• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 bekendelser om 'mor-skyld' og ekspert råd til at ændre denne tænkning

Siden jeg hentede min søn hos vores vask og lagde ham i seng, kan jeg nævne mindst et halvt dusin ting, jeg har gjort "forkert." Jeg burde have været mere venlig mod vasken og ikke så travl. Jeg burde have vasket mit barns hænder før middagen. Jeg angre på, at jeg ikke tvang ham til at spise noget andet end pomfritter. Jeg følte skam, da jeg så rodet, vi efterlod på restauranten. Hjemme nu, kunne jeg have gjort et bedre job med at børste hans tænder. Jeg burde have fået ham i seng tidligere. Jeg burde hjælpe ham med at blive en mere uafhængig sovende og ikke kramme ham i søvn.

Barn- og familiepsykoterapeut Veronica Bojerski siger, at som en licenseret professionel klinisk rådgiver og ejer af Season's Practice i Broadview Heights, Ohio, hører hun det hele tiden: "Selv mødre, der ser ud som om de har det samlet, de er alle varme rodder, og de er alle utroligt skyldfølelse."

"Jeg hører 'Jeg er ikke der nok. Jeg arbejder for meget,' eller 'Jeg arbejder ikke. Jeg har ingen penge,'" siger hun. "Mødre er skyldige for at ønske tid til sig selv. De er skyldige for at miste tålmodigheden."

Listen, siger hun, fortsætter og fortsætter. Følelser af skyld og selvdom, siger Bojerski, er normale.

"Hver mor har dem," siger hun. "Skyld er, når du føler dig ansvarlig for noget. Det er en følelse af burde, ville, kunne."

Skam, på den anden side, siger Bojerski, "angriber kernen af, hvem du er. Det er følelsen af 'der er noget galt med mig. jeg er dårlig.' ... Når du har dyb skam, kan du ikke være sårbar. Skam kommer i vejen for forældraskab."

Herunder bekender mødre, hvad de opfatter som deres største forældre-fiaskoer, mens Bojerski vejer ind med, hvordan og hvorfor vi måske kan tænke anderledes om vores mangler.

1. "Jeg giver mit barn en skærm."

Til trods for Verdenssundhedsorganisationens anbefaling om skærmtid, lader mange mødre deres små børn se på TV, tablet eller smartphone. Og alligevel, selvom vi gode grunde for at gøre det, føler vi skyld.

Mor fra Durham, North Carolina, Christina Riley indrømmer, at før forældraskabet, brugte hun at dømme forældre, der trak deres telefoner frem på restauranter.

"Nu er det eneste spørgsmål jeg stiller: 'Dora eller Bubble Guppies?'" siger hun.

"Jeg svor, min småbørn ikke ville have nogen [skærmtid], men hvis vi går på restaurant eller jeg er syg en eftermiddag, er 'Baby Shark' en frelser," siger Laura Dorwart, en mor fra Oberlin, Ohio.

Ekspert råd at holde i mente:

Skyldens pointe, siger Bojerski, er, at det får en person til at genvurdere deres adfærd.

"Spørg dig selv, har jeg virkelig brug for at ændre eller ej?" siger hun. "Har vi virkeligt et problem her? Hvis det ikke er et problem, så slip det. Hvis det er et problem, så gør en genvurdering."

2. "Nogle gange ignorerer jeg mit barn."

Vi mødre har masser på vores tallerken, udover at være mor. Og alligevel føler vi skyld, hvis vi ikke er mor alt. tiden.

Mor fra Silver Spring, Maryland, Holly Leber Simmons er en work-at-home-freelancer og fuldtids-omsorgsperson for sin 8-måneders datter. Selv mens hun konstant jonglerer disse to roller, siger Simmons, at hun føler sig "virkelig skyldig", når hun ikke giver opmærksomhed til sin datter.

"Hvis jeg får ting gjort, er det en ting, men hvis jeg bare roder rundt på YouTube, så føler jeg mig dårlig," siger Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, en mor fra Houston, siger, at hun også føler sig utroligt skyldig for at gøre noget for sig selv, når hun ikke laver husarbejde, madlaver og/eller leger med sin søn.

"Jeg prøver at tale mig ud af skylden ved at minde mig selv om, at jeg har brug for tid til mig for at blive en bedre mor og at han skal være okay med at lege på sin egen, (hvad han er) fordi begge er sandt, men jeg hader at føle det første sting af skyld som om jeg ignorerer mit barn," siger hun.

Ekspert råd at holde i mente:

"Dette er noget, mange mennesker kæmper med," siger Bojerski. "Som mor kan jeg også relatere."

Løsningen, Bojerski tilbyder sine travle patienter: "Sørg for, at du giver dit barn 15 minutter af ægte forbindelse om dagen. Bare 15 minutter er alt, det tager."

3. "Jeg kan ikke lide at lege med mit barn."

