• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 bekendelser om 'mors skyld' og ekspertråd til at ændre denne tankegang

Siden jeg hentede min søn fra vores babysitter og lagde ham i seng, Jeg kan nævne mindst et halvt dusin ting, jeg har gjort "forkert". Jeg burde have været venligere over for sitteren og ikke have så travlt. Jeg skulle have vasket mit barns hænder før aftensmaden. Jeg fortryder, at jeg ikke tvang ham til at spise andet end pommes frites. Jeg skammede mig, da jeg så det rod, vi efterlod i restauranten. Hjemme nu kunne jeg have gjort et bedre stykke arbejde med at børste hans tænder. Jeg skulle have fået ham i seng tidligere. Jeg burde hjælpe ham med at blive en mere selvstændig sovende og ikke putte ham i søvn.

Børne- og familiepsykoterapeut Veronica Bojerski siger, at hun som autoriseret professionel klinisk rådgiver og ejer af Season's Practice i Broadview Heights, Ohio, hører det hele tiden:"Selv mødre, der ser ud som om de har det sammen er de alle sammen et rod, og de er alle enormt skyldige.”

"Jeg hører 'Jeg er der ikke nok. Jeg arbejder for meget' eller 'jeg arbejder ikke. Jeg har ingen penge," siger hun. "Mødre er skyldige i at ville have tid til sig selv. De er skyldige i at miste besindelsen.”

Listen, siger hun, bliver ved og ved. Følelser af skyld og selvdømme, siger Bojerski, er normale.

"Alle mødre har dem," siger hun. "Skyldfølelse er, når du føler dig ansvarlig for noget. Det er en følelse af at skulle have, ville have, kunne have."

Skam, på den anden side, siger Bojerski, "angriber kernen af, hvem du er. Det er følelsen af ​​'der er noget galt med mig'. Jeg er dårlig.’ … Når du har dyb skam, kan du ikke være sårbar. Skam kommer i vejen for forældreskabet.”

Nedenfor indrømmer mødre, hvad de opfatter som deres største forældreskabsfejl, mens Bojerski vejer ind i, hvordan og hvorfor vi måske tænker anderledes om vores mangler.

1. "Jeg giver mit barn en skærm."

På trods af Verdenssundhedsorganisationens anbefaling om skærmtid lader mange mødre deres små se på tv'et, tabletten eller smartphonen. Og alligevel, selvom vi har vores gode grunde til at gøre det, føler vi os skyldige.

Durham, North Carolina, mor Christina Riley indrømmer, at før hun blev forældre, plejede hun at dømme forældre, der piskede deres telefoner frem på restauranter.

"Nu er det eneste spørgsmål, jeg stiller, 'Dora eller Bubble Guppies?'" siger hun.

"Jeg svor, at mit lille barn ikke ville have nogen [skærmtid], men hvis vi går på restaurant eller jeg er syg en eftermiddag, er 'Baby Shark' en gave fra Gud," siger Laura Dorwart , en mor fra Oberlin, Ohio.

Ekspertråd, du skal huske på:

Synden med skyld, siger Bojerski, er, at den får en person til at revurdere sin adfærd.

"Spørg dig selv, skal jeg virkelig ændre mig eller ej?" hun siger. "Har vi virkelig et problem her? Hvis det ikke er et problem, så lad det gå. Hvis det er et problem, så lav en re-evaluering."

2. "Nogle gange ignorerer jeg mit barn."

Vi mødre har en masse på vores tallerkener, ud over at være mor. Og alligevel føler vi os skyldige, hvis vi ikke er mor til alle. det. tid.

Silver Spring, Maryland, mor Holly Leber Simmons er freelancer og fuldtidsplejer for sin 8 måneder gamle datter. Selvom hun konstant jonglerer med disse to roller, siger Simmons, at hun føler sig "virkelig skyldig", når hun ikke er opmærksom på sin datter.

"Hvis jeg får tingene gennemført, er det én ting, men hvis jeg bare roder rundt på YouTube, så har jeg det dårligt," siger Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, en mor fra Houston, siger, at hun også føler sig enormt skyldig i at gøre noget for sig selv, når hun ikke laver pligter, laver mad og/eller leger med sin søn.

“Jeg forsøger at tale mig selv ud af skyldfølelsen ved at minde mig selv om, at jeg har brug for tid til mig for at blive en bedre mor, og at han skal være okay med at spille på egen hånd (hvilket han er), fordi begge dele er sande, men jeg hader at føle det første skyldfølelse, som om jeg ignorerer mit barn,” siger hun.

Ekspertråd, du skal huske på:

"Dette er noget, mange mennesker kæmper med," siger Bojerski. "Som mor forholder jeg mig også."

Løsningen Bojerski tilbyder sine travle patienter:"Sørg for, at du giver dit barn 15 minutters autentisk forbindelse om dagen. Kun 15 minutter er alt, der skal til.”

3. "Jeg kan ikke lide at lege med mit barn."

