Wie Sie Ihr Kind vor verwöhntem Verhalten schützen

Verwöhnen gleich verzogenes Verhalten?

Verzogene Kinder. Sie bellen Befehle, weigern sich zu teilen – und werden von ahnungslosen Eltern großgezogen, die viel Geld haben, sie maßlos verwöhnen und keine Minute auf Disziplin verwenden, richtig?

Nicht unbedingt. Selbst liebevolle, aufmerksame Eltern können am Ende ein sturzes Kind haben. „Ich habe hart daran gearbeitet, meinen 5-jährigen Tanner nicht gierig werden zu lassen“, sagt Kim Ratcliff aus Los Gatos, Kalifornien. „Es war wirklich entmutigend, ihn neulich auf einer Geburtstagsfeier zu sehen: Mit einem Mitgebsel in der einen und einer Tüte Süßigkeiten in der anderen Hand schrie er, weil ich nicht in den Laden gehen wollte, um das Spielzeug zu kaufen, das das Geburtstagskind bekommen hatte.“

„Zum Glück ist typisches verzogenes Verhalten sehr gut heilbar“, sagt Sal Severe, Ph.D., Autor von „How to Behave So Your Preschooler Will, Too!“ und Parents-Berater. Wenn sich ein Kind wie Angelica aus Rugrats benimmt, liegt das meist daran, dass solche Aktionen ihm bekommen, was es will. Sobald diese Taktiken nicht mehr funktionieren, gibt es sie auf.

Die Verhaltensmuster Ihres Kindes zu ändern erfordert Entschlossenheit, Selbstreflexion und Geduld; tatsächlich dauert es mindestens drei Wochen, um eine Gewohnheit zu brechen oder eine neue zu etablieren, sagt Dr. Severe. Aber es lohnt sich, den Bullen bei den Hörnern zu packen, denn fordernde, selbstzentrierte Kinder haben Schwierigkeiten, Freundschaften zu schließen. Und Teenager, die als Kinder übermäßig verwöhnt wurden, greifen laut einer Studie des Harvard-Psychologen Dan Kindlon, Ph.D., Autor von „Too Much of a Good Thing“, häufiger zu Drogen.

Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihr Kind sich wehrt, wenn Sie weniger nachgiebig werden – aber bleiben Sie standhaft. Wenn Ihr Kind gerade den Finger in eine Steckdose stecken würde, würden Sie doch alles tun, um es zu stoppen? „Was wir tun, um ein Kleinkind vor Gefahr zu schützen, lässt es oft weinen, aber die Gefahren sind nicht so unmittelbar, wenn unsere Kinder älter sind, also geben wir eher nach“, sagt Dr. Kindlon. Hier sind fünf klassische Profile von Verzogenheit mit Expertenratschlägen, wie man den Kreislauf durchbricht.

Der kleine Protestler

  • Sie machen sich fertig zum Ausgehen und Ihr 4-Jähriger sagt: „Ich will nicht, dass Frau Lewis babysittet. Die ist langweilig! Warum kann ich nicht mitkommen?“
  • Ihr 6-Jähriger sagt: „Warum soll ich mein Zimmer aufräumen? Das ist mein Zimmer, nicht Ihres. Außerdem wird es eh wieder unordentlich.“

Wie kam es dazu?

Sie haben sich angewöhnt, zu viele Erklärungen zu geben, wenn Sie wollen, dass Ihr Kind etwas tut („Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, findest du nichts mehr“). Daraufhin nutzt Ihr Kind Ihre Taktik, um Ihre Entscheidungen zu kippen („Ich weiß, wo alles ist!“). Wenn Sie nachgeben, lernt es, dass Streiten funktioniert. Diese Gewohnheit erschwert jedoch die Entwicklung der Selbstdisziplin, die nötig ist, um Dinge im Leben zu tun, die man tun muss, ob man will oder nicht.

Gegenmittel

Geben Sie klare Anweisungen, die keine Verhandlung einladen („Frau Lewis bleibt bei dir, während ich zum Arzt gehe“ oder „Du musst dein Zimmer aufräumen, bevor du fernsiehst“), und gehen Sie dann weg. Um standhaft zu bleiben, legen Sie eine Standard-Entgegnung fest, die Sie im Broken-Record-Modus wiederholen, wenn Ihr Kind protestiert („In dieser Familie wird von jedem erwartet, sein Zimmer ordentlich zu halten“).

Durchhalten

Debatten mit Ihrem Kind zu vermeiden, kann so schwer sein wie die Zunge zu beißen, wenn die Schwiegermutter zu Besuch kommt. Zuerst wird Ihr Kind vielleicht noch mehr streiten, um die gewohnte Reaktion aus Ihnen herauszulocken, aber halten Sie durch.

