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10 Möglichkeiten, „Nein“ zu sagen, ohne „Nein“ zu sagen

Es gibt bessere Wege, Ihr Kind abzuhalten, abzulehnen oder zu disziplinieren, als ständig „Nein“ zu sagen. Abgesehen von der offensichtlichen Erschöpfung – für Eltern und Kind – glauben einige Erziehungsexperten, dass zu häufiges „Nein“ Resentiments schüren oder den Keim für zukünftigen Widerstand legen kann. Laut Audrey Ricker, Psy.D., Co-Autorin von „Backtalk: 4 Schritte zur Beendigung respektlosen Verhaltens bei Ihren Kindern“, kann die übermäßige Nutzung von „Nein“ das Kind gegenüber dessen Bedeutung abstumpfen. Heben Sie das Wort für lebensbedrohliche Situationen auf. Nutzen Sie stattdessen kurze, klare und prägnante Formulierungen, um zu erklären, warum Ihr Kleinkind etwas nicht tun sollte. Probieren Sie diese 10 kurzen Sätze als Alternative zu „Nein“.

„Ich weiß, du magst Eiscreme, aber zu viel davon ist nicht gut.“

David Walsh, Ph.D., Autor von „No: Why Kids – Of All Ages – Need to Hear It and Ways Parents Can Say It“, schlägt vor, bestimmte Junk-Food-Wünsche wie Eiscreme und Süßigkeiten abzulehnen, indem man eine gesündere Alternative anbietet, etwa Joghurt. Vermeiden Sie das Versprechen „vielleicht morgen“, rät Dr. Walsh. „Kleinkinder können Zeit noch nicht gut erfassen, daher ergibt es keinen Sinn, ihnen genau zu sagen, wann sie in Zukunft Eiscreme bekommen. Die meisten Kleinkinder wollen einfach, was sie wollen. Eltern müssen daher ruhig, bestimmt und warmherzig den gesunden Snack anbieten – trotz Protesten.“ So bekommt Ihr Kind trotzdem einen Leckerbissen, aber eine bessere Option.

„Essen ist zum Essen da, nicht zum Werfen.“

Kleinkinder spielen mit Essen, weil sie von der vorherigen Mahlzeit noch satt sein könnten. Das Essen wird dann zum Spielzeug, sagt Linda Shook Sorkin, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Expertin für KidPointz.com. Statt zu schreien, wenn Ihr Kleinkind eine Schüssel Nudeln mit Käse auf den Boden wirft, nehmen Sie die Schüssel einfach weg und erklären ruhig, warum man Essen nicht werfen sollte. Wenden Sie denselben ruhigen, erklärenden Ansatz an, wenn Ihr Kind spätabends auf dem Bett hüpft: „Betten sind zum Schlafen und Entspannen da, nicht zum Springen.“ Wenn es jedoch einen Schluck Milch ohne Protest trinkt, loben Sie das gute Verhalten.

„Legos nicht umwerfen. Ich zeig dir, wie man damit spielt.“

Wenn Ihr neugieriges Kleinkind wie Godzilla über den Legoturm des großen Bruders herfällt, ist das nicht immer ein Zeichen von Eifersucht – zumindest nicht bewusst, erklärt Fran Walfish, Psy.D., Autorin von „The Self-Aware Parent“. „Er ist sich vielleicht nicht bewusst, dass er den Bruder um dessen Talent beneidet. Er sieht einfach das Legogebäude und denkt, es wäre lustig, es umzuwerfen.“ Die meisten Kinder hassen es, gesagt zu bekommen, was sie tun sollen. „Wenn Ihr Kind hört, wie Sie laut aussprechen, was es wollen und fühlen sollte, hilft das, sein Selbstbewusstsein zu stärken und sich gesehen, anerkannt und verstanden zu fühlen. Das ist Empathie.“ Fragen Sie, ob Sie mitmachen dürfen, und zeigen Sie die richtige Art, mit anderen zu spielen.

„Dinge müssen wachsen. Lass uns sanft sein.“

Wenn Sie Ihr Kleinkind dabei erwischen, wie es geliebte Pfingstrosen zerreißt oder am Schwanz des Haustiers zieht, weisen Sie darauf hin, dass Pflanzen und Tiere ebenfalls lebendig sind. „Wenn du die Blume (oder das Tier) verletzt, verletzt du ihre Gefühle und ihr Wachstum.“ Das hilft Ihrem Kind, Empathie und Bewusstsein für die Gefühle anderer Lebewesen zu entwickeln. „Geben Sie dem Kind die Verantwortung zu lernen, dass Pflanzen mit Respekt behandelt werden sollten, wie die Natur im Allgemeinen“, sagt Marva Soogrim, die Nanny der Prominenten wie Reese Witherspoon, Julia Roberts und Courteney Cox und Gründerin von MarvalousBabies.com.

