Ihren Kindern zu vermeiden.

Es ist unrealistisch zu erwarten, dass Regeln in zwei Haushalten identisch sind, aber wenn Sie und Ihr Co-Elternteil einheitliche Regeln und Richtlinien etablieren, werden Kinder leichter in zwei Haushalten leben und gedeihen sowie zwischen ihnen wechseln können.

Thompson empfiehlt, Kindern zu erlauben, sich zu entspannen, wenn sie aus dem Zuhause des anderen Co-Elternteils zurückkehren, ihnen Zeit zu geben, sich an die Regeln und Erwartungen Ihres Hauses zu gewöhnen. Ebenso betont sie die Wichtigkeit, die Regeln des Co-Elternteils zu respektieren, um sich nicht gegenseitig zu untergraben.

6. Einen konsistenten Zeitplan haben.

Ähnliche Pflichten, Schlafenszeiten, Essensroutinen und Bildschirmzeitbegrenzungen (unter anderen Aktivitäten) festzulegen, hilft Kindern, sich in beiden Häusern wohlzufühlen und kann Stress reduzieren, weil es ein Vertrautheit im Lebensmuster in beiden Haushalten gibt.

Einen Sorgerechtskalender zu erstellen, der festlegt, wann das Kind bei jedem Elternteil ist, kann helfen, Ambiguität und unangenehme Überraschungen rund um Feiertage oder Schulferien in Bezug darauf, wo das Kind Zeit verbringt, zu beseitigen. Thompson fügt hinzu, dass es gesund für Kinder ist, den Zeitplan zu kennen, wann sie bei jedem Elternteil sein werden, um Stress zu reduzieren.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, einen Sorgerechtskalender mit Ihrem Co-Elternteil zu etablieren, bemerken beide Experten, dass es in einigen Fällen nützlich ist, professionelle Unterstützung in Form eines Mediators, vertrauenswürdiger Dritter, Familienberaters oder Anwalts zu suchen, um einen angemessenen und gerechten Sorgerechtsplan zu erstellen.

Co-Parenting vs. Parallel Parenting.

„Co-Parenting bedeutet, Sie und Ihr Ex [arbeiten] zusammen für die Kinder. Entscheidungen, Events, Konsequenzen, Erwartungen etc. werden gemeinsam getroffen. Im Co-Parenting gibt es ein Level an Respekt und Verständnis für den anderen Co-Elternteil“, erklärt Commiato. „Parallel Parenting jedoch ist das Gegenteil. Beim Parallel Parenting gibt es eine Barriere zwischen Ihnen beiden.“

Parallel Parenting ist eine Erziehungsmethode, bei der jeder Elternteil seinen eigenen unabhängigen Erziehungsstil hat, und strenge und klare Grenzen festgelegt sind. Jeder Elternteil setzt seine eigenen Regeln und nutzt seinen eigenen einzigartigen Erziehungsstil, wenn die Kinder bei ihm sind. Im Allgemeinen ist alles getrennt, einschließlich Schulevents, Termine und andere Zusammenkünfte.

Commiato merkt an, dass Parallel Parenting meist auftritt, wenn negative Emotionen dem Elternsein im Weg stehen. Um das Potenzial für Konflikte zu reduzieren, wird die meiste Kommunikation schriftlich geführt, und es gibt minimale direkte Interaktion zwischen den Eltern.

Trotz der Komplexität des Parallel Parenting gibt es Fälle, in denen es die bessere Alternative ist – zum Beispiel, wenn Ihr Co-Elternteil ein Narzisst oder ein anderer schwieriger Persönlichkeitstyp ist.

Thompson schlägt die folgenden Aktionen vor, wenn man mit einem Ex aus einer schwierigen Beziehung zu tun hat:

• Einen rechtlichen Erziehungsplan haben und befolgen.
• Klare Grenzen festlegen und den Co-Elternteil daran verantwortlich machen.
• Emotionale Streitigkeiten vermeiden. Ihren Frieden schützen.
• Profis nach Bedarf einbeziehen, wie einen Therapeuten, Guardian ad litem (GAL) und/oder Parenting Coordinators in Interaktionen mit dem Co-Elternteil.
• Dokumentieren, dokumentieren, dokumentieren. Ein Log von Dingen führen, die Sie als wichtig erachten, als Beweis, falls je nötig.
• Eine vereinbarte Kommunikationsart haben (E-Mail, SMS, Telefon) und dabei bleiben.

