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Ein offener Brief an den Glukose-Test

Hallo, Glukose-Test.

Wir treffen uns wieder.

Ich gestehe: Ich habe dich in unserer Zeit apart null vermisst. Tatsächlich habe ich dich bei all meinen Liebsten verrissen und deinen sakcharin Geschmack mit unzähligen ekelhaften Billig-Süßigkeiten verglichen, die man von seinen lame Nachbarn an Halloween bekommt. Ich behauptete, du wärst schlimmer als Bottle Caps, und da war keine Spur von Ironie. (Mach dir keine Sorgen; ich gab zu, du wärst genießbarer als Necco Wafers, wenn auch nicht um viel.)

Diesmal aber bin ich vorbereitet. Meine neue Arztpraxis gab mir das Getränk mit nach Hause, wohl in der Annahme, dass ich dich nicht direkt in den Ausguss kippen würde, während ich wie eine 1950er-Jahre-Zeichentrickhexe manisch kichere. Sie denken, ich sei ein verantwortungsvoller Erwachsener, was so schmeichelhaft wie furchteinflößend ist.

Fairerweise: Ich habe dich NICHT in den Ausguss gekippt. Stattdessen stellte ich dich in meinen Kühlschrank, sicher, dass Kälte dich für die Geschmacksknospen weniger beleidigend machen würde, und schoss dir stille Todesblicke zu, jedes Mal, wenn ich an dir vorbeigreifte, um meine Economy-Packung Hüttenkäse zu holen. (Hüttenkäse ist auch eklig, aber immer noch nicht so eklig wie du.)

Ich lag falsch, oder? Als es Zeit war, dich zu EXEN – sie waren sehr klar, dass es EXEN sein musste, gemütliches Nippen würde nicht reichen –, kniete ich mich rein, bracing myself, und kippte so viel von dir in mein Maul, wie ich vertragen konnte. Genau wie letztes Mal würgte ich. Eine zuckrige Wolke fluoreszierend-oranger Flüssigkeit nebelte über mein Gesicht, klebte mein Kinn und meine Nase, zur Freude meines Kleinkindes. Es liebt es, klebrig zu sein, trotz meines Ekels; es muss ein echter Gewinn für sie gewesen sein, mich endlich auf ihr Level runtergezogen zu haben.

Aber ich perseverierte. Ich atmete tief durch, kniete mich rein, und schluckte den Rest von dir mit all der Stärke und Resilienz, die ich aus meinen Jahren als Studentin aufgebaut hatte, die dachte, Aristocrat sei passabler Wodka. Es war nicht hübsch, und ich würgte noch ein bisschen mehr, während meine Tochter fröhlich um mich herumtanzte, aber ich hatte es geschafft. Das Schlimmste war vorbei. Ich hatte den Glukose-Drink zum zweiten Mal zu meiner Bitch gemacht, und jetzt war es Zeit, diesen verdammten Test mit fliegenden Farben zu bestehen.

Leider hatte ich nicht mit der Labor-Schließung zur Mittagspause gerechnet.

Genau, Ladies und Dads. Es gibt strenge Regeln beim Glukose-Test, eine davon: Dein Blut muss GENAU eine Stunde nach dem letzten Schluck abgenommen werden. Und da stand ich, ausgesperrt vom Labor, starrte sehnsüchtig auf mein eigenes Spiegelbild mit offenem Mund, während die Digitaluhr an der Wand tickte – eine Minute zu spät. Zwei Minuten zu spät. Viel zu viele Minuten zu spät.

Ich konnte den Test nicht machen. Ich hatte den Drink umsonst runtergewürgt. Ich hatte mich selbst verarscht.

Also sei das eine Lektion für all die schwerbauchigen Mädels da draußen, die denken, weil es die zweite Schwangerschaft ist, können sie by the seat of their pants fliegen: Ich habe by the seat of my pants geflogen, und es hat nicht für mich funktioniert. Niemand sollte den Glukose-Drink zweimal in einer Woche trinken müssen, niemand außer dem Idioten, der nicht Google nach den Laboröffnungszeiten gecheckt hat.

Und für die Frauen, die bei Baby #2 genauso on the ball sind wie beim ersten: Wie macht ihr das?! Meldet euch bei mir, weil ich offensichtlich leide. Ich weiß nicht mal, welches Gemüse mein Baby diese Woche ist.

Rettet euch. Seid organisiert. Euer Gaumen wird es euch danken.

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