Ein offener Brief zum Glukosetest
Hallo, Glukosetest.
Wir treffen uns wieder.
Ich gebe zu, Ich habe dich in unserer Zeit nicht ein bisschen vermisst. Eigentlich, Ich habe dich bei all meinen Lieben herabgesetzt, und verglich deinen zuckerhaltigen Geschmack mit unzähligen ekelhaften Budget-Bonbons, die du an Halloween von deinen lahmen Nachbarn bekommst. Ich habe behauptet, du wärst schlimmer als Kronkorken, und es war kein Quäntchen Ironie in den Worten. (Keine Sorge; ich habe zugegeben, dass du schmackhafter warst als Neco Wafers, wenn auch nicht viel.)
Dieses Mal, obwohl, Ich bin vorbereitet. Meine neue Arztpraxis gab mir das Getränk mit nach Hause, Ich schätze, ich gehe davon aus, dass ich dich nicht direkt in die Spüle werfen würde, während ich wie eine Cartoon-Hexe der 1950er Jahre gackerte. Sie denken, ich bin ein verantwortungsbewusster Erwachsener, was ebenso schmeichelhaft wie erschreckend ist.
Um fair zu sein, Ich habe dich nicht in die Spüle geworfen. Stattdessen, Ich habe dich in meinem Kühlschrank aufbewahrt, sicher, dass Sie, wenn Sie kälter werden, Sie weniger anstößig für die Geschmacksknospen sind, und schoss dir jedes Mal stumme Blicke zu, wenn ich an dir vorbei griff, um meine Spardose Hüttenkäse zu greifen. (Hüttenkäse ist auch eklig, aber immer noch nicht so eklig wie Sie.)
Da lag ich falsch, obwohl, war ich nicht? Als es an der Zeit war, dich zu tuckern – sie waren sehr klar, dass es ein Tuckern sein musste, ein gemächlicher Schluck ging einfach nicht – ich kniete mich hin, stützte mich ab und goss so viel von dir in mein Piehole, wie ich verkraften konnte. Genau wie letztes Mal, Ich habe geknebelt. Eine zuckerhaltige Wolke aus fluoreszierender orangefarbener Flüssigkeit vernebelte mein Gesicht, Ich klebte mir zur Freude meines Kleinkindes Kinn und Nase. Sie liebt es, trotz meines Ekels klebrig zu sein; es muss ein echter Segen für sie gewesen sein, mich endlich auf ihr Niveau heruntergezogen zu haben.
Aber ich habe durchgehalten. Ich nahm einen tiefen Atemzug, niedergeschlagen, und schluckte den Rest von euch mit all der Kraft und Widerstandskraft, die ich mir aus meinen Jahren als Student aufgebaut hatte, der Aristocrat für passablen Wodka hielt. Es war nicht schön, und ich würgte noch ein bisschen mehr, als meine Tochter fröhlich um mich tanzte, aber ich hatte es geschafft. Das Schlimmste war überstanden. Ich hatte das Glukosegetränk meiner Hündin zum zweiten Mal gemacht, und jetzt war es an der Zeit, diesen verdammten Test mit Bravour zu bestehen.
Bedauerlicherweise, Womit ich nicht gerechnet habe, war, dass das Labor zum Mittagessen geschlossen war.
Korrekt, Damen und Väter. Es gibt strenge Regeln rund um den Glukosetest, Eine davon ist, dass Ihr Blut genau eine Stunde nach Ihrem letzten Schluck abgenommen werden muss. Und hier stand ich, aus dem Labor ausgesperrt, Verloren starrte ich mit offenem Mund auf mein eigenes Spiegelbild, während ich die Digitaluhr an der Wand tickte – eine Minute zu spät. Zwei Minuten zu spät. Zu viele Minuten zu spät.
Ich konnte den Test nicht machen. Ich hatte das Getränk umsonst getrunken. Ich hatte selbst gespielt.
Also lass dies eine Lektion für all die dickbäuchigen Mädchen da draußen sein, die denken, dass es seit deiner zweiten Schwangerschaft du kannst am Sitz deiner Hose vorbeifliegen:ich habe einige Hosen-Sitz-Fliegen gemacht,- und bei mir hat es nicht geklappt. Niemand sollte das Glukosegetränk innerhalb einer Woche zweimal trinken müssen. niemand außer dem Idioten, der nicht nach den Laborstunden bei Google gesucht hat.
Und für die Frauen, die mit Baby #2 am Ball sind und sie mit dem ersten waren:Wie macht ihr das?! Bitte wenden Sie sich an mich, denn ich leide eindeutig. Ich weiß nicht einmal, welches Gemüse mein Baby diese Woche ist.
Rette dich selbst. Sei organisiert. Ihr Gaumen wird es Ihnen danken.
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