„Sich um sich selbst zu kümmern, ist erste Priorität. Stellen Sie sicher, dass Sie Unterstützung haben. Gehen Sie in Therapie, wenn nötig“, sagt Thompson.

Commiato fügt hinzu: „Das hat nichts mehr mit dem Narzissten zu tun; es hat alles damit zu tun, zu erkennen, dass sie keine Macht und Kontrolle mehr über Sie haben. Fokussieren Sie sich auf die Kinder und tun Sie, was für die Kinder am besten ist.“

Co-Parenting funktioniert für manche, Parallel Parenting für andere. Es gibt Vor- und Nachteile bei beiden Erziehungsmodellen, und keine Option ist besser als die andere. Der Schlüssel ist, die Methode zu wählen, die am besten dazu beiträgt, die Bedürfnisse des Kindes an erste Stelle zu setzen.

Wie man Konflikte mit dem Co-Elternteil adressiert.

Unter vielen anderen sind die typischsten Probleme, die beim Co-Parenting auftreten, folgende:

• Kommunikationsabbrüche
• Unwilligkeit, flexibel zu sein und Kompromisse einzugehen
• Unfähigkeit, die Emotionen der romantischen Beziehung von der elterlichen Beziehung zu trennen
• Finanzielle Streitigkeiten
• Unterschiedliche Überzeugungen und Erziehungsansätze
• Umgang mit Fragen, wann ein Ex anfängt zu daten und neue Menschen in die Familiengleichung einzuführen

Es ist unvermeidlich, dass Sie und Ihr Ex sich manchmal auf Ihrem Co-Parenting-Weg uneinig sein werden, aber wenn Sie ein Maß an Respekt füreinander bewahren und Kommunikation miteinander priorisieren, werden Sie einen Weg nach vorne finden. Wenn Sie jedoch andere Optionen ausgeschöpft haben, dann sind die Suche nach einem Berater, Therapeuten, Mediator oder Wege über das Rechtssystem auch nützliche Wege, um Konflikte zu lösen.

Co-Parenting ist oft mit dem Rechtssystem verbunden, durch die Erstellung von Sorgerechtsvereinbarungen und gerichtlich angeordneten Besuchsplänen, unter anderem, was nützlich sein kann, wenn die Dinge auf informeller Ebene wirklich nicht funktionieren. Zum Beispiel, wenn Sie das alleinige Sorgerecht beantragen oder einen rechtlicheren Rahmen für Ihre Sorgerechtsvereinbarung schaffen müssen, werden Sie Rat von einem Anwalt benötigen, der Kinder- und Familienrecht praktiziert.

Verständlicherweise kann die Auflösung einer Familie und der Streit um das Sorgerecht schädliche und negative Auswirkungen auf Eltern und Kinder gleichermaßen haben. Die Suche nach einem Therapeuten, Psychologen, Sozialarbeiter oder Berater ist ein hervorragender Weg, um die emotionale Belastung der Umstände zu bewältigen und kann Lösungen für Heilung und Lernen bieten, sich an die neue Familiendynamik anzupassen.

Das Fazit.

Die meisten Eltern wollen das Beste für ihre Kinder, und es gibt keine Standardlösung für Elternschaft, wenn eine Beziehung endet. Es ist möglich, Differenzen beiseitezulegen, um einen Co-Parenting-Plan zu schaffen, der für alle Beteiligten funktioniert, und wenn das nicht möglich ist, ist die Nutzung rechtlicher Ressourcen und Tools auch eine gute Option.

Der Schmerz einer Trennung muss nicht in das Leben Ihres Kindes oder in Ihre Elternbeziehung zu Ihrem Ex weitergetragen werden, besonders wenn der Fokus darauf bleibt, gemeinsam als Eltern eine liebevolle, stabile, unterstützende und konsistente Umgebung zu bieten, in der Ihre Kinder gedeihen können.