„Wir benutzen unsere Worte, nicht unsere Hände.“

Das ist ein cleverer Ansatz, um nicht „Nicht deine Schwester hauen“ sagen zu müssen. „Die Fähigkeit eines Kleinkindes zu verstehen, was es bedeutet, andere zu hauen, ist sehr begrenzt. Es ist wichtig, den Aggressor sofort zu stoppen und dann ruhig das gewünschte Verhalten zu benennen: ‚Wir hauen nicht, wenn wir wütend sind‘“, erklärt Shook Sorkin. Oft drückt das Kleinkind Frustration aus oder sucht Aufmerksamkeit. „Bitten Sie Geschwister, sich zu umarmen, um Zuneigung zu fördern. Helfen Sie Kindern, sich zu beruhigen, wenn sie wütend sind, oder fragen Sie, was sie wollen, wenn sie unglücklich sind.“ Eine weitere Variante: Helfen Sie dem Kind, die Gefühle zu benennen, die es in diesem Moment erlebt. Sobald das Gefühl identifiziert ist, gehen Sie einen Schritt weiter, um das Problem zu lösen.

„Ich kann dich nicht verstehen, wenn du so quengelst. Sag es in deiner normalen Stimme.“

Während Ihr Kind neue Wörter lernt, kann es quengeln, um zu protestieren oder etwas zu fordern. Vermeiden Sie „Hör auf zu quengeln“ oder „Wir quengeln nicht“. Ermutigen Sie es stattdessen, mit einfachen Worten zu kommunizieren. Richard Bromfield, Ph.D., Autor von „How to Unspoil Your Child Fast“, schlägt vor: „Ich kann dich nicht verstehen, wenn du diese quengelnde Stimme benutzt.“ Das kann Ihr Kind dazu bringen, in normalem Ton zu sprechen. „Der stärkste und natürlichste Motivator wird die Belohnung sein, dass ihre Worte, Gefühle oder Bitten gehört und beantwortet werden. Dieser Ansatz vermittelt die implizite Lektion, dass das Kind nicht nur in seiner Tonlage, sondern in vielem Verhalten eine Wahl hat.“

„Pass auf! Mama kommt, dich zu kriegen.“

Lachen kann ein wunderbares Hilfsmittel bei der Erziehung sein, weil es zeigt, dass Sie erkennen, wann ein leichterer Ansatz am besten ist. „Ablenkung und Humor sind hervorragende Strategien bei Kleinkindern, die stur oder gereizt sind“, sagt Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., Autorin von „What About Me? 12 Ways to Get Your Parents' Attention (Without Hitting Your Sister)“. „Kleine Kinder lachen gern, also kann etwas Albernheit eine lustige und fürsorgliche Art sein, sie zu größerer Kooperation zu lenken. Sie müssen kein großer Komiker sein. Sie können eine lustige Warnung sagen: ‚Hier kommen die Kitzelfinger!‘“ Beim nächsten Mal, wenn Ihr Kleinkind den Mülleimer umwirft oder im Haus einen Ball wirft, jagen Sie es spielerisch in ein anderes Zimmer, wo geeignetere Beschäftigungen warten.

„Kann Mama das Handy haben? Du kannst dieses Spielzeug haben.“

Ihr Kind möchte vielleicht jedes Mal Ihr iPhone haben, wenn es im Supermarkt klingelt, aber es ist kein Spielzeug. Geben Sie Ihrem Kind stattdessen das nächste Mal, wenn es nach dem Handy greift, ein kleines, interessantes Spielzeug. „Es ist für Kinder leichter, ein Verhalten zu ersetzen, als es zu stoppen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. Wenn Sie kein Spielzeug dabei haben, reichen Sie ihr einen sicheren, ungenießbaren Gegenstand (wie einen Plastikball), der nicht kaputtgehen, keine Sauerei machen und nicht gefährlich ist. Sie können die Gelegenheit auch nutzen, um über die verschiedenen Artikel im Laden zu sprechen.

„Schuhe anbehalten. Wir ziehen Schuhe nur zu Hause aus.“

Ihr Kleinkind trägt gerade erst Schuhe und versucht ständig, sie auszuziehen. Statt es zu tadeln „Hör auf, die Schuhe auszuziehen“, erklären Sie, was Sie möchten, dass es tut. Das lässt sich auch auf Kleinkinder anwenden, die ihre Garderobe zu unpassenden Zeiten anziehen. Probieren Sie: „Badeanzüge trägt man am Strand, nicht auf dem Spielplatz.“ Oder wenn Ihr Kleinkind auf Möbel klettert: „Stühle sind zum Sitzen da“ oder „Bitte steh auf dem Boden.“

„Stopp!“ „Gefahr!“ oder „Heiß!“

Manchmal reicht „Nein“ nicht, um eine mögliche Gefahr zu kommunizieren. Nutzen Sie stattdessen andere starke Adjektive oder Verben mit dringendem Tonfall, um Dringlichkeit zu vermitteln. „Eltern vergessen, dass sie hart an der positiven Kommunikation mit Kindern arbeiten müssen, damit die negative wirksam wird“, sagt Dr. Ricker. Sie schlägt vor, Gefahr durch „Stimme erheben, Finger schütteln oder sogar ängstlich schauen“ zu signalisieren. Das bedeutet: Wenn Ihr Kleinkind gerade die Hand auf den Herd legen will – auch wenn er nicht an ist – drücken Sie Ihre Angst mit alarmierenden Sätzen aus und bringen es sofort an einen sicheren Ort.

Mike Mitchell ist freier Autor aus Leidenschaft und Vollzeit-Copywriter. Er schrieb für Chicago Sun-Times, Southtown Star und Naperville Sun. Er ist Vater eines Kleinkindes.