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Wichtige Erziehungsregeln: Der Umgang mit der Schule Ihres Kindes

Wichtige Erziehungsregeln: Der Umgang mit der Schule Ihres Kindes

Vom 4. oder 5. Lebensjahr bis zum 16. oder 18. gibt es grundlegende Regeln, die Sie und Ihr Kind glücklicher durch die Schulzeit bringen.

(Auszug aus „The Rules of Parenting“ von Richard Templar)

Die Schule kommt als Gesamtpaket

Es gibt keine perfekte Schule. Die Schule Ihres Kindes hat mehrere hundert, ja tausende Eltern – es ist unmöglich, dass alle allem zustimmen, was die Schule tut. Würde jede Richtlinie einstimmig aller Eltern beschlossen, könnten sie sich nicht einmal auf die Anfangszeit morgens einigen.

Natürlich werden Sie Dinge ablehnen: die Hausaufgabenmenge, die Strenge – oder Nachlässigkeit – bei Strafen, die dämliche Uniform, der Zwang zum Fußballspielen trotz Abneigung, weltliche oder nicht-weltliche Versammlungen, Spanisch statt Deutsch als Pflichtfach, Drinnenbleiben bei Regen… und so weiter.

Sie können daran nichts ändern. Klar, Sie können die Schule wechseln, aber die nächste hat genauso viele nervige Eigenheiten – nur andere. Und Ihr Kind kann auch nichts daran ändern. Wenn Sie es ermutigen, das System zu untergraben, machen Sie sein Schulleben nur miserable. Es gerät in Konflikt mit Lehrern und wird möglicherweise von Mitschülern gehänselt. Kinder brauchen keine widersprüchlichen Botschaften von Zuhause und Schule.

Das Wesentliche: Jede Schule ist ein Gesamtpaket. Es gibt Dinge, die Sie mögen, und solche, die Sie nicht mögen. Überwiegen die Negativen, sollten Sie über einen Wechsel nachdenken – das ist ein anderes Thema. Solange Sie dort sind, müssen Sie das Paket als Ganzes akzeptieren. Das heißt: Sie unterstützen die Schule – auch bei Dingen, die Ihnen nicht gefallen. Sie motivieren Ihr Kind zu den Hausaufgaben, auch wenn Sie sie für zu viel halten. Sie bringen es dazu, die alberne Uniform zu tragen, Hockey zu spielen, Lehrer zu respektieren – auch wenn diese es nicht verdient haben.

Für Ihr Kind Partei ergreifen

Die vorige Regel hieß: Die Schule unterstützen, auch bei Unstimmigkeiten. Das muss aber nicht bedingungslos sein. Sie unterstützen die generellen Richtlinien und Systeme, weil das zum Paket gehört. Aber es können spezifische Probleme auftreten, die Ihr Kind betreffen – und die Sie nicht einfach der Schule überlassen können.

Ihr Kind muss wissen: Sie stehen auf seiner Seite. Bei ernsten Problemen sind Sie der einzige, der seine Sache vertritt – und manchmal braucht es einen Anwalt. Wenn die Schule zu wenig gegen Mobbing tut, die Legasthenie Ihres Kindes nicht erkennt, ein bestimmter Lehrer Ihrem Kind das Leben schwer macht: Natürlich müssen Sie handeln. Ihr Kind muss wissen: Sie sind da, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten. Dafür sind Eltern da. Die Alternative: Ihr Kind sieht zu, wie Sie zulassen, dass es weiter leidet.

Als Erwachsener fällt es manchmal schwer, sich an die Ohnmacht der Kindheit zu erinnern. Situationen, die wir heute leicht bewältigen, waren früher unüberwindbar. Ein paar Monate durchzuhalten mag heute erträglich scheinen, aber mit 5 oder 15 Jahren dehnen sich wenige Monate zur Ewigkeit. Ich erinnere mich an das üble Gefühl vor der Stunde, wenn ich wieder zugeben musste: Hausaufgaben nicht gemacht. Stellten Sie mich heute vor denselben Lehrer, gäbe ich Kontra. Damals konnte ich nicht. Kinder sind darauf konditioniert, die Autorität des Lehrers zu akzeptieren – sie haben weder Skills noch Einfluss, das System allein zu bekämpfen. Da treten Sie ein.

Mobbing ist immer ernst

Ich kenne einen Jungen namens Ned, der seinen Namen hasst, weil er sich auf zu viele Dinge reimt – „Ned, Ned, macht ins Bett“ ist ein Lieblingsspruch der Klassenkameraden. Auf einer (ziemlich armseligen) Ebene ist das lustig, aber Ned lacht nicht.

Eltern wischen so etwas leicht beiseite: „Stöcke und Steine können deine Knochen brechen, aber Worte können dich nie verletzen.“ Eltern, die diese Regeln kennen, wissen es besser. Sanftes Necken ist zwar besser als tägliches Verprügeln wegen des Taschengeldes. Aber nicht alle verbalen Angriffe sind harmloses Neckens. Sie können Kinder tief verletzen und schädigen.

Das Einzige, was zählt: Wie fühlt sich Ihr Kind? Ob ein Kind oder die ganze Klasse Namen ruft. Ob ein Kind gestern in das Schienbein trat oder eine Bande regelmäßig verprügelt. Ob Sie es Neckens, Hänselei oder Mobbing nennen. Die einzige Messlatte für die Schwere ist, wie stark Ihr Kind darunter leidet.

