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Wie man ein gewaltfreies Kind großzieht

Wie man ein gewaltfreies Kind großzieht

Ein Überblick über Wut

Wann immer ich gefragt werde, was heute anders ist an Kindern im Vergleich zu vor dreißig Jahren, als ich anfing, mit Kindern zu arbeiten, antworte ich sofort: Wut. Wir haben so viele wütende Kinder, und die Intensität der Wut ist deutlich stärker. Es gibt Kinder, die jeden Tag ihres Lebens wütend sind. Sie wachen wütend auf, gehen wütend zur Schule und gehen wütend schlafen.

Da Kinder Wut nicht gut bewältigen können, führt sie oft zu Konflikten mit Geschwistern, Gleichaltrigen, Eltern, Lehrern und Autoritätspersonen. Wenn Konflikte nicht gelöst werden, kann Wut in Aggression, Rache und Gewalt umschlagen. Die Art, wie heutige Kinder mit Rache und Gewalt reagieren, ist exzessiver, grausamer und brutaler. Vor dreißig Jahren war die gewalttätigste Tat in der Schule ein gelegentlicher Streit, der vielleicht ein paar blaue Augen zur Folge hatte. Heute nutzen Kinder Messer, Pistolen und sogar Bomben, um Gewalt auszudrücken. Wut ist der Hauptgrund für die exzessive Gewalt bei unseren Kindern.

Kurzer Überblick über Wut

Wut existiert in jedem von uns. Gelegentliche Wut ist normal; chronische Wut nicht. Chronische Wut kann Beziehungen zerstören. Sie kann unsere psychische und physische Gesundheit schädigen. Typischerweise treten Aggression, Rache und Gewalt auf, wenn Wut chronisch wird. Ziel dieses Kapitels ist es, Ihnen zu helfen, Ihren Kindern beizubringen, ihre gelegentliche Wut zu managen und zu verhindern, dass sie chronisch wird.

Es hilft, Wut als Sekundäremotion zu betrachten. Etwas passiert, das Sie aufregt – und dann werden Sie wütend. Etwas aktiviert die Wut. Als Eltern können uns unsere Kinder enttäuschen oder frustrieren, und wir werden wütend. Wir werden wütend, wenn sie ungehorsam, Trotz zeigen oder frech sind. Ein Kind erlebt Spott, Verletzung, Versagen oder Zurückweisung und wird wütend. Viele Kinder werden wütend, wenn sie nicht ihren Willen bekommen oder wenn sie etwas als ungerecht empfinden. Diese auslösenden Erstereignisse nennt man Trigger. Wir alle haben unsere eigene, einzigartige Menge an Triggern. Meine Wut wird bis heute getriggert, wenn ich ein Kind sehe, das ein jüngeres schikaniert.

Wut ist Teil unseres Temperaments – unserer grundlegenden Stimmung oder Veranlagung. Temperament ist angeboren. Manche Eltern haben leichter auslösbare Wut, und manche Kinder auch.

Wut wird auch gelernt. Wenn Kinder mit Eltern leben, die wütend sind, lernen sie, wütend zu sein. Wenn ein Kind einen Elternteil sieht, der seine Wut durch Schreien oder Schlagen auslebt, lernt es, dass es okay ist, zu schreien und zu schlagen, wenn man wütend ist.

Wie werden so viele Kinder wütend? Es gibt mehrere Faktoren. Es gibt mehr wütende Erwachsene in unserer Welt heute. Road Rage war vor dreißig Jahren unvorstellbar. Mehr wütende Erwachsene bedeuten mehr wütende Kinder. Manche Kinder sind wütend, weil sie übermäßig oder ungerecht bestraft wurden. Wenn Kinder in einem feindseligen oder kritischen Zuhause leben, werden sie wütend aus Gefühlen von Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit. Viele Kinder sind wütend wegen anhaltender Traurigkeit oder Unglück. Das kann zu Depression führen – Wut, die nach innen gerichtet ist. Kinder sind wütend wegen Scheidung. Viele Scheidungskinder werden wütend, weil sie sich allein oder verlassen fühlen. Sie haben keine feste Bindung an einen Erwachsenen oder an ihre Familie.

