• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvorfor jeg ikke taler om mit abort

Jeg ved, hvorfor jeg stoppede med at tale om mit abort. På trods af de bedste intentioner fra mine kære og venner, Jeg følte ikke, at størstedelen af ​​deres reaktioner anerkendte, hvor dybt jeg følte om min oplevelse. Oftere end ikke modtog jeg, hvad der føltes som off-the-cuff eller trite svar. Folk havde ikke til hensigt at skade, men ordene stak oftere end ikke.

Det værste er, at disse samtaler fik mig til at føle mig forfærdelig over at have taget oplevelsen så hårdt, og for at sørge for noget så kort og uhåndgribeligt. Så, Jeg stoppede med at tale om mit abort, fordi de færreste, jeg talte med, genkendte det for det tab, som jeg følte, det var.

Graviditeten

Efter 12 måneders forsøg, Jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Glæde! Jeg fandt ud af en omtrentlig forfaldsdato og tilføjede hver uge af graviditeten til min kalender. Jeg lavede aftaler med min læge og downloadede en app til at følge babyens vækst. Jeg fandt ud af, hvornår vi ville have vores ultralyd og skæringsdatoen for alle ferier. Jeg spekulerede på, om vi ville have en dreng eller en pige. Jeg kiggede på graviditetstøj og tænkte på, hvad jeg kunne ønske mig for hver sæson. Jeg tænkte på, hvordan jeg bedst kunne afslutte mit job til barsel. Næsten alt, hvad jeg tænkte på, drejede sig om den baby. Det var en liste over tilsyneladende ubetydelige poster, der, det viser sig, var faktisk meget meningsfulde for mig. De fik graviditeten til at føles ægte.

Abortet

Da jeg begyndte at nærme mig slutningen af ​​mit første trimester med meget få symptomer, Jeg begyndte at blive mistroisk. Så begyndte blødningen. Først lidt. Så mere. Så kom smerten. Det gik til hospitalet. Derefter, masser af ventetid og tårer. Endelig, en ultralyd bekræftede, at der ikke var et føtalt hjerteslag. Der skulle træffes beslutninger (som jeg fandt meget vanskelige) om, hvordan jeg skulle behandle mit uundgåelige abort. Jeg valgte en D&C for at lukke oplevelsen. Jeg ville desperat lade som om, at jeg var ok og bare fortsætte med livet, men tabet tog mig ned både fysisk og følelsesmæssigt.

Efterspillet - og hvorfor jeg stoppede med at tale

Jeg var følelsesmæssigt skrøbelig og havde fysiske smerter. Jeg var ikke interesseret i at diskutere min erfaring, men der var mennesker i mit liv, der havde brug for at vide det af forskellige årsager. Der er ingen rigtig måde at reagere på en meget individuel oplevelse. Forskellige mennesker vil foretrække forskellige tilgange, det ved jeg. Der er, imidlertid, nogle mindre end ideelle svar på sådanne nyheder. De fleste af disse svar gik nogenlunde som:

"Du kan prøve at få en anden baby senere."

Selvfølgelig kan jeg det. Det er et rationelt svar på mit følelsesmæssige problem. Dette var en baby for mig. Med forfaldsdato og første år, alle forestillede sig. Og det havde allerede taget mig 12 måneder at komme så langt. Jeg vidste ikke engang om jeg ville blive gravid igen.

"Det er virkelig almindeligt at abortere."

Dette er også meget sandt. Selvom jeg ved, at folk siger det for at bringe trøst, mine smerter føles ikke almindelige. Det er akut og personligt.

"Godt, det er bare kroppens måde at sige, at det ikke fik det rigtigt. ”

Dette er sandsynligvis også sandt. Men da jeg var følelsesladet og havde svært ved at tænke rationelt, denne erklæring fik mig kun til at spekulere på, om aborten måske var min skyld - selvom jeg logisk vidste, at det ikke var. Jeg hadede også at tænke på min forestillede baby som "ikke rigtigt."

"Det er meningen, at det skal være."

Jeg tror, ​​at dette bare er et instinktivt svar på en ubehagelig samtale. Men det var ikke desto mindre irriterende at høre. Hvad er formålet med denne smerte, og hvorfor skal det være sådan for mig?

"Det var i hvert fald tidligt."

Dette er sandsynligvis sandt, også. Jeg kan ikke engang forestille mig den sorg, der er forbundet med et tab på sigt. Men denne baby var også 12 måneder undervejs. Værst af alt, denne erklæring fik mig til at føle mig direkte tåbelig over at have sørget så hårdt over noget, der måske ikke engang var virkeligt. Jeg var sur over, at jeg måtte begrunde, at den smerte, jeg følte, var ægte.

Det er ikke alt dårligt

Nu hvor jeg har haft lidt tid til at helbrede fra denne oplevelse, Jeg kan se, at de gode ting kom fra de samtaler, jeg havde med folk om det. Det var overraskende at opdage, at en række kvinder, jeg kender, har haft lignende oplevelser. Disse samtaler er bemyndigende. Kvinder og par, der har været igennem oplevelsen, syntes at tale om emnet på en måde, som jeg kunne forholde mig til.

Find min kraft ved at kalde det et graviditetstab

Hvis jeg ikke personligt havde haft en spontan abort, mit svar til en ven i en lignende situation ville meget sandsynligt have været en (eller en blanding) af listen ovenfor. Jeg var virkelig ikke klar over, hvor stor en indflydelse oplevelsen havde. Jeg spekulerer på, om navnet "abort" har en rolle at spille i, hvordan andre reagerer på nyhederne. Det er et ryddeligt og løsrevet navn, der gør et dårligt stykke arbejde med selv at antyde, hvad der rent faktisk sker. Oplevelsen beskrives ikke bedst som en "fiasko" eller "fejl" som ordet antyder. Jeg foretrækker at kalde denne oplevelse ved det navn, der bedre tilnærmer den oplevelse, jeg havde, og som andre omkring mig har talt om. Det er derfor, jeg stadig ikke taler om mit abort. Men jeg har meget at sige om mit graviditetstab.

Relateret:Tre aborter, Tre oplevelser:Der er ingen let mulighed