Und wenn Ihr Kind verletzt und verstimmt ist, müssen Sie handeln. Sie wollen handeln – also tun Sie es. Je nach Situation besprechen Sie mit Ihrem Kind, wie es damit umgehen kann, oder sprechen mit der Schule. Oder Sie haben einen anderen Trick parat (Neds Namen rechtlich zu ändern wäre vielleicht zu drastisch). Aber Ihr Kind muss sehen: Wenn es die Sache ernst nimmt, tun Sie es auch.

Ihr Kind lehren, sich zu wehren

Worum geht es hier? Wenn Ihr Kind Mobbing erlebt – oder erleben könnte –, ist das Wichtigste, ihm beizubringen, damit umzugehen, bevor es eskaliert. Wissen Sie, warum Kinder gemobbt werden? Weil sie anders sind. Forscher fanden: 75 % der Kinder wurden durch Necken oder Mobbing wegen ihres Aussehens verletzt. Jedes fünfte Kind schwänzte die Schule oder vortäuschte Krankheit, um Spott über das Aussehen zu entgehen. Beängstigende Zahlen, oder?

Zwei traditionelle Ratschläge stehen sich diametral gegenüber. Der eine: „Schlag zurück.“ Das kann funktionieren, führt aber oft zur Eskalation. Der andere: „Ignorier es, dann hört der Mobber auf.“ Diesen Rat geben Eltern, weil sie wollen, dass er stimmt. Tut er aber nicht. Alle Beweise zeigen das Gegenteil.

Was also tun? Die beste Chance: Selbstbewusst auftreten, Blickkontakt halten, den Mobber durch Themenwechsel ablenken. Natürlich funktioniert das nicht in jedem Szenario. Aber wenn Ihr Kind von Natur aus selbstbewusst ist, gutes Selbstwertgefühl hat und auf sein Äußeres achtet, ist es halb so anfällig für Mobbing. Und genau diese Dinge können Sie ihm vermitteln, lange bevor es den ersten Mobber trifft.

Freunde ertragen, die Sie nicht mögen

Haben Ihre Kinder Freunde, die Sie nicht leiden können? Der wilde im Kindergarten, der anderen die Haare zieht, wenn keiner hinsieht? Das Mädchen in der 5. Klasse, das heute beste Freundin ist und morgen nicht mehr redet? Der 15-Jährige, der ständig schwänzt (und von dem Sie ziemlich sicher sind, dass er raucht)?

Ja, durch die gesamte Schulzeit werden es Freunde geben, die Sie sich für Ihr Kind nicht wünschen. Vielleicht finden Sie, sie verletzen Ihr Kind, oder sie sind ein „schlechter Einfluss“, verleiten zu Frechheiten gegenüber Lehrern oder ruinieren Spiele. Meine Mutter hasste Freunde, die nicht „richtig“ sprachen (in der südlondoner Schule, auf die sie mich schickte, ein Problem). Zum Glück erfuhr sie nie von dem, der mir beibrachte, im Gartenschuppen hausgemachte Sprengstoffe herzustellen.

Was können Sie tun? Nun, der Titel der Regel verrät es: Einfach ertragen. Ihre Kinder müssen selbst lernen, Freunde auszuwählen – auch wenn Ihnen die Wahl nicht gefällt. Sie müssen selbst entscheiden, wann sie genug haben von Kirsties heiß-kaltem Freundschaftsspiel. Oder ob Schwänzen im Französischunterricht mit Jake wirklich eine gute Idee ist.

Am Ende basieren ihre Entscheidungen auf den Werten, die Sie vermittelt haben. Das braucht Zeit – sie müssen mit den falschen Freunden experimentieren, um die richtigen zu erkennen. Also machen Sie sich keine Vorwürfe, wenn sie mit 6 Jahren in einer wilden Clique hängen. Am Ende wird Ihre gute Erziehung sich zeigen.

Druck rausnehmen

Ihr Kind will bestimmte Noten erreichen. Ob Prüfungen oder kontinuierliche Bewertung, ob nur um gut dazustehen oder weil es die Noten für den gewünschten Kurs braucht – es muss bestehen, vielleicht besonders gut.

Das weiß es. Lehrer sagen es ständig. Freunde sagen es. Es sagt es sich selbst. Es braucht nicht noch Sie, die es auch noch sagen. Zu viel Druck wirkt kontraproduktiv und kann echte, manchmal schwere psychische Probleme verursachen.

Denken Sie darüber nach, wie gestresst Ihr Kind wegen der Prüfungen schon ist. Wahrscheinlich fühlt es den Druck schon zu stark – ganz ohne Ihren Beitrag. Statt Druck zu erhöhen, geben Sie Perspektive. Für ein Kind ist es schwer, über das Schulende hinauszublicken. Ihre Aufgabe: Versichern Sie ihm, dass es Wichtigeres im Leben gibt als schulische Leistung, und dass Menschen, die Prüfungen nicht bestehen, genauso glückliche, erfüllte Erwachsene werden. Klar: Wenn es gut läuft, wunderbar. Wenn nicht, geht die Welt nicht unter. Wenn das Kind schon unter zu starker Anspannung leidet, nehmen Sie Druck raus – das erhöht sogar die Erfolgschance statt eines Zusammenbruchs. Und wenn das heißt, ihm zu versichern: „Was auch passiert, es wird okay sein“ – dann tun Sie genau das.