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5 einfache Wege, ein besserer Zuhörer für Ihr Kind zu werden

Wir scheinen unseren Kindern ständig zuzuhören. Wir hören die Geschichte, die sie erzählen – vielleicht eine scheinbar endlose über ein My-Little-Pony-Spielzeug, das sie Gongabonga nannte und das „das hübscheste Pony von allen, Mama!“ war. Und wir hören auch die Geschichte, die sie uns nicht erzählen – über das, was sie in der Schule bedrückt –, die wir an den hängenden Schultern oder daran erkennen, wie sie eine Serviette in ihren besorgten Händen verdrehen. Als Eltern werden wir ständig und auf unzählige Weisen aufgefordert, präsent zu sein und zuzuhören. Es beginnt, wenn sie klein sind, und hört nie auf. Und es ist von großer Bedeutung.

„Gutes Zuhören ist der Weg, wie wir Empathie vermitteln“, sagt Michael Nichols, Ph.D., Autor von The Lost Art of Listening. „Es zeigt Kindern, dass ihre Gedanken und Gefühle wichtig sind und dass sie als Menschen verständlich und akzeptabel sind.“ Aber echtes Zuhören erfordert harte Arbeit – betrachten Sie es als Investition: Sie stärken das Selbstwertgefühl Ihrer Kinder, und wenn Ihre Kinder Ihnen vertrauen, dass Sie aufmerksam sind, werden sie eher Vertrauen zu Ihnen fassen, wenn es am wichtigsten ist.

Zudem zeigen Sie Ihren Kindern, wie man selbst ein guter Zuhörer wird – eine der wichtigsten Fähigkeiten, die sie je lernen werden. Tatsächlich sagen Experten, dass diese verbundene Erfahrung, gehört zu werden und dann selbst zuzuhören, der Schlüssel zu erfolgreichen Karrieren, erfüllten Beziehungen und glücklichen Leben Ihrer Kinder sein könnte. Betrachten Sie diese Strategien, die Ihrer ganzen Familie jahrelang zugutekommen werden.

Bereit sein zum Zuhören

Wenn Ihr Kind Ihnen etwas erzählt, unterbrechen Sie, was Sie gerade tun – wenn möglich. Ich erzähle diese Vorbereitung gerne: „Warte mal. Lass mich den Laptop schließen, damit ich dir wirklich zuhören kann, was du mir erzählst.“ Die Psychotherapeutin Tina Payne Bryson, Ph.D., Co-Autorin von The Whole-Brain Child, empfiehlt außerdem, sich hinzusetzen. „Wenn Sie sich setzen, kann sich ein Kind sichtbar entspannen. Es kommuniziert: ‚Ich habe Zeit für dich. Du bist mir wichtig.‘“ Das lässt Ihr Kind sich nicht nur tief gehört fühlen, sondern modelliert auch gute Zuhörgewohnheiten: Konzentration, Geräte weglegen, Beziehungen über alles stellen.

Den Geist zur Ruhe bringen

Betrachten Sie dies als die mentale Entsprechung zum Schließen des Laptops. Erinnern Sie sich daran, aufmerksam zu sein. Wenn das nach einer Art meditativer Zen-Praxis klingt – es ist eine, und sie erfordert Übung. Ich habe sogar ein Mantra, das ich nutze, um mich zu refokussieren, wenn ich über Nachos tagträume oder meine Arbeits-To-do-Liste durchgehe: Ich schaue in das kleine Gesicht, das ich liebe, und denke: „Verbinde dich mit diesem Moment.“ Sagt Dr. Bryson: „Sie können Fehler machen, aber was Ihre Kinder brauchen, sind Sie – authentisch, unperfekt, präsent.“

Wenn Sie den Fokus verlieren, können Sie immer sagen: „Entschuldigung. Kannst du mir den letzten Teil noch mal erzählen? Ich war kurz abgelenkt.“ Die Elternberaterin Lisa Damour, Ph.D., Autorin von Under Pressure, sagt: „Betrachten Sie Zuhören als einen Muskel, den Sie aufbauen. Und manchmal macht das Training nicht so viel Spaß.“ Wenn Ihr Kind Ihnen eine Geschichte erzählt, müssen Sie nicht mental Ihre Antwort planen oder in den Problemlösungsmodus springen. Dr. Damour schlägt vor, bei sich selbst nachzufragen: „Höre ich nur zu, oder warte ich darauf, zu sprechen?“