Lohn

Wenn es sieht, dass Protestieren keine Ergebnisse mehr bringt, wird es anfangen zu glauben, dass Sie es wirklich ernst meinen – beim ersten Mal.

Der Aufmerksamkeitsfresser

  • Sie plaudern mit anderen Müttern auf dem Spielplatz, als Ihr 3-Jähriger sagt: „Hör auf zu reden!“ und versucht, Sie wegzuziehen zum Spielen.
  • Beim Familienessen unterbricht Ihr 7-Jähriges das Tischgespräch, um von ihren Fußballerfolgen zu berichten.

Wie kam es dazu?

Sie haben so gute Arbeit geleistet, Ihrem Kind zu sagen, wie besonders es ist, dass es denkt, sein rechtmäßiger Platz sei 24/7 die Bühnenmitte. Wenn Sie alles stehen und liegen lassen, um sich auf Ihr Kind zu konzentrieren, sobald es das verlangt, lernt es, dass seine Wichtigkeit wichtiger ist als Ihre Bedürfnisse (wie ein Erwachsenengespräch, das länger als zwei Minuten dauert). „Es ist nie zu früh, Ihrem Kind zu sagen: ‚Du bist sehr wichtig, aber wir sind alle wichtig‘“, sagt Dr. Severe.

Gegenmittel

Ihr Kind verdient etwas ungeteilte Aufmerksamkeit, aber übertreiben Sie nicht. Seien Sie klar, wann Ihr Kind Sie nicht unterbrechen darf („Wenn du siehst, dass ich am Telefon bin, unterbrich mich nicht“) und wann es Ihre Aufmerksamkeit haben kann („Ich komme zu dir, sobald ich aufgelegt habe. Denk solange nach, was du machen möchtest, wenn ich fertig bin“). Suchen Sie Gelegenheiten, ihm zu zeigen, dass auch andere Aufmerksamkeit verdienen („Das ist sehr interessant, Sarah, aber jetzt möchten wir gerne von Omas Reise hören“).

Durchhalten

Das Rampenlicht von Ihrem Kind wegzunehmen, bedeutet nicht, es zu ignorieren. Geben Sie ihm einen Hinweis, wenn Sie beschäftigt sein werden („Meine Freundin Susan kommt, und nachdem du Hallo gesagt hast, möchte ich, dass du in deinem Zimmer spielst, bis zum Mittagessen, damit sie und ich reden können“). Bringen Sie ihm bei, „Entschuldigung“ zu sagen, wenn es unterbricht, und lassen Sie es wissen, was dringend genug für eine Unterbrechung ist.

Lohn

Ihr Kind lernt grundlegende soziale Umgangsformen und entwickelt ein Bewusstsein für die Wichtigkeit anderer.

Der sorglose Konsument

  • Ob im Spielzeugladen oder Baumarkt – Ihr 5-Jähriges findet immer etwas, das es unbedingt haben muss.
  • Sie kaufen Ihrem 10-Jährigen ein Top-Skateboard, und zwei Monate später fordert er ein Upgrade.

Wie kam es dazu?

Es ist leichter, nachzugeben und eine große Szene zu vermeiden, als „Nein“ zu sagen und einen Wutanfall zu ertragen. Oder Sie sehen einfach gerne das Leuchten in den Augen Ihres Kindes, wenn Sie ihm etwas schenken, und jetzt erwartet es, alles zu bekommen, worum es bittet. In jedem Fall tun Sie ihm keinen Gefallen. „Wenn Sie Ihrem Kind etwas kaufen, um einen Wutanfall zu verhindern, lernt es nur: Ich muss schreien, um zu bekommen, was ich will“, sagt Dr. Kindlon. Und wenn Sie ihm viele Dinge schenken, um es glücklich zu machen, wird es schwerer für ihn, die Geschenke oder Ihre Mühe zu schätzen. Ihm wird auch die Freude an der Vorfreude genommen, die entsteht, wenn man auf ein Spielzeug spart oder auf den Geburtstag wartet.

Gegenmittel

Bereiten Sie schwierige Situationen vor („Wir gehen in den Spielzeugladen, um ein Geschenk für Cousin Seth zu kaufen. Heute kaufen wir nichts für dich“). Wenn Ihr Kind eine Szene macht, versuchen Sie, es zu ignorieren und Ihr Ding zu machen. Machen Sie klar, wann und was Sie bereit sind zu kaufen („Eine Eisenbahn kannst du auf deinen Geburtstagswunschzettel setzen“). Versuchen Sie, sich auf einfache Freuden und Erlebnisse zu konzentrieren statt auf Besitztümer.

Durchhalten

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, „Nein“ zu sagen, fangen Sie an, in weniger Situationen nachzugeben.

Lohn

Er wird mehr Freude an dem haben, was er besitzt. Ein Geschenk wird wieder etwas Besonderes, statt etwas, das erwartet wird.