Vi har andre ting, der distraherer os fra vores børn. Det kan også være en faktum, at vi finder det svært at forbinde på deres niveau.

Emily Farmer Popek, en mor fra Oneonta, New York, indrømmer, at hun ikke ofte leger med sin 7-årige, fordi hun ikke nyder at gøre det.

"Det bryder mit hjerte, når hun klager: 'Vil du ikke lege med mig, mor?' Men ... jeg vil ikke," siger hun.

"Jeg har nul evne til at lave forestil-spil med dukker," bekender Danielle Boudreau, en mor fra Halifax, Nova Scotia. "Jeg rettferdiggjør det ved at sige, det er ikke mit job at underholde hende. Hun skal lære at underholde sig selv."

"Jeg kan ikke lide at lege med mine børn. Jeg måske endda siger, jeg hader det," bekender en mor, der ønsker at forblive anonym. "Jeg føler stor skyld over det, men jeg bare ... vil ikke."

Ekspert råd at holde i mente:

"Det er som at motionere," siger Bojerski. "Nogle elsker det, andre skal tvinge sig igennem det. Giv dit barn 15 minutter om dagen."

4. "Jeg er ikke perfekt."

At være mor er det hårdeste job på jorden. Så hvorfor er vi så hårde på os selv for ikke at give 110% af os selv, 110% af tiden?

Når det gælder mor-skyld, er Milwaukee-mor Alexandra Rosas' liste lang: "Jeg rengør ikke som jeg burde. Jeg laver ikke nok madretter som jeg burde. Jeg gør ikke nok udendørs ting med børnene som jeg burde."

Claire Zulkey, en mor fra Evanston, Illinois, bekender, at hun heller ikke er en super-mor. Efter en lang dag med mor-ing, indrømmer hun, at hun nogle gange "løber tør for benzin." Zulkey føler sig dårlig, siger hun, "at skynde [mine børn] i seng, i stedet for alle historier og samtaler og sangtid, jeg tror 'gode mødre' nyder at gøre."

Ekspert råd at holde i mente:

"Samfundet fortæller os, vi skal gøre og være alt – med en glad attitude," siger Bojerski. "Når vi ikke lever op til det, tror vi, vi har et nervøst sammenbrud."

Overvej i stedet, siger hun, at "det er en normal reaktion på urimelige krav."

Løsningen her, siger Bojerski, er delegering.

"Alle andre end mor skal træde op – og mor skal sænke sine forventninger," siger hun.

5. "Jeg råber på mine børn."

Lad os se sandheden i øjnene: Børn er ikke nemme. Og som forældre har vi alle vores øjeblikke.

Boston-mor Colleen Temple siger, at hun føler sig værst, når hun mister tålmodigheden og råber.

"Jeg hader, når jeg gør det, og jeg slår mig selv for det," siger Temple.

Leigh Ann Torres, en mor fra Austin, Texas, bekender også: "Jeg mister tålmodigheden mere, end jeg vil, ligesom min mor. Forskellen er, vi taler om det, og jeg er villig til at indrømme, når jeg har unret."

Ekspert råd at holde i mente:

"Undskyld, men over-undskyld ikke, fordi at miste tålmodigheden er normalt," siger Bojerski. "'Du er ikke utilstrækkelig.'"

6. "Mine børn har lidt af modgang."

Vi alle vil beskytte vores børn fra lidelse. Selv når dette ikke er muligt, skylder vi os selv.

Da Katie Mullins, en mor fra Evensville, Indiana, ramt af en apopleksi, siger hun, at hun angre på, at det var hendes stivdatter, der fandt hende.

"Hun var allerede tvunget til at vokse op hurtigt," siger Mullins. "Vores første gifte jul var på et hotel, fordi vort hus brændte ned. Vi har haft konstante medicinske problemer og stabilitetsproblemer siden."

Mens Mullins ved, at hverken hendes sundhedsproblemer eller branden var hendes skyld, siger hun, "Jeg føler mig så skyldig for, at hendes liv har været intet andet end kaos."

Ekspert råd at holde i mente:

Hvis du forbliver åben og håndterer modgang med nåde, siger Bojerski, "bygger det modstandskraft og bliver en styrke."

"Modgang lærer vores børn at være medfølende og empatiske," siger Bojerski. "Livet vil give dig mere. Måske ikke. Men hvis det gør, har dit barn trænet de muskler."

Bundlinjen

"Skyld er et så universelt problem, der arves i familier, og det er ikke nødvendigt," siger Bojerski. "Hvis vi obsesserer over ting og føler skyld, er det, vi lærer vores børn at gøre."

I stedet opfordrer Bojerski os til at tro, at vi alle har en mulighed for at lære gennem forældraskab. I stedet for at holde fast i følelser af skyld, skam og selvdom, siger hun, "vi mødre skal alle indrømme, at vi er mennesker og at vi ikke er perfekte. Vis dine børn ved eksempel, hvordan man slipper af."