Gute Fragen stellen

Doch die Essenz effektiven Zuhörens ist nicht unbedingt Schweigen. Wenn Sie Fragen stellen, ermitteln Sie, welche Art von Rückmeldung Ihr Kind sich wünscht. Dr. Damour sagt, die grundlegende Frage, wenn ein Kind traurig ist, lautet: „Willst du meine Hilfe, oder willst du dich einfach nur aussprechen?“ (Für ein jüngeres Kind: „Willst du meine Hilfe, oder willst du einfach deine Gefühle rauslassen?“) Sie wollen auch sicherstellen, dass Sie verstehen, was sie sagen („Hat der Trainer das nur zu dir oder zu allen gesagt?“) und etwaige Annahmen klären, die ihrer Geschichte zugrunde liegen („Läuft Fußball anders als du dachtest?“).

Versuchen Sie einfach, Fragen zu stellen, die keine versteckte Agenda haben. Kate Murphy, Autorin von You’re Not Listening: What You’re Missing and Why It Matters, sagt: „Gute Zuhörer stellen gute Fragen. Aber es müssen Fragen sein, die nicht als verkappte Versuche getarnt sind, zu beraten, zu überzeugen oder den anderen zu korrigieren. ‚Willst du den Trainer nicht beeindrucken?‘ oder ‚Wäre es nicht besser, wenn du der Typ Kind wärst, der neue Lebensmittel probiert?‘ sind keine offenen und ehrlichen Fragen.“

Wiederholen, was Sie gehört haben

Das nennt man auch aktives oder reflektierendes Zuhören. Es kann die Form kurzer, reaktiver Einwürfe annehmen – „Wie schön!“ „Oh nein!“ – oder einer längeren Zusammenfassung: „Sie hat sich nicht in deine Nähe gesetzt, obwohl sie dich gebeten hat, ihr einen Platz freizuhalten. Das muss deine Gefühle sehr verletzt haben.“ Um zu prüfen, ob Sie das gehört haben, was Sie dachten, sagt Dr. Damour, sei ein leicht zögerlicher Ton hilfreich: „Das ist das, was ich glaube, gehört zu haben. Habe ich es richtig verstanden?“

Bei kleinen Kindern ist reflektierendes Zuhören oft so einfach wie das Benennen ihrer Emotion: „Du bist wirklich wütend!“ oder „Du bist so traurig!“ Dr. Bryson erklärt: „Wenn wir präzise und emphatisch benennen, was jemand fühlt, reguliert das ihr ganzes Nervensystem. Ihr Herz schlägt langsamer.“

Mit allen Sinnen zuhören

Das bedeutet, mit den Ohren zuzuhören, aber auch mit den Augen, dem Verstand und dem Herzen. „Zuhören erfordert Präsenz“, sagt Dr. Bryson. „Sie müssen eingecheckt und eingestimmt sein – nicht nur auf das Verbalen, sondern auch auf das Nonverbale. Wenn wir an unseren Geräten sind, hören wir vielleicht nur die Worte.“ Wenn Ihr Kind Ihnen etwas erzählt und Sie bemerken, dass die Worte nicht zum Gefühl passen, das Sie wahrnehmen, sprechen Sie das an – oder bieten Sie Ihre stille Unterstützung an. Dem ängstlich dreinblickenden Kind, das sagt: „Das war lustig, als der Hund mich anbellte, oder?“, können Sie sagen: „Lustig, und vielleicht auch ein bisschen gruselig. Komm, setz dich auf meinen Schoß. Lass uns ein Buch lesen.“

Doch manchmal offenbaren sich unsere Kinder am tiefsten, wenn wir nicht hinschauen. Viele der wichtigsten Gespräche, die ich mit meinen Kindern führte, fanden statt, während wir Auto fuhren, nebeneinander Maiskolben schälten oder einfach spazieren gingen. Vor dem Schlafengehen machen wir oft „Nachtspaziergänge“ durch unsere Nachbarschaft. Erstaunlich, worüber Kinder im Dunkeln sprechen, wenn der Mond ihre neugierigen oder besorgten Gesichter beleuchtet. Und erstaunlich, wie gut wir dann zuhören können.

Catherine Newman ist die Autorin von „How to Be a Person“.