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6 Wege, wie Ihr hochsensibles Kind aufblüht

Ich betrat das Zimmer meiner Tochter und setzte mich auf ihr Bett gegenüber von ihr. Sie musterte mich neugierig, aber vorsichtig. In ihren Augen sah ich den verbliebenen Schmerz unseres stundenlangen Shopping-Debakels. Hundert Shirts, hundert Ablehnungen, eine ungeduldige Mutter. Da ich wusste, dass sie ein hochsensibles und emotionales Kind ist, wusste ich: Ich musste die Situation mit Absicht angehen.

„Ich habe Mist gebaut. Es tut mir so leid. Was fühlst du? Ich will es wirklich wissen.“

Avery atmete durch, und der verborgene Damm brach. Viele Tränen, viele Gefühle – das Aufgestaute mehrerer misslungener Shoppingtouren.

„Ich mag meine Schultern nicht. Meine Freundinnen und Schwestern haben keine muskulösen Schultern wie ich. Sie sind alle zierlich. Und alle wollen, dass ich Kleidung trage, die nicht ich bin.“

Je mehr sie sprach, desto besser verstand ich ihre komplexe Innenwelt: Heute ging es nicht um Kleidung oder unsere Beziehung. Es ging um Körperbild und Geschwistervergleich, Unsicherheit und Identität. Und ich dachte, es ginge um Shirts.

6 Wege, wie Ihr hochsensibles und emotionales Kind aufblüht

Das Erziehen sensibler und emotionaler Kinder ist ein gewaltiges Privileg und eine große Verantwortung – ein Privileg, weil sie außergewöhnliche Fähigkeiten für Intuition, Freude und Liebe haben; eine Verantwortung, weil ihre Seelen zart und leichter verletzbar sind. Sie leben nicht an der Oberfläche des Lebens. Sie grübeln, sorgen sich, brüten. Wenn sie glücklich sind, erfüllt Sonnenschein das Haus. Sind sie traurig, versteckt sich das Haus im Schatten. Wenn sie verletzt sind, brüten sie stunden-, manchmal tagelang.

Wie also erziehen wir unsere sensiblen Kinder? Hier sind sechs Wege, wie wir unserem hochsensiblen Kind helfen können, aufzu_blühen.

1. Ihre Emotionen anerkennen

Unsere sensiblen Kinder sehnen sich danach, für das, was sie sind, bemerkt und wertgeschätzt zu werden. Doch weil sie so stark reagieren, sind wir versucht, ihren Stimmungen nachzugeben.

Ist sie wütend? Die ganze Familie läuft auf Zehenspitzen. Ist er enttäuscht? Wir ändern Pläne, um ihn zu besänftigen.

Ständig einem Kindes Launen nachzugeben, kann bei anderen Familienmitgliedern nach hinten losgehen – Groll und Frustration entstehen. Deshalb: Die Emotionen des sensiblen Kindes anzuerkennen ist wichtig, aber wir dürfen nicht zulassen, dass diese Gefühle die Stimmung des ganzen Haushalts bestimmen.

Bei einem Abendessen aßen, lachten und erzählten die anderen Familienmitglieder, während mein Sohn Blake lustlos an seinen Spaghetti herumstocherte. Bald fühlten sich seine Geschwister schuldig, fröhlich zu sein, während er unglücklich war.

Ich winkte Blake in den Nebenraum und fragte: „Was los?“

Er sagte: „Ich hatte mich auf French Toast gefreut.“

Ich bot ein mitfühlendes Lächeln. „Tut mir leid, Blake. Ich weiß, ich hatte French Toast versprochen, aber wir haben keinen Sirup mehr.“

Er nickte, obwohl ich merkte, dass er immer noch unglücklich war. Blake ist sensibel, also habe ich gelernt, ihn herauszulocken und seine Antworten zu prüfen, falls ein tieferes Problem darunterliegt.

„Ist heute sonst noch was passiert?“

„Nein. Nur das Essen.“

„OK.“ Ich grinste, und er schien sich zu entspannen. „Kumpel, enttäuscht sein ist OK, aber schmollen nicht. Schaffst du es, zur Familie zurückzukehren, ohne uns das Gefühl zu geben, wir hätten dich verraten?“

Er bot ein schwaches Grinsen.