Wutmanagement lehren

Bringen Sie Ihren Kindern bei, ihre Wut zu erkennen und zu regulieren. Lehren Sie ihnen, wie Wut ihren Körper beeinflusst. Wenn Sie wütend sind, schlägt Ihr Herz schneller. Sie atmen vielleicht schwer. Ihre Gesichtsmuskeln fühlen sich angespannt an. Ihre Augen könnten sich zusammenziehen. Ihr Körper ist starr. Sie ballen vielleicht die Fäuste. Sie fühlen sich vielleicht danach, zu schreien oder zu schlagen.

Lehren Sie Ihre Kinder, dass es normal ist, wütend zu sein – besonders, wenn jemand Ihre Gefühle verletzt hat. Sie möchten sich vielleicht rächen, aber Schlagen oder Kämpfen löst das Problem nicht; Denken und Reden sind bessere Wege. Sagen Sie Ihrem Kind:

„Wenn du wütend auf jemanden bist, denkst du vielleicht daran, ihn zu schlagen. Du fühlst dich so, als wolltest du ihn verletzen, weil er dir wehgetan hat. Immer wenn du dich an jemandem rächst, weil du wütend bist, ist das keine gute Lösung. Wenn du dich wütend fühlst, ist das Beste, jemandem davon zu erzählen. Jemanden, dem du vertraust. Rede mit deinem Papa oder mir. Rede mit deinem Lehrer oder einem guten Freund. Wenn du über Wut redest, hilft dir das, dich besser zu fühlen.“

Lehren Sie Ihrem Kind Strategien, um sich zu beruhigen und umzulenken, wenn es wütend wird. Wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Ihr Kind ruhig und aufnahmefähig ist. Versuchen Sie nicht, Beruhigungstechniken beizubringen, während Ihr Kind mitten in einem Wutausbruch ist. Üben Sie Techniken wie tiefe Atmung, bis zehn zählen, mit einem Lieblingsspielzeug spielen, oder ins Zimmer gehen und sich ausruhen oder entspannende Musik hören. Wenn Ihr Kind dann wütend wird, nutzen Sie eine verbale Erinnerung oder einen Hinweis, um ihm zu helfen, sich zu beruhigen.

Jordan wurde oft wütend, wenn sie nicht ihren Willen bekam. Mark brachte Jordan bei, tiefe Atmung zur Beruhigung zu nutzen. Mark begann damit, Jordan zu sagen, dass tiefe Atmung eine Idee ist, die viele Erwachsene nutzen, um sich zu beruhigen. Dann zeigte er ihr, was zu tun ist. Er legte seine Hand auf die Brust und nahm zwei tiefe Atemzüge. Jordan machte das Gleiche. Wenn Mark sah, dass Jordan aufgebracht wurde, gab er ihr den Hinweis, indem er seine Hand auf die Brust legte und tief atmete. Das half Jordan, sich an die tiefe Atmung zu erinnern, um sich zu beruhigen.

Wendy brachte Conner ebenfalls bei, durch Atmung seinen Temperament zu kontrollieren. Sie merkte, dass sie Fortschritte machten, als Conner ihr eines Tages sagte: „Mama, du wirst wütend. Atme ein paar Mal tief durch.“

Rollenspiele sind eine hervorragende Methode, um Wutmanagement zu üben. Bitten Sie Ihr Kind, an eine Situation zu denken, die es wütend macht. Sammeln Sie mögliche Lösungen. Dann spielen Sie die Situation nach. Wir sagen unseren Kindern oft, sie sollen weggehen und andere ignorieren, die sie ärgern oder wütend machen wollen. Weggehen ist nicht einfach. Es braucht Übung. Edward nutzte Rollenspiele, um Charles beizubringen, seine Wut zu managen, wenn seine Freunde ihn aufzogen. Edward spielte die Rolle von Charles' Freund Arthur.