Vi har andre ting, der distraherer os fra vores børn. Det kan også være et faktum, at vi har svært ved at forbinde os på deres niveau.

Emily Farmer Popek, en mor fra Oneonta, New York, indrømmer, at hun ikke ofte leger med sin 7-årige, fordi hun ikke nyder at gøre det.

"Det knuser mit hjerte, når hun klagende spørger:'Vil du ikke lege med mig, mor?' Men ... det vil jeg ikke," siger hun.

"Jeg har ingen evner til at lave fantasispil med dukker," indrømmer Danielle Boudreau, en mor fra Halifax, Nova Scotia. »Jeg begrunder det med, at det ikke er min opgave at underholde hende. Hun skal lære at underholde sig selv.”

“Jeg kan ikke lide at lege med mine børn. Jeg kan endda sige, at jeg hader det,” indrømmer en mor, som ønsker at være anonym. "Jeg føler stor skyld over det, men jeg vil bare... ikke."

Ekspertråd, du skal huske på:

"Det er ligesom at træne," siger Bojerski. ”Nogle mennesker elsker det, andre må tvinge sig selv igennem det. Giv dit barn 15 minutter om dagen.”

4. "Jeg er ikke perfekt."

At være mor er det hårdeste job på jorden. Så hvorfor er vi så hårde ved os selv for ikke at give 110 % af os selv, 110 % af tiden?

Når det kommer til mors skyld, er Milwaukee-mor Alexandra Rosas' liste lang:"Jeg gør ikke rent, som jeg burde. Jeg laver ikke nok måltider, som jeg burde. Jeg laver ikke nok udendørs ting med børnene, som jeg burde.”

Claire Zulkey, en mor fra Evanston, Illinois, indrømmer, at hun heller ikke er en supermor. Efter en lang dag med mor, indrømmer hun, at hun nogle gange vil "løbe tør for benzin". Zulkey har det dårligt, siger hun, "at skynde [mine børn] i seng, i stedet for alle de historier og samtaler og sangtid, jeg tror, ​​'gode mødre' nyder at gøre."

Ekspertråd, du skal huske på:

"Samfundet fortæller, at vi skulle gøre og være alt - med en munter attitude," siger Bojerski. "Når vi ikke lever op til det, tror vi, at vi har et nervøst sammenbrud."

Overvej i stedet, siger hun, at "det er en normal reaktion på urimelige krav."

Løsningen her, siger Bojerski, er uddelegering.

"Alle andre end mor skal skrue op - og mor skal sænke sine forventninger," siger hun.

5. "Jeg råber af mine børn."

Lad os se det i øjnene:Børn er ikke nemme. Og som forældre har vi alle vores øjeblikke.

Bostons mor Colleen Temple siger, at hun har det værst, når hun mister sin tålmodighed og råber.

"Jeg hader, når jeg gør det, og jeg slår mig selv op over det," siger Temple.

Leigh Ann Torres, en mor fra Austin, Texas, indrømmer også:"Jeg mister besindelsen mere, end jeg gerne ville, ligesom min mor. Forskellen er, at vi taler om det, og jeg er villig til at indrømme, når jeg tager fejl.”

Ekspertråd, du skal huske på:

"Undskyld, men undskyld ikke for meget, for det er normalt at miste besindelsen," siger Bojerski. "'Du er ikke utilstrækkelig."

6. "Mine børn har lidt modgang."

Vi ønsker alle at beskytte vores børn mod lidelse. Selv når dette ikke er muligt, bebrejder vi os selv.

Da Katie Mullins, en mor fra Evensville, Indiana, fik et slagtilfælde, siger hun, at hun fortryder, at det var hendes steddatter, der fandt hende.

"Hun var allerede tvunget til at vokse hurtigt," siger Mullins. "Vores første giftede jul var på et hotel, fordi vores hus brændte ned. Vi har haft konstante medicinske problemer og stabilitetsproblemer siden.”

Mens Mullins ved, at hverken hendes helbredsproblemer eller branden var hendes skyld, siger hun:"Jeg føler mig så skyldig, at hendes liv ikke har været andet end kaos."

Ekspertråd, du skal huske på:

Hvis du forbliver åben og håndterer modgang med ynde, siger Bojerski, "det opbygger modstandskraft og bliver en styrke."

"Modgang lærer vores børn at være medfølende og empatiske," siger Bojerski. "Livet vil give dig mere. Måske ikke. Men hvis det gør det, har dit barn trænet disse muskler.”

Bundlinjen

"Skyldfølelse er sådan et universelt problem, der går i arv i familier, og det er ikke nødvendigt," siger Bojerski. "Hvis vi er besat af ting og føler os skyldige, er det det, vi lærer vores børn at gøre."

I stedet opfordrer Bojerski os til at tro, at vi alle har mulighed for at lære gennem forældreskab. I stedet for at holde fast i følelser af skyld, skam og selvdømme, siger hun, "vi mødre skal alle indrømme, at vi er mennesker, og at vi ikke er perfekte. Vis dine børn med eksempel, hvordan de giver slip.”