Die Emotionen unserer sensiblen Kinder sollten nicht die Stimmung der anderen bestimmen. Aber manchmal müssen wir unseren Kindern helfen, gesündere Ausdrucksformen zu finden und ihre Grenzen zu verstehen. Schließlich ruft Gott uns auf, Freundlichkeit und Selbstbeherrschung zu zeigen – selbst wenn wir verärgert, frustriert oder verletzt sind.

2. Ihren emotionalen Wortschatz erweitern

In jedem Alter und jeder Phase brauchen sensible Kinder (eigentlich alle Kinder) nicht nur, über Gefühle zu reden, sondern auch, ihre Emotionen zu benennen und auf gesunde Weise auszudrücken.

Bei Kleinkindern und Vorschulkindern versuchen Sie eine einfache Frage: „Fühlst du Wut? Trauer? Enttäuschung?“ Kleine Kinder zu lehren, ihre Emotionen zu identifizieren und zu benennen, nimmt Wutanfällen und Trotzanfällen die Schärfe. Manchmal wissen sie nicht, wie sie genau ausdrücken sollen, was sie fühlen. Bringen Sie ihnen bei, ihre Gefühle mit einer Emotionskarte zu identifizieren, z. B. der Adventures in Odyssey-Emotionskarte.

Bei Schulkindern können Bibelgeschichten und andere gute Geschichten als Gesprächsanlässe dienen, die emotionale Reife fördern. Wir können unsere Kinder fragen:

• „Was fühlt diese Figur?“
• „Wann fühlst du dich so?“
• „Wie würde Gott wohl über die Reaktion dieses Menschen denken?“

3. Reaktionen einüben

Als unsere Kinder Vorschulkinder waren, gaben mein Mann Kevin und ich ihnen während unserer Familienandachten Gelegenheiten, gesunden emotionalen Ausdruck zu üben. Wir wählten einen einfachen Vers wie „Alles tut ohne Murren und Streit“ (Philipper 2,14). Dann spielten wir ein bekanntes Szenario auf verschiedene Weisen nach.

In der ersten Runde spielten die Kinder die Eltern, Kevin und ich die Kinder. Unsere Kinder verkündeten: „Zeit, den Spielplatz zu verlassen!“ Kevin und ich fingen an zu jaulen und zu stöhnen, kleinkindgerecht. Wir wälzten uns sogar in vorgetäussten Wutanfällen auf dem Boden.

Unsere Kinder brachen in einen Chor kichernder Ratschläge aus: „Mama! Papa! Man kann nicht ausflippen! Gott sagt: Nicht murren!“

Dann spielten wir die Szene noch mal, diesmal mit positiver Einstellung und emotionaler Selbstbeherrschung. (Die zweite Szene löste nicht ganz so viele Kicherer aus.) Dann tauschten wir die Rollen und spielten erneut – Eltern spielen Eltern, Kinder spielen Kinder – sodass unsere Kinder sowohl positive als auch negative Reaktionen, emotionale Ausbrüche und Selbstbeherrschung demonstrieren konnten.

Diese Andachten waren ein spaßiger Weg, der Familie einen neutralen Moment zu geben, um sensible Gefühle auszudrücken. Natürlich brauchten unsere Kinder noch Zeit zur Reife, aber je mehr wir übten, desto besser wurden sie darin, Emotionen in echten Situationen zu sortieren. Beim nächsten Verlassen des Spielplatzes gab es vielleicht noch Tränen – aber keinen Tobsuchtsanfall.

Als unsere Kinder in die Grundschule kamen, begannen wir, mögliche emotionale Szenarien durchzusprechen:

• „Was tust du, wenn du dich auf dem Spielplatz ausgegrenzt fühlst?“
• „Was sagst du, wenn ein Freund dir wehtut?“

Einfache Was-wäre-wenn-Gespräche binden unsere Kinder in Problemlösungen ein. Diese Gespräche schützen unsere Kinder nicht vor herausfordernden Situationen, aber sie machen sie weniger beängstigend und überwältigend.

4. Ihre eigene emotionale Reise teilen

Avery zog ihren vermeintlichen Kuchen mit einem Seufzer der Enttäuschung aus dem Ofen. Ich blickte rüber und sah eine gummiartige Masse, am Boden der Form festgeklebt.