Arthur (Edward): „Was für ein hässliches Hemd. Hat deine Schwester dir das gekauft?“
Charles: „Es tut mir leid, dass es dir nicht gefällt. Ich habe es gekauft, und ich mag es.“
Arthur: „Es sieht aus wie das Hemd meiner Schwester.“
Charles: „Ich mag es.“
Arthur: „Es ist hässlich.“
Charles: „Ich gehe jetzt zum Spielplatz. Bis später.“ (Charles geht weg.)

Sie müssen vielleicht mehrere verschiedene Situationen rollenspielen. Das hilft Kindern, das Gelernte in die reale Welt zu übertragen. Rollenspiele funktionieren mit Kindern jeden Alters. Kleine Kinder nennen es „Spielen“. Nach jeder Rollenspiel-Aktivität loben Sie Ihr Kind für seine Anstrengung und den Wunsch, Wut zu managen.

Lehren Sie Ihre Kinder, aus ihrer Wut zu lernen. Sprechen Sie mit Ihren Kindern nach einem Wutanfall. Warten Sie lange genug, bis Ihr Kind bereit ist zu reden und zuzuhören. Viele Eltern wollen sofort dazwischengehen, während das Kind noch wütend ist. Das könnte ein Fehler sein, weil es die Wut neu entfachen könnte. Hilfreich kann sein zu sagen: „Lass mich wissen, wenn du bereit bist, darüber zu reden.“

Beginnen Sie das Gespräch, indem Sie Ihr Kind bitten, sich zu erinnern, was die Wut ausgelöst hat: „Was macht dich so aufgeregt?“ Bei älteren Kindern können Sie dies tatsächlich als Trigger-Ereignis benennen. Dann fragen Sie das Kind, warum der Trigger die Wut ausgelöst hat: „Kannst du sagen, warum dich das so sehr aufgeregt hat?“ Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, mit Worten zu beschreiben, was passiert ist, können Sie Ideen anbieten: „Es klingt so, als hättest du dich vom Spiel ausgeschlossen gefühlt.“

In manchen Fällen möchten Sie fragen, ob die Wut hilfreich war: „Hat das Wütendwerden dir geholfen, dich besser zu fühlen? Hat es das Geschehene geändert?“ Schließlich sprechen Sie über Alternativen: „Was hättest du sonst tun können?“ „Was hast du früher gemacht, was besser funktioniert haben könnte?“ Für die meisten Kinder ist das bloße Reden über Wut ein hilfreicher Weg, Wutmanagement zu lernen.

Papa: „Ich möchte jetzt darüber reden.“
Nick: „Worüber?“
Papa: „Worüber, was passiert ist und was dich so wütend gemacht hat. Kannst du mir sagen, was passiert ist, bitte?“
Nick: „Ich wurde wütend, weil er meine CD ohne zu fragen genommen hat.“
Papa: „Dein Bruder hat deine CD genommen, und du wurdest wütend.“
Nick: „Ja.“
Papa: „Das kann ich verstehen. Hat das Wütendwerden geholfen?“
Nick: „Nicht wirklich. Wir sind nur in Streit geraten.“
Papa: „Kannst du dir etwas anderes überlegen, was du hättest sagen können?“
Nick: „Nein!“
Papa: „Ich hätte vielleicht gesagt: ‚Es ärgert mich wirklich, wenn du meine Sachen nimmst. Bitte frag mich nächstes Mal.‘ Kannst du das versuchen?“
Nick: „Ich weiß nicht, ob das klappt.“
Papa: „Wenn du es nächstes Mal versuchst, wirst du es wissen. Es klingt besser als Streiten!“

Viele Kinder haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle mit Worten zu beschreiben. Bringen Sie Ihren Kindern bei, sich mit Zeichnungen auszudrücken. Das hilft kleinen Kindern, anzufangen. Sobald sie ein Bild haben, können Sie nach Ereignissen und Gefühlen fragen.