Der hilflose Quengler

  • „Ich habe Durst! Hol mir Wasser“, ruft Ihre 8-Jährige aus ihrem Zimmer.
  • Wenn das Puzzle beim ersten Versuch nicht zusammenpasst, heult Ihr 4-Jähriger: „Mama, komm her!“

Wie kam es dazu?

Sie haben so einen tollen Service geboten – Ihr Kind unterhalten und helfen, wann immer es Sie ruft –, dass es sich bei der kleinsten Frustration oder Langeweile an Sie wendet. Ihnen ist vielleicht nicht aufgefallen, dass es jetzt viele Dinge selbst tun kann, wie die Jacke zuzuziehen oder das Spielzelt aufzubauen.

Gegenmittel

„Der einzige Weg, Frustrationstoleranz zu lernen, ist, sie zu erleben“, sagt Dr. Kindlon. Treten Sie also zurück und lassen Sie Ihr Kind ein bisschen selbst zurechtkommen („Ich bin gerade beschäftigt, aber ich kann dir helfen, nachdem ich die Küche aufgeräumt habe“). Wenn Sie es bitten, Dinge allein zu tun, versichern Sie ihm, dass es fähig ist („Ich wette, ein Mädchen wie du, das die große Rutsche runterrutschen kann, ist wahrscheinlich erwachsen genug, sich selbst Toast zu schmieren“). Helfen Sie ihm, sich selbst zu beschäftigen, indem Sie die TV-Nutzung begrenzen und sicherstellen, dass es jeden Tag etwas Freizeit hat.

Durchhalten

Wenn es quengelnd zu Ihnen kommt und wütend wird, weil Sie nicht helfen, geben Sie verbale Anleitung. Schlagen Sie Dinge vor, die es allein tun kann (Modelliermasse herausholen, einen Unterschlupf unter dem Esstisch bauen), oder sprechen Sie es durch ein Problem, das es hat (Puzzleteile nach Farbe sortieren, nach Eckstücken suchen).

Lohn

Sie können in den halben Ruhestand als persönliche Assistentin Ihres Kindes gehen. Nicht nur wird es sich sicherer und fähiger fühlen, sondern es entwickelt wichtige Eigenschaften wie Ausdauer, Belastbarkeit und Einfallsreichtum.

Der freche Undankbare

  • Ihre 5-Jährige sagt: „Ich habe doch gesagt, ich will eine Barbie!“ als Ihre Schwester ihr einen handgestrickten Pullover schenkt.
  • Sie machen Ihrem 7-Jährigen Tacos zum Abendessen, und er sagt: „Ich hasse Tacos! Kannst du nie was Gutes machen?“

Wie kam es dazu?

Sie haben vielleicht angenommen, Ihr Kind sei zu jung, um wirklich zu verstehen, wie seine Worte und sein Verhalten andere fühlen lassen, und haben unaufmerksames Verhalten durchgehen lassen, indem Sie einfach sagten: „Das ist unhöflich.“ Aber diese Strategie ist möglicherweise nicht klug: „Kinder sind von Natur aus egozentrisch, daher müssen sie gelehrt werden, wie man respektvoll, dankbar und rücksichtsvoll ist“, sagt Dr. Severe.

Gegenmittel

Helfen Sie ihm, sich der Gefühle anderer bewusst zu werden, indem Sie ihn ermutigen, sich in deren Lage zu versetzen („Wie würdest du dich fühlen, wenn du jeden Nachmittag eine Woche lang ein Geschenk für Tante Rose bastelst und sie sagt: ‚Das ist nicht das, was ich wollte‘?“). Dulden Sie keine Respektlosigkeit („Ich höre dir zu, wenn du nett sprichst“), und zeigen Sie ihm einen besseren Weg, seinen Standpunkt klarzumachen („Danke für die Tacos, aber die sind nicht mehr mein Favorit. Könntest du bald Lasagne machen?“).

Durchhalten

Kinder neigen dazu, alles auszusprechen, was ihnen in den Sinn kommt. Sie müssen Ihr Kind vielleicht auf jede Instanz von Undankbarkeit und respektlosem Verhalten aufmerksam machen, bevor es lernt, selbst die Bremse zu ziehen.

Lohn

Wenn Ihr Kind lernt, andere besser zu behandeln, wird es leichter Freunde finden. Es wird jemand sein, mit dem Menschen – einschließlich Sie – wirklich gerne Zeit verbringen.

Copyright© 2004. Nachgedruckt mit Genehmigung aus der November-2002-Ausgabe des Parents Magazins.

Alle Inhalte hier, einschließlich Ratschlägen von Ärzten und anderen Gesundheitsfachleuten, sind als Meinungen zu betrachten. Suchen Sie immer den direkten Rat Ihres eigenen Arztes bei Fragen zu Ihrer eigenen Gesundheit oder der Gesundheit anderer.

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