Dicke Tränen kullerten aus meinem emotionalen Kind. „Ich versau alles“, sagte sie. „Ich bin in allem furchtbar.“

Ich versuchte die übliche Elternweisheit – „Fehler machen ist OK, du lernst noch“ –, aber sie wies sie mit brutaler Selbstkritik zurück.

Verzweifelt erzählte ich eine Geschichte: „Habe ich dir je von dem ersten Mal erzählt, als ich für Papa gekocht habe?“

Ein langes Schniefen und Kopfschütteln. „Nein.“

„Es war unser erstes Abendessen nach der Hochzeitsreise, und ich habe das Hähnchen so verkocht, dass wir es nicht kauen konnten. Ich endete in Tränen am Tisch. Armer Papa wusste nicht, was er tun sollte.“

Ein kleines Lächeln huschte über ihre Lippen. „Wirklich?“ Als ich die ganze Geschichte erzählte, wandelten sich ihre Tränen in lautes Lachen.

Meine Geschichte stoppte Averys Abwärtsspirale, aber ich konnte nicht sagen, ob sie den Punkt verstanden hatte. Wochen später, bei einem weiteren epischen Backmisserfolg, hörte ich sie mit ihrer Schwester lachen: „Hast du gehört, wie Mama versehentlich Hühnerjerky gemacht hat?“

Von unseren eigenen Fehlern zu erzählen – besonders den emotionalen, die wir nicht mit Anmut und Resilienz gemeistert haben – gibt unseren sensiblen Kindern Trost und Hoffnung. Sie erinnern Kinder daran: Unvollkommen sein ist OK. Noch im Wachsen sein ist OK – egal wie alt wir sind.

5. „Noch mal von vorne“ probieren

Ich wollte die Kinder zum Mittagessen ausführen, eine seltene Belohnung. Doch der Streit begann, bevor die Schiebetür des Minivans überhaupt zufiel. In den zehn Sekunden, die es brauchte, aus der Einfahrt zu fahren, eskalierten die Spannungen von milder Uneinigkeit zu drohender Kriegserklärung.

Frustration und Ungewissheit überfluteten mich: Scary-Mom-Stimme anschalten? Mittagessen absagen? „Noch mal von vorne“ probieren? Ich fuhr den Wagen zurück in die Einfahrt und parkte. Überrascht von meiner Aktion verstummten die Kinder.

Ich drehte mich zu ihnen. „Glaubt ihr, so will Gott, dass wir miteinander reden?“

Gemurmeltes Nein.

„Lasst uns das Ganze noch mal probieren – diesmal selbstlos und freundlich.“ Ich legte eine Singstimme auf: „Oh, ihr liebevollen, streitfreien Kinder, die sich nie über so was Lächerliches wie Essen streiten würden – wo wollt ihr essen?“

Die Kinder fingen an zu kichern und machten mit – diesmal mit mehr Geduld und Respekt. Unser „Noch mal von vorne“ hatte uns einen Neuanfang geschenkt.

„Noch mal von vorne“ kann ein heiterer Reset sein. Kinder streiten um den Film? Gespräch zurückspulen. Jemand redet zu scharf? Satz umformulieren. Das sensible Kind macht einen Fehler und kommt nicht über die Schuld hinweg? Letzte fünf Minuten zurückspulen und frische Chance geben. Diese simple Strategie hilft Fühlern aller Art, Haltungen anzupassen und nach schwierigen Momenten voranzugehen.

6. Gnade für Erziehungsfehler annehmen

Weil sensible und emotionale Kinder zart sind, sorgen wir uns, sie mit unseren Fehltritten dauerhaft zu verletzen. Aber unsere Kinder wollen keine perfekten Eltern; sie wollen liebevolle, ansprechbare Eltern. Wachsende Eltern. Eltern, die zuhören, sich entschuldigen wenn nötig, und sich ändern.

In all dem geben wir unseren Kindern Hoffnung, dass auch sie wachsen können. Denken Sie an das schöne Versprechen in 1. Petrus 4,8: „Vor allem haltet beständig an der Liebe zueinander fest; denn die Liebe deckt der Sünden Menge.“ Wie ich an jenem Tag in Averys Zimmer lernte: Wir ruinieren das Leben unserer Kinder nicht, wenn wir sie manchmal falsch einschätzen, ihre Emotionen falsch handhaben oder eine Konfrontation verbocken. Liebe deckt Sünden, und Gnade führt uns hindurch.