Susan ließ Jack für mehrere Bilder posieren. In einem lächelte er, in einem zog er die Lippen nach unten, in einem machte er ein wütendes Gesicht. Dann zeichnete Susan ein Thermometer auf ein großes Plakat. Sie beschriftete es von unten nach oben: ruhig, aufgebracht, wütend, heiß, dampfend. Sie brachte Jack bei, ein Bild auszuwählen, das seine Gefühle zeigte, und es auf dem Thermometer zu platzieren. Das ermöglichte Jack, sich auszudrücken, und gab Susan ein Werkzeug, um mit Jack über seine Wut zu sprechen. Bilder und Worte sind immer besser als Schlagen.

Ältere Kinder können ein Tagebuch nutzen, um über ihre Wut nachzudenken. Bringen Sie ihnen bei, aufzuschreiben, was passiert ist, wie sie wütend wurden und was sie danach taten. Das hilft Kindern, Muster bei Triggern und Reaktionen zu erkennen.

Keiner dieser Vorschläge wird funktionieren, es sei denn, Sie modellieren und üben Wutmanagement selbst. Sie können Ihren Kindern nicht nur sagen, was sie tun sollen. Sie müssen es ihnen zeigen. Sie müssen ein lebendiges Vorbild sein. Ihre Kinder werden lernen, ihre Wut zu managen, indem sie zusehen, wie Sie Ihre Wut managen.

Für die meisten Eltern sind Wutgewohnheiten erlernt. Die Art, wie Sie Ihre Wut managen, ist Teil Ihres Erziehungsstils und wird manchmal von Ihrem Temperament beeinflusst. Manche Eltern unterdrücken ihre Wut und lassen sie köcheln, bis sie überkocht – und explodieren dann über eine Kleinigkeit. Das verwirrt Kinder; sie wissen nie, wann Sie loslegen. Manche Eltern lassen ihre Wut an jeder Gelegenheit „raus“. Das mag manchmal funktionieren, aber ständiges Schreien lehrt Kinder nur, Ihnen aus dem Weg zu gehen. Kinder lernen, dass Schreien, Brüllen und adulte Wutanfälle ein Weg sind, Kontrolle auszuüben. Keiner dieser Stile lehrt Ihre Kinder gute Wutmanagement-Strategien.

Eltern, die erfolgreich Wut managen, sind gute Vorbilder für ihre Kinder. Sie haben gelernt, Wut so zu handhaben, dass sie konstruktiv statt destruktiv ist. Sie haben gelernt, ihre Wut anzuerkennen und sie dann zu nutzen, um das Problem zu lösen oder die Situation zu verbessern. Eltern, die ihre Wut managen, kennen ihre Trigger und planen, diese Ereignisse nicht zu Knöpfen werden zu lassen, die man drücken kann.

Frustration ist ein häufiger Eltern-Trigger. Wir arbeiten jeden Tag hart, um unseren Kindern ein schönes Zuhause und eine sichere Zukunft zu bieten, und doch steht der Müll seit Tagen in der Küche. Sie könnten sagen: „Ich bin verärgert, dass der Müll noch in der Küche steht. Ich habe dich gestern gebeten, ihn rauszubringen. Bitte tu es jetzt, bevor es für uns beide ein größeres Problem wird.“

Streit ist ein weiterer häufiger Trigger. Wenn Sie merken, dass Sie wütend werden und streiten, ziehen Sie sich sofort zurück: „Das hilft nicht. Ich werde wütend dabei. Ich kümmere mich jetzt um mich, und dann komme ich zurück, um mich um dich zu kümmern.“ Dieser Ansatz zeigt Ihren Kindern, dass Sie die Situation ernst nehmen, aber dass das Kontrollieren Ihrer Wut das ist, was Sie zuerst tun müssen. Ihre Kinder lernen auch, dass Sie, wenn Sie zurückkehren, vernünftiger und weniger emotional sein werden.

Nehmen Sie die Wut Ihres Kindes nicht persönlich – selbst wenn es wütend auf Sie ist. Wenn Ihr Kind vor Wut gegen Sie ausschwitzt, bleiben Sie ruhig. Gehen Sie weg, wenn nötig. Das ist nicht einfach. Wenn Sie zurückwütend werden, etablieren Sie ein Muster von Macht und Kontrolle, und Ihr Kind könnte dann Rache suchen, indem es noch wütender wird.